As alegrias que o Google me dá (XX)

barrio bela vista en porto alegre
Os argentinos estão chegando! Os argentinos estão chegando! Crianças, mulheres e rafaéis primeiro!

blogs que mostram e falam em sacanagens e sexo
Este blog não fala isso. São os sujeitos que nem você, que vagam por esta internet sem lei afora tentando saciar seus apetites inconfessáveis, que acabam com a fama do pobrezinho.

ver video de pornô sem precisar de dinheiro e cartões e cheque gratis
Quase. Aqui precisa de tique. Tique refeição. Se não tiver, serve vale-transporte.

fotos e vida dos esquimos na atlantida
Rapaz, eu passei dias tentando escrever algo que valesse a pena. Escrevi uma dezena de historinhas. Meti até Platão no meio. Mas fiquei com medo de estragar a beleza dessa frase, a idéia de juntar esquimós e Atlântida. Algumas coisas já nascem prontas.

peitos peitinhos peitoes
Bundas, bundinhas, bundões; bobos, bobinhos, bobões. Posso ficar nisso até amanhã, deitado na rede, coçando o bicho-de-pé no dedão com uma expressão de idiota feliz.

meu canarinho vai deixar a gaiola
Compre um periquito.

como cara casado resolver quando descobre que é homosexual (Via LLL)
Vamos por partes. Em primeiro lugar, você não descobriu, não é? Esse é o discurso que você quer jogar em cima de sua mulher, mas sabe que não é bem assim. Você apenas aceitou, finalmente, o que tinha medo de aceitar. Mas isso não vem ao caso. Depois de muito pensar, acho que a melhor solução é você perguntar para sua mulher se não quer viver em um adorável ménage a trois, você, ela e o guapo rapaz pelo qual você se apaixonar. Ela continua com o marido que ama, e de lambuja ainda ganha um outro amor. Dois pelo preço de um. É um bom negócio. Se eu fosse mulher, aceitava na hora. Isso, claro, se sua mulher for um bagulho. Mas se ela for uma gata, daquelas de arrebatar coração de bombeiro, ô, cumpadi, desocupa a moita aí.

posiçoes pra quem penis pequeno
De cabeça baixa, envergonhado?

himen adulta foto
Tá vendo, minha filha? Ficou regulando mixaria, regulando mixaria, e quando viu ficou velha e no caritó. Bem feito.

paris hilton e seu namorado
Qual deles? O que filmou a saliência, a menina com a boca cheia, ou o que encheu a cara dela de porrada, a menina com a boca quebrada? Não interessa. A moça tem uma capacidade incrível de namorar cafajeste.

como resolver quem tem pinto pequeno
Este blog tem realizado reiteradas tentativas de ajudar, sabe? A gente dá conselhos, oferece o ombro, diz palavras de encorajamento. Mas nem sempre adianta. Não tem psicanalista freudiano lacaniano junguiano que dê jeito.

coletivo de palavra
Eu já ouvi uma professora dizer que é frase. Ela deve acreditar que o coletivo de pneu é carro.

comi aquela vagabunda
Ah, foi você, né? Depois fica vindo para cá querendo saber se pus no pênis é sinal de alguma doença.

modelo de um blog de um recem nascido
21 de janeiro de 2005
Buáááááááaááááááá!
22de janeiro de 2005
Buááááááááááááááááááá!
23 de janeiro de 2005
Gu…
24 de janeiro de 2005
Buáááááááaááááááááááá!

quando o ônibus sumir na estrada lagrimas vão rolar nos olhinhos meus
Que fofo. Tão lindo. Fico imaginando a senhora no meio daquela estradinha de terra, olhando para seu filho que vai tentar a vida em Sumpaulo. Mas se eu estiver errado e for o senhor, ah, meu filho, toma vergonha nessa cara e seja macho.

maiores peitos do mundo penis pinto
Ou “o travesti que errou na dose de silicone industrial”.

textos lindos
Aqui, amigo? Justo aqui? Olhe à sua volta. Veja a sacanagem que o Google fez com você.

fotos de homens com bunda grande
São aqueles que têm demais onde menos precisam. A natureza tem umas coisas injustas.

aumentar tamanho penis tecnica gratis
Coloque o minúsculo na tábua de carne. Com um martelo bata como quem bate um bife. Voilá. Você não apenas tem um pinto maior como, além disso, descobriu como fazer render um tiquinho de carne.

apanhado a bater punheta
Ih, rapaz, o português punheteiro se ferrou.

fotos de so peitos muito grandes e brancos
Ah, pobre cego… Em primeiro lugar, para um sujeito que está atrás de uma foto para descascar uma você está muito exigente. Baixe a bola. Segundo: você não sabe as delícias que está deixando passar. A Isabel Fillardis, por exemplo.

resumo historia de sergipe
Colonizado por Cristóvão de Barros, finalmente independente, colonizado de novo pelo Chiclete com Banana, Asa de Águia e quetais.

como cultivar a erva
Ô chincheiro, maconha dá até em pedra. Fique tranqüilo.

como aumentar seu penis sem ter que pagar nada
Método piada de negão: amarre uma pedra bem pesada ao pobrezinho. Ande com ela para cima e para baixo. Se ao fim de duas semanas não tiver aumentado, console-se: pelo menos na cor está igual ao Long Dong Silver.

branca de neve é puta
Dizem que era. Os anões eram os cafetões. Mas aí veio o príncipe e a tirou deste lugar, e a levou para morar consigo, e não interessa o que você vai pensar.

nomes para casas de bobos
Villa Rafael.

foto de torcedor do flamengo
Você está atrás de um neguinho desdentado com um radinho de pilha em um ouvido e a mão na cabeça na geral do Maracanã, enquanto o pessoal da arquibancada joga copos com xixi em suas cabeças, não é? Olha, eu não ligo para o seu preconceito, não. Porque se você for vascaíno, tricolor ou botafoguense, está na mesma lama que a gente. E se for torcedor de qualquer outro time fora do Rio, realmente acha que a gente liga, é?

resumo do filme da queda do muro de berlim o fim dos czares russos
Você exagerou na compressão histórica. 72 anos em um filme só é demais para qualquer um. Aliás, você tem idéia do que está falando?

laico oque é
Cachorro russo, marido da Laika, que vive enchendo a cara de vodca desde que a mulher morreu no espaço. Nunca perdoou a morte de sua esposa. Ela podia ser uma cachorra, e era, mas era sua mulher, diabo. Ele nunca se recuperou, coitado, e depois de um tempo pediu asilo político nos Estados Unidos e se tornou secretário de Henry Kissinger. Mas não deixou a vodca; a diferença é que agora só bebe Wiborowa.

tutorial como aumentar o tamanho do meu penis
1 – Arranje um espelho que distorça as imagens. Para mais, claro.
2 – Olhe para o espelho.
3 – Não olhe para o pinto.
4 – Convença-se de que aquilo que você vê no espelho é verdade.
5 – Nunca mais olhe para o seu pinto.
6 – Nunca mais preste atenção ao que dizem.

o que significa afrodita
Significa que você precisa fazer o primeiro grau novamente.

fotos de penis de macho
A última acabou ontem, mas em compensação tenho umas fotos de pênis de fêmea que você precisa ver…

onde achar putas menores
Para combinar com o seu pinto pequeno e sua cabeça de merda, não é, idiota?

histórias da branca de neve mas mas com a historia diferente da que nos conhecemos
aqui. Imprima e, sem ler, ofereça ao seu filhinho de oito anos. Ele vai adorar.

nomes bonitos
Rafael.

claudia ohana pentelho
Pleonasmo não vale.

pequeno burguês o que é
Pobre metido a besta.

paulo francis racista
Lembrei de um momento do Manhattan Connection, quando ele ainda prestava. Aquela sumidade que é o Caio Blinder, o macaco de repetição da Time, perguntou ao Francis qual a sua primeira experiência com o racismo (os dois eram judeus). Francis, que sabia das coisas e que era branco elitista numa terra de mamelucos, respondeu com outra pergunta: “Que eu sofri ou que eu cometi?”. Aí está toda a diferença entre Francis e Blinder.

fotos de penis grande verdadeiro
Por quê? Não é o seu, nunca vai ser o seu, você não pode querer que seja o seu. À parte isso, tens em ti um pequerrucho menor que o de todo mundo.

só me arrependo do que nao fiz
O que quer dizer que você é uma anta que não aprendeu nada com todas aquelas cagadas que fez ao longo da vida.

espero que tenha chegado bem da viaje já estou com saudade devcs
“Chegamos, sim. Nosso primeiro dia na escola foi muito bom, conhecemos novos amiguinhos, e aprendemos que viagem se escreve com G e termina com M, e que o tempo do verbo tem uma tal de concordância que a gente vamos aprender amanhã.”

metodos para crescer o penis gratis
Método bungee jump: amarre uma corda elástica à glande do seu pequeno amigo. Pule da Rio-Niterói. Se não der certo, volte aqui para reclamar.

fotos de homens mostrando o pinto mas que esteja uma mulher supando
Tão linda essa ressalva. Bela condição. E se eu soubesse o que é supar (tornar super?) eu acharia mais bela ainda.

posso ver as fotos do mamonas mortos
Não, não pode. Coma o seu miojo e vá dormir que já está tarde.

faz mal depilar o penis
Isso eu não sei. Mas que me faria gargalhar, ah, faria.

as americanas são chatas
Não, são neuróticas. Chatas são só as bundas delas.

alexandre o grande fotos de roxana
Em seu “Vidas Paralelas”, Plutarco conta o escândalo que abalou a Macedônia quando a esposa de Alexandre mostrou a sua Roxana na PlayWarrior. Alexandre não tolerou ver o repouso do guerreiro disponível para toda a Macedônia. Ele mandou recolher toda a edição das bancas, mas algumas sobreviveram para a posteridade. Com isso, Alexandre teve um desgosto tão grande que encheu a cara e foi chorar suas mágoas nos braços másculos de Hefestion.

gibi brasinha
Fala com o Allan. Eu não era lá muito chegado ao Brasinha. Gostava do Gasparzinho, de um cavalo cujo nome quase esqueci, o Luarino, e era apaixonado pela Luísa.

vaga de ator de filme porno
Meu filho, por que você está procurando mister tão desqualificado? Pornografia era uma profissão digna até uns anos atrás, quando era preciso ser realmente macho para atuar. Mas agora, depois que inventaram o Viagra, qualquer um pode fazer um filme. Não é mais preciso talento. Não é mais preciso brilhantismo. O pornô não é mais o que era antigamente.

como masturbar gnus
Poxa, assim não vale. Deixa eu explicar: o Awstats tem um limite de exibição de 1000 frases. Esse limite é alcançado aí pelo dia 10 de cada mês. Depois disso fica muito mais difícil, porque a ordem das frases que têm uma só citação é aleatória, o que quer dizer que podem aparecer ou não a cada pageview. E eu tenho cada vez menos saco para ficar catando essas migalhas do Awstats. Frases feitas para aparecer aqui só tiram a graça da coisa.

abrir um sebo?
É, eu pretendo fazer isso quando cansar de rodar bolsinha. Você tem aí o capital para a gente abrir um?

como aumentar o penis tecnica natural gratis
Método Ioga: sente em um tatame, em posição de lótus. Esvazie a sua mente. Murmure “ommmmm” até cansar. Então repita o mantra: “Jai punjab Rajiv” — que significa, em dialeto da Cachemira, “Quero que esta porra inútil cresça”. Se você se concentrar bastante, mas bastante mesmo, sentirá o seu terceiro olho abrir e o miudinho aí crescer. Se não der certo é porque você não conseguiu se concentrar. E se você não consegue nem se concentrar, como é que pode querer ter um pinto maior?

fotos voyeur do cu
Você não pode existir. Você é só uma alucinação causada por excesso de Google. Se eu fechar os olhos, eu sei que você vai sumir. Eu sei.

12 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XX)

  1. quando o ônibus sumir na estrada lagrimas vão rolar nos olhinhos meus

    São versos de Amado Batista. Tomei conhecimento durante um estágio que fiz numa megalópole de 1.500 habitantes.

  2. seus leitores todos tem pau pequeno, é isso?

    a melhor foi a do português a bater punheta

  3. A pergunta do Alexandre tbém me veio a cabeça…rs
    E como sempre gosto de citar as melhores aqui vão:
    “Os argentinos estão chegando!” e “De cabeça baixa, envergonhado”.

  4. ”Posso ficar nisso até amanhã, deitado na rede, coçando o bicho-de-pé no dedão com uma expressão de idiota feliz.”

    Alegria de macho arretado é coçar e ver o bicho-de-pé,já dizia o Barão de Itararé.

  5. Estive pensando que o mais sensacional dessa série é que é uma bola de neve: quanto mais pérolas aparecem, maior a chance de aparecerem outras. Rafael, não nos deixe sem nossa ‘Alegrias’ semanal! Abs,

  6. Ei, você lembrou do Brasinha!
    Eu lembrei da música “Eu vou tirar você desse lugar. Eu vou levar você pra ficar comigo e não interessa o que os outros vão pensar…” Era o Odair José que cantava, né?
    Bom repertório, o seu. 🙂
    Ciao.

  7. “posso ver as fotos do mamonas mortos
    Não, não pode. Coma o seu miojo e vá dormir que já está tarde.”
    “apanhado a bater punheta
    Ih, rapaz, o português punheteiro se ferrou.”

    mt boas, e tb fiquei com esta duvida pq vc é tão procurado por quem tem pinto pequeno ( procurado e não lido) ??

  8. Delirante. Adorei a mescla de Tabacaria, com pintos pequenos.lol.

    P.S. O Portuga a bater punheta não tem piada.

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