As alegrias que o Google me dá (XI)

namoro diferença de idade mulher mais velha
Olha, meu filho, há vantagens e desvantagens para ambos.

Entre as vantagens, para ela há — além da massagem no ego por saber que está pegando um garotão e que ainda é gostosa — a maravilha que é contar com um rapaz de carne mais dura, pele mais firme e, digamos, maior resistência e virilidade, se é que você me entende. Há que ter talento, porém: que ele seja um diamante ainda a ser lapidado, tarefa em muito facilitada se a senhora em questão tiver vocação para professora; mas que seja um diamante. Do contrário é mais simples e mais seguro contar com o zircônio sem tanto brilho, mas regular e de baixo preço dos trintões e além. Rapazes mais novos têm também a vantagem de serem mais dispostos. Saem mais, são mais dinâmicos, e vão lhe fazer perceber que 40 anos não são 70.

Ele terá nos braços um manancial de sabedoria e experiência. Uma mulher mais velha carrega seus remendos no coração, pequenas cicatrizes que não hão de curar nunca, mas com sorte carrega também uma imensidão de amor para oferecer, amor que outros não souberam enxergar, ou que ela preferiu não dar. De garoto inexperiente cujo grande momento é umazinha rápida e desconfortável no carro, você pode vir a se tornar um expert no que Ovídio chamava de “a arte de amar”, e aqui não me refiro, caro garoto às voltas com seus hormônios, às alegrias do sexo — essa é, provavelmente, a primeira lição que você vai receber. Quando tudo terminar — pois tudo sempre termina — ficará a lembrança de um grande amor e de um grande aprendizado.

Mas há também desvantagens, porque tudo na vida tem seu lado bom e seu lado mau.

Para ele vão perguntar se não conseguiu superar seu complexo de Édipo, vão dizer que todas as suas roupas foram dadas por ela. Mesmo aquelas que não são camisas floridas da OP.

Para ela vão sobrar as piadinhas de “leite tá caro”, “pegou pra criar, foi?”, e os cochichos de que ela é uma devassa ninfomaníaca.

Obviamente, a opinião dos outros jamais deveria ser levada em conta por um casal apaixonado.

vende-se cinto de alpinismo
Motivo: falecimento do dono em decorrência de queda.

porque moises desobedeceu ao senhor tocar na rocha 2 vezes
Em verdade, em verdade vos digo: e Moisés implicou com o Senhor, porque era um velhote muito implicante; e disse o Senhor a Moisés: “”Não tocai”, e Moisés tocou; e disse o Senhor mais uma vez, “Não tocai”, e Moisés tocou. E ficou então o Senhor puto nas calças, e fez o povo de Moisés andar 40 anos.

teoria terra oca oscar
Essa é a teoria mais engraçada que conheço sobre discos voadores (o Bia diz que já viu um e que naquela noite estava absolutamente sóbrio): OVNIs não seriam extraterrestres, e sim intra-terrestres, porque a Terra seria oca com um sol interno. Tem gente que acredita nisso. Outros acreditam no Maluf.

fotos de mulheres que fumam pela vagina
Corra delas. Por baixo das promessas exuberantes, dizem que dá câncer de próstata.

dialogos de situaçoes cotidiana na cultura inglesa
— Nice weather, isn’t it?
— Yes.
— Goodbye.
— Bye.

bons conselhos
Aqui? Neste blog? O Google te pregou uma peça, companheiro.

gostosas que sejam putas com um par de peitos bem grande e cada coxana de arrepiar
Quando achar guarde uma para mim, tá?

o homem do fundo do mar
Mark Harris! Eu era seu fã, e tentava nadar como ele. Devo ter pagado micos enormes no Porto da Barra. Mas aí o sujeito achou petróleo e virou um Ewing. Me decepcionei com ele.

homens que chupam o proprio penis
Ou são abençoados ou são contorcionistas.

como morreu o astro que fazia o superman
O galo cantou, mas esse aí não sabe onde nem quando. Nem o nome do galo.

sexo morder blog orgia
Epa, morder não!! Cuidado aí!! Pára, pára! Vamos botar ordem nessa suruba! Sem mordida e sem dedo, por favor!

resumo do livro ah se eu soubesse do autor richard edler
Só vi o livro em livrarias e dei uma folheada, mas deveria ser algo tipo “se eu não tivesse sido tão idiota e não tivesse feito tanta besteira eu hoje não teria que escrever este livro para descolar um trocado”. No caso dos depoimentos, deve ser algo como “se eu não tivesse acertado mais do que errado eu não estaria aqui fingindo uma humildade que não tenho e lhe dando conselhos que, na verdade, não vão lhe servir de nada”. Confere?

organizações que cuidam de cachorros de rua em salvador
Minha mãe cuidou de um durante muito tempo. Mas ela desistiu. Disse que não compensa, que além do gasto ser grande não tem retorno…

embaixada dé butão a cultura de butão
Rapaz, eu não sabia sequer que o Butão tinha dinheiro para ter embaixada. E se eu lhe disser que não faço idéia de onde diabos fica o Butão, você fica com raiva?

principal diferença que podemos encontrar entre mercurio e sedna?
Primeiro, eu me recuso a chamar esse provável décimo planeta por esse nome infame, por motivos que já expliquei aqui. Segundo, a principal diferença é que Mercúrio consegue ser ainda mais quente que o Piauí e esse tal planeta aí é só um cubo de gelo que cresceu demais.

porque so os pobres negros e prostitutas ficam presos
No caso das prostitutas, porque são burras. Porque prostituta esperta dá sua comissão para o policial e fica livre desses pequenos vexames.

fotos de como era a praia de icaraí antigamente
Além do trampolim que existia mais ou menos em frente à Lopes Trovão, onde eu morava, tem uma coisa em que você não vai acreditar: dava para tomar banho nela. Juro.

relatos eróticos de maridos e mulheres casados
Maridos e mulheres casados… Deus misericordioso. Isso existe, é?

o que é celula tronco fotos de celula tronco e o exemplo de celula tronco que aconteceu com o superman
Nossa, é pergunta demais. Eu não sei o que é célula tronco. Mas sei o que aconteceu com o Superman: quando Jor-El percebeu que Krypton ia para as cucuias, colocou seu filho Kal-El em um foguete e o mandou para a Terra, onde o sol amarelo…

lugares de aracaju com erros ortograficos
Essa é nova. Depois de acidentes geográficos, Sergipe dá ao mundo os sensacionais lugares com erros ortográficos.

fotos mexicanos feios
Confie em mim, amigo: o difícil é achar um mexicano bonito.

como se chama a transilvânia agora
A Transilvânia acabou depois de Drácula sugou o sangue de todos os transilvanianos, numa orgia sanguinária conhecida como “o rodízio de Vlad”. Depois ele veio para o Brasil, onde se meteu com a máfia do sangue, e a Transilvânia foi ocupada por um sujeito chamado Ceausescu.

depoimentos de disléxicos
Tuod coeçmou qnuado eu aerpndi a ler — ou mlheor, tnetei…

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Pare de fumar esse troço. Dá nisso.

bibliografia de bill haley
Dizem que Bill Haley escreveu um livro só: “Como ser um dos pioneiros do rock and roll e terminar seus dias bêbado e pobre”.

me encoxa no onibus
Marque dia, hora e linha, por favor.

livro-mar morto onde se passa a historia
Beirute. Jorge Amado é um dos maiores escritores libaneses. Seu livro “A Descoberta da Bahia pelos Turcos” ganhou o Nobel de Literatura em 1973.

casos necrofilia moças
Por que só moças? Homens também são alvo de necrófilos. Já ouviu falar em rigor mortis?

monografia teologica prontas
Faz isso não, meu filho… Deus tá vendo… Deus castiga…

ginecologista bonito
Peraí: você quer um namorado ou um sujeito para cuidar da perseguida?

tenho problema meus penis é pequeno
Pelo menos você tem dois, né? E aqueles que só têm um miudinho? Deixe de chorar de barriga cheia, rapaz. Isso é feio e Deus castiga. Só por isso eu vou te falar um nome que vai lhe dar pesadelos durante muito tempo e aumentar o seu complexo de inferioridade: Mandingo. Procure no mesmo Google que te trouxe aqui e você vai ter uma grande surpresa. Que não vai ser das boas.

luiz biajoni
Por favor, apesar das aparências este é um blog de respeito. A gente só fala de gente boa aqui.

fotos de mulheres nuas do seculo passado
Rapaz, normalmente não faço favores assim, não. Mas eu gosto de história, e realmente acho que aqueles tempos de hipocrisia e de elegância, de sexualidade reprimida queimando a carne das mocinhas vitorianas, são bastante interessantes. Por isso lembrei de Isobel Ravenhurst, inglesa famosa na década de 1870 por, muito antes que Colette, adotar um comportamento político e sexual muito à frente de seu tempo. Foi uma das pioneiras ao posar para fotos de nu artístico, dando algum respaldo a uma arte totalmente nova. Algumas de suas fotos hoje são exibidas em museus. Mas me dei ao trabalho de procurar e copiar uma delas: você pode vê-la aqui.

mensagem romantica em algum lugar do passado
A mensagem do filme é simples: espere 68 anos até reencontrar o sujeito que levou você para a cama e no dia seguinte sumiu e nunca mais deu as caras: não ligou, não escreveu sequer uma carta. Quando você o reencontrar, dê a ele um relógio que ninguém sabe de onde apareceu. E aí você estraga a vida dele também.

massagem para aumentar o tamanho do pinto
Chame uma moça bonita e que tenha mãos macias. Peça para ela friccionar o dito cujo por alguns minutos. O resultado é garantido. Só não é duradouro, mas acho que a essa altura você não vai se importar.

abu elas putas
Nossa, o pue blo não perdoa nem as vo vozinhas.

escoteiros mussolini
É de Mussolini a frase “Escoteiros são um bando de meninos vestidos de imbecil, liderados por um imbecil vestido de menino”. Mas ele formou seus Balilas, e acabou com todo o respeito que porventura eu pudesse vir a ter pelo Duce.

quero vive minha vida independente do que os outros julgam saber
Quando li a frase fiquei pensando: “Isso, liga para o que esse povo diz, não”. Mas depois percebi as duas últimas palavras, e me bateu a dúvida: seu problema é fazer bobagem e não ligar para a possibilidade de os outros saberem, é isso? Porque, se for, a palavra psicopata pode te descrever bonitinho.

um inventor grego com muita história
Alexis Mardas. Procure no Google e descubra como ele passou a perna nos Beatles.

senhoras precisam de fazer sexo
Senhores também, meu caro.

fotos do cantor leif garrett
Deus do céu, isto aqui virou o destino de todos os internautas de meia idade. Até fotos de Leif Garrett (cantor disco da segunda metade dos anos 70; lembro dele em alguns episódios de “Mulher Maravilha” e, acho, em um filme exibido na “Disneylândia”) estão procurando.

transa com velhas
É o novo filme de Kevin Costner, em que ele tenta recuperar o prestígio conquistado com “Dança com Lobos” e perdido com Waterworld. Adequado à idade provecta do astro, busca abrir um novo nicho de mercado, e parece que vai ser uma coisa assim meio softcore, uma coisa mais moderna e mais picante, sabe como é.

rafael galvão chechênia
Eu não tenho chechênia. Eu sou um menino.

acidente domestico acontece infelizmente – poema
Sabe aqueles dias, em que você
Não agüenta nem se ver no espelho?
Acordou com o pé esquerdo, devia ficar na cama
Mas tem que agüentar um chefe pentelho?
Dias em que tudo dá errado
Mas ninguém parece se importar
O trânsito não anda, a comida não vem
E um escroto lá atrás não pára de buzinar?
Em que a promoção não veio,
A secretária não quis lhe dar
Aquele cheque voltou
E cortaram seu celular?
Dias em que você chega em casa
E os meninos não param de gritar
A patroa o tempo todo no seu ouvido
Dizendo, de novo, que “assim não dá”?
Você pega um pedaço de pau
Dá na cabeça de toda essa gente
E diz que acidente doméstico
Acontece, infelizmente.

contribuicao dos portugueses para os nordestinos como o habito de comer pao frances
Passei dias tentando achar algo interessante para dizer sobre essa frase. Bati a cabeça, rebati, e nada. Pensei até em apelar para as mais baixas piadas sobre os irmãos d’além mar — e nada. Então eu desisto. De coração, eu te indico “Casa Grande e Senzala””, de Gilberto Freyre. Você vai encontrar tudo lá. Vai lá, na boa. Você venceu.

9 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XI)

  1. hehehe a foto foi a melhor!!! tava sem ter o q fazer p se dar a este trabalho? hauahuahuahuahuh

  2. Rafael, você precisa urgente desligar essa antena de perguntas besteirol antes que nos mate. É verdade que o protuguês(errei mas ficou bonito, também podendo der proto-guês) contribui com o pão francês, com a batata inglesa e o pão sírio? Que povo sem criatividade! E ainda deixaram aquela droga de time do vasco da gama prá nos encher o saco! E o pior é que eu ainda abri a foto…Putz.

  3. i don´t believe! tem TRÊS buscas aí provavelmente causadas pela MINHA pessoa – além do meu próprio nome próprio; que devia levar ao MEU SITE, e não desse senhor rafael… humpf. aí tem a história das diferenças de idade. será que POR TODA VIDA ficarei MARCADO por esse episódio? depois, o lance do DISCO VOADOR. é bem mais fácil acreditar em OVNIS do que no MALUF, obvious! (engraçadíssmo, rafa! grande abraço!)

  4. “Maridos e mulheres casados”?
    Confesso que ainda me questiono se colocar ou não uma janela do Google no meu blog.
    Ciao

  5. O que o anonimato não faz com as pessoas…
    Fico aqui imaginando o indivíduo olahndo para os lados,enquanto “pesquisa” na rede.

  6. O duro é que para se chegar a ter essas alegrias (que parecem tão simples…) você precisa escrever um blog.
    Ou ler o seu!
    Eu também cliquei na foto. Hmpf!

    Beijos, Julia

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