A triste sina dos caralhetes de triste figura

Em parte, foi o pinto pequeno que tirou a graça das Alegrias do Google.

A dor de adolescentes inconformados com a própria mesquinhez representa a maior parte das buscas neste blog. Isso me dá a certeza de que pinto pequeno é uma endemia que está se espalhando de maneira inexorável pelo país e por Portugal, contaminando mais e mais adolescentes, tornando suas vidas um misto de desânimo e de falsas esperanças.

Esperanças que, por causa de minha má índole, são enterradas de maneira um tanto sádica quando chegam a este blog.

Mesmo assim eles vinham, e vinham, e vinham, e por causa da maldade que Deus fez com eles de repente se tornou impossível ver outras frases no Awstats. São justamente essas frases, que só aparecem aqui uma vez, as mais interessantes — e paradoxalmente os pintos pequenos se tornaram grandes demais para este blog, e sua sombra cobriu as Alegrias do Google. Ou seja: neguinho foi sacaneado pela Providência e quem paga o pato é este pobre blog.

Agora é a hora da vingança. Fiz um apanhado dessas ocorrências nas Alegrias do Google já publicadas. Não há nada de novo, claro. Não consigo mais fazer piadas de pinto pequeno. Mas será algo realmente útil. A partir de hoje, quando os pobres adolescentes chegarem aqui em busca de um alento, encontrarão todas as respostas em um lugar. Ou melhor, a resposta, porque todas elas são variações de uma só: “meu filho, você se fodeu.”

aumentar o penis gratis
Não tem. Pinto pequeno é o castigo para um pão duro como você.

quantas vezes no dia tem que bater punheta para aumentar o tamanho do penis
171.

doutor quero fotos de penis de garotos pois o do meu filho parece ser diferente
O doutor Rafael Galvão responde: “Minha senhora, depois de ver as fotos do seu filho, tudo o que posso dizer é que ele é um hermafrodita”. Espero que isso ajude e lhe tranqüilize. E se a senhora não gostou da resposta, pense: em vez de dar uma resposta tão séria, tão circunspecta, eu podia ficar debochando da miséria minúscula que o seu filho apresenta e que vai lhe trazer infelicidade pelo resto da vida.

bater punheta cresce o penis?
Diz aí: se aumentasse você hoje seria um sujeito feliz e enooooorme, não é?

por que que o meu penis e pequeno
Olha, amigo, seu momento de dor — “Por que, Deus, por quê?” — é compreensível. Mas não rasgue sua túnica ainda. Não cubra a cabeça com cinzas. Você sempre pode namorar a Marta Suplicy, aquela que disse que o importante não é o tamanho da varinha etc.

como aumentar o tamanho do penis gratis
Método bife: coloque o miudinho numa tábua de carne. Com um martelo, bata até o toquinho ficar grande. Esse método, no entanto, tem um grave efeito colateral: fica grande, mas também fica mole.

sacanagem ela pegou meu penis e
“Sacanagem, ela pegou meu pênis e mostrou rindo para as amigas.”

como faser o penes crecer?
Meu filho, é mais fácil aprender português. E nem isso você aprendeu ainda.

como e o penis de um deficiente visual
Normal. Por exemplo, você é deficiente mental e também tem um, não tem?

como aumentar o volume do penis na calça
Tente um pepino. No seu caso, um pepino japonês já representa um grande avanço.

posiçoes pra quem penis pequeno
De cabeça baixa, envergonhado?

como resolver quem tem pinto pequeno
Este blog tem realizado reiteradas tentativas de ajudar, sabe? A gente dá conselhos, oferece o ombro, diz palavras de encorajamento. Mas nem sempre adianta. Não tem psicanalista freudiano lacaniano junguiano que dê jeito.

como aumentar seu penis sem ter que pagar nada
Método piada de negão: amarre uma pedra bem pesada ao pobrezinho. Ande com ela para cima e para baixo. Se ao fim de duas semanas não tiver aumentado, console-se: pelo menos na cor está igual ao Long Dong Silver.

fotos de penis grande verdadeiro
Por quê? Não é o seu, nunca vai ser o seu, você não pode querer que seja o seu. À parte isso, tens em ti um pequerrucho menor que o de todo mundo. Agora, mudando um pouco de assunto: viu como se pode fazer poesia a partir da miséria humana?

metodos para crescer o penis gratis
Método bungee jump: amarre uma corda elástica à glande do seu pequeno amigo. Pule da Rio-Niterói. Se não der certo, volte aqui para reclamar.

como aumentar o penis tecnica natural gratis
Método ioga: sente em um tatame, em posição de lótus. Esvazie a sua mente. Murmure “ommmmm” até cansar. Então repita o mantra: “Jai punjab Rajiv” — que significa, em dialeto da Cachemira, “Quero que esta porra inútil cresça”. Se você se concentrar bastante, mas bastante mesmo, sentirá o seu terceiro olho abrir e o miudinho aí crescer. Se não der certo é porque você não conseguiu se concentrar. E se você não consegue nem se concentrar, infeliz, como é que pode querer ter um pinto maior?

alongamento do pênis natural grátis
Normalmente o palavreado dos que estão insatisfeitos com sua anatomia é um pouco menos educado. Fico pensando no sujeito que escreveu isso. Um homem tranqüilo, dono de bom vocabulário, que vive imerso em livros e de repente, ao tomar banho, percebe que talvez o tamanho daquilo ali no meio de suas pernas talvez seja insuficiente. E então, fleumático e racional, senta-se ao computador e pergunta ao Google como é que se resolve isso.

rasputin era bem dotado
Mas morreu. De que adiantou todo aquele portento? Por isso, caro internauta que aderna até aqui em busca de soluções para suas limitações, lembre-se da moral da história: mais valem 10 centímetros na mão do que 30 no caixão.

tamanho do penis 23 anos
Aos 23 anos, dizem os médicos, seu pintin… ops, seu pênis já está do tamanho definitivo. Mais que isso ele não cresce. Portanto, vá direto ao último item destas “Alegrias” e veja as sugestões que eu tenho para dar no seu caso.

fotos eroticas penis pequeno
É o erotismo contido naquelas coisas miudinhas, aqueles pequenos detalhes que tanto excitam uma mulher.

qual tamanho de penis elas preferem na transa?
Eu não queria dizer. Porque iria correr o risco de você entrar em depressão, tentar até se matar. E eu não quero isso na minha consciência. Minhas contas com Deus já estão no vermelho há muito tempo. Mas tenho o dever de responder; portanto se sente, antes de tudo. Isso. Agora peça para lhe trazerem um copo d’água com açúcar. Bebe. Bebe tudo. Agora respire fundo. Respirou? Então lá vai: graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande.

quero aumentar o tamanho do meu penis gratis
E eu quero um Lear Jet. Senta aqui do meu lado e vamos esperar.

meu penis nao sobe e trauma
Não, meu amigo, é broxa, mesmo.

mulheres reclamam penis pequeno
É uma medida extremamente válida de proteção feminina contra a canalhice masculina. É usada como último recurso. Se você a tratar bem, ela vai relevar essas miudezas. Mas não apronte com ela. Porque você dificilmente sobreviverá à crueldade de uma mulher magoada.

qual o tamanho do pinto de um japones
É maior que o seu. Ou seja: nem isso você vai ter como consolo. Conforme-se.

complexo penis pequeno
Fica assim não, meu filho. Olha só, não vale a pena se preocupar com detalhes tão pequenos. Uma mulher vai amar você independentemente de ser bem dotado ou não. Vai dizer que tamanho não é documento. Ela vai estar mentindo, mas o que a gente não faz por amor?

guia para aumentar penis de graca
Olha, ser mal dotado assim não é nada. Ruim mesmo, no seu caso, é ser pobre. Deus foi mesmo mau com você.

penis aumentar o tamanho de graça
Miudinho, vou te dar um conselho tão bom que deveria ser vendido, a preço exorbitante: deixe essa palhaçada de lado e arranje uma mulher pequena.

o tamanho do penis influencia num relacionamento
Não, Minduim. Se ela te amar de verdade, não vai ligar para pequenos — pequenos, mesmo — detalhes anatômicos seus.

penis qual o tamanho para um adolescenteS
Sinto informar, ô pequerrucho: é maior que isso aí que não balança entre suas pernas.

tenho problema meus penis é pequeno
Pelo menos você tem dois, né? E aqueles que só têm um miudinho? Deixe de chorar de barriga cheia, rapaz. Isso é feio e Deus castiga.

massagem para aumentar o tamanho do pinto
Chame uma moça bonita e que tenha mãos macias. Peça para ela friccionar o dito cujo por alguns minutos. O resultado é garantido. Só não é duradouro, mas acho que a essa altura você não vai se importar.

cicatrizes pênis fotos
O velho coloca aquela coisa inútil para fora da calça. Mexe, mostra uma foto da Brigitte Bardot nua — nada. Apenas nervos e veias e pele enrugada, tudo isso sem utilidade hoje, não cresce mais — a única coisa que continuou a crescer, para baixo, foi o seu saco. Lembrando dos bons tempos em que seu companheiro, hoje inerte em sua mão, lhe deu grandes emoções, ele passa a contar as cicatrizes. “Essa foi a Maria. Essa foi a Cotinha — ai, como ela era boa… Essa foi a Deusdeth.” E as lembranças tornam mais toleráveis sua decadência e a morte que se aproxima.

o que fazer com penis pequeno?
01 – Pedir esmola, exibindo a chaga aos que passam e esperando que se condoam de sua triste situação.
02 – Se fantasiar de anjinho de igreja no carnaval.
03 – Andar nu. Ninguém vai notar nada.
04 – Dizer que isso não é um pênis, é só o seu umbigo com hérnia.
05 – Entrar para o circo e estrelar um número ao lado da mulher barbada.
06 – Descolar um trocado trabalhando como modelo vivo para estudantes de arte que estudem o período clássico grego.
07 – Se tornar famoso ao iniciar um grande movimento para obrigar a Johnson & Johnson a fabricar camisinhas mais apropriadas.
08 – Transformar em vantagem a adversidade. É mais fácil convencer as mulheres a, err… variar um pouco. Elas vão acreditar quando você disser que não vai doer.
09 – Fingir que é criança e tentar se dar bem com pedófilas.
10 – Conformar-se.

27 thoughts on “A triste sina dos caralhetes de triste figura

  1. Faltou chamar o autor da pergunta de “zico is the best”. Qualquer duvida, é só procurar no youtube 🙂

  2. A primeira coisa que comecei a ler sistematicamente aqui foi essa parte “alegrias que o google me dá”, sempre divertido demais.
    O google tb tem me dado muitas alegrias….;0)

  3. Também me chegam umas coisas tão entranhas de dar medo…

    E também me ofertam esse tal “esticador” de pênis. Vai ver é justamente esse o problema, é o marketing, estão errando o público -alvo e os realmente interessados estão a ver navios. Se não fosse você e as respostas tão altamente esclarecedoras, o que seriam deles?

    beijo

  4. Adoro esses textos sobre o Google…adorei esse tbém!Mas um pouquinho menos do que os outros, pq um assunto só cansa…e fiquei com dó desses meninos…que coisa mais triste! Bilau pequeno acaba com a vida do cara!Tadinhos….ficar na net tetando aumentar, MAS QUE DÓ!(uahuahuahuah)

  5. Rafael, você é o máximo, muito engraçado! Consegue escrever de forma irônica e reflexiva temas cotidianos que passam despercebidos pela maioria de nós. Difícil encontrar blogs inteligentes como o seu. Parabéns!

  6. Eu achava que era estranho, mas encontrei alguém igual a mim.
    Destesto gente que não sabe escrever e goianos.
    Mas somos em minoria. Basta ver a quantidade de pesquisas feitas no google, que desembocaram em seu site.
    Mas eu estou encucado: será que existem putas que não dão?

  7. CARALHO (sem trocadilho). Estou rindo há bons minutos… Já tive um blog bastante acessado pela busca “fotos de pênis”. A última bizarrice foi “contratar homens bonitos para fazer sexo em casa”. Mas esse seu post é fenomenal!

  8. Ou, rafael galvão eu acho que vc tem também uma pequena minhoquinha, na foto aparece que vc é bem gordo ou seja uma jamanta que não da nem p/ver seu pinto. kkkkkk como tem coragem de expor ao ridiculo.

  9. Rapaz, não escreve isso não. Coitados dos garotos… vêm aqui em busca de consolo e encontram isso… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

  10. Caro Rafael:

    Quando você escreve sobre os Beatles é bem mais agradavel do esse post sobre falos.

  11. eu tenho 21 anos e o meu penis tem 13 centimetro certo pra mim ele nao ta no tamanho certo eu queria saber uma meneira de aumentar ele cem fazer cirugia

  12. puts, gostei das reposta desse cara, são muito inteligentes apesar de duras pro infeliz de pinto pequerrucho

  13. Rafael, essa sua série As alegrias que o google me dá é umas das melhores coisas da internet. Eu dou gargalhadas históricas, e acabo chamando todo mundo em volta pra ler. Muito obrigada!

Leave a Reply

Your email address will not be published.