As alegrias que o Google me dá (XXII)

fotos de pessoas com overdose de quem exagerou muito em drogas
Eu tenho overdose de quem vem aqui procurando por receitas mágicas para aumentar o pinto, serve? É droga do mesmo jeito.

monografia de relações públicas no futebol da empresa
Bem, a regra principal é: não dê uma canelada no seu chefe, porque ele pode te botar para fora. Além disso, elogie sempre o desempenho do perna de pau. Se ele perder um gol feito, diga que aquele nem Pelé faria. Melhor ser um puxa-saco abjeto que um pobre desempregado.

teste para saber se e ninfomaniaca
Faça o seguinte: me mande seu endereço. Se você for bonitinha e gostosinha, eu faço um grande esforço humanitário e a gente descobre.

pornografia infantil a nivel de la provincia de chiriqui
Chiriqui é uma província panamenha onde há uma cidade chamada Boquete e onde as pessoas têm o péssimo hábito de falar de boca cheia. É composto de três tipos de mulheres: as emancipadas, que cospem; as submissas, que engolem; e as indecisas, que perguntam “o gue gue eu vazo gom izo?”

quais são as roupas que os pigmeus usam diariamente
Roupas da Barbie e do Ken.

fotos históricas vietnã menina nua correndo
Se este fosse um blog visitado por gente normal, você estaria procurando apenas pela foto da Phan Thi Kim Phuc queimada por napalm. Mas este não é um blog visitado por gente normal. E só Deus sabe as coisas inominavelmente depravadas e pervertidas em que você está pensando. (Mais informações e fotos do bombardeio americano à aldeia de Trang Bang podem ser encontradas aqui.)

acorrentado rafael nu
Você pode me dizer o que eu te fiz? Por que você me deseja tanto mal?

sexo anal
É o nome do livro do Bia Jones, um clássico instantâneo, breve nas melhores livrarias e sex shops do ramo.

como apareceu a internet
Eu não sei direito. Eu estava no bar da esquina e ela veio, vestida de vemelho, cigarro vagabundo pendurado nos lábios. Sentou à mesa, com pernas abertas à la Dietrich em crônica de Vinícius, e começou a me falar no ouvido umas coisas esquisitas sobre web, usenet, irc e ftp. E aí eu me apaixonei por aquela vagabunda.

como o capitalismo influencia na minha vida?
Para que eu explique isso, é preciso que antes você faça um depósito na minha conta.

preços de prostata de silicone para os seios
Si, si, pero que ellas solamente se venden en España, no?

hitler..pontos positivos e negativos
Os negativos todo mundo já sabe. Pontos positivos: ele era anti-tabagista, vegetariano e gostava de animais. Ahn… Pensando bem, aquele filho da puta não tinha nenhum ponto positivo.

como anda a escravidao nos dias de hoje
Olha, me disseram que aí pelo fim dos anos 70 ela ficou sabendo que tinham descoberto ouro numa serra ali pelos lados da Amazônia. Foi correndo para lá, mas aquele trabalho duro não era para ela. Da última que vez que ouvi falar da moça ela estava trabalhando numa fazenda do Pará.

publicitario roma italiano adoravel
Só sei de um ex-publicitário na Itália, o Flavio Prada. Mas o único publicitário adorável que eu conheço mora em Aracaju. Ele é um fofo.

homossexualismo começou na epoca dos gregos
Pois é, menino… Era por causa das sainhas. Sócrates juntava aquele bando de efebos e sentava-lhes a filosofia. Uma grande e dura filosofia. Antes dos gregos essa coisa de homossexualismo não existia, era só macho e fêmea. Depois também não. Agora me faça um favor: diz isso na prova, diz. E tira uma foto da cara do professor quando ele for corrigir.

blogs piadas filho da puta manaus
Calma aí. Tenho nada contra os amazonenses. A implicância deste blog é só com os goianos, certo? Nenhum amazonense vem para cá oferecer seus préstimos de amante profissional.

manual de como comer utilizar talheres e copos dispostos sobre a mesa
Não quero parecer pessimista ou determinista, mas… É o seguinte: se a essa altura você ainda não sabe, nem se preocupe, porque não vai precisar. E não ligue para essas pessoas mal intencionadas que lhe falam de mobilidade social. É só para encher a sua cabecinha de ilusões efêmeras.

dicas testes psicotecnicos
Se você está se referindo àqueles que a gente faz quando vai tirar carteira de motorista, bem… Se você precisa de dicas, é melhor não dirigir. O carro vai se tornar uma arma perigosa em suas mãos.

como faço par tranzar com minha namorada de 13 anos
Espere 5 anos.

o ideal do barão de coubertin continua vivo?
Não, foi vendido por um preço mixuruca a um fabricante de anabolizantes.

brincar com o penis é pecado?
Uma vez só, não. Mas 200 vezes ritmadas, ah, aí é, sim.

aumentar o penis gratis
Não tem. Pinto pequeno é o castigo para um pão duro como você.

como tratar as espinhas como conseguir um namorado como perder a tímidez
Olha, pelo visto você veio até este pobre blog em busca das três respostas mais importantes de sua vida. E eu, miseravelmente, não posso respondê-las. Se eu soubesse, juro que escrevia um livro de auto-ajuda, porque ia adorar ficar rico em cima de adolescentes encalhadas, matando cachorro a psiu e com cara de areia mijada.

quero sexo
Não dou, não dou e não dou.

eu quero saber no jogo dos buzios se esse coroa esta mesmo apaixonado por mim
Minha querida macumbeira: não sei se essa é a pergunta a ser feita, pelo bem da verdade. Porque o coroa mané provavelmente está. Resta saber se você, que vislumbrou no pobre meia-bomba a chance de tirar a barriga da miséria, também.

quem dançou o ultimo tango em paris
A Maria Schneider, tadinha. Dançou legal. Com manteiga e tudo, e não teve oração da Sagrada Família que desse jeito.

artistas que foram importante no passado e ja foram esquecidos
Não lembro.

pastor pentecostal separa da mulher porque batia nela
Ué? Por que ele se separou? Se fosse ela, tudo bem, eu entenderia. Mas logo o pastor? Será que ele cansou? Será que finalmente conseguiu tirar o diabo do corpo da mulher, e então ela perdeu a graça porque perdeu também a qualidade do remelexo? Ah, meu amigo, há mais coisas entre o Céu e a Terra do que supõe a nossa vã filosofia, dizia o bardo com razão.

fotos que mostre harmonia entre animais de especie e raça diferente
Que tal fotos de orcas comendo focas? Jacarés comendo garças? Leões comendo zebras?

a operação de hemorroidas e ruim
Deve ser, sim. Imagine o que é ficar de bunda para cima e de pernas abertas durante não sei quantos dias. Mas acho que vale a pena. Imagine o sofrimento que não deve ser, para o sujeito com hemorróidas, ir ao banheiro depois daquela feijoada com bastante pimenta.

procure saber como era a dieta dos índios e como ela é hoje em dia. você percebeu algumas diferenças? qual is
Tenha vergonha nessa sua cara, gringo. Você vem de lá do estrangeiro com essa conversa de missionário só para tomar a Amazônia e evangelizar os índios. E ainda por cima é incapaz de traduzir direito a pergunta do professor, que naturalmente é pago pela CIA.

por que cearense tem a cabeça chata
Essa é uma pergunta que vem intrigando paleontólogos há muitas gerações. A explicação mais convincente é a de que, desde a mais tenra idade, seus pais dão palmadinhas em suas cabeças, dizendo “Cresce, meu filho… Cresce para ir ao Rio de Janeiro ser porteiro ou peão de obra…”

o que dizer para mulher aderir sexo anal
Pode alegar que é um bom método anticoncepcional, ué. E pode alegrar tudo com brincadeiras lúdicas como “lá vai o supositório!”

oque a internet traz de ruim a vida das pessoas
Ah, amiguinho, eu posso falar disso de cadeira: se algum dia algum doente chamado Alex, Bia Jones, Guto, Idelber, Mônica, Lucia, Smart ou Tata quiser te adicionar ao seu MSN, não permita. Repito, não permita. Sua vida vai virar um inferno.

olá o filme ensina-me a viver é o meu favorito o número 1. você saberia me
O Google te tratou tão mal, né? Você chegou todo educadinho, simpático, e ele foi te interrompendo. O Google não presta. Ele sempre faz is

palavras homófonas
São as palavras que não ousam dizer seu nome.

site www.rafael.galvao.org resumo do livro dos delitos e das penas
Não satisfeito em plagiar seu caminho até a formatura, você ainda escolheu especificamente este blog, entre tantos outros, para realizar o seu pequeno delito, não é? Você é podre.

em portugal uma criança de 11 anos pode ser testemunha num processo crime?
Em terras d’El Rey tudo é possível.

mulheres que fizeram história em sergipe
O Ceará tem Bárbara de Alencar, a Bahia tem Maria Quitéria, o Rio Grande do Sul tem Anita Garibaldi. Sergipe tem Candelária. Candelária era puta. Tentou se eleger vereadora e não conseguiu. Mas Candelária não é mais puta.

qi alto atrapalha o casamento e nos homens ajuda
Mulheres com QI alto são perigosas, porque percebem imediatamente as fraudes com quem se casaram. Elas devem ser caçadas e exterminadas, sob pena de a raça humana se extinguir em meio a uma sociedade de lésbicas.

jesus era gay
Assim é, se lhe parece. O importante é que você continue pagando o dízimo.

homens cafajestes q nao valem nem o que comem
Diz aí, minha filha: são os melhores, né? Mas dizer que eles não valem o que comem é dizer que eles não são tão bons quanto você, entendi certo?

como os pacifistas fizeram para ganhar o premio nobre da paz
Plantaram uma bomba na ONU e ameaçaram explodi-la se não ganhassem o prêmio.

peter frampton morto em 2004
Eu queria saber o que as pessoas têm contra o Peter Frampton. Nos anos 70 diziam que ele tinha perdido um braço e não podia mais tocar guitarra. Agora estão matando o sujeito. Ooh, baby, they don’t love your way.

escreva um texto mostrado a vida dos indios antes
Escrevo sim, senhor.

Era uma vez um índio chamado Tibicuera. Não, I Juca Pirama. Não, Peri. Não, Ubirajara.

Um dia ele andava calmamente entre as florestas de pau brasil de sua amada Pindorama, pensando no inimigo que iria jantar naquela noite enquanto sua mulher dava de mamar a um caititu muito bonitinho que eles tinham, quando viu que ao longe, no mar, se aproximavam umas canoas enormes.

Ele avisou a tribo, que foi em peso esperar os recém-chegados.

Os caraíbas chegaram com espelhinhos e miçangas, e trocaram por aquela madeira que tinha de sobra e pelas índias. Ainda deram aguardente para os índios. Eles ficaram maravilhados, crentes que tinham saído no lucro. E continuaram achando isso, até mesmo quando o último deles morreu de gripe.

a governadora que virou picolé
Não sei de nenhuma que tenha acabado no pau.

como namorar uma menina de 20 anos
Depende. Você é coroa, tio Sukita como eu e o Bia? Se for, meu amigo, deixa eu te poupar enormes dissabores e decepções. Porque nós, velhas ruínas de tempos idos, sabemos o que é o sofrimento causado pela nossa inocência e cupidez, iludidos pelo canto de sereia dessas ninfetas do demônio.

carta de desabafo de filha para pai que descobre que a filha não é mais virgem
Querido Papai,

A essa altura, você já sabe. Eu sei que você já sabe. A sua expressão de desalento, a certeza de que eu não sou mais a sua menininha são transparentes. O senhor nunca soube disfarçar essas coisas. Na verdade, o senhor nunca soube muita coisa, mas eu não o culpo por isso.

Eu sei que o senhor me avisou. Sei que o senhor disse “minha filha, feche essas pernas”. Não consigo contar quantas vezes o senhor disse “minha filha, os homens são uns animais, só querem saber de uma coisa.”

Mas o senhor nunca disse que coisa era essa. E por isso eu não sabia o que esperar quando comecei a namorar o Aderaldo.

O senhor não o conheceu. Se conhecesse, diria provavelmente as mesmas coisas de sempre. E o senhor estaria errado, porque não teria me avisado do essencial, do verdadeiramente importante.

Quando eu finalmente decidi dar pro Aderaldo, eu sabia o que estava fazendo. Eu não estava apaixonada, eu só queria saber como era. E assim lá fui eu.

Foi um erro, papai, e vou me arrepender dele pelo resto da minha vida.

O desgraçado não teve sequer a decência de pagar um motel decente. Arranjou um quarto no centro, onde o dono batia na porta para avisar que o tempo tinha acabado e que tinha um monte de puta com clientes lá fora esperando para entrar.

Mas isso é o de menos.

O senhor poderia ter me avisado, por exemplo, que alguns sujeitos têm uma coisa bem pequenininha. Pequenininha, mesmo, tão pequenininha que nem cosquinha fazia. O Aderaldo era um desses.

E a língua, papai? Ai, meu Deus, aquilo só servia para falar — e ele falava tanta bobagem, o senhor precisava ouvir. Lembra daqueles paus homéricos que tínhamos porque o senhor falava “estrupar”? Lembra de quantas vezes eu saí da mesa porque o senhor comia como um porco? Pois perto dele, papai, o senhor é um gentleman e um Houaiss. Quanto aos dedos, é bom nem falar. Só serviam para duas coisas: coçar o saco e enfiar no nariz.

O sujeito era um tosco, papai. Grosso — mas só onde não devia –, desajeitado, meio apressado. Eu prefiro esquecer aquela noite.

E é tudo culpa sua.

De que adiantou fazer aquele terror todo, quando era por razões totalmente erradas? O senhor me criou esperando uma coisa, e me apareceu outra pela frente (por trás não, que essas coisas são pecado) totalmente diferente. Eu não estava preparada. Se não fosse o apoio da Gracinha, que o senhor sempre soube ser minha melhor amiga, eu não teria conseguido superar esse trauma

Por isso, papai, esta carta não é para lhe contar o que o senhor já sabe. É apenas para lhe comunicar que descobri o verdadeiro amor e estou me mudando. Vou morar com a Gracinha.

Um beijo da filha que te ama,

Lurdinha

27 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXII)

  1. oque a internet traz de ruim a vida das pessoas
    Ah, amiguinho, eu posso falar disso de cadeira: se algum dia algum doente chamado Alex, Bia Jones, Guto, Idelber, Mônica, Lucia, Smart ou Tata quiser te adicionar ao seu MSN, não permita. Repito, não permita. Sua vida vai virar um inferno.

    A gente te pega na saída. Mas, como sou alguém que perdoa inevitavelmente, tá excelente o post.

  2. pornografia infantil a nivel de la provincia de chiriqui
    Chiriqui é uma província panamenha onde há uma cidade chamada Boquete e onde as pessoas têm o péssimo hábito de falar de boca cheia. É composto de três tipos de mulheres: as emancipadas, que cospem; as submissas, que engolem; e as indecisas, que perguntam “o gue gue eu vazo gom izo?”
    GENIAL!!! Q bom q as ‘alegrias’ voltaram!!! Rafa, publicitários, na sua maioria, escrevem bem …
    ‘Mas o único publicitário adorável que eu conheço mora em Aracaju. Ele é um fofo.’

  3. Meu prezado, esse post tá diversão pura!! Comentar apenas um tópico seria injusto, pois todos são muito bons. Acabei levando um trecho pro Circulando de hoje, ok? (tava muito sério aquele negócio lá). Abraços!

  4. Algumas coisas a serem comentadas:
    1) O post da virgindade me lembrou um conselho ótimo que um amigo meu costuma dar pra filha: “Minha filha, lembre-se: dar não é distribuir.” rs
    2) Quando você acha que sua relação com o google não vai te render nenhuma surpresa, olha só quanta alegria! rs
    3) Estar no MSN comigo e nossos colegas da “blogosfera” graças a Deus é um inferno. Vamos combinar que o céu é uma coisa CHATA e você não conhece mesmo ninguém que vai pra lá, vai dizer?
    4) Também te adoro! 😛

  5. O melhor de tudo é a maneira como as pessoas fazem as buscas. Hilário!!!!
    Ps. Alguém chegou aqui buscando “Daniela Parahyba”? Se chegou… me passa o IP (em PVT)?
    Hehehe]

  6. meu…
    bicho…

    nossa!
    QUERIA COMENTAR TODOS OS TÓPICOS, UM POR UM!!!
    cacete…

    vou voltar daqui a pouco para COMENTAR TODOS!

    genial, rafa!
    :>))))

  7. Bem, pelo menos vc consweguiu ser o profeta do Deus Google por alguns instantes…

    E a Net pode ser uma vadia, mas diverte que é uma beleza!

  8. Não sei o que é mais lamentável, a debilidade mental das perguntas, os erros crassos de português, ou a esperança patética de achar as respostas para a felicidade numa busca de google. Resposta para o mocorongo que quer transar (com z) com a menina de 13 anos: estou com o seu IP e vou denunciá-lo à Polícia. Ou: por favor, nunca transe com ninguém, nunca reproduza a sua espécie.

  9. Excelente! Eu vou aproveitar a idéia e faço um desses qualquer dia. É muito engraçado o que o Google traz pra gente!

    Abraços!

  10. Salve a volta das alegrias que o Google me dá, o maior gênero já criado na blogosfera brasileira. Para mostrar como essa coisa é puro mal-entendido, vejam o último leitor de Google que chegou ao Biscoito:

    blog casais liberais negão.

    Aí o cara cai no Biscoito, que é o blog de um branquelo solteiro socialista! Viva a internet.

  11. Quero deixar aqui minha justa indignação por pelo menos 3 motivos:

    1. Você escreve um texto enorme mas de forma totalmente cativante que nos faz lê-lo de cabo a rabo, gastando assim nosso precioso tempo que poderia ser gasto, digamos, preenchendo cachorro quente com molho de salsicha picadinha.

    2. Justamente por escrever de forma tão pegajosa, deixa estes seus leitores tão logo tenham acabado de devorar seus escritos sedentos de mais textos deste mesmo gabarito.

    3. A terceira indignação corre por conta de duas perguntas que não querem calar: Porque não descobri esta pérola antes? Será que terei que garimpar todas ostras antigas do Arquivo para encontrar outras mais?

  12. minha mente limitada não permite que eu comente todos os tópicos, não dá, é muita coisa pra essa pessoa aqui. Só acho que o google é quase um oráculo, né não?

    Ah, e valeu por tirar minha dúvida sobre o coelhinho.

  13. Ei, eu também quero esse brinquedinho no meu blog.
    /como é que faz?
    aliás, vou colar esse post lah, pra ver se aumentam as visitas, posso?
    Tah, só me diz o link pro brinquedinho

  14. “o que dizer para mulher aderir sexo anal”: vai lá no jairbeirola.blogspot.com que ele tem uns posts sobre isso. “como faço par tranzar com minha namorada de 13 anos”: não acredita no Rafael não! Você não tem que esperar tanto tempo.
    No máximo três. Me parece que o Idelber, que é blogueiro-cronista-esportivo, gostou dessa regra de futebol na empresa. E será que Hitler não tinha nenhum ponto positivo mesmo? Não bastasse toda a história que a gente já conhece, o pilantra ainda era anti-tabagista e vegetariano? Aí é foda!

  15. Juro que eu ia comentar algo bem legal, mas agora fiquei atordoada… Enfim… Já caíram no blog buscando por “pedaços de uva na sopa”, então imagine. Hohoho…

  16. Hehehe…muito bom!…muito bom mesmo…
    no [EU-PENSO-ASSIM] tem uma cacetada de gente que entra para se cadastrar no GRANDE PERDEDOR(SBT), ou para comprar cocaína à um real, ou ainda buscando receitas para embalsamar pessoas…viva o Google, o maior propangadista enganoso da internet!

  17. Adorei. Por coincidência, hoje chegou alguém no meu blog que procurava por “fotos incesto gratis ; sexo familiar.”

  18. “o gue gue eu vazo gom izo?”
    Vc escreve de uma maneira “real” demais…
    Hilário…muito hilário!
    E a melhor na minha humilde opinião:
    “E aí eu me apaixonei por aquela vagabunda.”

  19. procurando informaçoes de como e onde me alistar na legiao estrangeira entrei sem querer neste blog e viciei,cara parabens do fundo do meu coraçao,so lamento nao ter encontrado antes,agora sao 4:55 e ainda estou me divertindo !!!!!!!!!!!!

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