As alegrias que o Google me dá (XXXVIII)

rafael galvão astrólogo
Segundo a sinastria do mapa astral que fiz para você, sua vida vai ser um eterno sofrer, você vai sofrer vários acidentes que vão lhe deixar entrevado, e vai morrer na miséria e desdentado.

qual o comportamento da mulher pentecostaol
Sonso, meu filho, sonso.

o lula nao gosta mesmo dos aposentados tomar que dilma nao entre para a presidencia
E eu acho que ele está certo. Lula não deveria estar preocupado com os aposentados como você. Nas próximas eleições você já morreu, mesmo.

meu pai comendo aputa da minha mae com amgos videos porno gratis
Foi por isso que você ficou assim, né? Eu entendo.

notícia violação de porca animal doméstico por homem
Tá vendo como são as coisas? Sobre isso ninguém escreve. O Alex não faz post comparando isso à escravidão. A internet não se levanta para condenar o sujeito por estupro. Tem coisas na vida que são muito injustas.

mulheres goianas querendo casar
Boa idéia. Dizem que goianas dão boas esposas, quando lhes tiram desse lugar, e as levam para morar consigo, e não interessa o que os outros vão pensar.

os sintomas como cansaço resmungos sem interesse pela vida o que pode ser
Realismo, meu filho, pelo menos no seu caso. A sua vida não vale nada, mesmo, você vai fazer o quê?

porque o aviao embraer afundou?
Porque esqueceram de avisar que era um avião, e não um navio?

banda que john lennon gostava anos 60
The Beatles.

nao e safadesa mas tem como mostrar fotos de clitores real
É bom que você avise que os seus propósitos são meramente científicos. Não, você não quer imagens excitantes de clitoris, grandes ou pequenos. Você quer imagens quase médicas. Eu entendo. Eu também comprava a Playboy por causa das entrevistas.

mensagens de filho para mae quando voçe acha que eu nao estava olhando
“Quando você achava que eu não estava olhando eu vi você dando mole para o tio Ricardo.”

posso me suicidar?
Por favor, sinta-se à vontade.

qual a palvra que rima com pinheiro?
Eu tenho um amigo de Itapetininga,
O sujeito se chama Pinheiro.
Ele tem uns hábitos estranhos,
E vive enfiado em puteiro.
Quendo eu pergunto por que
O rapaz é tão putanheiro
Ele responde: Veja só, Rafael,
É melhor que ser punheteiro.

mulher madura ah cansei agora homem pra mim tem penis ta bom
Pois é. A sabedoria que só se conquista com o tempo, hein?

modelos de petição inicial sobre estupro mediante ameaça
Ah, advogados… Essa raça inteligente e íntegra e honesta. A petição que o datavênia aí está procurando deve ser diferente daquela sobre estupro na base da conversa para boi dormir. E eu nem sabia que existiam tantos tipos diferentes de estupros.

enio carlos a maior bunda do brasil
Meu filho, Ênio Carlos poderia ter a maior bunda do mundo, que não faria muita diferença.

alguem se interessa em comprar imoveis em aracaju
Não. A gente mora em casas de taipa. E essas a gente sabe construir.

a musica caminhando e cantando foi usada no tempo da republica nos anos 70?
Não, foi proibida. Quando a ditadura acabou foi a vez de Sarney ser presidente, e em vez de “Caminhando e Cantando” ele preferia cantar “Cagando e Andando”, musiquinha de sua própria composição com letra de Roberto Cardoso Alves.

nao posso continuar me iludindo ele nao me quer
Isso. Já é hora de você tomar vergonha na cara e deixar de correr atrás daquele vagabundo. Agora eu tenho uma pergunta: esse conselho que te dei poderia ser dito por qualquer amiga burra sua. Por que você incomodou o Google para isso?

vida de rafael galvao cineasta brasileiro
Falem a verdade, alguém colocou isso aqui de propósito, não é?

balá aparece pelo menos um jogo para jogar agora que é simcity e pode ser um qualquer jogo de simcity o que interessa é que seja um jogo que se chama simcity
Eu diria que em vez de jogar SimCity você deveria procurar um psiquiatra para tratar dessa sua compulsão obsessiva.

musica de jane e orandir
“Não se ovar”, belo dueto entre os dois, feito para a peixinha de estimação do Orandir.

gostaria de v er as mulheres mais lindas fodendo de graÇas
É uma pena. Se fosse inteligente e bonito — se fosse rico também ajudaria um bocado — você poderia ver, bem de pertinho. Mas como não é, continue vasculhando a internet.

bia vieira nua no jegue
Bia, é você? No jegue, Bia? No jegue?

preço do hectare de terra em neópolis sergipe
Por que alguém quereria comprar terra em Neópolis? Neópolis não tem nada. Tem só uns chatos miseráveis que vêm parar neste blog querendo me convencer de que o lugar presta para alguma coisa.

quais os classicos infanto juvenis mais lidos?
Hoje eu não sei, mas no meu tempo era a Mini-Fiesta, Internacional, Playboy e EleEla.

você é implicante. implicante é você. qual a difereça nessas frases/
Nenhuma. São dois idiotas brigando — e outro querendo entender qual a diferença entre os dois.

rafael galvão o puto
Injustiça sua. Não cobrei nada de sua mãe.

quem É rafael galvao
É um sujeito lindo, inteligente e que infelizmente não é para o seu bico.

brincadeirinhas p/ orkut o que acha de mim
Tem gente que gosta de brincar com fogo. Eu jamais faria uma brincadeira dessas — porque as respostas certamente me deixariam muito triste e bastante horrorizado.

camisinha perdida dentro da vagina
A moça era espaçosa, hein?

o que é constituida a vitamina c
De ácido ascórbico. Agora volte para o Google para perguntar que diabos é ácido ascórbico.

video de sexo total com senhoras com de 60 anos
Total, talvez, mas com interrupções: a velhinha pára para recolocar a dentadura no lugar, uma posição mais arrojada desloca a sua coluna, ela tira a dentadura para pagar um boquete… Totalmente demais.

termos franceses que utilizamos
“Voulez-vous coucher avec moi, ce soir”, e fudelevu.

como achar uma pessoa no hospital souza aguiar?
Melhor economizar tempo e procurar logo no necrotério.

o estranho caso de benjamim bolt
É um filme que conta a história de um sujeito que certo dia acorda transformado em cachorro. Passou em branco e no Brasil foi lançado diretamente em DVD. Ninguém levou a sério porque julgaram que não era mais que um plágio do livro de um tal de Kafka.

e ai é bom ou não ser corno?
Ué? Seu pai não lhe contou?

irmão prever sua morte em acidente da tam
Morte mais que merecida, não é? Porque se ele previu a própria morte, embarcou porque quis.

posiçoes sexuais periquito maracana
Você venceu. Eu não consigo arranjar um comentário à altura.

em que canal é colocado o penes quando fazemos sexo?
Esse moço veio da antiga União Soviética. Ainda não se acostumou à variedade de oferta desse nosso mundão capitalista sem porteira.

acusar alguém falsamente de ter feito sexo oral
Chico Anysio já dizia que água e boquete não se negam a ninguém. Portanto, se a acusação foi falsa, indica acima de tudo uma profunda mesquinhez da acusada.

putas da alta sociedade de alagoinhas
Minha surpresa não está em saber que há putas em Alagoinhas, que putas há em qualquer lugar. Minha surpresa foi saber que existe alta sociedade em Alagoinhas.

israel discrimina palestinos
Nada disso. Não seja injusto com Israel. Ele bombardeia a todos sem discriminação de sexo ou idade.

o que fazer quando um libriano te esnoba?
Dê para um sagitariano, um escorpiano, um taurino, um pisciano, um aquariano, um capricorniano, um canceriano, um virginiano, um ariano, um geminiano, um leonino — e depois dê para outro libriano, só de sacanagem.

rafa foi muito bom te conhecer
Duvido.

namorado rafael que te faz feliz
Obrigado pelo elogio, mas talvez isso não seja toda a verdade. Te faz feliz, sim, mais do que você pode imaginar, mas talvez cobre um preço alto demais.

agencia de modelos mirins em goiania o que fazer
Eu só gostaria de lembrar que prostituição infantil é crime e dá cadeia.

sou de maior 38 anos e quero ver filmes porno com animais…to cansada dos mesmos
É tão triste. 38 anos, uma vida inteira dedicada aos pintos pequenos, e de repente uma ânsia estranha por algo diferente. Antes tarde do que nunca.

morreu o amor
Deu no Notícias Populares. Não foi na manchete de primeira página. A notícia estava escondida em uma coluna interna de uma página par. Morreu o amor depois de uma longa agonia. Morreu calado, cansado de procurar ao lado na cama um amor que já não estava lá. Antes morreu a paixão, uma morte violenta e triste — paixões morrem com escândalo, morrem com noventa facadas e gritos de ódio e desespero. Mas o amor morreu aos poucos; foi a vítima de pequenos ferimentos imperceptíveis infligidos a cada novo dia, de pequenas maldades e descaminhos. Amores não morrem como paixões, e por isso suas mortes são sempre uma lenta agonia, tão lenta que só é percebida em quando ele já está em estado terminal. Amores morrem aos pouquinhos, a cada pequeno golpe que a vida lhes inflinge. E ao morrerem, deixam em seu lugar um vazio que amantes jamais poderiam imaginar.

Personalidade

Ainda não me acostumei a ser personalidade.

Acho que porque esse negócio ainda é novo para mim. Eu não era personalidade até algumas semanas atrás, quando o Pedro Dória colocou este blog na página de Personalidade do seu novo site, As Últimas. Fiquei honrado e envaidecido pela inclusão. Muito, mesmo. O Pedro não imagina o sorriso de orgulho que tomou conta da meu rosto quando vi o nome Rafael Galvão ali. Valeu, Pedro. Estou orgulhoso até agora.

O que me atrapalha é que, até agora, eu não era personalidade nem aqui em Aracaju, cidadezinha litorânea e agradável com cerca de 520 mil habitantes à qual dou minha modesta contribuição evitando sujar muito as ruas. Ninguém me conhece. Ninguém sabe quem sou — eventualmente, se encontro algum amigo no shopping e ele está acompanhado, pode ser que essa sua companhia lhe diga, depois de nos despedirmos: “Ah, eu acho que já vi esse gordinho em algum lugar”. Mas ele dirá porque a cidade é pequena e, como diz uma colunista social badalada nestas bandas, “em Aju tudo se sabe”, e não saberá exatamente quem sou eu.

Por isso é estranho ver meu nome como personalidade. Principalmente, é estranho ver meu nome perto de uma porção de gente boa. Estou tão mais acostumado a ofensas leves, como as que me são dirigidas eventualmente neste blog, que fico com o pé atrás. Pensei em mandar um e-mail para o Pedro perguntando que sacanagem era essa, por que a pegadinha, mas achei melhor ficar quieto — porque vai que foi só um engano e ele tira meu nome dali, e aí, como é que fico? Eu não quero ser como aquele pessoal do Big Brother que vira personalidade por três dias e depois some no mundo sem avisar.

Mas mesmo assim, mesmo com esse estranhamento, decidi que eu tinha mais era que aproveitar esse negócio de ser personalidade.

Quando vi o meu nome ali fui para casa e disse à minha mulher: “Mulher, me trate melhor que agora eu sou uma personalidade”. Ela não me bateu, porque é uma senhora elegante, mas deu uma risadinha e voltou para o Dostoiévski que estava lendo; e então pensei em imitar Raskhólnikov dando um chocolate nas velhinhas usurárias, e me consolei, superior como toda boa personalidade, pensando que ela não sabia do que tinha escapado — porque eu era uma personalidade. E uma personalidade prudente, também: esse povo de Itabaiana, quando não está roubando caminhão, está matando gente.

A essa altura me restava a minha mãe. Ela sempre disse que sou bonito e inteligente, sempre acreditou em mim quando todos duvidavam, ainda que demonstrasse essa fé de maneiras pouco ortodoxas e levemente traumatizantes. Ela repetiu tantas vezes esse negócio de eu ser bonito e inteligente, que eu tinha potencial, que não devia me deixar influenciar pelo que diziam e que toda unanimidade é burra, que acabei acreditando. Imaginei como ela ficaria feliz quando eu lhe dissesse que aqueles anos gritando para que eu tomasse vergonha na cara e fosse trabalhar valeram a pena, que agora eu era uma personalidade. Coloquei o meu Contouré e, bem cheiroso, fui até a casa dela para dizer que aqueles anos tinham valido a pena, mais ou menos como Huckleberry Finn imaginando o orgulho da viúva ao saber que ele se tinha tornado um salteador.

Mas ela está velha, coitada. Acho até que está começando a caducar. “Mãe, eu sou uma personalidade”. E a velhinha começou a gargalhar, e tive medo que ela tivesse um troço qualquer, uma crise de apoplexia, e como sou um bom filho quando não estou batendo nela resolvi que era melhor ir embora. Depois ela me ligou, preocupada: “Meu filho, você deu pra fumar maconha depois de velho? Já não basta a cachaça, Rafael? Onde foi que eu errei?”

Aí falei com minha filha. Pelo menos alguém receberia a notícia da minha novel personalidade com alegria e reconhecimento, e amanhã na escola ela diria “Sabe o meu pai? Ele é uma personalidade”, e as amiguinhas morreriam de inveja e certamente uma delas diria: “É? Pois o meu pai é mais personalidade que o seu!”. Mas as coisas não correram bem assim; ela ouviu, puxou o cabelo para o lado, baixou a cabeça e falou: “Papaaaaaaaaaai, paaaara.” Ela ainda não sabe, mas com essas palavras perdeu a viagem à Disney. Na verdade tinha perdido há muitos anos, que eu não tenho dinheiro para isso, mas pelo menos agora vou ter uma boa desculpa para dar, e vou me mostrar magoado pelo seu desprezo de filha ingrata, e quando ela me colocar no asilo vou fazer questão de lhe lembrar isso nas visitas semestrais. Porque uma das verdades da vida é essa: não basta ser pai, tem que traumatizar.

De qualquer forma, nada disso importa mais. Não são essas opiniões de gente que não entende das coisas boas da vida que vão baixar meu moral. Elas não são personalidades e eu sou, é essa a diferença. Não vou ligar. Tudo isso me ensinou a ser persistente e a não me importar com essas pessoas que se recusam a entender que, afinal, eu sou uma personalidade.

De vez em quando eu ria no trânsito, quando na minha frente estava um táxi com uma inscrição dizendo: “Não tenha inveja de mim: trabalhe”, porque acho engraçada a idéia de ter inveja de um taxista. Mas agora entendo o que eles querem dizer. A sabedoria do taxista — uma variante daquela que o faz estacionar em fila dupla repentinamente — quer dizer que a gente deve ser feliz pelo que é, e não ligar para o que os outros dizem, e lembrar sempre que, mesmo anos depois que este blog tiver acabado e ninguém mais se lembrar de mim, vou poder dizer que um dia eu fui uma personalidade.