Manual do Bem Foder

Recebi há algum tempo, por e-mail, uma listinha anônima em que uma moça — é uma moça, deveras — enumera “30 erros que os homens cometem na cama”.

É uma definição tão acurada e taxativa de certo e errado nas lides da carne que eu chamei a lista de “Manual do Bem Foder”.

Gente chata costuma cometer um erro: achar que o que vale para si vale para todo mundo. No mundo real a gente chama essas pessoas de “caga-regras”, e elas são a melhor definição de chatice que se pode encontrar. Por exemplo, segundo o manual, ele tem que fazer a barba, mas ela não precisa se depilar. Ela insiste que ele faça sexo oral, mas se ele insistir que ela faça, é desagradável.

Além da incomparável inconveniência que é deitar regras para algo que, a princípio e por definição, não as admite, há um fato que parece preocupante: algo que parece ser um certo egoísmo inerente à moça, ao utilizar padrões diversos para os diversos papéis que ela atribui durante a saliência.

Por isso, em vez de chamar seu opúsculo de “30 erros que os homens cometem na cama”, ela poderia chamá-lo de “30 coisas que fizeram comigo e que eu não gostei, e que portanto ninguém vai gostar”. Poderia chamar também de “30 coisas que fizeram comigo mas que eu não gostei porque não estava sendo suficientemente bem comida, ou simplesmente não estava a fim, ou a lua não estava na casa certa”.

Cada pessoa tem direito a suas preferências, e ao contrário do que essa moça aí parece pensar, isso é bom. O problema começa quando as pessoas começam a cagar regras. Essa moça deve ter se achado a Marta Suplicy do século XXI ao escrever esse monte de obviedades ou, o que é pior, estabelecer como regra geral e aplicável a todos e todas as suas preferências pessoais. É o que faz dela uma chata. E eu, se fosse o caso, quereria distância dessa moça.

Abaixo segue a lista feita pela moça, com os devidos comentários feitos por este seu criado onde julgado necessário.

1 – Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.
Às vezes. Às vezes. Faz assim, ó: pega a mulher, encosta na parede, levanta o vestido, afasta a calcinha pro lado e veja no que é que dá.

2 – Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.
Isso significa beijar com delicadeza e sensibilidade e também com força e sem sensibilidade? Sinceramente, eu não entendo direito esse manual aí. Há uma hora para tudo, alguém poderia dizer à moça, e o seu problema é não saber disso.

3 – Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.

4 – Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.

5 – Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.

6 – Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.
A essa moça jamais ocorreu a idéia simples de que alguém pode gostar do que ela não gosta.

7 – O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.
Pobre moça. O problema do “chupão” não é o durante, é o depois; é as pessoas verem que você andou fazendo safadeza. Ela precisava fazer essa distinção, mas não faz.

8 – Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.
Certo, isso é admissível. Obviamente, se você esquecer de fazer a barba, ou sua pele é sensível demais e você não pode fazer todo dia, e assim do nada surge uma gostosona doida para dar para você, não coma. Porque pinica.

9 – Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.

10 – Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.
Por que será que eu tenho a impressão de que essa moça aí fica deitada, esperando que o sujeito faça tudo, e reclama se não fazem o que ela quer?

11 – Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.

12 – Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.
E tirar o emprego de milhares de camareiras de motel? Essa moça é do PSDB. E pelo visto nunca foi levada ao que o Frank Harris, esse gênio do passado, chamava de “os páramos do prazer”. Se fosse, a última coisa em que ela pensaria seria no destino dado a uma camisinha usada.

13 – Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.
A bundinha, por exemplo.

14 – Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.
O homem, esse objeto sexual sem vontade própria…

15 – Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.
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16 – Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.
O difícil é saber que linha é essa. Por exemplo, tem gente que gosta de usar fantasias — como empregada doméstica, colegial, bombeiro, essas coisas, e ainda contam essas histórias para as pessoas mais próximas. Tem gente que é chegada num teatrinho — assim como tem gente que gosta de coprofagia. Mas uma vez ouvi uma história de uma moça bem intencionada que resolveu fazer uma surpresa para o noivo: levou o sujeito para o motel, entrou sozinha no banheiro e saiu de lá com uma roupinha de coelhinho da páscoa, com o detalhe supremo de uma cenoura na boca. O sujeito caiu na gargalhada. Deve estar rindo até hoje.

17 – Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.
Peraí, sejamos justos. O sujeito tem que fazer a barba mas ela não tem que depilar a virilha? Que essa mulher não entende nada de outras mulheres eu já sabia; mas ela também não entende nada de homens. Se bem que isso eu também já sabia.

18 – Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.

19 – Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.
E aqui a minha tese da moça mal comida se confirma: ela está com os olhos abertos. Ela está conseguindo enxergar alguma coisa.

20 – Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.
Tá, isso deve mesmo ser engraçado: “Ai, filho da puta, buraco errado!”

21 – Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
Se ela tiver sorte, sim. Mas essa moça aí não parece ter tido muita sorte com os homens.

22 – Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.
Cada quem com seu cada qual, dizia uma filósofa de Laranjeiras.

23 – Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.

24 – Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.
Broxar é falta de educação. Nisso ela sempre teve razão. Se a vergonha masculina não lhe impedir de cometer esse crime, que a vergonha social lhe sirva de aviso.

25 – Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.
Há um anúncio clássico do Chivas Regal, acho que dos anos 1970, que diz o seguinte: se você precisa perguntar o preço, é porque não pode comprar.

26 – Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.

27 – Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.
Item em flagrante conflito com o anterior. Isso não diz muito sobre sexo em geral, mas diz muito sobre ela: ela gosta de receber, mas não gosta de fazer. Direito dela, que tem que ser respeitado. Mas ela se torna uma imbecil ao tentar fazer disso uma regra geral.

28 – Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.

29 – Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.
Essa moça nunca leu Hamlet na vida. Se lesse, saberia que há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha a sua vã — e põe vã nisso, porque não há nada mais vão que discutir putaria — filosofia.

30 – Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.
“Distinta senhora, se me permitis a indiscrição, consentirias se eu esporrasse em vossa cavidade oral?”. Deve ser lindo. Coisa mesmo de distintos cavalheiros.