As alegrias que o Google me dá (XLIV)

macumba para fazer uma virar prostituta
Vou completar a sua frase e achar que o despacho é para uma mulher virar prostituta, porque não me parece que você tenha algum interesse em fazer uma lhama vender o corpo. Vou além: acho que a mulher é aquela que seu marido está comendo, em vez de comparecer em casa. E aí me pergunto: você não pode ser tão burra assim. Eu não acredito. Porque se a moça cair na vida, e passar a caprichar, aí é que o bobão do seu marido não volta mesmo para casa.

trabalhinhos de adolescente de 31 anos
Tem assim, ó, na APAE.

trabalhinhos evangelicos
Tem assim, ó, na APAE.

gueis asima 18 anos
Agora você me deixou numa situação complicada. Vem cá: para não correr o risco de ser taxado de homofóbico, e levando em consideração o seu respeito admirável à idade mínima legal para fazer saliência, posso pelo menos debochar do seu português? Eu sei, é recurso de última, mas vi a frase e queria brincar com ela, e já encheu saco associar “guei” ao Biajoni — eu não tenho mais piada para fazer com o Bia —, e se eu fizer piada de bicha vão cair matando em cima de mim que os tempos de Costinha já vão longe e o próprio Costinha já vai longe, e aí me resta dizer porra, acima é com C.

fotos de mulheres com clitoris bem dotados
Infelizmente não sei onde conseguir. Mas algo me diz que se eu arranjar fotos de travestis mal dotados vai dar no mesmo para você, né?

elvis presley usava preservativos?
Não faço idéia. O que eu sei é que quando viu a filha casar com Michael Jackson, enquanto rolava em sua tumba em Graceland ele se arrependeu de não ter usado naquele fatídico dia.

tomei plasil na veia e vi a morte
Mas viu de longe, né? Tanto que ficou aí para contar sua história. E a gente cá fica pensando: nem para ela chegar perto e te levar. Você e o Peter Fonda viram a morte, e se tornaram chatos por causa disso. Mas o Fonda quase morreu de tiro, e você quase morreu de Plasil. Morrer por causa de Plasil é humilhante, eu não contaria para ninguém se acontecesse comigo — a não ser que morresse de cocaína como aquela cantora, e então o Plasil seria uma desculpa válida. Talvez tenha sido por isso que o Fonda ganhou uma música de John Lennon e você ganhou umas linhas cá neste bloguinho vagabundo.

e sina aumenta o pesnes com as mâe
Desculpe, mas complexo de Édipo não é sina, é problema psicológico. Talvez agravado pelo fato de você ter um pintinho tão pequenininho. Seu caso é grave.

exodus e diminuição da libido
Claro que diminui. O filme é um porre. O livro deve ser pior ainda. Não tem circuncisão que aguente um treco daqueles.

arvores barriguda estranhas
Foi o pau-rosa, aquele safado, não foi? Mas tudo bem. Casa amanhã.

porque algumas pessoas são a favor do porte de armas?
Porque algumas pessoas, como você, despertam umas vontades estranhas nas gentes.

efebos pagando boquete
O moço aí quer ser Sócrates, pelo visto. Sonha com a Grécia antiga. Para além dos grandes debates filosóficos e daquela bobagem de cavernas, ele quer mais. Ele quer efebos — efebos altos, fortes, gentis e glabros, um Alcibíades para chamar de seu, jogando aquela conversa de “só sei que nada sei, mas ai, meu gostoso”. E eu sempre disse que nessas faculdades de filosofia só dá viado.

tenho me sentido triste desanimada para tudo hipocondriaca achando que vou morrer com dor de cabeça e no corpo e enjoo o que pode ser
O dotô Rafael Galvão tem uma boa e uma má notícia para você. A boa: você não é hipocondríaca, pode respirar aliviada. A má: pelos seus sintomas, você não passa de amanhã.

todas musicas de rafael galvão
Meu talento musical só é maior que o talento para a matemática, mas vamos lá. “Dá Pra Mim, Gostosa”; “Se Cobrar Eu Não Pago”; “Chato, Eu?”, e o meu maior sucesso: “Não Dei Certo Na Vida, Aí Virei Blogueiro”. Fiz uma grande turnê por casas de boa reputação em Cabrobó, Santa Brígida, Uauá, Capim Grosso e Olho d’Água do Casado. Tive tudo o que um ídolo do rock poderia ter. Certo, minhas tietes eram velhinhas desdentadas — mas rapaz, que boquetes inesquecíveis. Então tive alguns problemas quando disse que éramos maiores que o Google. E aquilo me emputeceu tanto que deixei a música e fui ser gari.

exemplo rimas pobres
Das Dores morava lá no Pavão,
E só tinha vestido de chitão.
Pegava todo dia o mesmo busão,
Para limpar a casa do patrão.
Almoçava sempre no bandejão,
Comia com garfo mas preferia a mão,
Jogava na Sena mas sorte não tinha, não.
Morreu de esquistossomose — um baita buchão
E foi enterrada numa carneira sem identificação.

donaren retard para que serve
Sei não, mas pelo nome é o remédio que você pediu a Deus.

quem botou fogo em roma – galvão
Fui eu, não; foi a Neidinha. A Neidinha era um moço de Goiânia que foi tentar a vida na Itália. Botou peito e botou botox, e de repente todo mundo na bota só falava na nova travesti brasileira que estava tocando fogo em Roma. Ia gente de toda a Europa atrás da Neidinha — dizem que foi ela quem iniciou Ronaldo nas delícias do amor que não ousa dizer seu nome. Aqui no Brasil os despeitados diziam que ela estava na pior — aquilo era estar na pior? Mas Neidinha foi burra, porque se empolgou com o sucesso, achou que ia durar para sempre e cortou o pinto fora, e foi como se tivesse matado a galinha dos ovos de ouro (sem trocadilhos, por favor, que este é um blog de respeito), e então ninguém mais quis saber da Neidinha, oh, Neidinha. Hoje a Neidinha faz programa por quaisquer 10 euros na Via Ápia.

eu lirico é com hifem ou sem hifem
Não sei e não quero saber, porque qualquer pessoa que tenha algo a falar sobre o seu “eu lírico” não me interessa, e dela eu quero distância.

putas loucas a forder na holanda em toda a maneira chopando na piça e levar no cu ouvidos
O luso aí é um triste. Primeiro, por ser português — não tem aquela conversa de melancolia portuguesa? Segundo, por ser analfabeto e escrever “foder” com um R a mais e confundir a velha e boa felação com uma serpentina de chope — também velha e boa, mas ó, pá, tem hora para tudo. E terceiro por ter um pinto tão pequeno que cabe no ouvido de uma holandesa. Na boa: no lugar dele eu também seria um triste.

fotos de freiras depravadas peitos grandes
Finalmente achei, nas brenhas das taras do Google, um irmão em espírito. Uma alma gêmea com as mesmas altas aspirações estéticas. Ou, se preferir, outro doente frustrado como eu.

como fuder uma mina
Dá um tempo, paulista burro, que isso até as cobras do Butantã sabem.

fluoxetina e sertralina tiram o efeito dos anticoncepcionais?
Pelo amor de Deus, não diz uma coisa dessas. Nem em sonho. Porque se tirarem o resultado vai ser outras coisas como você.

porque a galinha não tem umbigo
Porque o umbigo impedia que ela atravessasse a rua.

simpatias para diminuir a vagina
Conheço nenhuma, não, senhora. Mas se ajudar, conte com a minha. Simpatia, claro.

porque os jacares e as galinhas nao tem umbigo e os homens e macacos tem ?
Jacaré tem umbigo, sim. Se duvida, chegue bem perto de um, vire-o de costas e verifique. Se não tiver, volte aqui que eu te pago uma cerveja.

as praias do sergipe são feias
São, mas sua mãe é mais.

como detectar um homem gigolô
Pelo sorriso no rosto e pelo orgulho altivo com que anda na rua.

tem efeito colateral misurar viagra com rivotril?
Não sei. Mas que vai ser muito engraçado ver você dormindo de pau duro, vai; e a moça vai rir tanto que vai estourar a tripa gaiteira, e vai embora porque ela se respeita, e aí para que você gastou o dinheiro do Viagra, mesmo?, era melhor ter comprado só o Rivotril e dormido para esquecer que você não tem mais jeito, é um caso perdido.

putas baratas no limao
Faz sentido. Comida a gente tempera com limão.

como escolher mandioca
Ora, sente em cima.

uma rimas com o nome rafaela
Tem essa menina, a Rafaela
De pele opaca, meio amarela
Quase morreu de erisipela
E também de febre amarela
Moça feia, mas singela
De cara redonda como uma panela
Para burra só falta a sela
E ainda por cima a desgraçada é banguela.

para uma mulher o que e fuder bem
É você parar de encher o saco com suas perguntas cretinas, desocupar a moita e deixar que ela arranje um homem que preste.

que ano os candangos saiu de brasilia o que aconteceu?
Foi aos poucos. De acordo com Niemeyer, os candangos perceberam que morar no Plano Piloto era muito desagradável, precisava de carro para qualquer coisa. Colocaram seus picuás na canga de um jegue e se mudaram para recantos aprazíveis como Samambaia e Ceilândia.

duas gostosas necessitadas dando o cuzinho pra um macaco
Você é doente. E acho que sabe disso. Mas devo reconhecer que sua imaginação, mesmo absolutamente psicótica, é capaz de imagens surreais.

exodo de prostitutas para holanda
Aqueles flamengos miseráveis. Já não basta terem invadido Recife, não basta fazerem todo pernambucano falar com orgulho idiota de Maurício de Nassau, não basta ferrarem nossa indústria açucareira, ainda por cima levam o que nos resta de melhor? Delenda Nederland, é o que eu digo. E devolvam as nossas putas que elas fazem uma falta danada.

existe algum tipo de preconceito semelhante atualmente no brasil justifique
Eu tenho preconceito contra você. E ele é autojustificável.

o que é uma mulher que fode muito
É outro nome para definir uma mulher feliz.

posso ter ficado bipolar por ter usado medicamento?
E a gente pensando que era o contrário, hein? Que coisa.

falta de concentração nó na boca do estômago vontade de chorar
Foi o seu contracheque que chegou, né? Eu entendo sua dor.

o que e classicos da literatura infanto juvenio
Não se preocupe, não são nada demais. São apenas mais alguns dos tantos e tantos e tantos livros que você não leu, a julgar pelo seu português.

fenomenos incomplienssivel
Porra, Cebolinha, para com isso! Eu já lhe expliquei o que é essa sua língua presa, e já disse que não tem jeito! Deixa de encher o saco!

boquete pecado?
É. E por isso você vai mesmo para o inferno. Agora cala a boca e continua a chupar, que o moço já está ficando impaciente.

video devaginas mais feias e fedidas do mundo fazendo sexo
Fedidas, tudo bem. Mas feias? Feias? Não quer procurar pelo Abominável Homem das Neves, não? Vai dar no mesmo.

quais sensações sem o somalium?
Semelhantes às sensações sem o Biafrum e sem o Etiopium: fastio. Esses remédios são uma bosta, tiram o apetite da gente.

simpatias para deixar um homem broxar na cama com amantes
Minha amiga, deixa eu te bater a real, se é que o João Bidu ainda não te ensinou o básico da vida: se o sujeito não broxa nem com você, imagina com carne mais nova, mais bonita e mais gostosa.

fazer cirurgia de hemorroidas particular qual o valor na santa casa de presidente prudente
É um absurdo. Custa o olho da cara. Mas se você for um menininho bonitinho, assim tipo cara de querubim, o padre vai se apiedar de você e vai custar só o olho do cu.

depois de um ano tomando antidepressivos meu marido me deixou
O que mostra que demorou, mas os remédios finalmente fizeram efeito e pelo menos a autoestima dele aumentou.

esposa parou tomar topiramato
E aí ela viu a desgraça com quem tinha se casado, e agora está lhe atazanando o juízo. Volta a dar o remédio dessa moça porque senão quem vai pirar é você.

meu marido toma somalium e dalmadorm É perigoso eu engravidar
Claro que é. Mas não pelos remédios que ele toma: o perigo é sair outra anta que nem você.

tomei rivotril as 8 horas da noite com que tempo posso tomar um cerveja
Qualquer hora. Nada vai impedir um cachaceiro como você de encher a lata.

quem dizia que uma boa idéia deve ser copiada
Eu.

como aumentar o volume do penis na calça
Durante anos este blog foi assolado por uma legião de maldotados querendo aumentar seus pequenos atributos de graça. Você, pelo visto, faz parte de uma nova geração, que já sabe que para a sua tragédia não tem jeito e se conforma com a mistificação. Eu não sei se te dou os parabéns ou não.

quando dilma pretende começar o trabalho sobre obolsa famila na cida de de duque de caxias
Tem que ser logo, né? Porque a coisa pelo visto está ficando preta, e se demorar mais um pouquinho você morre de fome.

ted o comedor de empregada ta com aids
Grandes merdas. Os sujeitos que comiam a Sandra Bréa e a Cláudia Magno também estão — se é que ainda estão vivos, porque elas já morreram, ó, faz tempo. E daí? Vai com teu preconceito de classe para a puta que o pariu, que domésticas aqui são encaradas com o respeito e a mão boba que merecem.

eu sou de virgem e só de imaginar me dá vertigem significado
Além da rima? Olha, entendo muito dessas coisas, não, mas sua vertigem é boa ou ruim? Porque se é boa você é uma moça normal. Se é ruim, você tem problemas e provavelmente vai continuar assim o resto da vida.

meu amante morreucomo eu gostava de trasar com ele
Que merda, né? Condenada a voltar a transar com seu marido. Triste, triste. Só isso justifica qualquer pacto de suicídio.

seu cabra safado
Ah, não. Você de novo? Me esquece. Já passou.

para que serve o furo do filtro de cigarros parliament
Para lembrar onde você vai tomar se continuar fumando. (Essa resposta bonitinha, hipócrita e absolutamente cretina, e que eu escrevi rindo da minha própria cara de pau, é só para compensar as grosserias que falei acima.)

lesbicas transado sadomarxguismo
Depois de anos fuçando o Awstats, finalmente descubro uma nova tara. Isso não é comum: é raro e merece ser comemorado. O sadomarxismo é uma variedade materialista dialética do velho e bom sado-masô. Implica em uma pessoa vestida de rica batendo e sodomizando outra vestida de pobre. Além disso, é indispensável que o masoquista esteja acorrentado a grilhões pesados. Outro detalhe sempre lembrado na ainda parca literatura sobre o assunto é que, em eventuais surubas sadomarxistas, os masôs devem ficar afastados uns dos outros, ou seja: não podem se unir em hipótese alguma. Isto posto, devo lembrar que existem ainda outras variações dessa condição. No sadotrotskismo o masoquista apanha, se afasta e fica xingando o sádico, que ao final lhe bate com uma picareta de borracha na cabeça. O sadoleninismo, por sua vez, é mais violento. Nele, o masoquista se veste de czar russo e diz: “Me chama de Nicolau II! Me chama de Nicolau II!” Mas ainda mais barra pesada é o sadostalinismo. É um sádico só fodendo milhões de masoquistas.

perguntar para o galvao
Não faça isso. Você não vai gostar da resposta.

As alegrias que o Google me dá (XLIII)

lista dos atores dos filmes de holiwood anos 90
Máicon Jécson Oliveira, Greice Kely Ferreira, Willames Holden Nogueira, Ranfrei Bogar dos Anjos, Stéfany Menezes, Jhon Weyne Santos, Jhon Kenedy da Silva. E não ligue para o que o tabelião disser: o filho é seu e você dá o nome que quiser. Quem vai sustentar não é você?

quando cymbalta começa a ter reação
Eu não sei, mas se ele começar me avisa para eu sair correndo, tá?

modelo de redaçao pronta de quem sou eu
Começa assim: “Meu nome é Fulano. Eu sou um idiota incapaz de escrever uma redação escolar.”

goiano gosta de sexo
Claro que gosta. Desde que seja adequadamente pago. Goianos são bons profissionais e gostam do trabalho que fazem.

homen rico carente que tenha a pica grassa
Sonhar não é pecado, não paga imposto e ainda deixa a vida mais doce, não é?

tomava venlafaxina e troquei para a sertralina mas está demorando para fazer efeito
Quer saber? Passe logo para a purpurina, solte a franga e seja o que Deus quiser.

sinto fraca tonta mole tremedeira o que seria ?
É fome. Foi o Bolsa Família que atrasou esse mês.

como fazer para aumentar o penis natural
Má notícia: o natural vai ser sempre essa pouca titica que você tem. Por isso arranje logo um artificial, que esse pode ser do tamanho que você quiser.

eu preciso do cu do companheiro
O PSTU está avançando. Durante a campanha foi só o beijo gay. Mas o beijo excita, as mãos se tocam, e então o companheiro entra na roda.

site dos miches brasileiros na espanha
Vá em www.saudadesdegoiania.com.es.

qual a ideia defendida pelo autor sobre o filme o problema não é meu
Não sei. Esse problema também não é meu.

minhas carnes estao mole depois que deixei de tomar ormonios
E você pensando que a vida de travesti era um paraíso, hein? É não, minha filha. A beleza custa caro e exige sacrifícios, e isso quer dizer que você vai ter que cair na academia e na drenagem linfática como toda coroa.

o que É a covinha no queixo
É um cu facial.

contos eroticos com padres
Começa assim: “Senhor editor, sempre leio com prazer pio as epístolas neste conclave, mas nunca pensei que algo parecido fosse acontecer comigo. Até o dia em que aquele menininho puro, inocente e sedutor entrou na sacristia e me dirigiu um olhar lúbrico e sensual…”

como comer un cu sem dor
Vem cá… Essa preocupação toda… Ninguém tem tanta preocupação com o cu alheio, vamos ser sinceros. Não seria como dar sem dor, não? Eu acho que você está escondendo o jogo aí.

porque aparece o penis do meu amigo maior
Você devia ter percebido isso na hora de fazer troca-troca com ele. Não viu o risinho na cara dele, não?

meu filho acoda a noite com tremedeira
Isso é síndrome de abstinência. Volte a colocar cachaça na mamadeira dele.

testes se sou ninfomaníaca
Quando você descobrir se é ou não, volte aqui e me deixe o seu telefone, por favor.

sugestões de atividades com historias infantis envolvendo alguns valores
Aí depende. De quanto, em valores, estamos falando, mesmo?

no arquivo de fotos deste blog encontramos dona jesuína com o …
… seu amante, que lhe batia e ainda tomava o dinheiro que seu marido lhe dava, e um dia deu a louca e foi embroa para a Vila Mimosa.

rimas com o ornitorrinco
Sim, procurei com afinco
Uma rima para ornitorrinco
Achei apenas, sob um teto de zinco
Um velho terno sem vinco
Pendurado numa droga de trinco
— Aliás, mais que um: cinco —
E que mesmo assim estavam um brinco
Aí, quer saber?, deixei a rima para lá e mandei você ir se foder.

sexo puta 75anos
Ela tá pagando quanto, mesmo?

rafael o quereres
Tu não queres porra nenhuma que isso aqui não é a casa da mãe joana. Vai circulando.

de onde vem expressão cabra
É que cá no Norte, quando faltava mulher, a gente não passava aperto. Mas essas coisas acostumam e viciam, você sabe, e uns sujeitos começaram a preferir as cabritas às moças. E passavam a ser conhecidos pelo nome de cabras.

preciso ser corno como fazer
Algo me diz que você não precisa fazer nada. Basta esperar.

qual o nome do cantor que É considerado o simbolo mÁximo do rock and roll? em que ano ele nasceu?
Nelson Ned. Nasceu há 10 mil anos atrás.

fdp de google me dá um emprego ?
Ele ia, mas aí viu que você o xingou, e ficou magoado, e mandou você à merda. Passarinho que briga com pé de pau não tem onde ir dormir, e por isso só lhe resta tentar o Yahoo. E, se não for pedir demais, pense na razão de você estar desempregado e conversando com o Google.

cocar o peito fica como chupao
Só se for o chupão de um incompetente. Por isso, meu filho, se você está desconfiado das ações de sua namorada, que lhe apareceu descabelada, vermelha e com essa história, eu recomendo que largue logo essa moça. Não porque ela te trai. Mas porque te cornear com um incompetente desses já é humilhação demais.

um calice de vinho por dia pode se tomar com medicamento sertralina
Matéria de estudo, essa aí: cachaceiros também são vítimas de depressão.

rafhael galvão bibliografia
“Rafael Galvão, Esse Desconhecido”, de Zé da Silva;
“O Que Aprendi Com Rafael Galvão”, de John Holmes;
“A Verdadeira História de Rafael Galvão”, do Barão de Munchausen;
“Um Dia Eu Pego Esse Safado”, edição conjunta do SPC e do Serasa.

melhores videos engraçados da nova ortografia brasileira
O melhor é o da queda do trema. Ele se estabocou no chão, e ao ver a cena o fantasma do Houaiss tinha frouxos de risos.

40 coisas que ninguem sabe
Eu não vou te contar.

site rafael.galvao.org videos porno com rafael galvao
O que eu fiz, ó Pai, para merecer isso? Você faz idéia do grau de bizarrice a que chegaria um filme pornô com Rafael Galvão? Não, não, ninguém merece isso.

sou um ser latino americano
Nos anos 70 esse moço aí fumou tanta maconha, bebeu tanto chá de cogumelo que o efeito até hoje não passou.

nome de artista brasileiro que morreram de ais
Eu não sei, mas morrer de ai deve ser bom, e ninguém pode aspirar a morte mais doce do que essa, abandonado nos braços de uma morena sestrosa; e se não for sestrosa, que essas coisas de sestros têm cara de Ari Barroso, que ao menos seja bem vadia.

o que o nome renata si quinifica
Não, ele não se quinifica. O processo de quinificação, bastante complexo e que se dá apenas em ocasiões bem específicas, não se aplica a nomes. Só a sobrenomes.

qual a diferença entre projeto e campanha
Da maneira mais didática possível: José Serra queria ser presidente da República e se preparou para isso. Isso é projeto. Aí veio a Dilma e jogou o projeto dele no lixo. Isso é campanha.

explicaçao espiritismo sobre aborto espontaneo
É que o bebê teve juízo, sabe, e resolveu não ter uma mãe como você. É a base da teoria do livre arbítrio.

o menor pênis humano do mundo
Tadinho. Deve ter feito uma cacetada de pesquisas sobre o menor pênis — e aí o Google, esse canalha, lhe encheu de fotos de mosquitos, de galo, de coelhos. Então ele cansou, e acrescentou o “humano” porque de dor já basta a de ter um pintinho deste tamanhinho. Mas a julgar pelo destino aonde o Google lhe trouxe, não adiantou muito. A sina de algumas pessoas é muito triste.

porque chamamos a bunda de bumbum
Porque bunda é um nome que, se o mundo fosse justo, designaria apenas algumas poucas escolhidas, dignas desse nome e do respeito que lhes é consagrado.

quando vou dormir sinto uma tremedeira e espasmos
E está reclamando de quê? Sabe quantas moças e moços vão dormir todo dia sem direito a essa tremedeira e a esses espasmos, e sonham com alguém para chamar de seu? Por que você é uma pessoa tão mal-agradecida?

significado o nome jarlene
Significa que seu pai é um escroto de mau gosto.

como sacanear as pessoas
Faz assim, ó: primeiro monta um blog. Aí checa os idiotas e loucos que vêm parar nele através do Google. O resto vem naturalmente.

ver novas fotos do velório do rafael no cemitério
Sabe, eu não ligo em saber que tem gente por aí querendo me ver num pijama de madeira. É gente demais e se eu for me preocupar com isso não faço mais nada na vida. Não ligo sequer em saber que, dentre esses, tem uns com tanta raiva que querem ver as fotos, para ter certeza de que fui desta para melhor. Mas, porra, me dá pelo menos o direito de um velório bonitinho, num velatório desses com água, cafezinho e bala para os convidados.

penis de judeu e fino?
Não. É curto, porque eles cortam uma parte fora assim que nascem.

ela é meio gordinha google…me fala de uma mulher gostosa google que fala de mim pra voçê? mais gostosa google que fala de mim para voçê?
O que essa gordinha gostosa fala para o Google é que você é um ruim de cama e ainda por cima tem pinto pequeno e também tem chulé e é por isso que ela dá para o Clêmisson. Mas não eu. Eu juro que fiquei sensibilizado com a poesia que o seu diálogo como Google evoca, e como se não bastasse, achei lindo o ritmo dessa frase.

sedativos que ajudam retardar a ejaculaÇÃo
Claro que retardam. Você começa a dormir e aí é que não ejacula mais mesmo, e a mulher, que não é besta, vai dar para outro, que ela tem mais o que fazer do que dar para um mané que ou dorme ou tem ejaculação precoce.

procure no rei do sexo rafael
Nem venha puxando o saco e bajulando que eu não vou dizer o que você quer ouvir.

qual a sigla de motel que vem na fatura do cartao
como descobrir motel extrato

Duas perguntas, um mesmo chifre, talvez.

rafael galvano
Já não bastava a enxurrada de “rafaéis galvão” que têm aparecido neste mundo, maculando meu nome e jogando minha parca reputação no lixo, e ainda vem uma versão paraguaia, tipo Sorny, HiPhone, essas coisas? Puta que pariu, aí já é sacanagem demais, e eu vou mudar meu nome para Severino.

parei de beber e perdir o tesão
Pois é. Parando de beber você viu melhor a baranga com quem tinha se casado. Volte a beber e salve seu casamento.

vacilei meu filho me comeu
Prova de que a educação que seu filho recebeu é uma merda, hein?

rafael galvão inferno
Não, meu filho. Apesar de suas pragas, eu vou é para o céu.

sonhar com o animal teiú morto significa o que?
Significa que sua mulher vai ficar muito doente.

adeus amor eu vou partir
Tchau. Que não seja por falta de adeus.

As alegrias que o Google me dá (XLII)

qual é a melhor posição para foder bem uma mulher de 30 anos
Diga que ela não vai mais arrumar um marido. Ela vai ficar deprimida por uns três anos.

como e chamada a profissao de quem faz doce
Filho da puta. Porque quem faz doce é filho da puta.

ninfeta espiritual
Ninfeta espiritual deve ser aquela vadia velha que deu para meia cidade mas que, em espírito, ainda se considera uma menina pura e inocente.

pesoas vestidas de coelhas transando
São pessoas de sorte, porque conseguiram achar um sujeito que não caiu na gargalhada com elas.

foto de garotas de chorrochó
É uma questão de gosto. Tem gente que procura fotos de garotas de Chorrochó (para quem não sabe, cidade no sertão da Bahia). Outros preferem fotos de chorrochós de garotas. Como dizia o velho Valois, tem gente para tudo nesse mundo, e ainda sobra um para comer merda.

o que fazer eu era testemunha de jeová e me arrenpedi porque sair e fui crente
Matemática básica: como Testemunha de Jeová você só tinha que ir encher o saco de pessoas em suas casas, pregando a palavra do Senhor. (Duas delas bateram na minha porta uma vez num domingo de manhã, algumas décadas atrás, e tiveram que aturar uma preleção sobre o Corão; eu não sabia nada, mas elas sabiam menos ainda, e eu pude mentir à vontade. Quase converti as moças. Foi uma manhã de domingo divertida.) Mas agora, como crente, você tem que dar a porra do dízimo, e quando viu o dinheiro indo para o bolso do bispo você naturalmente se arrependeu. Mas olha, podia ser pior: você podia ter virado católico e sido assediado pelos padres.

capador de cabra
Sempre que vejo um sujeito vestido de bicho de pelúcia distribuindo panfletos na rua fico pensando nas coisas que a gente é obrigado a fazer para ganhar a vida. Mas a partir de agora passo a achar que aqueles que aguentam esse pequeno martírio são pessoas de sorte, porque há sinas piores no mundo.

google o que aconteceu com o pastor q chutou a santa
Foi promovido pelo bispo Edir Macedo, encheu o rabo de dinheiro e agora se dedica a cuspir em Cristos crucificados.

quem tem tireóide nome do remédio que pode tomar para moderar a ansiedade e o apetite
Agora fiquei preocupado. Eu tenho tireóide. Aliás, todo mundo que conheço tem tireóide. Bicho, será que há uma epidemia de tireóide grassando por aí?

frase para a juventude dourada dos anos 70
“Os bons tempos não voltam mais”. E vocês, cocotas e pães que nos anos 70 desfilavam bronzeados por aí, 40 anos depois estão velhos e acabados, pelanca para tudo quanto é lado, o cabelo caiu, estão um caco, hein? Ô vida. Como diz o Gama, o tempo é um fazedor de monstros.

tenho depressão mandaram parar de fumar não é pior
Claro que é. O idiota que te falou isso devia ser processado e preso. Você já é deprimido pela vida merda que leva; vai ficar deprimido também pela falta de nicotina? Seu médico é um açougueiro e merecia ter seu CRM cassado.

a atual do meu ex quer tc comigo no msn oque devor fazer ou falar
E você ainda tem alguma dúvida? Minha filha, você vai mesmo perder essa chance de esculhambar aquele cachorro? Conte as verdades sobre ele, basta fazer isso. Transforme a vida dele num inferno e se vingue por tudo aquilo que ele te fez passar.

fotos homes de penisduro
Penisduro, para quem não sabe, é uma cidadezinha mineira, ali pertinho de Cordisburgo. Cidade que, pelo visto, anda com uma certa falta de homem.

mulher chega em casa com o cabelo molhado traição
Encha a cara dela de porrada. Não por causa das galhas com que ela te enfeitou, mas por causa da burrice dessa imbecil. Essa idiota não sabe que todo motel tem secador de cabelo justamente para isso? A não ser, claro, que ela tenha ido para uma birosca de dar medo em padre pedófilo, daquelas que em vez de banheira têm uma bacia para as putas se lavarem; e aí encha a cara dela duplamente de porrada, que te cornear com um pé rapado já é falta de respeito.

qual é a importancia de que os universitario participam de movimentos estudantis lei
É importante para o fortalecimento da democracia. Infelizmente, alguns se dedicam apenas ao movimento e esquecem o estudantil, e o resultado é um anafalbeto como você.

sobre o que as mulheres gostam de conversar no msn
Putaria. MSN é o toalete cibernético.

penis não sobe muito o que é?
E a galera responde: “É meia-bomba! É meia-bomba!”

resposta de kassab p/ marta sobre sobre sua opção sexoal
“Não é da sua conta, rachada hor-ro-ro-sa.”

google eu gostaria de fazer um blog so que eu nao sei fazer
E olha a sacanagem que o Google fez contigo: te trouxe aqui, um exemplo de tudo o que um blog não deve ser.

adoro pau fino
Mentirosa.

porque a queimadas é uma pratica que ilude o agricultor
Porque logo no comecinho, quando essa leviana está pegando fogo, faz parecer que a vida vai ser uma maravilha para o pobre lavrador. Mas logo depois a triste realidade se estabelece, e então o iludido homem do campo descobre que de tudo aquilo, afinal, só restaram cinzas.

qual o tempo certo para tirar a barba
Depende muito, sabe? Porque se você for mulher, o tempo certo foi ontem.

.simpatias feito com cenoura para o homem broxar
Essa é tão óbvia que não dá vontade nem de responder. É a Simpatia do Mário Gomes.

o que a história da branca de neve uer nos passar?
Que se você for uma princesa e sua madrasta for uma bruxa e você achar sete anões morando juntos, você está fodida e é melhor cortar maçã da sua dieta.

porque foi criado o estado de israel
Porque alguém tinha que ferrar com aqueles palestinos.

se voce fosse um vegetal qual voce seria e porque?
Eu seria professor de direito.

marcelo mastro padre no confessionario
Marcelo Mastro, mesmo? Ah, tá. Entendi. Era assim que esse padre se apresentava para os menininhos dos quais ia abusar, não é? Espertinho.

por que paris é chamada de cidade luz????
Porque os franceses pagam suas contas certinho, sempre em dia, e a Light nunca corta a energia elétrica de ninguém.

o foder
Eis um poeta, um verdadeiro poeta, e eu acho que ele é baiano, porque foi o baiano Caetano que fez “O Quereres”, e esse grande poeta anônimo, bebendo das mais finas tradições do também baiano Gregório de Matos, fez “O Foder”, e a gente sem imaginação como eu resta apenas imaginar que versos divinos, maravilhosos, podem ter saído de tão lírica cabeça. Ou não.

michael jackson estava com boa aparencia no caixão
Estava sim, mas por pouco tempo. Ninguém sabe, mas o seu último desejo foi que alguém consertasse aquela bisonhice que era o seu nariz: ele acreditava que ia para o céu e, como lá é cheio de anjinhos pueris, queria estar bonito para fazer a festa. No entanto ele foi para o círculo do inferno reservado a padres, e aí já não podia reclamar.

para que serve o genocidio?
Para que israelenses possam invocar o Holocausto: “Mas não foi a gente que começou!”

como ficar curado do bolo na garganta devido a ansiedade
Engula uma coca-cola e uma velinha. Depois cante “Parabéns a você”.

ver mulher transando anao com a morroida para fora
Eu juro pelo que há de mais sagrado, juro até por São Lula, que eu começo a rir quando tento visualizar essa cena.

se eu tomar dois valium 10mg durmo rapido?
Por que só dois, bobo? Tome vinte e durma para sempre.

cocotas menores fazendo sexo
Olha só, um velho tarado. Cocota é expressão dos anos 70. Mesmo assim esse velhote, já passado o seu tempo, ainda insiste na sacanagem. Sinceramente, não sei é motivo de admiração ou riso.

como escrevo anderlaine simbolo
Anderlaine tem cara de nome de menina do subúrbio, filha de um senhor que, ao anotar um e-mail pela primeira vez (“olha, seu Gilson, é creuzinha com Z anderlaine silva arroba ig ponto com ponto beérre”), achou o nome bonito como a Creuzinha, e adequado a um bebê que, afinal de contas, seria a irmãzinha da Gislaine. Escreva como quiser, vão rir da cara dela de qualquer jeito.

como almentar o penes naturalmente de graça
Se você está perguntando como alimentar o de cujus, três refeições de xoxota ao dia. E tenho dito.

qual o nome do classico do cinema que conta a historia de uns corredores cegos?
“Batendo a cara no poste”, clássico dirigido por Jorge Luis Borges e estrelado por Stevie Wonder e Ray Charles. Foi um fracasso. Ninguém viu.

é serto o sistemas de cotas nas univercidades para estudantes de escola publica?
Considerando que você deve ser aluno de escola particular, para estar tão preocupado com isso, eu mudo neste instante de opinião e passo a achar que não. O nível da concorrência, pelo visto, é muito baixo.

e meu rinoceronte morreu de amor…
Se apaixonou por um cone de trânsito, coitado, e passou um dia e uma noite parado no meio da rua, e foi atropelado por um caminhão do Greenpeace.

eu hoje acordei com vontade de fuder
Volte para a cama que isso passa.

morreu de amor
Foi um caso triste e belo, porque não se morre mais de amor neste mundo cínico e endurecido. E dois anos depois a viúva casou de novo, e é feliz até hoje, e esqueceu de levar flores ao seu túmulo no último dia de Finados.

o rafael e feio?
É, mas a culpa não é dele.

As alegrias que o Google me dá (XLI)

fleiras dando o cu
fleiras flagradas sem caucinha

Eu tenho certeza de que, embora sejam buscas diferentes, foram feitas pela mesma pessoa, com o mesmo problema de dicção — ou, o que é mais provável, de falta de intimidade com o portuga velho de guerra. No entanto, esse pequeno fetiche pelas moças velhas vestidas de pinguim me deixou sinceramente comovido. É preciso ser um artista e ver além para entender a beleza conceitual que há — ou, no mínimo, que pode haver — por baixo dos hábitos das noivas de Cristo.

fotosgarotos de pau grande
Só conheço um. Se chamava Garrincha. Te interessa?

july travesti goiania
Peraí. Eu já sabia das putas e dos michês. Agora os travestis de Goiânia estão aparecendo aqui também? É guerra declarada, então, e este blog não vai dar quartel a esse povo. Chega.

balada liberal goiania
E Goiânia tem balada que não seja liberal? Com tantas moças de vida airosa e tantos moços dedicados ao prazer de outrem — e também, fico sabendo agora, travestis que fariam a festa de 50 Ronaldos? Isso é redundância, meu filho, e este blog não perde tempo com essas coisas.

fotos de homens com o saco de fora
Salta uma foto do Papai Noel pra bichinha do 512!

porno paraguaio
Ah, isso acontece muito quando a gente compra filme pirata na rua, sabe? Você pede uma Sylvia Saint e recebe um Mandingo. São as agruras do mercado negro. Conforme-se.

simpatias para se apaixonar novamente
Só conheço uma: o tempo. Mas algo me diz que nem todo o tempo do mundo vai ser suficiente para enfiar algum juízo nessa sua cabecinha tola.

machocomendomacho
Isso não existe. Nem isso, nem ET de Varginha, nem chupa-cabras. Isso é desculpa de goiano.

minha bunda tem dendê
Duvido. Rabada não leva dendê, ô mané.

feitiço para homem soltar mais dinheiro
Ô, minha filha, além de puta você é macumbeira? Assim já é sacanagem. Escolha uma, porque puta macumbeira já é demais até para mim, e olha que eu conheço cada coisa de dar medo em padre.

meninos de 14 anos tem q ter o penes de quatos cetimetros
Assim procura desesperado o garoto com o pênis de 5 centímetros em busca de algum consolo.

metodos para crescer um penis de um adolescente gratis
Já esse, mais sabido, não quer se comprometer. Carrega nos artigos indefinidos para que ninguém pense que é o dele. “Não, que é isso, era apenas um caso hipotético”. O garoto pode até ser mal dotado, mas já aprendeu que tem coisa com que é melhor não demonstrar muita intimidade.

rafael galvao estranho ver alguem que foi tao importante para você e depois de muito tempo você a vê e ela ja nao lhe diz mais nada
Infelizmente, minha história e meu histórico são um pouco diferentes, e eu não sei de onde você tirou essa idéia absurda. Porque por alguma razão que me foge à compreensão, essas moças maravilhosas que foram importantes na minha vida sempre têm algo a dizer quando me vêm. E começam sempre com a mesma expressão: “Seu filho da puta.”

tenho uma lista que quero colocar em ordem alfabética. como fazer?
Comece assim: primeiro vem a letra A. Depois a B. Agora a C, e daí por diante.

quem vai ganha a copa de 2002
Aposto que vai ser o Brasil. Se você botar mais cenzinho eu aposto que a final vai ser com a Alemanha; e por quinhentos eu aposto em dois gols de Ronaldo. E aí, vai?

deve-se foder quantas veses por dia
Depende muito do que você está fodendo. Se for a paciência dos outros, por exemplo — como está fodendo a minha agora –, recomenda-se que nenhuma. Se for a sua mulher, eu diria que nenhuma também, porque tenho certeza de que ela é um bagulho estúpido, tanto que casou com você.

simpatia para deixa homem doce
Desculpa pela grosseria a seguir, mas eu já não aguento mais pedidos de simpatias e sobrou para você: enfie dois quilos de rapadura no rabo dele e veja no que dá.

sugestão de atividades para o inicio do ano para quarta serie
Aqui neste blog? Para um bocado de meninos chatos, catarrentos e remelentos de 9 ou 10 anos? Minha filha, você veio ao blog errado. Mas deixa eu fazer um esforço e tentar te oferecer uma sugestão: ensine um joguinho para eles. Chama-se roleta russa e vai lhe poupar muitos dissabores ao longo do ano. Além disso, titio Rafael agradece de coração.

adolescenia agora é até os 30 anos
Para algumas moças, é sim. Para uns rapazes também. Mas deixa eu calar a boca, porque senão as adolescentes de 30 vão voltar a este blog para me xingar e, sem que lhes seja perguntado, dizer que “eu não sou assim!”, enquanto sonham com o príncipe encantado sentadinhas diante do computador aberto numa sala de bate-papo do UOL, se empanturrando de pipoca.

o que que eu achei do filme hotel ruanda
Se você não sabe, como eu vou saber? Eu não sei quem você é. Nunca lhe vi mais gordo. Provavelmente não ia gostar de lhe conhecer. A verdade é que, por mais que lhe doa eu dizer isso, eu não me interesso nem um pouco por você e muito menos pelas suas opiniões a respeito de qualquer filme. Vá resolver seus problemas de identidade em outro lugar, se faz favor.

onde mora fernando henrigue cardoso
No limbo, coitado. E doido para mudar de vizinhança.

o que há de novo na vida particular de richard gere
Dizem que ele arranjou um gerbil novo.

o que sao emofilicos ?
São moços emo que, quando apanham dos punks ali perto da Galeria do Rock em Sumpaulo, não param mais de sangrar.

jogos de homens pagar boquetes em homens
O que é a sexualidade que não se assume, hein? Funciona assim: o sujeito está louco para abocanhar aquele rapaz bonito e forte. Mas não quer assumir, e então fica com esses subterfúgios de joguinhos, “mas olha, eu sou homem, tá?” Meu filho, solta logo a porra da franga e seja feliz.

telepatia burrox
Burrox deve ser o nome de uma máquina telepática destinada aos bobos que acreditam nessas coisas.

por que a nigeria deve insvestir seu banco no brasil
Por minha causa. Porque eu sou um brasileiro que tem uma grande herança para receber, mas para isso eu vou precisar do número de sua conta e você, caro nigeriano, vai poder ganhar um bom dinheiro sem fazer nada. E aí, topa?

como recomessar a minha vida completamente sozinha?
Primeiro, volte para a escola e aprenda a escrever direito. Tire o diploma de madureza. Arranje um emprego. É provável que no trabalho você conheça um rapaz legal com quem queira casar de novo. E quando ele finalmente lhe der um pé na bunda, porque ninguém aguenta gente burra por muito tempo, volte aqui e escreva: “Como recomeçar minha vida completamente sozinha”. E você não terá voltado à estaca zero, porque pelo menos aprendeu alguma coisa.

fiz as massagens mas meu penis nao cresceu
Depois que eu parei de rir de você — você realmente fez as massagens, foi? –, fiquei pensando em como deve ser triste se ver diante de promessas não cumpridas. Não interessa se você é um bobo que acredita nessas coisas, que acredita que o seu pequeno problema tem solução além da resignação: alguém lhe fez uma promessa que não cumpriu, riu da sua dor, e isso definitivamente não se faz. Não se zomba dos outros por essas coisas, não mesmo.

bem vinda leva hífen?
Se a Benvinda a que você está se referindo for uma moça de vida airosa que conheci há muito tempo, ela levava outra coisa.

interpretação da letra de get back
Jojo was a man who thought he was a loner
But he knew it couldn’t last
Jojo left his home in Tucson Arizona
For some California grass

Jojo era um amigo de Ringo Starr que fumava uma maconha danada. Ele pensava que ia fumar seu baseado sozinho, mas apareceu um monte de gente querendo dar um tapa. Aí, não. O baseado ia acabar logo. Então ele foi embora do Arizona, onde só tinha cowboy bebendo cerveja, e se aboletou em São Francisco. Lá ele se instalou em Hashbury, e caiu na esbórnia. Mas o dinheiro acabou. E trabalhar não era com ele. Jojo passou a filar os baseados dos outros.
Get back, get back to where you once belonged
Os outros maconheiros, em coro, então, passaram a gritar para Jojo: vai embora, filho da puta, antes que você acabe com a maconha da gente.

pode misturar rivotril com viagra?
Olha, posso dar um conselho? Tome só o Viagra, porque a não ser que eu esteja enganado seus problemas começaram só porque você é broxa.

se tomar citalopram de manhã a noite posso beber alcool
Pode. Mas vai beber sozinho, porque você vai virar um daqueles bebuns chorões, e não tem coisa mais chata que bebum chorão, eles pegam no seu pé, começam a chorar por qualquer coisa, ficam pegajosos e tentam te abraçar, dizem que são seus amigos duzentas e cinquenta vezes, e você acaba ficando com vontade de lhes dar uma porrada nos cornos.

yoko ono e muito feia ou e impressao minha?
É impressão sua. É porque você a viu de costas.

teoria da bunda quanto ao sexo
A bunda é uma pragmática, tem essas frescuras de teoria, não. Ela sabe que no final vai sempre sobrar para ela, e se conforma fazendo biquinho.

As alegrias que o Google me dá (XL)

porque michael jackson não conseguia dormir?
Consciência pesada. Aqueles garotinhos insistiam em voltar aos seus sonhos.

que caminhos a religiao no aponta
Depende da religião. A católica aponta o caminho do inferno. A evangélica, o caminho do caixa rápido e do governo do Distrito Federal. O candomblé, o caminho do terreiro. O budismo, o caminho da vida fácil e desculpada.

como os homens enxergam a bundas flacidas
Com um esgar e um movimento involuntário de contração do estômago?

caderno dda mulher que fala sobre sexo
Ontem eu encontrei o João e a gente começou a se pegar no carro, aí eu vi uma moça passando com uma sacola de supermercado e lembrei que hoje é dia de promoção no Extra, a alface está a cinqüenta centavos, e o João começou a pegar nos meus peitos e, quando um gemido escapou de meus lábios, pensei que ontem eu tinha feito as unhas, que bom que eu tinha feito as unhas, do que eu estava falando mesmo?, ah, do João, você viu o capítulo da novela ontem?, que coisa, e aí o João levantou minha blusa, onde foi que eu deixei as chaves do carro, você viu?

quantos anos demora para garrafa de frido se decompor
Mais anos do que você passou na escola, pelo menos.

buceta inome
Tão lindinho, meu Deus. O menino de dois anos e meio, mas já intuindo as coisas boas e belas da vida, em sua caixa de areia no parquinho em frente à sua casa, arregala os olhos e fala para o amiguinho, com aquela expressão meiga que só as crianças podem ter: “Guileme, a Malia tinha uma boceta inome!”

meu marido bravo quero uma sempatia deixar ele bobo
Não precisa. Ele já é. Afinal ele casou com você, não casou?

o que é buceta
É uma coisa que você nunca viu e, se continuar assim, nunca vai ver.

movimentos com a mão que cresce o penis de graça
Existe uma que talvez ainda te dê uma chance. Mas é preciso um pouco de concentração e de prática. Espalme sua mão direita. Espalme sua mão esquerda. Agora junte as duas. Abaixe a cabeça e reze. Dizem que com fé a gente consegue o impossível.

nao tolero falta de atençao
Desculpe, o que você disse mesmo?

mim mostra o que é monografia ja acabada?
Mostro, mas você não prefere que antes eu indique um bom livro de gramática, não? Porque rezam os bons costumes que antes de concluir a faculdade a gente tem que passar pelo primário primeiro.

simpatia para o menino corre atras da garota
Ah, por favor. Eu já disse tantas vezes isso por aqui. Precisa de simpatia não, sua burra. Basta abrir as pernas. É por isso que as coisas não estão dando certo para você. Você insiste em não enxergar o óbvio.

opinião sobre o defunto eça de queiroz
A minha é a de que ele era um defunto bem bonitinho, com um cheiro agradável mas meio enjoativo de incenso e de cravo-de-defunto. Acho também que o fato com que o gajo foi enterrado era de muito bom gosto.

jose quero que saiba que nao sou uma mulher quer faz sexo virtual com qualquer
…com qualquer um. Eu me respeito, José. Eu só faço sexo virtual com um homem que conheci na net: ele é bonito, solteiro, 40 anos, é empresário e alto executivo de uma multinacional. Ele vive viajando, por isso tem épocas em que some. Mas ele é um homem com H maiúsculo, até me mandou uma foto em que parece um modelo internacional, ele é lindo de morrer.

eu quero ver meninas de rua sendo sacaneadas
Porque isso lhe lembra a sua mãe.

fotos de homens famosos extremamente nús gratís
Mas que diabo é um homem extremamente nu? Eu sei o que é um homem nu e um homem vestido, mas não sabia que existe um meio termo para isso, muito menos um superlativo. Um homem extremamente nu deve ser um homem escalpelado.

como se tornar corno
Talvez eu esteja errado e sendo muito injusto, mas algo me diz que basta continuar sendo você mesmo.

em se tratando de bunda qual é a maior e melhor?
É a que você come. Porque a gente deve amar o que tem.

As alegrias que o Google me dá (XXXIX)

jogo daquele que o menino tras as cacha con as mão
Chama-se “estivador”. É um jogo que muito menino que não quis estudar, assim como você, acaba jogando.

videos de sexxo gratis freira dando o cu e chupando os coroinhas
Como a vida engana a gente, hein? Você resolveu ser coroinha pensando que ia ter tudo isso aí. Imaginou que as freiras iriam jogar os hábitos a seus pés em orgias divinas; mas Deus nem sempre é justo e você acabou no colo do padre. E hoje, tantos anos depois, fica tentando achar no Google algum indício de que aquilo que você imaginava era real, infelizmente sem sucesso. A vida tem dessas coisas.

simpatia do jilo para broxar alguem
E precisa de simpatia para isso, precisa da intervenção de Exu ou Oxum para coisa tão simples? Eu pensava que era só dar um bom prato de jiló para alguém comer que o serviço estava feito.

video porno gratis de maridos que gostam de serem cornos
Desculpe a sinceridade, mas você é um idiota. Em vez de procurar vídeos desses maridos que, afinal de contas, apenas fizeram uma opção de vida e têm gostos singulares dos quais não devem satisfações a ninguém, você devia procurar era pelas mulheres deles, que certamente são muito mais interessantes. Tem gente que não vê o que está debaixo do nariz. Credo.

o que foi o aparteith
Sistema político desenvolvido na Suazilândia, muito semelhante ao apartheid sul-africano, em que uma minoria letrada subjugou e segregou uma maioria analfa que nem você.

homem morre em motel acompanhado de amante na bahia
Deu no jornal: “Morre feliz um baiano”.

ele;me;acha;doida;mais;sivo;para;faze.sexo
Ô, minha filha, pelo menos para alguma coisa você tinha que prestar, não é?

baixa gratis musica gospel para bebe recenascido
E assim começa a triste passagem de um pobre coitado por este vale de lágrimas.

eu queria entender a vida como ela é
Leia bem este post. Veja a que desvãos da sanidade a mente humana pode chegar. Veja a variedade de taras, de deturpações humanas e sociais — e saiba que há ainda piores, que eu não coloco aqui porque tenho medo de sequer pensar no assunto. Isso é a vida como ela é, meu caro. Inclui tarados, doentes, espertos, burros, inocentes e culpados. Você tem certeza de que quer mesmo entender a vida como ela é? Porque eu, se fosse você, não quereria, e ganharia algumas noites de sono e um pouco de paz de espírito.

como xingar educadamente
Qual a graça de xingar educadamente? A graça da ofensa é justamente a de ser mal-educado, a de explodir e tirar do peito a raiva e a frustração que lhe consomem. Xingar educadamente é como beber água salgada, amigo. Não resolve nada. Xingar com educação é como fazer certas coisas com comedimento. Não vale nada.

jogos de torturar os homens com a bunda
Se estiver precisando de voluntário, é só dar um toque, tá?

kit de som para igreja completo por 1200
Não importa que os incréus aleguem, desesperados diante do som que vem das igrejas, que Deus não é surdo. Os crentes e os pios vão continuar querendo um som mais alto, porque o proselitismo tem na tecnologia e no mau gosto um grande aliado, e afinal de contas o dízimo paga tudo isso.

fotos de homens metendo o dedo na bumda da mulher e ai comesa a fazer sexo amoroso
Porque o amor se manifesta de tantas formas diferentes, e vai, e vem, e é doce e forte ao mesmo tempo.

quero ir pra cama com uma pessoa muito especial
Desista. Você não vai conseguir. No máximo vai encontrar um cafajeste como eu, que nem sequer ligaria no dia seguinte.

mulheres que paga boquete nos colegas do filho
Ah, se você tivesse a sorte de ter bons amigos assim, hein?

fotos de xuxa fazendo sexocom satanas na casa de maconha
E pela sua criatividade, meu caro doente, eu te outorgo o prêmio “Alucinado do Google 2009”.

afinal lsd aparece em raio x em aeroporto
Não. De maneira alguma. E por favor, me mande lembranças da cadeia de Cingapura quando chegar lá, certo?

materia veja uruaçu exporta puta
Tá vendo, Goiás? Tá vendo? Todo mundo já sabe que Uruaçu exporta puta para a Espanha. Depois vocês vêm dizer que é implicância minha.

como ficou o rosto do michael jackson embalsamado
Continuou feio como o cão.

garoto em goiania leva um tiro na testa
Foi mexer com o bofe dos outros, deu nisso.

o maior talento de robin wood era
Cortar lenha. Robin Wood era um grande lenhador, campeão absoluto e orgulho de seu país. Nas Olimpíadas de 1944, quando esse ainda era um esporte olímpico, levou para a Inglaterra três medalhas de ouro e se tornou herói nacional. Morreu esquecido em 1976, de um ataque cardíaco enquanto tomava sua cerveja num pub perto das docas de St. Catharine.

jogos que o homen faz o que a gata manda se nao leva chicotada
Masoquista, o moço — porém com alto padrão estético.

conselhos sobre marido chato
Amiga, olhe em sua volta. Veja o número de adolescentes de 30 desesperadas atrás de um homem para chamar de seu, que vivem reclamando que os homens que existem são casados ou cafajestes ou gays, se atolando na pipoca enquanto conversam nas salas de bate-papo online com homens que são sempre lindos, ricos, inteligentes e disponíveis apesar da esposa embarangada que vê televisão na sala ao lado. Viu? Então, agora eu posso te dar um conselho: agüente, minha filha, que é melhor um marido chato que marido nenhum.

brincadeira violenta no escotismo
Chama-se “atentado violento ao pudor” e é muito semelhante às brincadeiras de padres irlandeses e bostonianos costumam fazer, com a única diferença que o catecismo não entra na história.

o fantasma andando no corredor de michael jackson no floro dele
Por “floro” eu vou entender “velório”, certo? Bem, uns paranormais realmente viram o fantasma de Michael Jackson vagando pelo seu seu velório. Dizem que ele gritava “I’m bad! I’m bad!”, mas estava muito feliz, porque finalmente tinha ficado branco, e circulava em meio a inúmeros anjinhos de sexo indefinido.

bons conselhos para a vida
Se eu tivesse algum bom conselho para dar eu não era blogueiro, era guru de auto-ajuda e estava enchendo o rabo de dinheiro.

video brasileiras peidam fazendo sexo
Não conheço o vídeo, mas isso é uma boa advertência para que não apertem as pobres brasileiras.

ainda vale apena fazer faculdade de jornalismo
Vale. Mas só se antes você fizer um curso de português. Porque pelo menos você vai poder dizer aprendeu isso na faculdade.

filmes pornos raros baixar
Um connaisseur da putaria, vejam só. Um gourmet da safadeza, procurando os legendários filminhos da Jean Harlow, ou então um obscuro pornô iraniano da década de 1960. Este é um mundo maravilhoso.

voçe sete tesao quando chupam seus seios ?
Olha, não muito. Geralmente meus seios estão no corpo de outra mulher, e entre as minhas taras, infelizmente, não está o voyeurismo.

relatos eróticos de netos
Caro editor, leio este fórum há muito tempo e acompanho as aventuras dos outros leitores, mas nunca pensei que isso pudesse acontecer comigo. Mas aconteceu, e eu quero compartilhar minha experiência. Tudo começou quando eu estava passando as férias na vasa de minha avozinha querida. Ela tinha 106 anos, mas um corpinho de 97 que sempre me fez imaginar coisas e prazeres inauditos. Certa noite, eu estava na sala ouvindo a Voz do Brasil quando ouvi um gemido sensual vindo do canto onde ficava a cadeira de rodas de minha avó. Foi um alarme falso: era só a velha peidando. Voltei a assistir o programa de Marcia Goldschmidt, quando de repente ouvi um gemido sensual vindo da cadeira de rodas. Excitado, com o meu membro túrgido e latejante, fui até a velha e perguntei: “E aí, vovó, tamos aí nessas carnes?” Ela, no entanto, só gemia. Me posicionei sensualmente diante dela, e comecei a fazer um strip tease. Ela arfava cada vez mais. Só então descobri que a velha estava tendo um ataque cardíaco e estava morrendo, e até hoje vou chorar em sua cova.

vincent van google histori vida e morte
Vincent queria ser bibliotecário, desde pequenininho. Seu maior prazer quando criança era organizar os livros do pai, numa estante antiga que tinha sido herdada de seu bisavô. Por autor? Por ano de publicação? Por assunto? Esses eram os dilemas de Vincent van Google diante daqueles poucos livros. À medida que crescia, Vincent ia comprando mais livros. Não que tivesse algum interesse especial em leitura, mas porque eram mais livros para organizar. Lia um bocadinho, apenas o suficiente para saber onde colocar cada um deles. Aí pelos 25 anos Vincent tinha 3 mil livros em casa e se casou com uma moça que conheceu no curso de biblioteconomia de uma faculdade particular. Aos 40, tinha 8 mil livros. Por causa de sua mania de organizar livros sua mulher se separou dele aos 45. Mas nem isso o abateu, porque ele sabia que o seu trabalho tinha muita importância e biblioteconomia era a profissão do futuro. Vincent tinha 50 anos quando surgiu o Google. E então ele percebeu que o seu mundo começava a se desabar, que grandes bibliotecas pertenciam definitivamente, ao passado, e então Vincent se angustiou, e revoltado cortou sua própria orelha, e amarrou um pano sobre ela mas o pano era o mesmo que ele usava para limpar seus livros, e o pano infeccionou o buraco onde um dia houvera uma orelha e Vincent morreu. Como último pedido insistiu para que seus amigos não deixassem que o Google indexasse as páginas com a notícia de sua morte.

As alegrias que o Google me dá (XXXVIII)

após a reforma ortográfica como se grafa a palavra até?
Sem trema. Acabaram com o trema. Coisa chata.

os martiris da igreja primitiva
Os martinis da Igreja Católica em seus primeiros tempos eram feitos com azeitona, claro, mas não com gim: era com vinho canônico.

vver videos brasileiros de empregadas putas fodendo com o menino de 14 anos
Ah, a juventude. O menino com os hormônios à flor da pele, e a empregada da casa dele insistindo em trabalhar com shortinhos apertados e malhinhas — culpa da sua mãe, que não dá à moça uniformes decentes para não atiçar os hormônios do garoto –, e ele não tem a coragem de insistir em alguma coisa, nem que seja para daqui a muitos anos ser acusado de estupro.

moral da igreja católica
Depois de Boston… Depois da Irlanda… Depois de Constantino… Depois da Santa Inquisição… Diz aí, amigo, ela ainda tem alguma?

o meu computador não esta conhecendo o driver do meu celular o que eu faço?
Desligue o computador, desligue o celular e vá arranjar alguma coisa realmente útil para fazer.

tenho pavor da ´palavra sexo o que faço
Dê, minha filha. Dê muito, e esse é o melhor conselho que eu posso te dar. Porque você disse que tem pavor da palavra, e não do ato. Então dê e esqueça as palavras, que nessas horas elas nem são tão importantes assim.

quantas falta pode ter no curso tecnico na materia de etica na escola frei galvao
Pelo nome, é uma escola confessional. E católica. Por isso você pode faltar o quanto quiser. Não vai fazer diferença, você não vai deixar de aprender nada, e além disso eles vão te absolver no final.

como perguntar para o galvão
Com jeitinho, meu filho. Com jeitinho.

mulheres velhas fodendo gigolo
Não seria o contrário? Já não basta estar pagando, elas ainda têm que fazer o trabalho? Esse gigolô é muito do vagabundo. Não vale o dinheiro que ganha.

quais são os grilhoes que nos prendem hoje?
O meu continua sendo a falta de dinheiro.

putas quer da para um menino de 12 anos
Olha, querer elas não querem, não. Mas se você pagar direitinho e fizer carinha de bebê chorão, elas podem quebrar o seu galho.

selton mello pinto pequeno
Olha, parece que o Pedro Cardoso veio parar neste blog!

era uma buceta
Era mesmo? Você tem certeza? Não confundiu, não? Sei lá, podia ser outra coisa. Uma caranguejeira, quem sabe. Você devia ter chamado o IBAMA para se certificar.

invenções do professor pardal do sitio do picapau amarelo
E depois de ler isso meu coração se confrangeu e uma lágrima solitária brotou em meu pobre olho. Porque esses dois símbolos queridos da minha infância — as revistas da Disney e o Sítio do Picapau Amarelo — hoje em dia não valem nada, e idiotas ignorantes sem nenhum respeito pelo meu passado confundem uma com a outra, e acham que o Pofessor Pardal é o Visconde de Sabugosa, e como ser feliz sabendo que o seu passado está desaparecendo completamente?

a opiniao da igreja catolica sobre o ficar o beijar sem compromisso
Só pode se for com menininhos.

porque fhc nao conseguiu os indices de popularidade de lula com o bolsa familia
Porque não conseguiu fazer uma presidência tão boa quanto a de Lula. (A resposta me parece tão óbvia que eu não consigo nem brincar com ela.)

platão era apaixonado por sócrates
Sócrates era feio, sabe? Feio de morrer. E tinha um nariz horroroso. Mas imagine a impressão que um homem inteligente e metido a filósofo pode causar num jovem efebo sedento de conhecimento como Platão. Foi um amor tão lindo, aquele. Depois Platão escreveria sobre os tempos em que moraram juntos numa república de estudantes de filosofia, e os banquetes e orgias que faziam lá, e os diálogos em que um falava putaria para o outro.

há vantagens em estudar jornalismo para ser jornalista?
Talvez não, mas deve haver em estudar jornalismo para ser engenheiro.

consequencias do fim do diploma de jornalista nas outras profissões relações públicas e publicitário
E esses são os estudantes de jornalismo que reclamam contra o fim do diploma. É por isso que eu digo que não adianta nada.

hábitos que herdamos dos povos indios
Fazer perguntas idiotas.

simpatia para endurecer os seios
Pobre, pobre moça. Olha no espelho para as pequenas mochibas que lhe adornam o colo — e talvez a barriga — e fica pensando se algo nas crendices populares poderia resolver esse seu problema. Meu coração está com você, pobre mocinha do peito mole.

cafe fais mal para emoroida
Hemorróidas. Foi essa a desculpa que o moço usou para não freqüentar a escola. Doía sentar naqueles bancos. Deu nisso.

existe algum tipo de preconceito semelhante atualmente no brasil? justifique
O Brasil eu não sei, mas eu tenho preconceito contra gente burra.

lula fazia sexo com animais
E deve ter comido a vaca da sua mãe.

gostaria de saber um pouco da historia do livro senhora
Vou fazer melhor que isso, porque fui com a sua cara e acho que você merece uma ajuda desinteressada. Vou lhe mostrar como saber tudo sobre o livro “Senhora”: leia o danado.

onde andam os artistas das fotonovelas italianas
Ah, quisera eu saber. Porque fotonovelas italianas eram o melhor dos anos 70, e é uma pena que o progresso tenha acabado com elas. Legiões de empregadas domésticas se viram de repente órfãs, e agora têm que ler previsões astrais de João Bidu. Este é um mundo um pouco pior do que aquele que eu vivi.

quem é furado nao morre inchado
Era o que Lampião dizia a suas vítimas. Dizia também que não matava ninguém. Quem matava era Deus, ele só fazia o furo.

simpatia para obebe parar de babar pela boca
Conheço uma, mas tem um efeito colateral: ele passa a babar pelo cu. Quer assim mesmo?

mensagem dos indios americanos sobre a igualdade dos homens
Eu acho tão engraçada essa idéia de que índio achava que todo mundo era igual.

filmes de sexo gratis dando o cu com sofrimento
Porque não basta fazer sexo anal. É preciso sofrer. E apesar de saber que a curiosidade matou o gato, eu me pergunto: com quem esse doente aí se identifica? Com o sádico ou com o masoquista? A mente humana tem mistérios que eu não me vejo capaz de investigar.

e verdade que benjamin button existiu
Claro que é. Sabe, o buttonismo é um fenômeno que atinge cerca de uma pessoa a cada 150. Foi identificada pelo doutor F. S. Fitzgerald em 1913. Descreve uma situação em que idiotas acreditam que algo impossível possa ter sido verdade.

cirurgia hemorroidas com raio laser no estado de goias ou brasilia
Os goianos são valentes de grande valor e extremamente trabalhadores. Mesmo diante de condições físicas que tornam difícil o exercício de sua profissão, eles procuram um médico para continuar trabalhando.

fotos de vaginas volumosas
De vez em quando eu fico com orgulho dos meus leitores, mesmo desses que vêm parar aqui de paraquedas. “Vaginas volumosas” em vez de “bocetões”. Já é um passo à frente.

a vida como ela é do jornalista brasileiro
Acordar, tomar o café da manhã e reclamar que o STF acabou com sua profissão.

o ideal do barão de coubertin continua vivo
Continua, patrocinado pela Adidas, pela Nike e pela Telefónica e pelo HSBC.

mulher culta
Ajuda muito. Mas ajuda ainda mais ter bunda grande.

reforma ortografica uso do ifem
Acredite, amigo: não vai lhe fazer a menor diferença.

bunda de gaveta
Juro que nunca ouvi falar da expressão. É aquela em que a gente guarda coisas que não quer mais? Sinônimo de bunda de velhinha?

qual a difereça entre o virtual e real
Você não devia estar perguntando isso ao Google. Devia perguntar ao seu psiquiatra.

breviário da meretriz
Rapaz… Eu não sei do que se trata. Mas o nome é lindo, lindo. Se alguém puder me explicar o que isso quer dizer, eu agradeço. “Breviário da Meretriz” é o título mais lindo que eu já vi na minha vida. Imagine o que não se pode fazer com ele.

fotos de mulheres emafroditas
Mulheres hemafroditas são verdades moços emo que deixam o cabelo crescer além do necessário.

poema sobre mim linda
Não é verdade. Tu é a maior baranga. Quem fez esse poema para você só estava querendo lhe fazer um favor.

cueca or cuecas porca or porcas or porco or porcos or emparcalhada or emporcalhadas
Estranha mistura de coprofilia com transtorno obsessivo-compulsivo. Eu acho que não quero conhecer esse rapaz.

exu brasinha mp3
Desse eu nunca tinha ouvido falar. Deve ser um exu amigo da pombagira Bolota, da maria padilha Brotoeja e do erê Gasparzinho, incorporados pela mãe de santo Tininha com o Riquinho assistindo a tudo calado.

fotos de ovinis en sauvador nobairo da engomadeira
Meu filho, na Engomadeira eu já vi de tudo, menos OVNI. Já vi casais trocando porrada, rolando no chão, sem que ninguém no bar se levantasse. Já vi periguetes falando coisas no meu ouvido de que até o diabo duvidaria. Já vi malandros tentando passar a perna em alguém de maneiras impensáveis. Mas OVNI, não. E acho que sei por quê: porque, graças a Deus, não precisa.

a historia de neopolis
Nasceu, cresceu, envelheceu e morreu.

foto da segregaçao racial na epoca da escravidao
Não acredito. Você jura que havia segregação racial nos tempos da escravidão?

mulher deu a buceta para o cavalo
E depois desistiu de pegar de volta, porque não prestava mais.

qual é o preço pago pelas pessoas na busca dos prazeres inconsequentes?
Felicidade, meu filho. Uma felicidade grande, descontrolada, daquelas que matam eu e você de inveja.

a vergonha da primeira vez de uma mulher
Ela esperou tanto por essa primeira vez. Esperou pelo homem certo, pelo homem que ela amava e com quem ela antevia um longo tempo juntos. E aí vem você acabar com os sonhos dela com esse seu pinto pequeno.

bia não faz anal
Não mais. Ele diz que dói.

As alegrias que o Google me dá (XXXVII)

seriam os galvão judeus
o galvão é judeu

Acho improvável que eu tenha alguma ascendência judaica por parte dos Galvão. Os Galvão só me deixaram dívidas e uma fidalguia vagabunda. É uma pena. Eu trocaria o Galvão por um Rothschild feliz da vida, e então não teria nunca mais que acordar cedo nem pechinchar nem ficar babando por algo que eu quero mas não posso comprar.

hemorroida pode levar alguma doenças mais grave eater matar
É, é um problema grave. Mas já viu a convalescença de uma operação de hemorróidas? O sujeito fica ali, deitado de bruços com as pernas abertas, durante um tempão. Isso é que mata. De vergonha.

capa mais feia de john lennon
A capa em que ele, não contente em mostrar a sua bunda, mostra a da mulher. Até hoje não me recuperei do trauma que foi ver a bunda de Yoko Ono na minha frente.

contos do meu avô velhinhos tarado que gosta de masturbar meninas da rua
Seu avô era gente boa, não é? Por isso não dá para culpar você. Com um avô assim, você tinha mesmo que sair desse jeito.

rapaz com a boca no penis do amigo
Porque amigo é para essas coisas.

exercicios para aumentar o penis gratis que menores de 18 anos possam comprar
E aqui eu vejo um grande progresso na enxurrada de moços de pinto pequeno que vêm dar neste blog. Geralmente, eles querem esse milagre de graça. Esse aí admite pagar. Pouco, porque adolescentes têm mesadas baixas. Mas já é um avanço significativo.

contos gay meu mineirinho de 10 anos – nakid
O mineirinho é a vítima perfeita para uma pedófila. Porque come calado.

a peesoa que mandou fazer uma amarraçao de amor consegue o amarrando de volta para ela
Aí já são outros quinhentos. Porque se você já estragou a vida do pobre coitado, não vai querer completar o serviço fazendo com que ele volte para alguém como você. Tenha um pouco de piedade.

sou lesbica e quero arruma uma gata quer morre em brasilia e que tenha açima de 50 anos
A lésbica você arranja. A lésbica que mora em Brasília você arranja. A lésbica gata que mora em Brasília você arranja. Agora, a lésbica gata com seus 60, 70 anos que mora em Brasília está meio difícil.

vc não me entende
Para ser sincero, nem quero.

como descobrir a sexualidade de periquitos australianos
Faça o seguinte: coloque um carro e uma boneca na gaiola. Os que se encaminharem para o carro são machos. Os que se encaminharem para a boneca são mulheres. Provavelmente deve sobrar alguns. Aí você toca I Will Survive. Os que dançarem são gays. Os que ficarem quietos são surdos.

fazer sexo todo dia fas mal para a mulher
E você acreditou mesmo no que o broxa do seu marido lhe falou, né?

onde baixar legendas dos curtas de charles chaplin
Em qualquer lugar. Os curtas de Chaplin são mudos.

jogo foda-se
como jogar foda se

É, fui eu que inventei o jogo. Mas inventei porque era fácil de jogar. O jogo não tem manual de instruções. Não deveria precisar. Mas eu devo aprender a jamais subestimar as necessidades alheias.

qual o nome do cara q morreu ao lado de jesus?
Blian — quer dizer, Brian.

rafael galvao é a favor ou contra a reforma ortográfica?
Ser contra ou a favor vai mudar alguma coisa?

a historia do velhinho e velhinha ele estava atrasado pra visita sua velhinha mesmo ela nao o reconhecendo mais
Que história bonita. Devia vir na bula de todo remédio para Alzheimer. Mas pensando bem, que mais o velhinho podia fazer? É melhor visitar a velhinha gagá do que ficar sentado numa cadeira de balanço esperando a morte chegar.

porque o adolescente sente tanta vontade de fazer sexo
Porque a grama do vizinho é sempre mais verde, e a gente deseja mais aquilo que não tem.

como sair com uma prostituta
Deixando de ser um idiota completo, que ainda precisa fazer essa pergunta.

quando me vi perdida confusa entre o céu e a terra você apareceu
Assim começava a carta de agradecimento de Mariazinha ao seu psiquiatra. Terminava assim: “Agora, graças a você, eu sei que sou um passarinho e o meu lugar é o céu infinito. Obrigada.”

desejo ver um video sobre um assunto relacionado a bunda
Veio ao lugar certo. Procure pelo filme “Como Vencer a Prisão de Ventre”.

dicas comendo o cuzinho da amiga com cachaça
Com cachaça? Com cachaça vai arder.

como cuidar dos seios grandes e caidos
Com um cirurgião plástico.

preconceito conte goianos
Este blog não tem preconceitos contra nada. Nem mesmo contra goianos. Eles não são assim porque querem. Foi Deus quem quis eles fossem assim, tadinhos.

qual a profissao que ganha mais dinheiro na espanha?
Pergunte às goianas de Uruaçu. Uma dica: é a mais antiga do mundo.

simpatia pro homem não fazer sexo com outra mulher
Passe Aids e herpes para ele. E espalhe isso para todo mundo.

musica que tem um homem que vai pedir as coisas mas quando a mulher pede pra ele trabalhar ele recusa evangelica
Gostei desse sujeito. Gostei mesmo. O maior momento do cinema nacional, para mim, é quando Vadinho toma o dinheiro da igreja de Dona Flor. Vadinho é um gênio incompreendido da alma brasileira.

vidio gratis porno alagoana grita
Ih, rapaz, alagoana? Alagoana é mulher braba. Se ela grita, deve ser algo mais ou menos assim: “Me come direito ou eu te enfio a peixeira, cabra mole!”

porque você mereçe ser o papai noel por um dia?
Porque eu faria o que o Papai Noel nunca teve coragem de fazer: ia sacanear aquele bando de crianças chatas e malcriadas que passam o ano infernizando a vida dos outros. Ia dar presentes absolutamente canalhas para eles. Ia dar um bocado de cascudos e um bocado de tapas no pé do ouvido de um monte de guri enjoado. Ia… Ah, me desculpe. Me empolguei demais.

por que a mente das pessoa so esplora mulher quase nua em qualquer lugar
Porque completamente nua só em ambientes fechados, senão é atentado ao pudor.

pultas que vão para festa para ser estrupada
Você tem sérios problemas mentais, amigo. Por favor, me dê seu endereço que eu conheço um bom psiquiatra para cuidar de você. Posso te recomendar também um bom professor de português. Mas esse, certamente, é o menor de seus problemas.

pastora fudedo
E com o carnaval que se aproxima, essas perguntas vão se tornando cada vez mais comuns. Pastorinhas, colombinas, arlequins, tudo pode nessa grande orgia da carne que é o carnaval. Iuhu.

onde encontrar curso de cabelereiro avançado em limeira
Tenta o Bia. Ele fez um curso, uma vez. Ele tinha uns 15 anos, estava meio perdido sobre o que fazer na vida e sobre suas preferências. Aí o Bia conheceu a Valdinete, manicure no mesmo salão onde ele estagiava. A Valdinete fez do Bia um homem. E aí, em vez de seguir a carreira de coiffeur, ele foi para o Tiro de Guerra.

cortaram o meu velox sem me avisar
Provavelmente porque você também deixou de pagar sem avisar.

se eu mandar um e-mail romantico para uma mulher casada é crime?
Não, não é. Mas tente dizer isso ao marido dela.

pode tomar 2 plazil de uma vez só?
O que você acha que eu tomo antes de encarar estas Alegrias?

qual é o significado desse famoso ditado melhor prevenir do que remediar
Significa que se sua mãe tivesse tomado as precauções necessárias, nào tinha dado à luz um burrinho como você. Agora ela fica aí, coitada, pagando escola cara para ver se você toma jeito. Até internet ela botou em casa. Não aidantou.

gay black dando o cu para outros negros
Black power ao extremo. Esse daí dá a bunda com o punho cerrado para cima, o gesto dos Panteras Negras, e gritando “Ai, meu Farrakhan, me chama de seu Malcolm X!”.

a praxis liberal no brasil sistema autoritarista
Então é isso que nossas unviersidades estão formando, não é? Gente que é exposta a conceitos como práxis (argh) liberal enquanto não aprendeu sequer a escrever decentemente o português.

video seduz a coroa e leva-a para casa fodendo
Esses vídeos de hoje são uns danadinhos. Na minha época os vídeos eram mais recatados, mais comportados. Menino, que coisa.

sites de sexo gratis com coroas sessentonas
Nossa, tem mesmo quem pague por isso?

texto – se o trafico negreiro não existisse?
A gente continuava escravizando os índios. Porque o importante é sacanear alguém.

simpatia pra acaba com a sarna no corpo de uma pessoa
Higiene e uma visita ao posto de saúde mais próximo de sua casa.

quais sao as mote mais feia que ja a conte sel no brazil
Meu orgulho é que eu não precisei de Champolion para decifrar isso aí. E a morte mais feia que já aconteceu no Brasil foi a do seu pai, filho desnaturado, desgostoso por ter um filho assim.

palavras de consolo para um amigo que acaba de perder o pai
“Olha, eu nunca quis te dizer isso, mas… Ele era viado.”

gostaria de saber o nome de um remedio que faca ficar com tesao a flor da pele
Testosterona, esse hormônio de que você tem uma séria deficiência.

simpatia para separar o namorado da filha
Simples: seja macho e bote o rapaz para correr. Mas como você não é, é por isso que sua filha lhe afronta assim. Bem feito.

que roupa usar no carnaval de neopolis
Nenhuma. Você já está fodido, mesmo, pelo menos facilite a vida dos outros.

as vezes tenho umas idéias loucas mas acho que todo mundo tem um pouco de loucura
Todo mundo, não. É você que é maluco e fica achando que todo mundo é também. Procura um psiquiatra.

me procure no google
Deus que me livre. Eu, sem procurar, já tenho que me ver às voltas com gente como você, imagine se eu sair atrás. Credo em cruz.

como eu fasso para aumentar o meu penis
Amigo, há uma razoável porcentagem de mulheres que está disposta a relevar sua pequena deficiência se você se mostrar interessante e inteligente o suficiente. Faça um curso de português e tente ser feliz.

amigo de corno es corno tbm
Ou: diga-me com quem andas que te direi quem és. É, faz sentido.

meu irmao viu meu penis
Até aí, nada demais. O problema é que ele espalhou para todo mundo, e agora você não pode mais andar na rua porque é objeto de galhofa e zombaria.

foto de homem fazendo sexo e dando ocu vestido de anjinho
Depois de uma gargalhada que durou uns 15 minutos — o moço vestido de anjinho, imagine só — eu fiquei pensando no velho senhor, provavelmente com a barba cerrada por fazer e um charuto no canto da boca, levantando o camisolão branco, imaculadamente branco, e empinando a bunda num convite ao homem vestindo de diabinnho, que traz um sorriso lúbrico nos lábios. O amor é divino. E o moço está vestido de anjinho.

quais as maneiras de um homem fazer sexu com outro homem sem que o cu due
Pague um boquete e seja feliz. Sabe, eu fico puto com essas perguntas idiotas.

blog rafael galvão aracaju
Eles estão chegando cada vez mais perto. E meu psiquatra continua não acreditando em mim.

As alegrias que o Google me dá (XXXVI)

exeste alguem no site que trabalhe de graça de amarração de amor
Tem eu. Sabe, eu tenho uma queda por gente que minha avó chamava de détraqué. Pessoas assim como você. Por isso, me mande mil reais para eu convencer o santo que eu faço com que o otário que pegou você numa noite de cachaça fique contigo para sempre.

quero saber se a boneca puca tem alguma relacao demoniaca
Tem. A Pucca é filha bastarda da Hello Kitty com Sailor Moon. E aquele gatinho preto é Asmodeu.

o cinema perdeu a sua simplicidade
Pois é. A vida tem dessas coisas. Quem diria que um operário francês ia ficar desse jeito, esnobe, arrogante? Isso aconteceu quando ele se mudou para Hollywood. Hollywood acaba com as pessoas.

o que é pansexual
Viado.

o tamanho do penis do pai é igual ao do filho?
Fique tranqüilo. Seu filho, se Deus quiser, vai ter melhor sorte que você. Ele tem uma grande chance de puxar ao pai verdadeiro.

rimas com fica
Na boca, esta cica
Distante como Jacarecica
Nada conta e nada explica
É translúcida como mica
E assim sendo, indica
Que o amor que fica
É amor verdadeiro
Porque aqui não vai sair
A porra da rima que você quer

menina de porto feliz faz boquete video
Agora eu sei por que a cidade tem esse nome.

necessidade da pele de chinchila?
Nenhuma. A gente as usa por maldade, mesmo. A gente gosta assim.

sobre os dízimos deve pagar sobre o salário líquido ou bruto
Você está tentando enganar Deus, cão infiel? Está tentando regatear com Nosso Senhor Jesus Cristo (a claque agora faz: “Aleluia!”)? Você não vale sequer as palavras que o pastor grita no púlpito, pechincheiro desgraçado. Tu vai é pro inferno.

www.zoofiliacaseira.com
Deve ser interessante. Sexo oral nas baratinhas. Espanhola nas ratinhas. Sexo anal com as muriçocas, que em meio ao prazer alucinante gemem assim: “Zzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzz!!!”. Meu filho, esse site deve ser uma loucura. Sexo animal, mesmo.

boca fedida hamster
Você deve ter vindo do site acima, né? Bobão, se apaixonou pelo hamster. Não sabe que nesses casos não se beija na boca?

e verdade que as mulheres tem 3 buracos para fazer sexo
Não, é mentira. Quem disse isso para você estava mentindo e zombando da sua cara de menino virgem — o que não é vergonha para ninguém — e burro — o que, sim, é extremamente vexaminoso.

porno gratis com mãe do amigo pagando boquete de manhã
Amigo é mesmo coisa para se guardar debaixo de sete chaves. Valorize seus amigos, meu filho, porque para encontrar outro com essas qualidades vai ser difícil. O mundo é cheio de gente ingrata.

dicas para conseguir meninos nas ruas para eu pagar boquete
Eu não sei o que é pior. Se o fato de você ser um pedófilo, ou se o fato de você ser tão incompetente ao ponto de não conseguir pagar um boquete em ninguém.

mulheres transando com extra terrestre
Primeira vez na minha vida que eu vejo um tarado esotérico telúrico. Que coisa linda.

rimas com presunto
A Mamma Mia era uma pizzaria
Que ficava ao lado de uma funerária
Má vizinhança, o dono sabia
E uma mudança era necessária
Porque quando alguém chegava lá
Pedindo uma pizza de presunto
O dono dizia: “Vai na funerária, Osmar
“E vê se já chegou um defunto!”

gay men fazendo boquete em si vidio gratis
Você deve estar se referindo ao volume 3 da espantosa saga “Os Fabulosos Tenores Boqueteiros”.

filme prono do rafael galvao
Olha, eu gostaria muito, sabe? Tem gente que não sabe cantar e acha que daria um bom tenor; eu sempre achei que daria um bom ator pornô. Mas a vida não sorriu para mim, fez de mim esta pobre titica, e esse filme só existe na minha imaginação.

o que os padres fazem para conseguir viver sem sexo?
Mentem.

bater poeta aumenta o penis
Eu tenho cá uma pinimba com a poesia, sabem bem os leitores deste blog. Ela não gosta de mim, eu não gosto dela. Mas nem por isso eu saio por aí achando que bater no poeta vá aumentar qualquer coisa.

trabalho numa empresa o cartão de ponto manual foi trocado como fazemos muitas trocas e temos que bater o cartão do colega como fasso
Olha, eu gostaria muito de dar essa contribuição para o aumento do PIB brasileiro. Eu sou baiano, sabe?, então qualquer tentativa de enganar o trabalho me é simpática. Mas infelizmente eu não posso te atender. Não pela má vontade que se vê nos outros itens deste post, mas por pura ignorância, mesmo. Vai desculpando aí.

relação de lps gravados por richard clayderman
Respeite este blog. Minha posição sobre discos de Richard Clayderman é a mesma que sobre o refino de cocaína: ainda que eu soubesse, eu jamais passaria informação sobre essa droga para você.

nome mais esquesito do mundo
Rafael Galvão. Até hoje não me acostumei com ele. Eu sempre achei que tinha cara de Valdemar.

um texto q fale sobre as bem aventuranças
Tadinho. Com certeza veio parar aqui. Eu gostaria de ter visto a sua expressão ao ler esse texto.

por que nos contos de fada o lobo sempre acaba mal?
Porque esses contos são anteriores à nova consciência ambiental. Porque naquela época as pessoas cruéis e insensíveis caçavam os lobos até sua extinção. Porque não havia um cinegrafista da National Geographic filmando a triste sina de um lobo que apenas tentava se alimentar comendo a vovozinha, a Chapeuzinho e os Três Porquinhos. Mas essa é apenas a minha interpretação, absolutamente primária. Como tem gente que vê grandes significados de repressão sexual nos contos de fadas, eu posso arriscar que é porque eles foram criados por mulheres solteiras de trinta anos.

mulher sem bunda nao e mulher
Não faz assim. Mulher sem bunda ainda é mulher. Prejudicada, mas ainda assim mulher. Só para lhe dar uma idéia: por exemplo, você tem pinto pequeno e ainda assim é homem.

biajoni desenhos disney
Pelo amor de Deus, pára com isso. Você não faz idéia do que o Bia fez com a Hello Kitty. Não dê idéias a ele. Porque eu não vou tolerar — repito, não vou tolerar — que ele faça algo semelhante com a Sininho.

meninas de 10 a12 anos que estao fazendo sexo ao vivo vidio gratis
Confirmado: pedofilia deixa você analfabeto.

diferença entre nazista e judeu no sexo
Err… Bem… O judeu pede: “Me bate! Me bate!” E o nazista: “Não bato… Não bato…”

psicografia algum bebê que nao nasceu ja fez contato?
Já. Em 1976 foi registrado o grito ectoplasmático de um bebê em Caxias gritando: “Cytotec nãããããããããão!”

videos curtos de mulheres transando com maquinas de foder
Eu sempre achei que esses meninos muito tarados tinham um quê de viadinhos, uma certa recusa em admitir que o fogo de sua carne não era exatamente por lolitas, mas por varões. Essa era a prova que faltava: às moças ele se refere como “mulheres”. Mas os homens, essas coisas maravilhosas, ah, esses são “máquinas de foder”.

foto um homem mao na bunda mulher
Você traz a sua mulher que a mão eu arranjo, fechado?

uma coisa interessante q aconteceu no início século xx em sergipe ?
Minha bisavó nasceu. Não tem nada mais importante do que isso. Porque se ela não nascesse, minha avó não nascia. Se minha avó não nascesse, minha mãe não nascia. Se minha mãe não nascesse, quem você iria xingar depois de perder tempo lendo este post imbecil?

rafael viado
Seu pai, aquele corno.

As alegrias que o Google me dá (XXXV)

qual o custo de uma operação de hemorroida
É caro. Custa o olho do cu.

pobre pode ter ética?
Pode, sim, mas ela sempre acaba no prego da Caixa Econômica Federal.

comprar citotec com pagamento no boleto
Olha o que é uma moça absolutamente sem-noção. Não é de espantar que ela tenha entrado na esparrela de emprenhar. Mas se eu fosse o farmacêutico venderia quantas caixas ela quisesse, sem pensar duas vezes. Vai que a cria dessa coisa sai igual à mãe. Essas coisas a gente tem que cortar pela raiz.

video de gilvam fazendo sexo com adolescente
Essa é provavelmente a mais encantadora egosearch que eu já vi. Gilvam com M deve ser um coroa com suéter amarelo nas costas, do tipo que aperta o 21. E quer que todos vejam o seu grande momento. Compreensível.

vestida de preto e calada toda mulher parece ser inteligente nietzsche
Eu já disse aqui mas não custa repetir: é por essas e outras, como a do chicote, que adoro quando vejo pseudo-feministas metidas a mais intelectuais citando o maluco do bigodão.

simpatia para broxa marido
Ô, minha filha… A sua vida já é difícil. Seu marido chega cansado do trabalho, querendo apenas o chinelo, uma cerveja e o Jornal Nacional. Já é difícil conseguir algo mais. E você ainda quer broxar o sujeito? Você não tem juízo, não?

brasao familia galvão gratis
Então os Galvão, essa raça de miseráveis, têm um brasão. Fico imaginando qual seja. Se for como eu penso, é um sujeito numa rede ganhando cafuné da loura, com um livro de Dashiell Hammett no colo, Beatles no toca-discos e um copo de coca-cola. Acho que vou querer um também, para materializar toda essa nobreza que de repente se apoderou de mim.

qual é a sensação que causa um penis grande numa mulher virgem?
Melhor que a sensação de um pênis pequeno. Pelo menos a moça vai ter retorno garantido pelo seu investimento e um padrão pelo qual julgar momentos semelhantes no futuro.

piriguetes fazendo boquetes
É a beleza da poesia popular, rimas belas e verdadeiras como “A Raposa e as Uvas” de Reginaldo Rossi ou “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar” com Odair José. Eu li isso e já saí cantando um funkzinho tipo Sex Machine: “Piriguetes, papapapá, fazendo boquetes, papapapum”, repetindo essa linhaad nauseam da minha maneira tipicamente compulsiva e tornando o dia de todo mundo próximo a mim um pouquinho mais feliz.

meu penis tem o tamanho de um de uma criança pq?
Porque Deus não gosta de você. (Desculpe. Mas essa é a explicação menos cruel que eu posso te dar.)

simpatias para crescer e endurecer os seios
Ah, minha fofa… Escolha. Ou você tem peitinho duro ou peitão caído, ou um ou outro, e as poucas abençoadas que têm peitos grandes e duros são belas aberrações da natureza e portanto raríssimas, mais raras que hermafroditas e enterro de anão. Sabe, docinho, a gente não pode ter tudo na vida. A única maneira de você ter peito grande e duro não é com simpatia nenhuma, que Oxum está pouco se lixando para os seus peitos: é deixando uma graninha no cirurgião plástico para implantar uns 200ml de silicone.

frases de homem pra fake
Procure em “Nazário, Ronaldo”. Deve ter um monte lá.

poema para parabenizar alguém casado
Procure em “Ionesco” ou ” Absurdo, Teatro do”.

esposa ela é gorda mas é gostosa olha as fotos
É o consolo do sujeito que casou com uma mulher bonita que o tempo embarangou — e o tempo tem dessas crueldades. O sujeito chega em casa e vê o bagulho com que mora, mas se conforma achando que ela é boa de remelexo. O que ele não sabe, coitado dele, é que não é ela é que boa no aiaiai, é ele que é ruim também. Porque desgraça nunca vem desacompanhada, e para cada pé roto sempre há um sapato esfarrapado.

existe algum grupo na itália que defende os animais
Com a palavra, o Allan. Mas antecipando-me ao nobre ítalo-paulista-baiano, eu gostaria de lembrar que o Berlusconi tem muitos eleitores.

qual a diferença do canal do reto com o canal vaginal
O canal vaginal é aquele pelo qual você presumivelmente passou um dia. O canal do reto é como o Ford Ka: feio por fora e apertado por dentro. E não saber a diferença entre um e outro denota incompreensão e despreparo absoluto para a as coisas boas da vida.

estrias em homens musculosos fotos
Mas que viadagem é essa? Depois, quando a gente fala que esses fisioculturistas todos, musculosos e sarados, são todos, err, problemáticos o pessoal reclama, quer dar uma porrada na gente. Você está preocupado com estrias, compadre? Vai arranjar o que fazer. Deixa de puxar ferro e vai logo fazer um curso de cabeleireiro que é melhor para você. Você vai ser mais feliz. E sem estrias.

me decepcionei com o tamanho do penis
Tadinha. Isso acontece, e por caridade não ria, não deboche. Olhe estas Alegrias e você vai ver que esses casos são mais comuns do que parecem. Sei que isso não serve de consolo, nem quero que sirva porque acho que não devemos nos contentar com pouco, mas pelo menos saiba que há mais gente na sua situação, e você vai se sentir menos sozinha neste mundo imenso.

o que aconteceu com a mae de ritchie valens
Deixa ver: segundo o filme “La Bamba”, o filho mais velho era um maconheiro vagabundo, a filha só fazia filho e quem a sustentava era Valens. Valens morreu. Olha, amigo, acho que a mãe de Ritchie se fodeu.

a cachaça já se apoderou de mim
É por isso que você fica aí, fazendo essas perguntas idiotas ao Google.

eu sou metido
Não sei por quê.

gostaria de saber quanto tempo leva pra receber a bolsa familia
Infelizmente, quando acabar o prazo você já morreu de fome.

eu vi o penis do meu filho
Isso é que é uma mãe desnaturada. Se ela não viu o pinto do filho é porque nunca deu banho, nunca cuidou do menino. Aí depois vem com essa cara de santa puta, “Ah, eu vi o pênis do meu filho!”, e vai para o confessionário pedir perdão ao padre.

quem nunca ficou com um rafael
Você está pensando o quê, vagabunda? Que Rafaéis são assim fáceis, é? Não, minha filha. Tem que pegar na mão. Tem que pedir permissão ao pai. A gente pode ser cafajeste, mas a gente se respeita. (Na verdade a gente é facinho, sim, mas tem que fazer um mise-en-scène básico para não avacalhar.)

mulher gosta de 2 paus
O que é muito triste para você, que só tem um bem pequenininho.

é bom ser corno manso
Você tem razão, segundo o filósofo cearense Falcão. Ele dizia que a alternativa é bem pior. Vê só: você leva um chifre. É corno. Aí mata o sujeito: é corno e assassino. Então vai preso por homicídio: é corno, assassino e presidiário. E na prisão o xerife da cela faz a festa com você: é corno, assassino, presidiário e baitola. Quer saber? O chifre dói menos.

movimento historico nordestino
É o MEDASP — Movimento Em Direção A SumPaulo.

ela se chama vagina
E é uma moça bonita, cheirosa e simpática, naturalmente.

como saber se xuxa e adoradora do diabo
Pare com essa imbecilidade. A Xuxa não é adoradora do diabo. Adoradores do diabo têm chifres e rabos compridos. A Xuxa não tem nem bunda.

mulher evangélica pode fazer sexo oral?
Já tinham perguntado isso antes, mas alguém voltou aqui querendo uma resposta a essa profunda dúvida teológica. Eu imagino a moça com água na boca, engolindo em seco, pensando no volume debaixo das calças do Glenílson e em tudo o que ele pede para ela fazer, e querendo uma resposta rápida, sim, sim, eu posso, por favor diga que eu posso, e se não puder ela vai fazer assim mesmo, e a cabeça subindo e descendo vai balançar para o esquecimento as dúvidas de antes.

google eu te amo!
Rapaz, quem devia amar era eu, porque é graças aos bobos que vêm parar aqui através dele que eu arranjo o que escrever quando estou sem assunto.

putaria entre velhos gays fotos
Deve ser assim, ó:
— Me come.
— Eu não. Me come você.
— Só se você me comer primeiro.
— Então eu te pago um boquete.
— Ah, não, aí eu pago primeiro.
— Não. Eu primeiro.
E assim seguem noite adentro os dois velhos broxas.