como e chamada a profissao de quem faz doce
Filho da puta. Porque quem faz doce é filho da puta.

ninfeta espiritual
Ninfeta espiritual deve ser aquela vadia velha que deu para meia cidade mas que, em espírito, ainda se considera uma menina pura e inocente.

pesoas vestidas de coelhas transando
São pessoas de sorte, porque conseguiram achar um sujeito que não caiu na gargalhada com elas.

foto de garotas de chorrochó
É uma questão de gosto. Tem gente que procura fotos de garotas de Chorrochó (para quem não sabe, cidade no sertão da Bahia). Outros preferem fotos de chorrochós de garotas. Como dizia o velho Valois, tem gente para tudo nesse mundo, e ainda sobra um para comer merda.

o que fazer eu era testemunha de jeová e me arrenpedi porque sair e fui crente
Matemática básica: como Testemunha de Jeová você só tinha que ir encher o saco de pessoas em suas casas, pregando a palavra do Senhor. (Duas delas bateram na minha porta uma vez num domingo de manhã, algumas décadas atrás, e tiveram que aturar uma preleção sobre o Corão; eu não sabia nada, mas elas sabiam menos ainda, e eu pude mentir à vontade. Quase converti as moças. Foi uma manhã de domingo divertida.) Mas agora, como crente, você tem que dar a porra do dízimo, e quando viu o dinheiro indo para o bolso do bispo você naturalmente se arrependeu. Mas olha, podia ser pior: você podia ter virado católico e sido assediado pelos padres.

capador de cabra
Sempre que vejo um sujeito vestido de bicho de pelúcia distribuindo panfletos na rua fico pensando nas coisas que a gente é obrigado a fazer para ganhar a vida. Mas a partir de agora passo a achar que aqueles que aguentam esse pequeno martírio são pessoas de sorte, porque há sinas piores no mundo.

google o que aconteceu com o pastor q chutou a santa
Foi promovido pelo bispo Edir Macedo, encheu o rabo de dinheiro e agora se dedica a cuspir em Cristos crucificados.

quem tem tireóide nome do remédio que pode tomar para moderar a ansiedade e o apetite
Agora fiquei preocupado. Eu tenho tireóide. Aliás, todo mundo que conheço tem tireóide. Bicho, será que há uma epidemia de tireóide grassando por aí?

frase para a juventude dourada dos anos 70
“Os bons tempos não voltam mais”. E vocês, cocotas e pães que nos anos 70 desfilavam bronzeados por aí, 40 anos depois estão velhos e acabados, pelanca para tudo quanto é lado, o cabelo caiu, estão um caco, hein? Ô vida. Como diz o Gama, o tempo é um fazedor de monstros.

tenho depressão mandaram parar de fumar não é pior
Claro que é. O idiota que te falou isso devia ser processado e preso. Você já é deprimido pela vida merda que leva; vai ficar deprimido também pela falta de nicotina? Seu médico é um açougueiro e merecia ter seu CRM cassado.

a atual do meu ex quer tc comigo no msn oque devor fazer ou falar
E você ainda tem alguma dúvida? Minha filha, você vai mesmo perder essa chance de esculhambar aquele cachorro? Conte as verdades sobre ele, basta fazer isso. Transforme a vida dele num inferno e se vingue por tudo aquilo que ele te fez passar.

fotos homes de penisduro
Penisduro, para quem não sabe, é uma cidadezinha mineira, ali pertinho de Cordisburgo. Cidade que, pelo visto, anda com uma certa falta de homem.

mulher chega em casa com o cabelo molhado traição
Encha a cara dela de porrada. Não por causa das galhas com que ela te enfeitou, mas por causa da burrice dessa imbecil. Essa idiota não sabe que todo motel tem secador de cabelo justamente para isso? A não ser, claro, que ela tenha ido para uma birosca de dar medo em padre pedófilo, daquelas que em vez de banheira têm uma bacia para as putas se lavarem; e aí encha a cara dela duplamente de porrada, que te cornear com um pé rapado já é falta de respeito.

qual é a importancia de que os universitario participam de movimentos estudantis lei
É importante para o fortalecimento da democracia. Infelizmente, alguns se dedicam apenas ao movimento e esquecem o estudantil, e o resultado é um anafalbeto como você.

sobre o que as mulheres gostam de conversar no msn
Putaria. MSN é o toalete cibernético.

penis não sobe muito o que é?
E a galera responde: “É meia-bomba! É meia-bomba!”

resposta de kassab p/ marta sobre sobre sua opção sexoal
“Não é da sua conta, rachada hor-ro-ro-sa.”

google eu gostaria de fazer um blog so que eu nao sei fazer
E olha a sacanagem que o Google fez contigo: te trouxe aqui, um exemplo de tudo o que um blog não deve ser.

adoro pau fino
Mentirosa.

porque a queimadas é uma pratica que ilude o agricultor
Porque logo no comecinho, quando essa leviana está pegando fogo, faz parecer que a vida vai ser uma maravilha para o pobre lavrador. Mas logo depois a triste realidade se estabelece, e então o iludido homem do campo descobre que de tudo aquilo, afinal, só restaram cinzas.

qual o tempo certo para tirar a barba
Depende muito, sabe? Porque se você for mulher, o tempo certo foi ontem.

.simpatias feito com cenoura para o homem broxar
Essa é tão óbvia que não dá vontade nem de responder. É a Simpatia do Mário Gomes.

o que a história da branca de neve uer nos passar?
Que se você for uma princesa e sua madrasta for uma bruxa e você achar sete anões morando juntos, você está fodida e é melhor cortar maçã da sua dieta.

porque foi criado o estado de israel
Porque alguém tinha que ferrar com aqueles palestinos.

se voce fosse um vegetal qual voce seria e porque?
Eu seria professor de direito.

marcelo mastro padre no confessionario
Marcelo Mastro, mesmo? Ah, tá. Entendi. Era assim que esse padre se apresentava para os menininhos dos quais ia abusar, não é? Espertinho.

por que paris é chamada de cidade luz????
Porque os franceses pagam suas contas certinho, sempre em dia, e a Light nunca corta a energia elétrica de ninguém.

o foder
Eis um poeta, um verdadeiro poeta, e eu acho que ele é baiano, porque foi o baiano Caetano que fez “O Quereres”, e esse grande poeta anônimo, bebendo das mais finas tradições do também baiano Gregório de Matos, fez “O Foder”, e a gente sem imaginação como eu resta apenas imaginar que versos divinos, maravilhosos, podem ter saído de tão lírica cabeça. Ou não.

michael jackson estava com boa aparencia no caixão
Estava sim, mas por pouco tempo. Ninguém sabe, mas o seu último desejo foi que alguém consertasse aquela bisonhice que era o seu nariz: ele acreditava que ia para o céu e, como lá é cheio de anjinhos pueris, queria estar bonito para fazer a festa. No entanto ele foi para o círculo do inferno reservado a padres, e aí já não podia reclamar.

para que serve o genocidio?
Para que israelenses possam invocar o Holocausto: “Mas não foi a gente que começou!”

como ficar curado do bolo na garganta devido a ansiedade
Engula uma coca-cola e uma velinha. Depois cante “Parabéns a você”.

ver mulher transando anao com a morroida para fora
Eu juro pelo que há de mais sagrado, juro até por São Lula, que eu começo a rir quando tento visualizar essa cena.

se eu tomar dois valium 10mg durmo rapido?
Por que só dois, bobo? Tome vinte e durma para sempre.

cocotas menores fazendo sexo
Olha só, um velho tarado. Cocota é expressão dos anos 70. Mesmo assim esse velhote, já passado o seu tempo, ainda insiste na sacanagem. Sinceramente, não sei é motivo de admiração ou riso.

como escrevo anderlaine simbolo
Anderlaine tem cara de nome de menina do subúrbio, filha de um senhor que, ao anotar um e-mail pela primeira vez (“olha, seu Gilson, é creuzinha com Z anderlaine silva arroba ig ponto com ponto beérre”), achou o nome bonito como a Creuzinha, e adequado a um bebê que, afinal de contas, seria a irmãzinha da Gislaine. Escreva como quiser, vão rir da cara dela de qualquer jeito.

como almentar o penes naturalmente de graça
Se você está perguntando como alimentar o de cujus, três refeições de xoxota ao dia. E tenho dito.

qual o nome do classico do cinema que conta a historia de uns corredores cegos?
“Batendo a cara no poste”, clássico dirigido por Jorge Luis Borges e estrelado por Stevie Wonder e Ray Charles. Foi um fracasso. Ninguém viu.

é serto o sistemas de cotas nas univercidades para estudantes de escola publica?
Considerando que você deve ser aluno de escola particular, para estar tão preocupado com isso, eu mudo neste instante de opinião e passo a achar que não. O nível da concorrência, pelo visto, é muito baixo.

e meu rinoceronte morreu de amor…
Se apaixonou por um cone de trânsito, coitado, e passou um dia e uma noite parado no meio da rua, e foi atropelado por um caminhão do Greenpeace.

eu hoje acordei com vontade de fuder
Volte para a cama que isso passa.

morreu de amor
Foi um caso triste e belo, porque não se morre mais de amor neste mundo cínico e endurecido. E dois anos depois a viúva casou de novo, e é feliz até hoje, e esqueceu de levar flores ao seu túmulo no último dia de Finados.

o rafael e feio?
É, mas a culpa não é dele.

que caminhos a religiao no aponta
Depende da religião. A católica aponta o caminho do inferno. A evangélica, o caminho do caixa rápido e do governo do Distrito Federal. O candomblé, o caminho do terreiro. O budismo, o caminho da vida fácil e desculpada.

como os homens enxergam a bundas flacidas
Com um esgar e um movimento involuntário de contração do estômago?

caderno dda mulher que fala sobre sexo
Ontem eu encontrei o João e a gente começou a se pegar no carro, aí eu vi uma moça passando com uma sacola de supermercado e lembrei que hoje é dia de promoção no Extra, a alface está a cinqüenta centavos, e o João começou a pegar nos meus peitos e, quando um gemido escapou de meus lábios, pensei que ontem eu tinha feito as unhas, que bom que eu tinha feito as unhas, do que eu estava falando mesmo?, ah, do João, você viu o capítulo da novela ontem?, que coisa, e aí o João levantou minha blusa, onde foi que eu deixei as chaves do carro, você viu?

quantos anos demora para garrafa de frido se decompor
Mais anos do que você passou na escola, pelo menos.

buceta inome
Tão lindinho, meu Deus. O menino de dois anos e meio, mas já intuindo as coisas boas e belas da vida, em sua caixa de areia no parquinho em frente à sua casa, arregala os olhos e fala para o amiguinho, com aquela expressão meiga que só as crianças podem ter: “Guileme, a Malia tinha uma boceta inome!”

meu marido bravo quero uma sempatia deixar ele bobo
Não precisa. Ele já é. Afinal ele casou com você, não casou?

o que é buceta
É uma coisa que você nunca viu e, se continuar assim, nunca vai ver.

movimentos com a mão que cresce o penis de graça
Existe uma que talvez ainda te dê uma chance. Mas é preciso um pouco de concentração e de prática. Espalme sua mão direita. Espalme sua mão esquerda. Agora junte as duas. Abaixe a cabeça e reze. Dizem que com fé a gente consegue o impossível.

nao tolero falta de atençao
Desculpe, o que você disse mesmo?

mim mostra o que é monografia ja acabada?
Mostro, mas você não prefere que antes eu indique um bom livro de gramática, não? Porque rezam os bons costumes que antes de concluir a faculdade a gente tem que passar pelo primário primeiro.

simpatia para o menino corre atras da garota
Ah, por favor. Eu já disse tantas vezes isso por aqui. Precisa de simpatia não, sua burra. Basta abrir as pernas. É por isso que as coisas não estão dando certo para você. Você insiste em não enxergar o óbvio.

opinião sobre o defunto eça de queiroz
A minha é a de que ele era um defunto bem bonitinho, com um cheiro agradável mas meio enjoativo de incenso e de cravo-de-defunto. Acho também que o fato com que o gajo foi enterrado era de muito bom gosto.

jose quero que saiba que nao sou uma mulher quer faz sexo virtual com qualquer
…com qualquer um. Eu me respeito, José. Eu só faço sexo virtual com um homem que conheci na net: ele é bonito, solteiro, 40 anos, é empresário e alto executivo de uma multinacional. Ele vive viajando, por isso tem épocas em que some. Mas ele é um homem com H maiúsculo, até me mandou uma foto em que parece um modelo internacional, ele é lindo de morrer.

eu quero ver meninas de rua sendo sacaneadas
Porque isso lhe lembra a sua mãe.

fotos de homens famosos extremamente nús gratís
Mas que diabo é um homem extremamente nu? Eu sei o que é um homem nu e um homem vestido, mas não sabia que existe um meio termo para isso, muito menos um superlativo. Um homem extremamente nu deve ser um homem escalpelado.

como se tornar corno
Talvez eu esteja errado e sendo muito injusto, mas algo me diz que basta continuar sendo você mesmo.

em se tratando de bunda qual é a maior e melhor?
É a que você come. Porque a gente deve amar o que tem.

videos de sexxo gratis freira dando o cu e chupando os coroinhas
Como a vida engana a gente, hein? Você resolveu ser coroinha pensando que ia ter tudo isso aí. Imaginou que as freiras iriam jogar os hábitos a seus pés em orgias divinas; mas Deus nem sempre é justo e você acabou no colo do padre. E hoje, tantos anos depois, fica tentando achar no Google algum indício de que aquilo que você imaginava era real, infelizmente sem sucesso. A vida tem dessas coisas.

simpatia do jilo para broxar alguem
E precisa de simpatia para isso, precisa da intervenção de Exu ou Oxum para coisa tão simples? Eu pensava que era só dar um bom prato de jiló para alguém comer que o serviço estava feito.

video porno gratis de maridos que gostam de serem cornos
Desculpe a sinceridade, mas você é um idiota. Em vez de procurar vídeos desses maridos que, afinal de contas, apenas fizeram uma opção de vida e têm gostos singulares dos quais não devem satisfações a ninguém, você devia procurar era pelas mulheres deles, que certamente são muito mais interessantes. Tem gente que não vê o que está debaixo do nariz. Credo.

o que foi o aparteith
Sistema político desenvolvido na Suazilândia, muito semelhante ao apartheid sul-africano, em que uma minoria letrada subjugou e segregou uma maioria analfa que nem você.

homem morre em motel acompanhado de amante na bahia
Deu no jornal: “Morre feliz um baiano”.

ele;me;acha;doida;mais;sivo;para;faze.sexo
Ô, minha filha, pelo menos para alguma coisa você tinha que prestar, não é?

baixa gratis musica gospel para bebe recenascido
E assim começa a triste passagem de um pobre coitado por este vale de lágrimas.

eu queria entender a vida como ela é
Leia bem este post. Veja a que desvãos da sanidade a mente humana pode chegar. Veja a variedade de taras, de deturpações humanas e sociais — e saiba que há ainda piores, que eu não coloco aqui porque tenho medo de sequer pensar no assunto. Isso é a vida como ela é, meu caro. Inclui tarados, doentes, espertos, burros, inocentes e culpados. Você tem certeza de que quer mesmo entender a vida como ela é? Porque eu, se fosse você, não quereria, e ganharia algumas noites de sono e um pouco de paz de espírito.

como xingar educadamente
Qual a graça de xingar educadamente? A graça da ofensa é justamente a de ser mal-educado, a de explodir e tirar do peito a raiva e a frustração que lhe consomem. Xingar educadamente é como beber água salgada, amigo. Não resolve nada. Xingar com educação é como fazer certas coisas com comedimento. Não vale nada.

jogos de torturar os homens com a bunda
Se estiver precisando de voluntário, é só dar um toque, tá?

kit de som para igreja completo por 1200
Não importa que os incréus aleguem, desesperados diante do som que vem das igrejas, que Deus não é surdo. Os crentes e os pios vão continuar querendo um som mais alto, porque o proselitismo tem na tecnologia e no mau gosto um grande aliado, e afinal de contas o dízimo paga tudo isso.

fotos de homens metendo o dedo na bumda da mulher e ai comesa a fazer sexo amoroso
Porque o amor se manifesta de tantas formas diferentes, e vai, e vem, e é doce e forte ao mesmo tempo.

quero ir pra cama com uma pessoa muito especial
Desista. Você não vai conseguir. No máximo vai encontrar um cafajeste como eu, que nem sequer ligaria no dia seguinte.

mulheres que paga boquete nos colegas do filho
Ah, se você tivesse a sorte de ter bons amigos assim, hein?

fotos de xuxa fazendo sexocom satanas na casa de maconha
E pela sua criatividade, meu caro doente, eu te outorgo o prêmio “Alucinado do Google 2009″.

afinal lsd aparece em raio x em aeroporto
Não. De maneira alguma. E por favor, me mande lembranças da cadeia de Cingapura quando chegar lá, certo?

materia veja uruaçu exporta puta
Tá vendo, Goiás? Tá vendo? Todo mundo já sabe que Uruaçu exporta puta para a Espanha. Depois vocês vêm dizer que é implicância minha.

como ficou o rosto do michael jackson embalsamado
Continuou feio como o cão.

garoto em goiania leva um tiro na testa
Foi mexer com o bofe dos outros, deu nisso.

o maior talento de robin wood era
Cortar lenha. Robin Wood era um grande lenhador, campeão absoluto e orgulho de seu país. Nas Olimpíadas de 1944, quando esse ainda era um esporte olímpico, levou para a Inglaterra três medalhas de ouro e se tornou herói nacional. Morreu esquecido em 1976, de um ataque cardíaco enquanto tomava sua cerveja num pub perto das docas de St. Catharine.

jogos que o homen faz o que a gata manda se nao leva chicotada
Masoquista, o moço — porém com alto padrão estético.

conselhos sobre marido chato
Amiga, olhe em sua volta. Veja o número de adolescentes de 30 desesperadas atrás de um homem para chamar de seu, que vivem reclamando que os homens que existem são casados ou cafajestes ou gays, se atolando na pipoca enquanto conversam nas salas de bate-papo online com homens que são sempre lindos, ricos, inteligentes e disponíveis apesar da esposa embarangada que vê televisão na sala ao lado. Viu? Então, agora eu posso te dar um conselho: agüente, minha filha, que é melhor um marido chato que marido nenhum.

brincadeira violenta no escotismo
Chama-se “atentado violento ao pudor” e é muito semelhante às brincadeiras de padres irlandeses e bostonianos costumam fazer, com a única diferença que o catecismo não entra na história.

o fantasma andando no corredor de michael jackson no floro dele
Por “floro” eu vou entender “velório”, certo? Bem, uns paranormais realmente viram o fantasma de Michael Jackson vagando pelo seu seu velório. Dizem que ele gritava “I’m bad! I’m bad!”, mas estava muito feliz, porque finalmente tinha ficado branco, e circulava em meio a inúmeros anjinhos de sexo indefinido.

bons conselhos para a vida
Se eu tivesse algum bom conselho para dar eu não era blogueiro, era guru de auto-ajuda e estava enchendo o rabo de dinheiro.

video brasileiras peidam fazendo sexo
Não conheço o vídeo, mas isso é uma boa advertência para que não apertem as pobres brasileiras.

ainda vale apena fazer faculdade de jornalismo
Vale. Mas só se antes você fizer um curso de português. Porque pelo menos você vai poder dizer aprendeu isso na faculdade.

filmes pornos raros baixar
Um connaisseur da putaria, vejam só. Um gourmet da safadeza, procurando os legendários filminhos da Jean Harlow, ou então um obscuro pornô iraniano da década de 1960. Este é um mundo maravilhoso.

voçe sete tesao quando chupam seus seios ?
Olha, não muito. Geralmente meus seios estão no corpo de outra mulher, e entre as minhas taras, infelizmente, não está o voyeurismo.

relatos eróticos de netos
Caro editor, leio este fórum há muito tempo e acompanho as aventuras dos outros leitores, mas nunca pensei que isso pudesse acontecer comigo. Mas aconteceu, e eu quero compartilhar minha experiência. Tudo começou quando eu estava passando as férias na vasa de minha avozinha querida. Ela tinha 106 anos, mas um corpinho de 97 que sempre me fez imaginar coisas e prazeres inauditos. Certa noite, eu estava na sala ouvindo a Voz do Brasil quando ouvi um gemido sensual vindo do canto onde ficava a cadeira de rodas de minha avó. Foi um alarme falso: era só a velha peidando. Voltei a assistir o programa de Marcia Goldschmidt, quando de repente ouvi um gemido sensual vindo da cadeira de rodas. Excitado, com o meu membro túrgido e latejante, fui até a velha e perguntei: “E aí, vovó, tamos aí nessas carnes?” Ela, no entanto, só gemia. Me posicionei sensualmente diante dela, e comecei a fazer um strip tease. Ela arfava cada vez mais. Só então descobri que a velha estava tendo um ataque cardíaco e estava morrendo, e até hoje vou chorar em sua cova.

vincent van google histori vida e morte
Vincent queria ser bibliotecário, desde pequenininho. Seu maior prazer quando criança era organizar os livros do pai, numa estante antiga que tinha sido herdada de seu bisavô. Por autor? Por ano de publicação? Por assunto? Esses eram os dilemas de Vincent van Google diante daqueles poucos livros. À medida que crescia, Vincent ia comprando mais livros. Não que tivesse algum interesse especial em leitura, mas porque eram mais livros para organizar. Lia um bocadinho, apenas o suficiente para saber onde colocar cada um deles. Aí pelos 25 anos Vincent tinha 3 mil livros em casa e se casou com uma moça que conheceu no curso de biblioteconomia de uma faculdade particular. Aos 40, tinha 8 mil livros. Por causa de sua mania de organizar livros sua mulher se separou dele aos 45. Mas nem isso o abateu, porque ele sabia que o seu trabalho tinha muita importância e biblioteconomia era a profissão do futuro. Vincent tinha 50 anos quando surgiu o Google. E então ele percebeu que o seu mundo começava a se desabar, que grandes bibliotecas pertenciam definitivamente, ao passado, e então Vincent se angustiou, e revoltado cortou sua própria orelha, e amarrou um pano sobre ela mas o pano era o mesmo que ele usava para limpar seus livros, e o pano infeccionou o buraco onde um dia houvera uma orelha e Vincent morreu. Como último pedido insistiu para que seus amigos não deixassem que o Google indexasse as páginas com a notícia de sua morte.

os martiris da igreja primitiva
Os martinis da Igreja Católica em seus primeiros tempos eram feitos com azeitona, claro, mas não com gim: era com vinho canônico.

vver videos brasileiros de empregadas putas fodendo com o menino de 14 anos
Ah, a juventude. O menino com os hormônios à flor da pele, e a empregada da casa dele insistindo em trabalhar com shortinhos apertados e malhinhas — culpa da sua mãe, que não dá à moça uniformes decentes para não atiçar os hormônios do garoto –, e ele não tem a coragem de insistir em alguma coisa, nem que seja para daqui a muitos anos ser acusado de estupro.

moral da igreja católica
Depois de Boston… Depois da Irlanda… Depois de Constantino… Depois da Santa Inquisição… Diz aí, amigo, ela ainda tem alguma?

o meu computador não esta conhecendo o driver do meu celular o que eu faço?
Desligue o computador, desligue o celular e vá arranjar alguma coisa realmente útil para fazer.

tenho pavor da ´palavra sexo o que faço
Dê, minha filha. Dê muito, e esse é o melhor conselho que eu posso te dar. Porque você disse que tem pavor da palavra, e não do ato. Então dê e esqueça as palavras, que nessas horas elas nem são tão importantes assim.

quantas falta pode ter no curso tecnico na materia de etica na escola frei galvao
Pelo nome, é uma escola confessional. E católica. Por isso você pode faltar o quanto quiser. Não vai fazer diferença, você não vai deixar de aprender nada, e além disso eles vão te absolver no final.

como perguntar para o galvão
Com jeitinho, meu filho. Com jeitinho.

mulheres velhas fodendo gigolo
Não seria o contrário? Já não basta estar pagando, elas ainda têm que fazer o trabalho? Esse gigolô é muito do vagabundo. Não vale o dinheiro que ganha.

quais são os grilhoes que nos prendem hoje?
O meu continua sendo a falta de dinheiro.

putas quer da para um menino de 12 anos
Olha, querer elas não querem, não. Mas se você pagar direitinho e fizer carinha de bebê chorão, elas podem quebrar o seu galho.

selton mello pinto pequeno
Olha, parece que o Pedro Cardoso veio parar neste blog!

era uma buceta
Era mesmo? Você tem certeza? Não confundiu, não? Sei lá, podia ser outra coisa. Uma caranguejeira, quem sabe. Você devia ter chamado o IBAMA para se certificar.

invenções do professor pardal do sitio do picapau amarelo
E depois de ler isso meu coração se confrangeu e uma lágrima solitária brotou em meu pobre olho. Porque esses dois símbolos queridos da minha infância — as revistas da Disney e o Sítio do Picapau Amarelo — hoje em dia não valem nada, e idiotas ignorantes sem nenhum respeito pelo meu passado confundem uma com a outra, e acham que o Pofessor Pardal é o Visconde de Sabugosa, e como ser feliz sabendo que o seu passado está desaparecendo completamente?

a opiniao da igreja catolica sobre o ficar o beijar sem compromisso
Só pode se for com menininhos.

porque fhc nao conseguiu os indices de popularidade de lula com o bolsa familia
Porque não conseguiu fazer uma presidência tão boa quanto a de Lula. (A resposta me parece tão óbvia que eu não consigo nem brincar com ela.)

platão era apaixonado por sócrates
Sócrates era feio, sabe? Feio de morrer. E tinha um nariz horroroso. Mas imagine a impressão que um homem inteligente e metido a filósofo pode causar num jovem efebo sedento de conhecimento como Platão. Foi um amor tão lindo, aquele. Depois Platão escreveria sobre os tempos em que moraram juntos numa república de estudantes de filosofia, e os banquetes e orgias que faziam lá, e os diálogos em que um falava putaria para o outro.

há vantagens em estudar jornalismo para ser jornalista?
Talvez não, mas deve haver em estudar jornalismo para ser engenheiro.

consequencias do fim do diploma de jornalista nas outras profissões relações públicas e publicitário
E esses são os estudantes de jornalismo que reclamam contra o fim do diploma. É por isso que eu digo que não adianta nada.

hábitos que herdamos dos povos indios
Fazer perguntas idiotas.

simpatia para endurecer os seios
Pobre, pobre moça. Olha no espelho para as pequenas mochibas que lhe adornam o colo — e talvez a barriga — e fica pensando se algo nas crendices populares poderia resolver esse seu problema. Meu coração está com você, pobre mocinha do peito mole.

cafe fais mal para emoroida
Hemorróidas. Foi essa a desculpa que o moço usou para não freqüentar a escola. Doía sentar naqueles bancos. Deu nisso.

existe algum tipo de preconceito semelhante atualmente no brasil? justifique
O Brasil eu não sei, mas eu tenho preconceito contra gente burra.

lula fazia sexo com animais
E deve ter comido a vaca da sua mãe.

gostaria de saber um pouco da historia do livro senhora
Vou fazer melhor que isso, porque fui com a sua cara e acho que você merece uma ajuda desinteressada. Vou lhe mostrar como saber tudo sobre o livro “Senhora”: leia o danado.

onde andam os artistas das fotonovelas italianas
Ah, quisera eu saber. Porque fotonovelas italianas eram o melhor dos anos 70, e é uma pena que o progresso tenha acabado com elas. Legiões de empregadas domésticas se viram de repente órfãs, e agora têm que ler previsões astrais de João Bidu. Este é um mundo um pouco pior do que aquele que eu vivi.

quem é furado nao morre inchado
Era o que Lampião dizia a suas vítimas. Dizia também que não matava ninguém. Quem matava era Deus, ele só fazia o furo.

simpatia para obebe parar de babar pela boca
Conheço uma, mas tem um efeito colateral: ele passa a babar pelo cu. Quer assim mesmo?

mensagem dos indios americanos sobre a igualdade dos homens
Eu acho tão engraçada essa idéia de que índio achava que todo mundo era igual.

filmes de sexo gratis dando o cu com sofrimento
Porque não basta fazer sexo anal. É preciso sofrer. E apesar de saber que a curiosidade matou o gato, eu me pergunto: com quem esse doente aí se identifica? Com o sádico ou com o masoquista? A mente humana tem mistérios que eu não me vejo capaz de investigar.

e verdade que benjamin button existiu
Claro que é. Sabe, o buttonismo é um fenômeno que atinge cerca de uma pessoa a cada 150. Foi identificada pelo doutor F. S. Fitzgerald em 1913. Descreve uma situação em que idiotas acreditam que algo impossível possa ter sido verdade.

cirurgia hemorroidas com raio laser no estado de goias ou brasilia
Os goianos são valentes de grande valor e extremamente trabalhadores. Mesmo diante de condições físicas que tornam difícil o exercício de sua profissão, eles procuram um médico para continuar trabalhando.

fotos de vaginas volumosas
De vez em quando eu fico com orgulho dos meus leitores, mesmo desses que vêm parar aqui de paraquedas. “Vaginas volumosas” em vez de “bocetões”. Já é um passo à frente.

a vida como ela é do jornalista brasileiro
Acordar, tomar o café da manhã e reclamar que o STF acabou com sua profissão.

o ideal do barão de coubertin continua vivo
Continua, patrocinado pela Adidas, pela Nike e pela Telefónica e pelo HSBC.

mulher culta
Ajuda muito. Mas ajuda ainda mais ter bunda grande.

reforma ortografica uso do ifem
Acredite, amigo: não vai lhe fazer a menor diferença.

bunda de gaveta
Juro que nunca ouvi falar da expressão. É aquela em que a gente guarda coisas que não quer mais? Sinônimo de bunda de velhinha?

qual a difereça entre o virtual e real
Você não devia estar perguntando isso ao Google. Devia perguntar ao seu psiquiatra.

breviário da meretriz
Rapaz… Eu não sei do que se trata. Mas o nome é lindo, lindo. Se alguém puder me explicar o que isso quer dizer, eu agradeço. “Breviário da Meretriz” é o título mais lindo que eu já vi na minha vida. Imagine o que não se pode fazer com ele.

fotos de mulheres emafroditas
Mulheres hemafroditas são verdades moços emo que deixam o cabelo crescer além do necessário.

poema sobre mim linda
Não é verdade. Tu é a maior baranga. Quem fez esse poema para você só estava querendo lhe fazer um favor.

cueca or cuecas porca or porcas or porco or porcos or emparcalhada or emporcalhadas
Estranha mistura de coprofilia com transtorno obsessivo-compulsivo. Eu acho que não quero conhecer esse rapaz.

exu brasinha mp3
Desse eu nunca tinha ouvido falar. Deve ser um exu amigo da pombagira Bolota, da maria padilha Brotoeja e do erê Gasparzinho, incorporados pela mãe de santo Tininha com o Riquinho assistindo a tudo calado.

fotos de ovinis en sauvador nobairo da engomadeira
Meu filho, na Engomadeira eu já vi de tudo, menos OVNI. Já vi casais trocando porrada, rolando no chão, sem que ninguém no bar se levantasse. Já vi periguetes falando coisas no meu ouvido de que até o diabo duvidaria. Já vi malandros tentando passar a perna em alguém de maneiras impensáveis. Mas OVNI, não. E acho que sei por quê: porque, graças a Deus, não precisa.

a historia de neopolis
Nasceu, cresceu, envelheceu e morreu.

foto da segregaçao racial na epoca da escravidao
Não acredito. Você jura que havia segregação racial nos tempos da escravidão?

mulher deu a buceta para o cavalo
E depois desistiu de pegar de volta, porque não prestava mais.

qual é o preço pago pelas pessoas na busca dos prazeres inconsequentes?
Felicidade, meu filho. Uma felicidade grande, descontrolada, daquelas que matam eu e você de inveja.

a vergonha da primeira vez de uma mulher
Ela esperou tanto por essa primeira vez. Esperou pelo homem certo, pelo homem que ela amava e com quem ela antevia um longo tempo juntos. E aí vem você acabar com os sonhos dela com esse seu pinto pequeno.

bia não faz anal
Não mais. Ele diz que dói.

hemorroida pode levar alguma doenças mais grave eater matar
É, é um problema grave. Mas já viu a convalescença de uma operação de hemorróidas? O sujeito fica ali, deitado de bruços com as pernas abertas, durante um tempão. Isso é que mata. De vergonha.

capa mais feia de john lennon
A capa em que ele, não contente em mostrar a sua bunda, mostra a da mulher. Até hoje não me recuperei do trauma que foi ver a bunda de Yoko Ono na minha frente.

contos do meu avô velhinhos tarado que gosta de masturbar meninas da rua
Seu avô era gente boa, não é? Por isso não dá para culpar você. Com um avô assim, você tinha mesmo que sair desse jeito.

rapaz com a boca no penis do amigo
Porque amigo é para essas coisas.

exercicios para aumentar o penis gratis que menores de 18 anos possam comprar
E aqui eu vejo um grande progresso na enxurrada de moços de pinto pequeno que vêm dar neste blog. Geralmente, eles querem esse milagre de graça. Esse aí admite pagar. Pouco, porque adolescentes têm mesadas baixas. Mas já é um avanço significativo.

contos gay meu mineirinho de 10 anos – nakid
O mineirinho é a vítima perfeita para uma pedófila. Porque come calado.

a peesoa que mandou fazer uma amarraçao de amor consegue o amarrando de volta para ela
Aí já são outros quinhentos. Porque se você já estragou a vida do pobre coitado, não vai querer completar o serviço fazendo com que ele volte para alguém como você. Tenha um pouco de piedade.

sou lesbica e quero arruma uma gata quer morre em brasilia e que tenha açima de 50 anos
A lésbica você arranja. A lésbica que mora em Brasília você arranja. A lésbica gata que mora em Brasília você arranja. Agora, a lésbica gata com seus 60, 70 anos que mora em Brasília está meio difícil.

vc não me entende
Para ser sincero, nem quero.

como descobrir a sexualidade de periquitos australianos
Faça o seguinte: coloque um carro e uma boneca na gaiola. Os que se encaminharem para o carro são machos. Os que se encaminharem para a boneca são mulheres. Provavelmente deve sobrar alguns. Aí você toca I Will Survive. Os que dançarem são gays. Os que ficarem quietos são surdos.

fazer sexo todo dia fas mal para a mulher
E você acreditou mesmo no que o broxa do seu marido lhe falou, né?

onde baixar legendas dos curtas de charles chaplin
Em qualquer lugar. Os curtas de Chaplin são mudos.

jogo foda-se
como jogar foda se
É, fui eu que inventei o jogo. Mas inventei porque era fácil de jogar. O jogo não tem manual de instruções. Não deveria precisar. Mas eu devo aprender a jamais subestimar as necessidades alheias.

qual o nome do cara q morreu ao lado de jesus?
Blian — quer dizer, Brian.

rafael galvao é a favor ou contra a reforma ortográfica?
Ser contra ou a favor vai mudar alguma coisa?

a historia do velhinho e velhinha ele estava atrasado pra visita sua velhinha mesmo ela nao o reconhecendo mais
Que história bonita. Devia vir na bula de todo remédio para Alzheimer. Mas pensando bem, que mais o velhinho podia fazer? É melhor visitar a velhinha gagá do que ficar sentado numa cadeira de balanço esperando a morte chegar.

porque o adolescente sente tanta vontade de fazer sexo
Porque a grama do vizinho é sempre mais verde, e a gente deseja mais aquilo que não tem.

como sair com uma prostituta
Deixando de ser um idiota completo, que ainda precisa fazer essa pergunta.

quando me vi perdida confusa entre o céu e a terra você apareceu
Assim começava a carta de agradecimento de Mariazinha ao seu psiquiatra. Terminava assim: “Agora, graças a você, eu sei que sou um passarinho e o meu lugar é o céu infinito. Obrigada.”

desejo ver um video sobre um assunto relacionado a bunda
Veio ao lugar certo. Procure pelo filme “Como Vencer a Prisão de Ventre”.

dicas comendo o cuzinho da amiga com cachaça
Com cachaça? Com cachaça vai arder.

como cuidar dos seios grandes e caidos
Com um cirurgião plástico.

preconceito conte goianos
Este blog não tem preconceitos contra nada. Nem mesmo contra goianos. Eles não são assim porque querem. Foi Deus quem quis eles fossem assim, tadinhos.

qual a profissao que ganha mais dinheiro na espanha?
Pergunte às goianas de Uruaçu. Uma dica: é a mais antiga do mundo.

simpatia pro homem não fazer sexo com outra mulher
Passe Aids e herpes para ele. E espalhe isso para todo mundo.

musica que tem um homem que vai pedir as coisas mas quando a mulher pede pra ele trabalhar ele recusa evangelica
Gostei desse sujeito. Gostei mesmo. O maior momento do cinema nacional, para mim, é quando Vadinho toma o dinheiro da igreja de Dona Flor. Vadinho é um gênio incompreendido da alma brasileira.

vidio gratis porno alagoana grita
Ih, rapaz, alagoana? Alagoana é mulher braba. Se ela grita, deve ser algo mais ou menos assim: “Me come direito ou eu te enfio a peixeira, cabra mole!”

porque você mereçe ser o papai noel por um dia?
Porque eu faria o que o Papai Noel nunca teve coragem de fazer: ia sacanear aquele bando de crianças chatas e malcriadas que passam o ano infernizando a vida dos outros. Ia dar presentes absolutamente canalhas para eles. Ia dar um bocado de cascudos e um bocado de tapas no pé do ouvido de um monte de guri enjoado. Ia… Ah, me desculpe. Me empolguei demais.

por que a mente das pessoa so esplora mulher quase nua em qualquer lugar
Porque completamente nua só em ambientes fechados, senão é atentado ao pudor.

pultas que vão para festa para ser estrupada
Você tem sérios problemas mentais, amigo. Por favor, me dê seu endereço que eu conheço um bom psiquiatra para cuidar de você. Posso te recomendar também um bom professor de português. Mas esse, certamente, é o menor de seus problemas.

pastora fudedo
E com o carnaval que se aproxima, essas perguntas vão se tornando cada vez mais comuns. Pastorinhas, colombinas, arlequins, tudo pode nessa grande orgia da carne que é o carnaval. Iuhu.

onde encontrar curso de cabelereiro avançado em limeira
Tenta o Bia. Ele fez um curso, uma vez. Ele tinha uns 15 anos, estava meio perdido sobre o que fazer na vida e sobre suas preferências. Aí o Bia conheceu a Valdinete, manicure no mesmo salão onde ele estagiava. A Valdinete fez do Bia um homem. E aí, em vez de seguir a carreira de coiffeur, ele foi para o Tiro de Guerra.

cortaram o meu velox sem me avisar
Provavelmente porque você também deixou de pagar sem avisar.

se eu mandar um e-mail romantico para uma mulher casada é crime?
Não, não é. Mas tente dizer isso ao marido dela.

pode tomar 2 plazil de uma vez só?
O que você acha que eu tomo antes de encarar estas Alegrias?

qual é o significado desse famoso ditado melhor prevenir do que remediar
Significa que se sua mãe tivesse tomado as precauções necessárias, nào tinha dado à luz um burrinho como você. Agora ela fica aí, coitada, pagando escola cara para ver se você toma jeito. Até internet ela botou em casa. Não aidantou.

gay black dando o cu para outros negros
Black power ao extremo. Esse daí dá a bunda com o punho cerrado para cima, o gesto dos Panteras Negras, e gritando “Ai, meu Farrakhan, me chama de seu Malcolm X!”.

a praxis liberal no brasil sistema autoritarista
Então é isso que nossas unviersidades estão formando, não é? Gente que é exposta a conceitos como práxis (argh) liberal enquanto não aprendeu sequer a escrever decentemente o português.

video seduz a coroa e leva-a para casa fodendo
Esses vídeos de hoje são uns danadinhos. Na minha época os vídeos eram mais recatados, mais comportados. Menino, que coisa.

sites de sexo gratis com coroas sessentonas
Nossa, tem mesmo quem pague por isso?

texto – se o trafico negreiro não existisse?
A gente continuava escravizando os índios. Porque o importante é sacanear alguém.

simpatia pra acaba com a sarna no corpo de uma pessoa
Higiene e uma visita ao posto de saúde mais próximo de sua casa.

quais sao as mote mais feia que ja a conte sel no brazil
Meu orgulho é que eu não precisei de Champolion para decifrar isso aí. E a morte mais feia que já aconteceu no Brasil foi a do seu pai, filho desnaturado, desgostoso por ter um filho assim.

palavras de consolo para um amigo que acaba de perder o pai
“Olha, eu nunca quis te dizer isso, mas… Ele era viado.”

gostaria de saber o nome de um remedio que faca ficar com tesao a flor da pele
Testosterona, esse hormônio de que você tem uma séria deficiência.

simpatia para separar o namorado da filha
Simples: seja macho e bote o rapaz para correr. Mas como você não é, é por isso que sua filha lhe afronta assim. Bem feito.

que roupa usar no carnaval de neopolis
Nenhuma. Você já está fodido, mesmo, pelo menos facilite a vida dos outros.

as vezes tenho umas idéias loucas mas acho que todo mundo tem um pouco de loucura
Todo mundo, não. É você que é maluco e fica achando que todo mundo é também. Procura um psiquiatra.

me procure no google
Deus que me livre. Eu, sem procurar, já tenho que me ver às voltas com gente como você, imagine se eu sair atrás. Credo em cruz.

como eu fasso para aumentar o meu penis
Amigo, há uma razoável porcentagem de mulheres que está disposta a relevar sua pequena deficiência se você se mostrar interessante e inteligente o suficiente. Faça um curso de português e tente ser feliz.

amigo de corno es corno tbm
Ou: diga-me com quem andas que te direi quem és. É, faz sentido.

meu irmao viu meu penis
Até aí, nada demais. O problema é que ele espalhou para todo mundo, e agora você não pode mais andar na rua porque é objeto de galhofa e zombaria.

foto de homem fazendo sexo e dando ocu vestido de anjinho
Depois de uma gargalhada que durou uns 15 minutos — o moço vestido de anjinho, imagine só — eu fiquei pensando no velho senhor, provavelmente com a barba cerrada por fazer e um charuto no canto da boca, levantando o camisolão branco, imaculadamente branco, e empinando a bunda num convite ao homem vestindo de diabinnho, que traz um sorriso lúbrico nos lábios. O amor é divino. E o moço está vestido de anjinho.

quais as maneiras de um homem fazer sexu com outro homem sem que o cu due
Pague um boquete e seja feliz. Sabe, eu fico puto com essas perguntas idiotas.

blog rafael galvão aracaju
Eles estão chegando cada vez mais perto. E meu psiquatra continua não acreditando em mim.

quero saber se a boneca puca tem alguma relacao demoniaca
Tem. A Pucca é filha bastarda da Hello Kitty com Sailor Moon. E aquele gatinho preto é Asmodeu.

o cinema perdeu a sua simplicidade
Pois é. A vida tem dessas coisas. Quem diria que um operário francês ia ficar desse jeito, esnobe, arrogante? Isso aconteceu quando ele se mudou para Hollywood. Hollywood acaba com as pessoas.

o que é pansexual
Viado.

o tamanho do penis do pai é igual ao do filho?
Fique tranqüilo. Seu filho, se Deus quiser, vai ter melhor sorte que você. Ele tem uma grande chance de puxar ao pai verdadeiro.

rimas com fica
Na boca, esta cica
Distante como Jacarecica
Nada conta e nada explica
É translúcida como mica
E assim sendo, indica
Que o amor que fica
É amor verdadeiro
Porque aqui não vai sair
A porra da rima que você quer

menina de porto feliz faz boquete video
Agora eu sei por que a cidade tem esse nome.

necessidade da pele de chinchila?
Nenhuma. A gente as usa por maldade, mesmo. A gente gosta assim.

sobre os dízimos deve pagar sobre o salário líquido ou bruto
Você está tentando enganar Deus, cão infiel? Está tentando regatear com Nosso Senhor Jesus Cristo (a claque agora faz: “Aleluia!”)? Você não vale sequer as palavras que o pastor grita no púlpito, pechincheiro desgraçado. Tu vai é pro inferno.

www.zoofiliacaseira.com
Deve ser interessante. Sexo oral nas baratinhas. Espanhola nas ratinhas. Sexo anal com as muriçocas, que em meio ao prazer alucinante gemem assim: “Zzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzz!!!”. Meu filho, esse site deve ser uma loucura. Sexo animal, mesmo.

boca fedida hamster
Você deve ter vindo do site acima, né? Bobão, se apaixonou pelo hamster. Não sabe que nesses casos não se beija na boca?

e verdade que as mulheres tem 3 buracos para fazer sexo
Não, é mentira. Quem disse isso para você estava mentindo e zombando da sua cara de menino virgem — o que não é vergonha para ninguém — e burro — o que, sim, é extremamente vexaminoso.

porno gratis com mãe do amigo pagando boquete de manhã
Amigo é mesmo coisa para se guardar debaixo de sete chaves. Valorize seus amigos, meu filho, porque para encontrar outro com essas qualidades vai ser difícil. O mundo é cheio de gente ingrata.

dicas para conseguir meninos nas ruas para eu pagar boquete
Eu não sei o que é pior. Se o fato de você ser um pedófilo, ou se o fato de você ser tão incompetente ao ponto de não conseguir pagar um boquete em ninguém.

mulheres transando com extra terrestre
Primeira vez na minha vida que eu vejo um tarado esotérico telúrico. Que coisa linda.

rimas com presunto
A Mamma Mia era uma pizzaria
Que ficava ao lado de uma funerária
Má vizinhança, o dono sabia
E uma mudança era necessária
Porque quando alguém chegava lá
Pedindo uma pizza de presunto
O dono dizia: “Vai na funerária, Osmar
“E vê se já chegou um defunto!”

gay men fazendo boquete em si vidio gratis
Você deve estar se referindo ao volume 3 da espantosa saga “Os Fabulosos Tenores Boqueteiros”.

filme prono do rafael galvao
Olha, eu gostaria muito, sabe? Tem gente que não sabe cantar e acha que daria um bom tenor; eu sempre achei que daria um bom ator pornô. Mas a vida não sorriu para mim, fez de mim esta pobre titica, e esse filme só existe na minha imaginação.

o que os padres fazem para conseguir viver sem sexo?
Mentem.

bater poeta aumenta o penis
Eu tenho cá uma pinimba com a poesia, sabem bem os leitores deste blog. Ela não gosta de mim, eu não gosto dela. Mas nem por isso eu saio por aí achando que bater no poeta vá aumentar qualquer coisa.

trabalho numa empresa o cartão de ponto manual foi trocado como fazemos muitas trocas e temos que bater o cartão do colega como fasso
Olha, eu gostaria muito de dar essa contribuição para o aumento do PIB brasileiro. Eu sou baiano, sabe?, então qualquer tentativa de enganar o trabalho me é simpática. Mas infelizmente eu não posso te atender. Não pela má vontade que se vê nos outros itens deste post, mas por pura ignorância, mesmo. Vai desculpando aí.

relação de lps gravados por richard clayderman
Respeite este blog. Minha posição sobre discos de Richard Clayderman é a mesma que sobre o refino de cocaína: ainda que eu soubesse, eu jamais passaria informação sobre essa droga para você.

nome mais esquesito do mundo
Rafael Galvão. Até hoje não me acostumei com ele. Eu sempre achei que tinha cara de Valdemar.

um texto q fale sobre as bem aventuranças
Tadinho. Com certeza veio parar aqui. Eu gostaria de ter visto a sua expressão ao ler esse texto.

por que nos contos de fada o lobo sempre acaba mal?
Porque esses contos são anteriores à nova consciência ambiental. Porque naquela época as pessoas cruéis e insensíveis caçavam os lobos até sua extinção. Porque não havia um cinegrafista da National Geographic filmando a triste sina de um lobo que apenas tentava se alimentar comendo a vovozinha, a Chapeuzinho e os Três Porquinhos. Mas essa é apenas a minha interpretação, absolutamente primária. Como tem gente que vê grandes significados de repressão sexual nos contos de fadas, eu posso arriscar que é porque eles foram criados por mulheres solteiras de trinta anos.

mulher sem bunda nao e mulher
Não faz assim. Mulher sem bunda ainda é mulher. Prejudicada, mas ainda assim mulher. Só para lhe dar uma idéia: por exemplo, você tem pinto pequeno e ainda assim é homem.

biajoni desenhos disney
Pelo amor de Deus, pára com isso. Você não faz idéia do que o Bia fez com a Hello Kitty. Não dê idéias a ele. Porque eu não vou tolerar — repito, não vou tolerar — que ele faça algo semelhante com a Sininho.

meninas de 10 a12 anos que estao fazendo sexo ao vivo vidio gratis
Confirmado: pedofilia deixa você analfabeto.

diferença entre nazista e judeu no sexo
Err… Bem… O judeu pede: “Me bate! Me bate!” E o nazista: “Não bato… Não bato…”

psicografia algum bebê que nao nasceu ja fez contato?
Já. Em 1976 foi registrado o grito ectoplasmático de um bebê em Caxias gritando: “Cytotec nãããããããããão!”

videos curtos de mulheres transando com maquinas de foder
Eu sempre achei que esses meninos muito tarados tinham um quê de viadinhos, uma certa recusa em admitir que o fogo de sua carne não era exatamente por lolitas, mas por varões. Essa era a prova que faltava: às moças ele se refere como “mulheres”. Mas os homens, essas coisas maravilhosas, ah, esses são “máquinas de foder”.

foto um homem mao na bunda mulher
Você traz a sua mulher que a mão eu arranjo, fechado?

uma coisa interessante q aconteceu no início século xx em sergipe ?
Minha bisavó nasceu. Não tem nada mais importante do que isso. Porque se ela não nascesse, minha avó não nascia. Se minha avó não nascesse, minha mãe não nascia. Se minha mãe não nascesse, quem você iria xingar depois de perder tempo lendo este post imbecil?

rafael viado
Seu pai, aquele corno.

pobre pode ter ética?
Pode, sim, mas ela sempre acaba no prego da Caixa Econômica Federal.

comprar citotec com pagamento no boleto
Olha o que é uma moça absolutamente sem-noção. Não é de espantar que ela tenha entrado na esparrela de emprenhar. Mas se eu fosse o farmacêutico venderia quantas caixas ela quisesse, sem pensar duas vezes. Vai que a cria dessa coisa sai igual à mãe. Essas coisas a gente tem que cortar pela raiz.

video de gilvam fazendo sexo com adolescente
Essa é provavelmente a mais encantadora egosearch que eu já vi. Gilvam com M deve ser um coroa com suéter amarelo nas costas, do tipo que aperta o 21. E quer que todos vejam o seu grande momento. Compreensível.

vestida de preto e calada toda mulher parece ser inteligente nietzsche
Eu já disse aqui mas não custa repetir: é por essas e outras, como a do chicote, que adoro quando vejo pseudo-feministas metidas a mais intelectuais citando o maluco do bigodão.

simpatia para broxa marido
Ô, minha filha… A sua vida já é difícil. Seu marido chega cansado do trabalho, querendo apenas o chinelo, uma cerveja e o Jornal Nacional. Já é difícil conseguir algo mais. E você ainda quer broxar o sujeito? Você não tem juízo, não?

brasao familia galvão gratis
Então os Galvão, essa raça de miseráveis, têm um brasão. Fico imaginando qual seja. Se for como eu penso, é um sujeito numa rede ganhando cafuné da loura, com um livro de Dashiell Hammett no colo, Beatles no toca-discos e um copo de coca-cola. Acho que vou querer um também, para materializar toda essa nobreza que de repente se apoderou de mim.

qual é a sensação que causa um penis grande numa mulher virgem?
Melhor que a sensação de um pênis pequeno. Pelo menos a moça vai ter retorno garantido pelo seu investimento e um padrão pelo qual julgar momentos semelhantes no futuro.

piriguetes fazendo boquetes
É a beleza da poesia popular, rimas belas e verdadeiras como “A Raposa e as Uvas” de Reginaldo Rossi ou “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar” com Odair José. Eu li isso e já saí cantando um funkzinho tipo Sex Machine: “Piriguetes, papapapá, fazendo boquetes, papapapum”, repetindo essa linhaad nauseam da minha maneira tipicamente compulsiva e tornando o dia de todo mundo próximo a mim um pouquinho mais feliz.

meu penis tem o tamanho de um de uma criança pq?
Porque Deus não gosta de você. (Desculpe. Mas essa é a explicação menos cruel que eu posso te dar.)

simpatias para crescer e endurecer os seios
Ah, minha fofa… Escolha. Ou você tem peitinho duro ou peitão caído, ou um ou outro, e as poucas abençoadas que têm peitos grandes e duros são belas aberrações da natureza e portanto raríssimas, mais raras que hermafroditas e enterro de anão. Sabe, docinho, a gente não pode ter tudo na vida. A única maneira de você ter peito grande e duro não é com simpatia nenhuma, que Oxum está pouco se lixando para os seus peitos: é deixando uma graninha no cirurgião plástico para implantar uns 200ml de silicone.

frases de homem pra fake
Procure em “Nazário, Ronaldo”. Deve ter um monte lá.

poema para parabenizar alguém casado
Procure em “Ionesco” ou ” Absurdo, Teatro do”.

esposa ela é gorda mas é gostosa olha as fotos
É o consolo do sujeito que casou com uma mulher bonita que o tempo embarangou — e o tempo tem dessas crueldades. O sujeito chega em casa e vê o bagulho com que mora, mas se conforma achando que ela é boa de remelexo. O que ele não sabe, coitado dele, é que não é ela é que boa no aiaiai, é ele que é ruim também. Porque desgraça nunca vem desacompanhada, e para cada pé roto sempre há um sapato esfarrapado.

existe algum grupo na itália que defende os animais
Com a palavra, o Allan. Mas antecipando-me ao nobre ítalo-paulista-baiano, eu gostaria de lembrar que o Berlusconi tem muitos eleitores.

qual a diferença do canal do reto com o canal vaginal
O canal vaginal é aquele pelo qual você presumivelmente passou um dia. O canal do reto é como o Ford Ka: feio por fora e apertado por dentro. E não saber a diferença entre um e outro denota incompreensão e despreparo absoluto para a as coisas boas da vida.

estrias em homens musculosos fotos
Mas que viadagem é essa? Depois, quando a gente fala que esses fisioculturistas todos, musculosos e sarados, são todos, err, problemáticos o pessoal reclama, quer dar uma porrada na gente. Você está preocupado com estrias, compadre? Vai arranjar o que fazer. Deixa de puxar ferro e vai logo fazer um curso de cabeleireiro que é melhor para você. Você vai ser mais feliz. E sem estrias.

me decepcionei com o tamanho do penis
Tadinha. Isso acontece, e por caridade não ria, não deboche. Olhe estas Alegrias e você vai ver que esses casos são mais comuns do que parecem. Sei que isso não serve de consolo, nem quero que sirva porque acho que não devemos nos contentar com pouco, mas pelo menos saiba que há mais gente na sua situação, e você vai se sentir menos sozinha neste mundo imenso.

o que aconteceu com a mae de ritchie valens
Deixa ver: segundo o filme “La Bamba”, o filho mais velho era um maconheiro vagabundo, a filha só fazia filho e quem a sustentava era Valens. Valens morreu. Olha, amigo, acho que a mãe de Ritchie se fodeu.

a cachaça já se apoderou de mim
É por isso que você fica aí, fazendo essas perguntas idiotas ao Google.

eu sou metido
Não sei por quê.

gostaria de saber quanto tempo leva pra receber a bolsa familia
Infelizmente, quando acabar o prazo você já morreu de fome.

eu vi o penis do meu filho
Isso é que é uma mãe desnaturada. Se ela não viu o pinto do filho é porque nunca deu banho, nunca cuidou do menino. Aí depois vem com essa cara de santa puta, “Ah, eu vi o pênis do meu filho!”, e vai para o confessionário pedir perdão ao padre.

quem nunca ficou com um rafael
Você está pensando o quê, vagabunda? Que Rafaéis são assim fáceis, é? Não, minha filha. Tem que pegar na mão. Tem que pedir permissão ao pai. A gente pode ser cafajeste, mas a gente se respeita. (Na verdade a gente é facinho, sim, mas tem que fazer um mise-en-scène básico para não avacalhar.)

mulher gosta de 2 paus
O que é muito triste para você, que só tem um bem pequenininho.

é bom ser corno manso
Você tem razão, segundo o filósofo cearense Falcão. Ele dizia que a alternativa é bem pior. Vê só: você leva um chifre. É corno. Aí mata o sujeito: é corno e assassino. Então vai preso por homicídio: é corno, assassino e presidiário. E na prisão o xerife da cela faz a festa com você: é corno, assassino, presidiário e baitola. Quer saber? O chifre dói menos.

movimento historico nordestino
É o MEDASP — Movimento Em Direção A SumPaulo.

ela se chama vagina
E é uma moça bonita, cheirosa e simpática, naturalmente.

como saber se xuxa e adoradora do diabo
Pare com essa imbecilidade. A Xuxa não é adoradora do diabo. Adoradores do diabo têm chifres e rabos compridos. A Xuxa não tem nem bunda.

mulher evangélica pode fazer sexo oral?
Já tinham perguntado isso antes, mas alguém voltou aqui querendo uma resposta a essa profunda dúvida teológica. Eu imagino a moça com água na boca, engolindo em seco, pensando no volume debaixo das calças do Glenílson e em tudo o que ele pede para ela fazer, e querendo uma resposta rápida, sim, sim, eu posso, por favor diga que eu posso, e se não puder ela vai fazer assim mesmo, e a cabeça subindo e descendo vai balançar para o esquecimento as dúvidas de antes.

google eu te amo!
Rapaz, quem devia amar era eu, porque é graças aos bobos que vêm parar aqui através dele que eu arranjo o que escrever quando estou sem assunto.

putaria entre velhos gays fotos
Deve ser assim, ó:
– Me come.
– Eu não. Me come você.
– Só se você me comer primeiro.
– Então eu te pago um boquete.
– Ah, não, aí eu pago primeiro.
– Não. Eu primeiro.
E assim seguem noite adentro os dois velhos broxas.

qual a mulher da bunda mais feia do mundo
Isso não existe. Cada bunda tem lá seus encantos, se não estéticos, ao menos práticos. Reconhecer o valor absoluto da bunda como acima de questões menores como essa é o que nos difere dos outros animais.

o homem se apaixona depois de fazer sexo
Sinto destruir suas ilusões, minha filha. Sinto também estragar os planos do cafajeste que está tentando comer você com essa conversa mole, porque não há nada que eu respeite mais que uma boa cafajestada. Mas depois que ele comer, a coisa vai mudar de figura. De qualquer forma, posso te dar um conselho: dê para ele. Um homem capaz de tamanho cinismo, dono de tamanha cara de pau, merece que você lhe dê uma chance.

redator publicitario o que faz
Um redator publicitário não faz. Refaz. Essa é a triste sina dos coitados. Minha teoria é que existe nas trevas uma Seita da Refação que ilude jovens universitários com promessas de uma carreira glamourosa, apenas para condená-los a uma existência triste refazendo textos.

fundo 157 herdeiros
A pobreza é uma coisa tão triste. Mal enterraram o sujeito e lá vem a família correndo atrás de cada centavo que o coitado possa ter deixado de gastar na vida, inclusive de um tal fundo que ninguém mais lembrava que existia.

rafinha era pobre
E continua sendo, amigo. Você acha que minha dor vem de onde? Eu vivo tentando, mas não consigo ficar rico. Desse jeito vou acabar tendo que trabalhar.

é pecado a mulher evangélica fazer boquete
Como é duro ser evangélico. O sujeito está lá, com seus desejos queimando sua carne e turvando seus pensamentos, e fica se perguntando se é pecado aquilo que ele queria pedir à sua mulher. E eu não sei o que responder. Não apenas por não entender de teologia. Mas porque se disser que não é, o sujeito pode pedir à mulher que caia de boca nele, e se depois descobrir que é pecado vai me amaldiçoar para todo o sempre e eu vou para o inferno. Por outro lado, se eu disser que é, o sujeito vai acabar arranjando uma gentia qualquer, que satisfaça de bom grado seus desejos orais. É melhor não mexer nisso.

associação dos corno de alagoas
Ninguém me contou, eu vi. Em Pajuçara, Maceió, uma academia de ginástica faz questão de alardear: só para mulheres. Me disseram que isso vem do machismo dos alagoanos, que não gostam muito da idéia de ver homens sarados e fortões perto de suas mulheres. Mas já que existe uma associação dos cornos de Alagoas — gente que faz reuniões com outros homens enquanto sua mulher se diverte no aiaiai –, isso quer dizer que independente das maneiras com as quais os másculos alagoanos cerceiam suas mulheres, suas testas continuam a ser enfeitadas. O que me leva a levantar a hipótese de que nessas academias só para mulheres grassam as mais devassas, mais depravadas orgias lésbicas do país. Os alagoanos, coitados, andam perdendo suas mulheres para outras mulheres saradas e fortonas.

foto de como fica a vagina depois do estupro
Estragadinha.

clitoris cabeludos
Diz aí, amiguinho: tu nunca viu um clitoris antes em sua vida, viu?

frase perfeita pra ganhar qualquer mulher numa balada
Eu tenho as minhas preferidas, e se você segui-las vai se dar bem. Se aproxime da moça e pergunte: “E então, gata, tamos aí nessas carnes?” Ela vai ficar surpresa por um instante. Aí você, rapidamente, dá uma porrada nos cornos dela e arrasta para casa.

video – cavalo tarado batendo punheta
Ei, mané… Cavalo não tem mão. Tem pata. Com casco. Um dedo só. Não dá. Não dá.

homens que chupam o proprio pau
São os famosos auto-viados.

frases pra garota endesisa com o namoro
Minha filha, decida-se logo, por favor. Porque uma chance dessas não aparece todo dia. Não é todo mundo que quer namorar uma anta como você.

eu tenho penis pequeno
Vai desculpando, amigo, mas isso aqui não é reunião do PPA — Pintos Pequenos Anônimos: “Oi, meu nome é José e eu tenho pinto pequeno.” Aqui você não vai achar um ombro amigo, não vai achar consolo. Só um escroto fazendo graça fácil das misérias dos outros.

penis pequeno e ruim
eu tenho um penis grande
E depois tem gente que ainda vem aqui dizer que este não é um blog democrático. Este blog é procurado pelos bem e pelos mal dotados. Mais democrático, impossível.

guerra dos civis pagando boquete
Eu não sabia que tinha gente nesse mundo fazendo guerra para pagar um boquete. Para você ver a que ponto a coisa chegou. Pior para os militares que, por pagarem um boquete, acabaram se ferrando. A vida dos civis é tão melhor.

jabour no manhattan connection porque ele saiu?
Sei lá. Vergonha, talvez.

ensinar a fazer sexo e a bater punheta
Bicho, até entendo que você precise de ajuda para aprender a fazer sexo. Eu pensava que as pessoas já nasciam sabendo, mas a vida e este blog me mostram a cada dia que esse não é o caso. Se você precisa aprender a se masturbar você tem problemas mais sérios do que imagina. De qualquer forma, melhor que te ensinem masturbação em vez de sexo, porque neste caso você pode dar cria, e o mundo não precisa de mais gente assim, se é que você me perdoa o laivo eugênico.

o traido conformado
O rapaz ainda está sob choque, se recusa a pronunciar a palavra “corno”, como se isso acabasse com a galhada que enfeita sua testa. Mas já sabe que não vai fazer nada, então quer saber como fazem aqueles que se conformam com o destino cruel. Pelo menos é um rapaz sensato. Admirável. Não é tão melhor que sair por aí com um revólver atrás do sujeito que apenas deu um pouquinho de felicidade à sua mulher?

mulheres da região de limeira para transar
Se não achar, e se pagar bem, eu conheço um baixinho narigudo aí que até topa.

quantas pessoas há em goiânia
Depende. Agora que estão proibindo a entrada de brasileiras de fino trato na Espanha, a população deve aumentar consideravelmente.

ver o caso da mulher que colocou fogo no penis do parceiro em goiania
Ela achava que a relação estava muito fria. E o babaca do marido — goiano, né? — se dizendo o máximo, que era o maior michê das paradas, que era “quente”. Aí ela resolveu esquentar mesmo a coisa. E depois fugiu com uma caravana de Uruaçu para a Espanha.

meu vento sera tua herança
“O Vento Será Tua Herança” é um filme antigo, baseado em um episódio real sobre o ensino do evolucionismo nos EUA do começo do século. Dizem que é um filme fraco. Foi refilmado há alguns anos, e esse eu posso dizer que é fraco do ponto de vista cinematográfico, mas além de certo interesse sociológico tem o duelo de dois grandes atores: Jack Lemmon e George C. Scott. Já “Meu Vento Será Tua Herança” deve ser a autobiografia do peidão que fez essa busca aí.

o que é que farias para que os seus alunos aprendesse a ler correctamente
Em primeiro lugar, ensinaria concordância verbal. Porque ler eles talvez já saibam, mas não têm como aprender a escrever.

o que aconteceu co adof ritler
Adof Ritler era o filho de Zé de Rita, agricultor de uma cidadezinha no interior de Sergipe. Zé de Rita era cafuzo, pequenininho, cabeça grande e testa estreita, mas por alguma razão achava que aquele tal de Hitler era um cabra macho admirável, hômi que enfrentou os americanos e os russos. E assim batizou o seu primogênito. O cartório reclamou, disse que não podia, mas ele insistiu. O tabelião corrigiu a grafia, ele perguntou se o tabelião era viado. Ficou Adof Ritler mesmo, o que facilitou a vida de milhares de analfabetos depois. Adof teve uma vida difícil, se acabou na cachaça, e então abandonou a mulher e sumiu no mundo. Ninguém sabe por que ele agiu assim, por que era tão confuso. Dizem que porque tinha um testículo só, mas isso é fofoca, sabe como é.

cartas de amor para uma pessoa presa
Presidente Prudente, 10/03/2007
Meu grande amor,
Desde que a juíza proferiu a sentença que lhe tirou de mim, minha vida tem sido um eterno morrer de saudades. A dor que sua ausência me causa é tão grande que me faltam palavras para descrevê-la. Espero ansiosamente pelos dias de visita, em que terei você novamente em meus braços. Eu não consigo viver sem você. E no dia em que você finalmente cumprir seus 30 anos de sentença, eu estarei lá fora esperando por você. Eu te amo para sempre, sempre, sempre, sempre.

Presidente Prudente, 05/08/2007
Caro Fernandinho,
Muitas saudades. Não deu para ir aí nos dois últimos finais de semana porque estava muito ocupada. As coisas aqui fora têm melhorado, apesar da falta que você me faz. Mas o Carlinhos, que você não conhece, tem me ajudado muito. Tem sido um grande amigo, me oferecendo o ombro quando preciso, com todo o respeito. Vou aí no próximo dia de visita, se possível.

Presidente Prudente, 10/03/2008
Fernando,
Adeus. Conheci um outro alguém. Vou ser feliz com o Carlinhos. Não me procure mais. Me esqueça. De qualquer forma dizem que você é a mulherzinha do xerife aí da sua cela, não vai mesmo sentir a minha falta.

mulherese e sexo anal depravado fotos
Ô, bichinho… Existem maneiras de fazer sexo sem ser depravado, embora eu não saiba por que alguém quereria algo assim em sã consciência. Mas sexo anal não é uma delas. Você está sendo redundante e desprezível.

aborto é uma questão ideologica ou religiosa?
Para o embrião é uma questão de vida ou morte.

sit de coroas que gostao homem maduro
Antes de te indicar um site eu tive que fazer algumas buscas. Achei Pró Jovem, Pro Uni, uns tantos por aí. Não achei nenhum para velhos analfabetos. Quer dizer, tinha o Mobral, mas esse fechou há muito tempo.

putas de aluguer baratos de aracaju
Aí já é sacanagem. O pessoal que mexe com turismo aqui se virando para arranjar uns roteiros decentes em Aracaju para descolar uns turistas de nível um pouquinho melhor, missão aliás difícil, e tudo o que uns portugas que não comem ninguém lá nas Oropa querem saber é de putas baratas para poderem voltar à Europa dizendo que fizeram uma farra aqui. Depois reclamam quando a gente faz piada de português burro. Puta brasileira em Portugal é o que não falta. O Manuel aí vai gastar dinheiro à toa.

mulheres não gostam de chupar
Não é bem isso, amigo. É que você tem um pinto feio. Por isso, um banho de loja — em último caso uma plástica, um lifting, algo assim — e umas agüinhas de cheiro devem resolver o seu problema.

eu quero ser o novo super herói da marvel
E o que a Marvel, que criou o Homem Aranha, os X-Men, o Capitão América, iria fazer com um mané como você?

acompanhantes itapetininga
Isso deve ser coisa do pai do Valdemar. Compreensível. Advogados são uma raça miserável, mesmo em Itapetininga. Mas mesmo eles, depois das noites longas de serão, sentem bater aquele calor no baixo ventre, se ressentem da solidão dos livros de doutrina, e então se vêem compelidos a procurar acompanhantes que pagam com o dinheiro duramente conquistado em um inventário. É nisso que dá ler Carlos Maximiliano.

rafael dando a bunda
Nos seus sonhos, filho da puta. Nos seus sonhos.

aeromoça com mais de 50 anos nua
Essa tara eu nunca tinha visto. É inexplicável. Por que aeromoça? O que elas têm de diferente em relação a coroas “terrestres” com a mesma idade? Não importa se voam a 12 mil pés, a gravidade ainda surte seus efeitos nefastos e os peitos caem em direção à terra. Pior ainda se forem da Varig, porque além de tudo aquelas coroas grossas eram um porre. Você é doente, amigo.

prática é correto dizer me dar uma dor
Conselho de mulheres que entendem do riscado: com a prática não dá mais dor, não. Faça o uso que quiser. É seu.

porque um tem penis maior que o outro
Porque uns nascem com sorte e outros, como você, não.

poema para fala com as mulher
Você, caro amigo, é o transexual da palavra. O transexual é uma mulher no corpo de um homem. Você é um poeta no corpo de um analfabeto. A vida tem dessas coisas.

quantos centimetros cresce o penis ao ano ?
Sabe, eu acho tão lindo essa coisa de esperança. Eu fico até com vergonha e pena de bater a real para o moço aí.

tiroteio na major miguel naked quem levou o tiro na cabeça e quem e bia de quem bia gostava era do major miguel naked
Esse é um segredo que pensei estar seguro, mas que pelo visto já se espalhou por aí. Foi nos tempos em que o Bia era um jovem irresponsável e com algumas dúvidas sobre sua identidade sexual — na época em que ele queria ser o Lou Reed e ouvia o Magic and Loss o dia inteiro. Ele gostou do major Miguel, sim, e o preferia naked porque o major era um homem peludo e forte, mas e daí? Isso é da conta de alguém? Foi um caso de amor bonito e ninguém tem nada com isso.

exemplos de dialogos intelectuais
Você não entenderia.

ver imediatamente mulheres transando
Rápido, que ele tem ejaculação precoce.

pesquisar texto há mais pessoas que desistir do que fracassam
Ou seja: o número de incompetentes é o mesmo, mas tem uns que tentam até o final.

mulheres goianas sao bonitas
Mas são p… Ah, deixa pra lá. Já cansei de brigar com os goianenses. Que venham os neopolitanos e os limeirenses.

fotos do campeao de dente de leite do goiania no jornal o popular em 1983
Tá vendo? Tá vendo? Depois dizem que é implicância minha. Eu largo mão dos goianenses, tento encerrar graciosamente uma rixa antiga, aí vem esse sujeito procurando por uma aberração dessas. Assim não dá.

que filme de sexo que eu estou altorizado a ver de sexo neste horario
“Brincando com o Alfabeto”, com a tia Bia Bedran.

pessoas perturbadas
É o que mais tem aqui. Não percebeu ainda?

sera que elas gostam do himem
Rapaz, gostam não. Porque assim que podem mandam o desgraçado para a casa do caralho.

que povo foi traduzido ao brasil para servir na escravidao
Os fenícios. Sério. Juro. Conta isso ao professor que ele vai te dar 10. Acredite.

mania de guardar tudo enrolado em papel
E eu que pensava que essa mania era só de maconheiro.

eu gostaria de saber se foi feito bruxaria pro meu irmao
Não foi, não. Ele é assim, desse jeito, por uma simples questão genética. Você também é assim. Conforme-se.

esfregar o nariz da crianca nas proprias fezes
Procedimento extremamente apropriado para pais que são filhos de uma cadela, como você.

simpatias acabar com mau cheiro na vagina
Água e sabão, minha filha, se é que você sabe que diabo é isso.

resenha por que quero ser alguem nesta empresa
Porque você está cansado de ser contínuo? Porque não suporta mais as humilhações, as ordens ríspidas dos chefes? Porque olhou para o seu futuro e viu que ele é tenebroso? Eu é que não sei. De qualquer forma, não pergunte isso a um consultor, porque ele vai esculhambar você e vai dizer que lhe falta drive, que se você é um fodido a culpa é sua, essas coisas que consultores dizem.

eu sou pobre pobre
Se fodeu, se fodeu.

trailes gratis filmes cu da gorda arreganhado
(Corta para Rafael de boca aberta, sem palavras, com os olhos arregalados e sinceramente assustado.)

carnaval de rua em americana
Oxente, e tem disso em Americana? Agora eu não vou dormir mais imaginando o Bia de colombina e o Brigatti, que hoje mora em Porto Alegre mas continua sendo americanense (ou limeirense? Não sei, não importa), de pastora nazista alemã.

mulher fudendo com outra mulher usando maranhao imagens
Depois de acabar de gargalhar, percebi que tinha que explicar aos diletos leitores que diabos é maranhão. O sujeito que escreveu isso é certamente paraibano. Na Paraíba, maranhão é como chamam vibrador. E isso é muito mais engraçado que a frase idiota do sujeito. Agora uma observação pertinente: eu sou paraíba, não paraibano. Há uma enormidade de diferenças fundamentais aí, e uma delas diz respeito à necessidade do uso de, bem, maranhões.

por de trás da persona… todo mundo adora um heroi. as pessoas fazem filas por eles torcem por eles gritam seus nomes. muitas vezes estes mesmo heroi tem necessidades comuns a todos
Eu, por exemplo, preciso comer três vezes ao dia e dormir umas sete horas por noite.

homem com 70 anos dando o cu
Ah, meu amigo, tenha dó e comprensão. Aos 70 anos, afinal, se a língua enrolou e os dedos entrevaram, que mais lhe resta fazer?

você apareceu na minha vida devargazinho
E foi ficando, foi ficando… Ela saía para trabalhar e você ficava em casa, devargazinho… E foi ficando, foi ficando… Porra, vagabundo, vai trabalhar. Deixa de ser encostado.

rafael o guru do amor
Meu filho, você é maluco, não é? Eu não sou guru do amor. As lições que tenho para dar são de sacanagem, de cafajestagem, lições que um homem decente e moderno, assim tipo pós-feminista, não ia gostar de receber. As lições que posso dar são cínicas e são velhas; você no entanto quer saber outra coisa, é um homem sincero que quer saber como conquistar o grande amor de sua vida, ou que você pensa ser o grande amor da sua vida. Conselhos meus apenas conspurcariam a sua própria inocência, apenas lhe tornariam um outro cínico, destes de que o mundo está cheio. E eu tenho pecados demais nesta vida, tenho contas altas demais para acertar com Deus para carregar nas costas mais este desvio. Por isso vá ler Vinícius, vá ler Mário Quintana, eles são os gurus de que você precisa. Este lugar não é para você. Falo isso como um velho viciado em heroína, em seu último lampejo de decência, negaria uma dose a um garoto jovem, inocente e ansioso. Vá embora. Não me ouça. Quebre a cara, mas é quebrando a cara que a gente aprende nesta vida, é sofrendo e chorando pelo que se perdeu ou pelo que nunca se teve; não é dando ouvidos a gente como eu, velhos quase quarentões que, pelo menos, ainda ficam enternecidos quando vêem adolescentes apaixonados se dando as mãos na porta do colégio.

não confio em ninguem
Também pudera. Você digita isso de boa fé no Google, certo de que vai achar alguém com quem possa abrir o coração e se queixar desse mundo injusto, canalha, cheio de traidores. Aí o Google faz uma puta sacanagem com você e te traz para cá, onde um desocupado resolve rir da sua cara. Você está certo, não confie mesmo em ninguém.

quem foi hefestion namorado de alexandre o grande
Essa eu sei: Heféstion foi o namorado de Alexandre Magno. Respondido?

apartamentos do condominio alto da cachorrinha no cabula vi
Olha, longe de mim debochar de alguém pelo lugar onde estabeleceu o seu lar. Cada um mora onde pode. Mas puta que pariu, Alto da Cachorrinha já é sacanagem.

uma relação sexual que desgraçou a vida de uma mulher
Este blog não responde a perguntas feitas por ex-namoradas. Chega. Vai embora. Me esquece.

vestibular em faculdades particulares com a media de pontos para se aprovado
Você se enganou, amigo. Provavelmente você queria saber a média salarial.

resumo do filme hotel ruanda em ní­vel de oitava serie
Tipo assim: tem esses neguinhos irados uns com os outros, e começam a se matar. Aí vem um sujeito que trabalha em um hotel e tenta ajudar. Não consegue e os neguinhos continuam a se matar. Irado, velho.

quem sou eu rafael gosto muito do flamengo
Deixa de ser assim. Não coloque palavras na minha boca. Eu não gosto do Flamengo. Eu torço por ele, e vou torcer para sempre, porque é algo que não dá para evitar, está no sangue — vermelho nas artérias e quase preto nas veias. Mas daí a gostar são outros quinhentos. Deixei de gostar quando vi Nélio jogar. E Piá. E Maurinho.

homens bundudos
Por que tanta gente insiste em não se ater ao essencial? Por que tanta gente procura o supérfluo, quando poderia estar atrás — literalmente, inclusive — do que realmente interessa? Bunda de homem não presta para nada, camarada. Bunda de mulher, não, é amortecedor; mas bunda de homem é um resquício inútil da época em que nos balançávamos nas árvores. Depois esse povo fica aí, reclamando de pau pequeno.

fotos de homens nus fazendo sexo com animais enfiando o penes no animal
O horror. O horror. Conrad deve ter visto uma cena dessas no Congo e tirou daí a inspiração para a frase.

como fazer uma vernissage
Primeiro arranje um artista chato, daqueles que pintam quadros de que ninguém gosta e que precisam oferecer uma boca livre para vender alguma coisa. Arranje patrocínio de alguém para pagar uns salgadinhos. Quanto pior o pintor, melhores devem ser os salgadinhos. Arranje música ambiente sem personalidade, de preferência fusion ou free jazz. E bote um monte de manés comentando as telas e explicando o sentimento do artista quando pintou aquilo, fingindo que entendem alguma coisa e que não estão pagando um mico federal.

flamengo ja foi rebaixado
Este blog não é recomendado para corintianos em busca de consolo vão e fútil. O Flamengo nunca foi rebaixado. Ao contrário de uns timecos por aí.

seios grandes fazendo sexo
Ah, você entendeu a essência das coisas. Entendeu que são eles os verdadeiros agentes da saliência. Não são “mulheres de seios grandes fazendo sexo”. São eles, os peitões, a essência das coisas, a razão pela qual vale a pena ter olhos, mãos, boca, dentes e língua. Amigo, eu tenho orgulho de você.

explique o q fazer quando um cliente levantar o tom de voz e quere partir para agressao com vc
Seguindo as orientações do Manual Galvão de Relações Comerciais, enfie a mão na cara dele. Pense bem: vocë já fez merda, tenha certeza. Já perdeu o cliente. Vai ouvir desaforo para quê? Dê um chute no saco do rapaz e pelo menos saia com a sua hombridade intacta.

como deixar o volume do penis maior na calça
Propaganda enganosa é crime previsto pelo Código do Consumidor, art. 67.

cu nosso de traveco de cada dia
É isso que andam ensinando nos seminários hoje em dia. É a modernidade da igreja. Mas essa é a versão brasileira. A bostoniana se refere ao “menininho nosso de cada dia”.

maria bethania é lesbica?
É da sua conta? Por outro lado, você é cego?

como fazer uma prosa?
Faz assim, ó: senta numa varanda com um amigo. Mineiro, de preferência. Fala qualquer merda. Ele vai responder. Fazer uma prosa se assememelha muito a viadagem, mas para você vai dar no mesmo.

primeira aparição no século et de varginha
O curioso aqui não é o fato de nego acreditar em ETs invadindo a Terra e chupando o sangue das cabras. É acreditar que ETs invadem a terra, chupam o sangue das cabras e, desgraçados, não morrem nunca.

a barra está dentro da água e a outra está fora e o ângulo
Pois é. E o ângulo? Nós não vamos dormir hoje, eu e você, enquanto ficamos olhando para o teto remoendo essa pergunta irrespondível: e o ângulo?

fotos de zoofilia com camelos
Quando eu parei de rir fiquei pensando: como tem gente alta nesse mundo. Que coisa.

quero encontra o site de ropas baratas que vende no boleto bancario para todo o brasil
As sacoleiras estão chegando a este blog. E querem em 30, 60 e 90 dias, sem juros, no cheque pré.

ilha dos deuses librianos e virginianos[hoteis] sem ser em cidades[grates] ilha de verdade
Grates é uma ilha de verdade que fica no Egeu e está no roteiro de todos os cruzeiros que passam por Kusadassi. Ficou famosa por ter uma comunidade hippie gay de librianos e virginianos (virginianos, não virgens; faço questão de evitar o mal-entendido).

simpatia da vagina
Eu não entendo muito dessas coisas de saliência; mas juro que nunca vi uma vagina antipática. Elas têm uma coisa que atrai, que seduz, sei lá.

tudo sobre a vida pessoal de doni
E eu que sei? Mas ele acabou de lançar o seu primeiro livro, Meias Vermelhas. Causou mal entendido, o Alex pensou que era um catálogo da Victoria’s Secret, mas é um livro muito bom.

o carnaval mistificação de massa segundo marx
Esse é um dos pontos em que historiadores marxistas divergem. Uma corrente defende que isso era apenas implicância de Marx, por despeito.

Deixa que eu te conto a história.

Foi no carnaval de 1873. Naquela época Fernando Vanucci já narrava o desfile das escolas de samba. Marx veio para a Corte participar do I Congresso do Partido Proto-Comunista Republicano Abolicionista do Brasil. Depois das discussões de praxe, onde se debateu principalmente a necessidade da abolição da escravatura para que o capitalismo avançasse e o PPCRAB pudesse fazer a revolução, seus cicerones o levaram para o programa de 11 em cada 10 turistas no Rio: o Sambódromo. Um dos militantes do PPCRAB era um rapaz chamado Filemon Guinle, que se dizia burguês consciente revoltado com o fato de ter dinheiro em uma sociedade desigual, mas que no fundo era abolicionista apenas para fazer sucesso junto às neguinhas deliciosas e semi-nuas que vendiam aluá nas ruas do Rio. Filemon tinha acesso às coisas boas da vida, e Marx foi levado para o camarote da Brahma.

Todo turista no Rio junta um monte de cariocas em torno, principalmente se for alemão. Marx chamou a atenção de todo tipo de gente. E foi graças a esse processo de aproximação que Marx conheceu uma neguinha que puta que pariu. Puta que pariu. A mulher era mais gostosa que a Globeleza. Sambava e nada balançava. Sabe aquelas gotinhas de suor que escorrem pela pele? Ela as tinha na medida certa.

O barbudão ficou louco. Jogou toda a sua retórica naquele mulherão. Se Feuerbach ouvisse aquilo ficaria aliviado por ter sido tão bem tratado. Marx chegou no ouvido da negona e lascou: “Neguinha do Brasil, unamo-nos! Nada tens a perder além da vossa virgindade!”

Marx era alemão e meio ingênuo nessas coisas, sabe como é. A negona olhou para ele e riu de sua inocência, mas o alemão até que era bonitão, com uma barba grisalha sexy. E alemães pagavam em marcos, moeda forte. Com aquele alemão babaca a negona ia pagar a conta de gás durante uns cinco anos.

Saíram dali direto para uma estalagem ali pertinho, que mais tarde seria destruída para dar lugar à Presidente Vargas; a Niemeyer ainda não existia. Por incrível que pareça, não existia nem o Niemeyer. Marx, alemão ingênuo, foi apalpando a moça durante todo o caminho, no tílburi, mas mantinha certo pudor, se restringia aos peitos. Caía de boca nos peitos da negona, estava que não cabia em si — literalmente; não é figura brega de linguagem.

Quando chegaram na estalagem, perto do Itamaraty, Marx se enfiou embaixo do chafariz. Foi quando ela tirou a roupa; e então Marx viu que o que ela carregava entre as pernas: uma coisa imensa. Seu humor mudou imediatamente.

“Como foi mesmo que você disse se chamar, ó lumpen do Brasil?”

“Eu não disse, você não perguntou. Meu nome é Valdomiro, muito prazer.”

“Onde você arranjou esses peitos?”

“Ah, é um menino novo, você precisa ver. Se chama Ivo Pitanguy.”

“Olha, Valdomiro…”

“Me chama de Val, amor.”

” Olha, Val, acho que houve um mal entendido, sabe? Eu não sou daqui, sabe?”

“Ah, meu querido, agora é tarde.”

Que caia o pano da decência sobre o resto do diálogo. O que se sabe é que, de volta a Londres e mal conseguindo sentar, Marx olhou para sua Jenny, pegou a Laura no colo e disse: “Minhas queridas, esse negócio de carnaval é mistificação pura”.

(Epílogo: Marx voltou para o Brasil cinco anos depois, para o II Congresso do PPCRA do B. Outra neguinha se aproximou dele. Mas ele não caiu nessa de novo. E disse com aquela dureza alemã: “A História se repete como farsa”.)