As alegrias que o Google me dá (XXVII)

transexuais dando o rabo
Ou: não importa o quanto se gastou na operação de mudança de sexo. Velhos hábitos não se perdem jamais.

frases de um namorado que tenha vergonha da namorada
“Não, é a empregada lá de casa.”
“Sei quem é, não, eu vinha passando e aí ela começou a me seguir.”
“Ela era bonitinha, embuchou de uns tempos para cá.”
“É, mas olha o rabão que ela tem.”

simpatia para separar um casal urgentemente
Rapaz… Você é gente ruim mesmo, hein?

historia das coca – colas eo carnaval de fortaleza
Ah, essa é bonitinha. “Coca-colas” eram as moças que, nos tempos da II Guerra Mundial, andavam com soldados americanos em Fortaleza, mostrando a eles a Praça do Ferreira durante o dia e a famosa hospitalidade cearense à noite, o que deixava os homens de lá na mão e transbordando de despeito, enquanto afogavam suas mágoas em copos de cajuína ou guaraná Wilson, sei lá.

novela alma gemia da globo
Sinopse: duas almas foram separadas por suas obras na Terra — uma foi para o Purgatório, outra para o Inferno. A alma que ficou no Inferno olhava para cima e via a outra, no Purgatório, comendo do bom e do melhor enquanto ela se ferrava. E a alma gemia, gemia a não mais poder…

como se pratica zoofilia caseira
Bem, primeiro você pega aquela lagartixinha branca que corre pelas paredes de sua casa. Ela é tão branquinha, quase transparente, tem uma cara de desamparada. Tem gente que acha isso sexy; talvez zoófilos achem. Aí leva para um restaurante de comida a quilo, aqueles que anunciam comida caseira. Tem que ser dos mais vagabundos, para vir formiga junto. E em vez de comer a lagartixinha num motel, onde ela pode se perder ou se afogar na banheira de hidromassagem, você volta com ela, numa caixinha, para comer em casa.

historia sucedida en mesopotamia dela historia universal
“Mesopotamia Della Historia Universal” era um restaurante famoso na São Paulo dos anos 70, se não me engano dos mesmos donos do Leopolldo. Foi fechado quando a Saúde Pública descobriu cocô de dromedário no quibe cru.

bebe esquisito q nasceu em brasilia com maos e pes de pato
Aquele que saiu cantando: “Vou-me embora pra bem longe, essa é a triste verdade, talvez algum dia encontre a paz e a felicidade”? Até onde sei, apesar de escrotos como você que se deliciam com aberrações e a miséria alheia, esse virou cisne.

bibliografia dos rolling stones
Richards, Keith: “Brown Sugar: Como Tomei Heroína Por 20 Anos e Sobrevivi — Ou Quase”.
Jagger, Mick: “Cocksucker Blues: Como Eu Caí no Golpe da Barriga”.

oque devo fazer para me torna um ator de filme porno gay??
Tire a roupa diante dos outros atores e avise que você vai ser o ativo na história. Se eles se assustarem, você está contratado.

o que significa o nome rafael
Vem do sânscrito. Significa “Aquele que tem um blog e, sem ter o que dizer, pega as frases bobas dos outros e as transforma em posts também bobos”.

que posição fazer sexo gostoso quando gravida
Depende. Ela, de ladinho ou de quatro. Ele, com a vizinha do 602.

resumo do livro o que vou ser quando crescer
Nada. (Desculpe. Foi você que perguntou. Mas é melhor ir se acostumando logo.)

fichamento do manifesto comunista
Foi em 1927, cinco anos depois da fundação do PC do Brasil. Manifesto era gráfico e estava fazendo uma atividade em São Paulo, ao lado de Diógenes Arruda. Aí chegou o Filinto Müller e levou Manifesto em cana. Foi fichado, e depois de umas boas porradas — ainda primitivas, ainda antes que tenentes americanos viessem ensinar aos meganhas brasileiros técnicas mais sofisticadas — ele foi solto na Praça da Sé.

foto de mulheres que fazem sexo com cavalos quadrupedes
Essas são difíceis, porque é complicado levar um cavalo para o motel. Mas com cavalos bípedes tem assim, ó. A mulher do Kadu Moliterno, por exemplo. E eu conheci uma moça, a Josefa, que era casada com o Tonho. O Tonho era um cavalo. Chegava em casa e já dava um tapão no pé do ouvido da Zefa. Comia e, para esquentar, dava outro tapão. Só não dava uma bordoada na hora de dormir, quando chamava a Zefa para a cama com ele. Mas aí o Tonho não tinha nada de cavalo. Pelo contrário. Não era nem um potrinho recém-nascido. A Zefa, depois de um bocado de bordoada, acabou criando coragem e foi embora. Uns dois anos depois casou com um jumento, o Gilvancarlos. Era doce, amável, mas era um jumento. A Zefa é hoje uma mulher feliz e só apanha quando pede.

como iniciar um dialogo entre um casal sem ofensa
— Seu terapeuta, diz a essa senhora aí que eu não coloco toalha molhada em cima da cama.
— Por favor, diga a esse mentiroso que ele coloca, sim.
— Seu terapeuta, diga a essa vaca que ela está mentindo.
— Por favor, diga a esse corno que mentirosa é a mãe dele.
— Lembre a ela, por favor, que para eu ser corno ela tem que ser puta.
— Se eu sou puta é porque ele não dá mais no couro.
Pensando bem, não tem jeito.

simpatias para deixar os homens broxa
Isso não é simpatia. Isso não é nem antipatia. Isso é maldade, aquele tipo de maldade tão má, mas tão má, que acaba se revelando auto-destrutiva, porque você sai perdendo no final. Minha filha, língua não resolve tudo.

fotos de mulheres que mostram a cuequinha
Cuequinha? Menino… Você vai ter uma surpresa tão grande se elas resolverem tirar a cuequinha e mostrar o que está embaixo dela…

contos eroticos so de onibus lotado
E eis aqui o encoxador em toda a sua glória e pujança. Um homem que sabe o que quer. Um homem que não se deixa levar por outros atrativos; que tem suas taras perfeitamente compreendidas e delimitadas. Se você não fosse doente, amigo, eu te consideraria um herói por sua disciplina e retidão de, err, bem, caráter.

um pouco sobre a vida de rafael o pintor do seculo passados
Diferente do seu xará Rafael, o pintor do século XVI, Rafael, o pintor do século XX, nasceu em Chorrochó, no interior na Bahia. Em vez de pintar afrescos em Roma, pintava paredes em São Paulo. Morreu de esquistossomose em 1976.

rafael morreu em 28 de janeiro de 2006
E desde então este blog é psicografado pelo filho da Zíbia Gasparetto.

como os pigmeus fazem as suas roupas?
Pequenas.

posição da igreja católica em relação ao sexo oral
A Igreja é estrita nesse ponto: só quem pode fazer são os padres, nos menininhos de Boston. E no momento eles não podem falar porque estão com a boca cheia.

quero ver fotos de pessoas de goiania para relacionar
Paga quanto?

eu desisto o google e uma merda nao presta para nada
Não diga uma coisa dessas, meu filho… Serviu para pelo menos uma coisa.

quantas vezes no dia tem que bater punheta para aumentar o tamanho do penis
171.

quero ser espirita onde procurar em goiania
Ah, finalmente. Eu sabia que Goiânia não tinha apenas putas e michês. Sabia que, em algum lugar daquela cidade planaltina, deveria haver gente decente, gente com vistas a algo mais que a satisfação mercenária dos prazeres da carne. Por tudo o que eu disse, estou com vergonha de mim mesmo.

quem foi o unico brasileiro a jogar 3 finais seguidas de copa do mundo
Cafu, pare com isso. É feio.

nomes dos animais instinto da mata atlantica
O asno eu tenho certeza de que não foi. Nem o mico.

o que a marmota faz que diferencia dos outros animais em relaçao ao sexo
Eu não tenho certeza. Mas acho que, no final, já cansado, em vez de fumar um cigarro ele vai para o computador, escreve um belo post e diz: “E eu, uma pedra“.

anal marido e mulher é preciso camisinha?
Se você não se importa com o cheiro e com a, digamos, oleosidade, por que não? (Por outro lado, tem a resposta do espírito de porco: tem, sim, por causa do Ricardão.)

casas de primeiro andar estilo suiço
Estudante de arquitetura do primeiro ano, aposto. E quer construir aquelas casas com telhados que parecem triângulos isósceles, que na Europa setentrional servem para deixar a neve escorrer e que aqui servem apenas para pegar mais sol e tornar a casa um forno. Estudantes de arquitetura são uma coisa de louco. E constroem umas estantes inúteis.

motel klaatu
É aquele em que o sujeito chega na portaria e diz para a porteira: leve-me ao quarto líder. Então ela lhe dá a chave da suíte mais cara, decorada com motivos espaciais como vibradores em forma de Apollo XI e cadeiras eróticas em forma de cápsula espacial, e onde a mulher, ao ver a mixaria que seu namorado apresenta ao tirar a roupa, exclama: “Um pequeno pinto para o homem, e que merda para a humanidade.”

ninfeta com chule
Alex, Alex…

anatomia do himen domain rafael.galvao.org
Socorro. Querem descabaçar meu blog.

24 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXVII)

  1. Ha! Que bom que voltou a série!

    Mas não foi o Tom Cruise que disse que o sexo com a Katie grávida era “espetacular”?

  2. Figura. Vc não existe… Mas não se preocupe com a pureza do seu blog. Virgindade não é tudo!

  3. Sensacional é pouco, Bruno.
    Nem sei quais comentar – fica difícil – mas a do Tonho e da Zefa tá demais, né? Gilvancarlos … adorei o nome … rsrsrsr As historinhas são alegrias à parte …
    Beijos, Rafa!

  4. Gordinho tu é muito doidoooooo!! Risos…
    “O que significa o nome rafael” é de matar. Muy amigo você. 😛

  5. segindo a sua linha (é, você está fazendo escola), fui dar uma conferida nos links do webstats e dei de cara com uma busca no google: “samba peludas”. será que alguém sabe o que isso quer dizer?

  6. Quando o Rafa for reconhecido como grande escritor, mesmo assim será lembrado como o cara que fazia as alegrias do google. A criatura…

  7. A pesquisa que mais me intriga é a sobre “pragas” e vinda de Portugal. Vai entender também as procuras por “dedadas”…eu heim?
    Bom feriado!! Beijus

  8. Taí o melhor tipo de humor que existe. Rafael Galvão faz humor não querendo ser engraçado e assim evita o principal mal que atinge quem faz esse tipo de texto: soar forçado e artificial. Por isso é um sucesso.

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