As alegrias que o Google me dá (VIII)

qual o melhor maneira de se ajudar um usuario de cocaína
Garantindo que ele tenha acesso a pó de boa qualidade, com razoável grau de pureza e por preços competitivos, com fornecimento regular e de fácil acesso. Agora, ajudar o sujeito a largar o hábito é outra conversa.

sexo bizarro de grassa
E a bizarrice graça solta pelo submundo da internet.

fotos de exames ginecológicos eróticos
Adolescente, tenho certeza. Só um adolescente ansioso para achar que a vida de ginecologista é essa maravilha, trabalhando no playground dos outros. Que muitas vezes está meio bagunçado.

a historia completa da branca de neve e os sete anões
Pessoa perspicaz, que percebeu que a história não podia terminar ali, daquele jeito. Pois eu posso contar para você essa história triste, meu amigo. Depois que o príncipe levou a Branca de Neve, os anões ficaram meio desarvorados. A casa ficou bagunçada, a presença de Branca de Neve passou a fazer falta. Os passarinhos nunca mais voltaram lá. Então foram morar no palácio com sua princesa. Mas a economia do reino passava por momentos difíceis, Branca de Neve tinha voltado a fazer faxina, e o príncipe andava bebendo muito e expulsando correspondentes estrangeiros do país. Os anões, que esperavam uma vida de aspone de ministério, tiveram que se virar. O ministro da Previdência Social colocou o Mestre numa fila e ele morreu ali, por causa do sol. Dunga aproveitou um engano da CBF e tentou jogar na Seleção Brasileira, mas descobriram e acabou jogando no Íbis. Soneca virou piloto de testes da Ortobom. Zangado morreu numa briga de bar, causada porque alguém tinha ousado falar mal de Branca de Neve — foi numa época em que o príncipe tinha deixado de usar a aliança e as pessoas falavam que ela tinha um caso com um bombeiro. Atchim arranjou um emprego de anão de jardim. Dengoso foi quem teve melhor sorte: arranjou um namorado que trabalhava no Banco do Brasil. E Feliz, coitado, morreu ao cair no banheiro, enquanto tomava banho.

farol aracaju trajetória
Primeiro o farol estava na praia de Atalaia. O aluguel ficou caro, e as putas que migraram da praça Fausto Cardoso para os hotéis da Orla começaram a incomodar o velho de brilho próprio. Então ele se mudou para a Coroa do Meio. Por causa do condomínio, que lhe custava os olhos da cara, se mudou para o Siqueira Campos. Hoje ele mora no Morro do Péla Porco, em Salvador, vivendo graças a uma pensão militar. Mora num barraco sem água ou luz encanada, e lembra com saudade dos tempos em que evitava graves acidentes náuticos. Triste trajetória de decadência, a dele.

putas com fartura
A frase mais poética que já vi. É quase bíblica.

pigmeus de bengala
Os Bandar? Guran? Na verdade, não há pigmeus em Bengala. Aliás, não há sequer Bengala na África. Só nas revistinhas do Fantasma.

origem do verbo judiar
Vem dos muçulmanos, como se pode perceber.

fichamento dos delitos e das penas
O Sérgio que me perdoe mas, Deus do céu, são esses os advogados que estamos produzindo. O que deixa no ar a pergunta mais difícil de responder desde que o homem percebeu que o ovo veio antes da galinha: o que é pior, um mau advogado ou um advogado bom demais?

como_masturbar_mulheres
É um conselho que você está me pedindo? Se for, sinto, mas não posso responder. Eu sou celibatário. Mas acho que tem algo a ver com caranguejos. Ou siris.

os melhores jogadores de futebol do mundo 2004
Não sei, mas Jacozinho, o orgulho de Pernambuco, tem que estar na lista. Mesmo que não jogue mais.

blogger yoko ono nua
Favor procurar na seção de artigos bizarros.

putaria em sergipe Aracaju
Ah, meu filho, onde, onde? Eu também quero saber.

porque londrina é chamada a cidade dos príncipes
Bem… Não seria porque seus habitantes perderam todo e qualquer senso de modéstia e realidade?

psicopatas espécies
Bem, posso falar apenas daqueles que escrevem blogs. São uma espécie em franca expansão, pelo que ouço dizer. Mas só ouço, porque eu sou normal e não faço essas coisas.

keanu reeves retardado qi
Nossa, quanto ódio.

doenças venereas impinge
Vamos deixar claro: não foi porque você comeu aquela moça que você pegou impingem. Foi porque andou se esfregando antes com ela, talvez até tenha beijado na boca. Ou com um cachorro, talvez?

olimpiada dos anos seguintes 1896 a 2004
A olimpíada de 1897 aconteceu em Cabrobó. Teve a participação do Barão de Coubertin e do grande atleta brasileiro Mané de Tobias, que ficou em segundo lugar na prova de cuspe à distância, mesmo concorrendo sozinho. A olimpíada de 2005, a não ser que eu tenha passado alguns meses em coma e não tenham me avisado, ainda não aconteceu.

bonecas de silicone
As lojas Rafael Galvão de Plena Realização Sexual oferecem vários modelos para o seu prazer. De modelos toy, como o Giovanna Antonelli e o Carolina Ferraz, a modelos GG, como o procuradíssimo Pamela Anderson, favorita no mercado espanhol. Temos também alguns modelos vintage, como o Dolly Parton e o brasileiríssimo Fafá de Belém. Favor mandar dinheiro ao fazer seu pedido.

para maquiar um palhaços
E para descabelar, também.

consolado australiano no Brasil
Olha a que ponto eu cheguei: debochar de erros de português. Mas vamos lá que eu ando sem assunto. Consolado por quê? O que fizeram a ele? E quem o consolou?

artesanato imitando o dia dia da vida nordestina
É muito interessante. Uns homens magros, mortos de fome, comendo teiús (não os teiús que adolescentes urbanos comem, mas teiús de verdade, os lagartos) e mocós, andando de bicicleta e sonhando com uma moto, tudo desenhado pelo mestre Vitalino.

analise filosofica do filme os miseráveis
Eu, que reclamo tanto dos absurdos que trazem as pessoas aqui, fico sem jeito quando alguém inteligente vem parar neste pouco humilde blog procurando resposta a uma pergunta séria. Estou começando a ficar com vergonha.

messala nua
Salvo engano, Messala é personagem de “Ben-Hur”. Mas não era mulher, apesar dos esforços em contrário do roteirista do filme, Gore Vidal. Explique-se melhor.

telefone de prostitutas da Bahia
Faça o seguinte: ligue para a Assembléia Legislativa do Estado da Bahia. Peça os telefones das mães dos deputados. Pronto.

como que matavam os inimigos romanos do coliseu?
Com gládios? Com leões? Com os gritinhos de Heliogábalo?

surubas de homens casados
Só de homens? Favor procurar no item “enrustidos”.

papel higienico inventor
Não sei se teve propriamente um inventor. Mas, se teve, eu posso assegurar que era um inventorzinho de merda.

fanatismo prejudicando a saude para se tornar modelo ?
Normalmente prejudica, sim, porque o fanatismo faz com que as muçulmanas talibans usem o xador. Usando, a gente não pode avaliar seus dotes. E sem isso, sem que se exponham no mercado de carne, não existe modelo.

conceito definicão senso estético
Uma pessoa com bom senso estético é aquela que concorda com o que eu penso.

adolescentes de 14 anos imitando Tarzan
Esses eu quero ver também. Já tentou procurar por “idiotas”?

estado de direito d maiúsculo
Fale a verdade: ditaram enquanto você digitava, não é? Ainda bem que não ditaram “vírgula”.

teste para dislexicos on line
Odne? Odne?

artistas brasileiros de classe baixa que conseguiram sucesso através da dança
Alguns. O resto simplesmente dançou.

paris frança alugar casa
Bem, desejo boa sorte. E desejo também um convite para hospedagem, se possível.

rafael viado
É a vagabunda da sua mãe.

13 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (VIII)

  1. estou há meses pra fazer um desses pro meu e nunca tenho saco. esse seu quase me estourou uma veia de tanto rir….

  2. Rafael,
    Sabe a página (do pseudo-erro) no Google que aparece quando você digita “weapons off mass destruction” e clica em “hoje estou com sorte” em vez de “pesquisar”? Tô começando a achar que foi você quem escreveu.
    Ciao.

  3. ri mt e so pra te ajudar no proximo post sobre o google eu fui lá e digitei rafael galvão viado adivinha o que apareceu???
    já reparou que mtos fazem uma pergunta pro google minha mãe é assim ela digita : como eu faço para…:P

  4. putz! muito, muito bom!
    “porque londrina é chamada a cidade dos príncipes”

    “Bem… Não seria porque seus habitantes perderam todo e qualquer senso de modéstia e realidade?”

    hehehe!! não é por acaso que o nome londrina me lembra uma certa terra que tinha um príncipe que sonhava em ser um tampax e que era casado com uma princesa linda e depressiva…

  5. Ótimo, curti muito!

    Só queria saber onde você encontra essas “pérolas”, e quem são os seres que as formularam… Hahahaha!

  6. ah,prazer imenso navegar por aqui, esse seu senso de humor maravilhoso…faz um bem!…;-) beijinho.

  7. Eu me diverti lendo. Também adoro as buscas do Google, you know. E continuo achando seu blog genial, mesmo tendo uns sujeitos bizarros caindo de pára-quedas por aqui via Google. 🙂

  8. Rafa, não sei se também é o seu caso (acredito que seja), mas rastreando as palavras chaves utilizadas pelas pessoas que chegam às nossas respectivas alcovitarias, encontro discrepâncias entre o que elas procuram e o que temos a oferecer. Certa vez, um indivíduo chegou ao meu blog através da pesquisa “Sidney Magal usa colírio?”. Outro veio através da questão “Melhores putas de São Paulo”. Olha, tudo bem… eu sou oftalmologista em SP. Todo médico é um puto, eu sei. Até aí eu entendo o porquê do sistema “inteligente” de pesquisas do google ter apontado o meu blog como resultado à última pergunta… mas e no caso da primeira? Poxa, ´péra lá. Lido com colírios, sim, mas não sou gay. Enfim…

  9. Pessoal, acho que se equivocaram quando disseram que Londrina é “a cidade dos príncipes”. Esse nome na verdade é de Joinville/SC. Ultimamente Londrina não tem nem prefeito (tem um PTista) quem dirá ter principe.

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