As alegrias que o Google me dá (XLI)

fleiras dando o cu
fleiras flagradas sem caucinha

Eu tenho certeza de que, embora sejam buscas diferentes, foram feitas pela mesma pessoa, com o mesmo problema de dicção — ou, o que é mais provável, de falta de intimidade com o portuga velho de guerra. No entanto, esse pequeno fetiche pelas moças velhas vestidas de pinguim me deixou sinceramente comovido. É preciso ser um artista e ver além para entender a beleza conceitual que há — ou, no mínimo, que pode haver — por baixo dos hábitos das noivas de Cristo.

fotosgarotos de pau grande
Só conheço um. Se chamava Garrincha. Te interessa?

july travesti goiania
Peraí. Eu já sabia das putas e dos michês. Agora os travestis de Goiânia estão aparecendo aqui também? É guerra declarada, então, e este blog não vai dar quartel a esse povo. Chega.

balada liberal goiania
E Goiânia tem balada que não seja liberal? Com tantas moças de vida airosa e tantos moços dedicados ao prazer de outrem — e também, fico sabendo agora, travestis que fariam a festa de 50 Ronaldos? Isso é redundância, meu filho, e este blog não perde tempo com essas coisas.

fotos de homens com o saco de fora
Salta uma foto do Papai Noel pra bichinha do 512!

porno paraguaio
Ah, isso acontece muito quando a gente compra filme pirata na rua, sabe? Você pede uma Sylvia Saint e recebe um Mandingo. São as agruras do mercado negro. Conforme-se.

simpatias para se apaixonar novamente
Só conheço uma: o tempo. Mas algo me diz que nem todo o tempo do mundo vai ser suficiente para enfiar algum juízo nessa sua cabecinha tola.

machocomendomacho
Isso não existe. Nem isso, nem ET de Varginha, nem chupa-cabras. Isso é desculpa de goiano.

minha bunda tem dendê
Duvido. Rabada não leva dendê, ô mané.

feitiço para homem soltar mais dinheiro
Ô, minha filha, além de puta você é macumbeira? Assim já é sacanagem. Escolha uma, porque puta macumbeira já é demais até para mim, e olha que eu conheço cada coisa de dar medo em padre.

meninos de 14 anos tem q ter o penes de quatos cetimetros
Assim procura desesperado o garoto com o pênis de 5 centímetros em busca de algum consolo.

metodos para crescer um penis de um adolescente gratis
Já esse, mais sabido, não quer se comprometer. Carrega nos artigos indefinidos para que ninguém pense que é o dele. “Não, que é isso, era apenas um caso hipotético”. O garoto pode até ser mal dotado, mas já aprendeu que tem coisa com que é melhor não demonstrar muita intimidade.

rafael galvao estranho ver alguem que foi tao importante para você e depois de muito tempo você a vê e ela ja nao lhe diz mais nada
Infelizmente, minha história e meu histórico são um pouco diferentes, e eu não sei de onde você tirou essa idéia absurda. Porque por alguma razão que me foge à compreensão, essas moças maravilhosas que foram importantes na minha vida sempre têm algo a dizer quando me vêm. E começam sempre com a mesma expressão: “Seu filho da puta.”

tenho uma lista que quero colocar em ordem alfabética. como fazer?
Comece assim: primeiro vem a letra A. Depois a B. Agora a C, e daí por diante.

quem vai ganha a copa de 2002
Aposto que vai ser o Brasil. Se você botar mais cenzinho eu aposto que a final vai ser com a Alemanha; e por quinhentos eu aposto em dois gols de Ronaldo. E aí, vai?

deve-se foder quantas veses por dia
Depende muito do que você está fodendo. Se for a paciência dos outros, por exemplo — como está fodendo a minha agora –, recomenda-se que nenhuma. Se for a sua mulher, eu diria que nenhuma também, porque tenho certeza de que ela é um bagulho estúpido, tanto que casou com você.

simpatia para deixa homem doce
Desculpa pela grosseria a seguir, mas eu já não aguento mais pedidos de simpatias e sobrou para você: enfie dois quilos de rapadura no rabo dele e veja no que dá.

sugestão de atividades para o inicio do ano para quarta serie
Aqui neste blog? Para um bocado de meninos chatos, catarrentos e remelentos de 9 ou 10 anos? Minha filha, você veio ao blog errado. Mas deixa eu fazer um esforço e tentar te oferecer uma sugestão: ensine um joguinho para eles. Chama-se roleta russa e vai lhe poupar muitos dissabores ao longo do ano. Além disso, titio Rafael agradece de coração.

adolescenia agora é até os 30 anos
Para algumas moças, é sim. Para uns rapazes também. Mas deixa eu calar a boca, porque senão as adolescentes de 30 vão voltar a este blog para me xingar e, sem que lhes seja perguntado, dizer que “eu não sou assim!”, enquanto sonham com o príncipe encantado sentadinhas diante do computador aberto numa sala de bate-papo do UOL, se empanturrando de pipoca.

o que que eu achei do filme hotel ruanda
Se você não sabe, como eu vou saber? Eu não sei quem você é. Nunca lhe vi mais gordo. Provavelmente não ia gostar de lhe conhecer. A verdade é que, por mais que lhe doa eu dizer isso, eu não me interesso nem um pouco por você e muito menos pelas suas opiniões a respeito de qualquer filme. Vá resolver seus problemas de identidade em outro lugar, se faz favor.

onde mora fernando henrigue cardoso
No limbo, coitado. E doido para mudar de vizinhança.

o que há de novo na vida particular de richard gere
Dizem que ele arranjou um gerbil novo.

o que sao emofilicos ?
São moços emo que, quando apanham dos punks ali perto da Galeria do Rock em Sumpaulo, não param mais de sangrar.

jogos de homens pagar boquetes em homens
O que é a sexualidade que não se assume, hein? Funciona assim: o sujeito está louco para abocanhar aquele rapaz bonito e forte. Mas não quer assumir, e então fica com esses subterfúgios de joguinhos, “mas olha, eu sou homem, tá?” Meu filho, solta logo a porra da franga e seja feliz.

telepatia burrox
Burrox deve ser o nome de uma máquina telepática destinada aos bobos que acreditam nessas coisas.

por que a nigeria deve insvestir seu banco no brasil
Por minha causa. Porque eu sou um brasileiro que tem uma grande herança para receber, mas para isso eu vou precisar do número de sua conta e você, caro nigeriano, vai poder ganhar um bom dinheiro sem fazer nada. E aí, topa?

como recomessar a minha vida completamente sozinha?
Primeiro, volte para a escola e aprenda a escrever direito. Tire o diploma de madureza. Arranje um emprego. É provável que no trabalho você conheça um rapaz legal com quem queira casar de novo. E quando ele finalmente lhe der um pé na bunda, porque ninguém aguenta gente burra por muito tempo, volte aqui e escreva: “Como recomeçar minha vida completamente sozinha”. E você não terá voltado à estaca zero, porque pelo menos aprendeu alguma coisa.

fiz as massagens mas meu penis nao cresceu
Depois que eu parei de rir de você — você realmente fez as massagens, foi? –, fiquei pensando em como deve ser triste se ver diante de promessas não cumpridas. Não interessa se você é um bobo que acredita nessas coisas, que acredita que o seu pequeno problema tem solução além da resignação: alguém lhe fez uma promessa que não cumpriu, riu da sua dor, e isso definitivamente não se faz. Não se zomba dos outros por essas coisas, não mesmo.

bem vinda leva hífen?
Se a Benvinda a que você está se referindo for uma moça de vida airosa que conheci há muito tempo, ela levava outra coisa.

interpretação da letra de get back
Jojo was a man who thought he was a loner
But he knew it couldn’t last
Jojo left his home in Tucson Arizona
For some California grass

Jojo era um amigo de Ringo Starr que fumava uma maconha danada. Ele pensava que ia fumar seu baseado sozinho, mas apareceu um monte de gente querendo dar um tapa. Aí, não. O baseado ia acabar logo. Então ele foi embora do Arizona, onde só tinha cowboy bebendo cerveja, e se aboletou em São Francisco. Lá ele se instalou em Hashbury, e caiu na esbórnia. Mas o dinheiro acabou. E trabalhar não era com ele. Jojo passou a filar os baseados dos outros.
Get back, get back to where you once belonged
Os outros maconheiros, em coro, então, passaram a gritar para Jojo: vai embora, filho da puta, antes que você acabe com a maconha da gente.

pode misturar rivotril com viagra?
Olha, posso dar um conselho? Tome só o Viagra, porque a não ser que eu esteja enganado seus problemas começaram só porque você é broxa.

se tomar citalopram de manhã a noite posso beber alcool
Pode. Mas vai beber sozinho, porque você vai virar um daqueles bebuns chorões, e não tem coisa mais chata que bebum chorão, eles pegam no seu pé, começam a chorar por qualquer coisa, ficam pegajosos e tentam te abraçar, dizem que são seus amigos duzentas e cinquenta vezes, e você acaba ficando com vontade de lhes dar uma porrada nos cornos.

yoko ono e muito feia ou e impressao minha?
É impressão sua. É porque você a viu de costas.

teoria da bunda quanto ao sexo
A bunda é uma pragmática, tem essas frescuras de teoria, não. Ela sabe que no final vai sempre sobrar para ela, e se conforma fazendo biquinho.

7 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XLI)

  1. Essas alegrias que o Google dá, prova que na divina comédia humana existe de tudo, e mais quatorze.

  2. Cara, fazia tempo que não ria tanto. Insano é imaginar como as pessoas vêm parar com essas buscas nos blogs da gente. O Google não é mais o mesmo…

  3. gente a historia de goiania ainda rende?! pedro novaes foi na casa do meu pai e obviamente meu pai mostrou o post que voce fez sobre meu namorado, pedro chorou de rir. Goiania te persegue Rafael ;/

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