Protestantes em Pamplona tiraram a roupa para protestar contra a corrida de touros que a cidade realiza todo ano. Eles a julgam, obviamente, um atentado aos animais.

Sou só eu que acha essa mania européia de tirar a roupa para protestar contra qualquer coisa um saco? Parece aqueles abraços na Lagoa — que continua imunda — ou as passeatas do Viva Rio.

Da série “agora eu entendo por que debocham tanto dos canadenses”: o TSE de lá avisou aos eleitores que não comessem suas cédulas eleitorais, o que fizeram nas últimas eleições em protesto contra a falta de candidatos decentes.

Não é por nada, não, mas nem na cidadezinha mais miserável do Piauí ou de Alagoas a gente anda comendo nossos votos.

A gente troca por dentadura. Que os safados nem sempre entregam.

Um terapeuta do Nebraska teve sua licença cassada por ter atirado em um recado que o irritou.

O que comprova a minha teoria de que terapeutas, psicólogos, psicanalistas e psiquiatras são, normalmente, mais malucos do que eu.

Segundo o Instituto da Felicidade australiano, você não precisa de milhões de dólares para ser feliz. Uns duzentinhos já quebram bastante o galho.

Povinho barato, esse.

O prefeito de uma cidade do Quênia mandou matar 500 porcos porque eles andavam fazendo saliência com cachorros viralatas.

Sujeito insensível. A gente vive pedindo que os homens se confraternizem uns com os outros, independente de sexo, raça ou credo. Por que isso não vale para o reino animal?

E cachorro, como dizia o Magri, também é gente.

Um casal de iranianos não agüentou. Apesar do Corão não simpatizar muito com o sexo antes do casamento, os jovens enamorados perceberam que a carne é fraca. Muito fraca. Depois, em vez de virar para o lado e dormir, se viram consumidos pela culpa, fizeram um pacto de morte. Ela cumpriu sua parte; ele não.

Foi preso. Mas pelo menos está vivo.

E a besta que acreditou nele pela segunda vez está mortinha da silva. Ela devia ter aprendido a lição da primeira vez, quando ele falou “eu não vou fazer nada que você não queira…”

Um inglês que atirou acidentalmente em seus próprios testículos (depois de beber 15 canecas de cerveja) foi preso e condenado a cinco anos. A razão: porte ilegal de arma.

Não sei como é na velha Albion, mas aqui, quando o réu sofre efeitos tão duros, julga-se que já houve castigo suficiente.

De qualquer forma, para ele não deve fazer diferença. Agora tanto faz.

Parece que aquela história de que esportes mantêm as pessoas longe das drogas é verdade, mesmo.

Um helicóptero que seguia a tocha olímpica, em Creta, achou uma fazenda de plantação de maconha.