As alegrias que o Google me dá (XIV)

biografia da gonorreia
Eu juro que escrevo alguma coisa se conseguir parar de gargalhar.

histórico da raça yorkshires
Foi desenvolvido, através de cuidadosa seleção empírica, pelas senhoras solitárias de Copacabana.

converter leoes video
É simples. Entre na jaula rezando a Oração de S. Francisco. Se tudo der certo, os leões sentarão aos seus pés e ouvirão a mensagem do Pai. Se der errado, bem, espere que a Igreja te canonize. Ela anda beatificando cada coisa absurda que é bem possível que canonize um maluco suicida. De qualquer forma, ajuda se você se chamar Daniel.

resumo do livro dos delitos e das penas
Rapaz, pára com isso. Se você continuar assim, fazendo o seu curso através do Google, vai acabar que nem aquele moço meio fraco das idéias, que obrigou o prédio inteiro a chamá-lo de senhor dotô. Você provavelmente está fazendo Introdução ao Estudo do Direito I. Ainda tem tempo para virar gente.

palhaços latinos
Dependendo do ponto de vista, companheiro, somos todos. Somos todos.

os pênis mais feios do japão
Eu não preciso comentar isso, preciso?

fodidincul
Eu usei essa palavra em um post antigo (uma brincadeira com as palavras, mas que na minha opinião não é tão bom quanto este, um dos que mais gosto em todo o blog). Quando vi alguém procurando por ela fiquei curioso e repeti a busca no Google. Esta é a única página, em toda a internet, em todo o mundo, que usa essa palavra. Chique no último.

vídeos grátis de homens colocando uma camisinha
Homens no plural, camisinha no singular. Rapaz, deve ser uma briga de foice, hein? “No meu!”, “Não, no meu!”, “Olha, tá aqui pra quem quiser!”

resumos de livros publicitários
De todos eles: “Escrevi este livro para que você me dê sua conta”.

desenho paisagens bonequinhos para criança
Poxa. Não dá para descrever como fiquei triste. Eu olho aquela lista imensa (mais de mil frases diferentes nos primeiros dez dias do mês) e me deparo com os maiores absurdos que a mente humana pode conceber. Sem falar nos simplesmente grosseiros, aqueles que não conseguem sequer inspirar um comentário. De repente vejo essa frase ali, encolhidinha entre “flagra peitinho” e “coroas que querem foder”, e me sinto mal pela inocência perdida.

biografia da gonorreia
Eu… Eu… Rapaz, não dá. Não consigo parar de rir quando leio isso.

porque o negro sempre foi visto com macumbeiro
Não faço idéia. Principalmente porque, com o culto a Odin tão disseminado nas senzalas do Brasil colonial, esse estereótipo é absolutamente despropositado. Mas não acho que sejam só os negros, não. Conheço muita espanhola batendo atabaque.

opinião das mulheres de serem encoxadas
É bom ver um rapaz fazendo pesquisa de campo antes de pôr em prática suas taras. De qualquer forma, ele já devia saber que tudo depende de quem encoxa. Sempre.

os maiores idiotas do mundo
Epa, o Google te mandou para cá, foi? Esse Google tá querendo briga. Eu já estou por aqui com ele. Por aqui. Ele fica implicando comigo. Sabe que eu odeio ser chamado de idiota. Mas ele provoca. Ele não vai com minha cara. E eu tenho passado tempo demais olhando essas frases.

beirute moda provocante
Na passarela a modelo Yasmin com o seu vestido anti-aéreo com estampas de AK-47. Mais uma criação do polêmico Hezbollah Silveira. E olhem para Kadidja al-Mahjr, vestindo um belíssimo modelo Scud by Hamas, feito de destroços de minas terrestres e latas evocativas de Napalm. Este é um desfile fantástico, senhoras e senhores. Digno de Alá.

so fotos nuas tiradas em casa
Isso, rapaz. Ao som de Sá, Rodrix e Guarabyra, você está procurando um meio de se livrar dessa indústria de consumo que nos idiotiza a todos. Vamos voltar a um mundo mais natural, a uma casinha branca com mato verde. Chega de fast food industrializado. Longa vida à comida caseira.

como masturbar
Focas: o lugar mais apropriado, obviamente, é um restaurante de frutos do mar. Comece brincando de adoleta; bater palminhas é mais afrodisíaco para focas do que para a Jessica Rabbit. Quando ela finalmente cansar, aproxime-se. Pergunte se ela quer uma bolinha para equilibrar no nariz. Enquanto ela estiver ocupada, você ataca. Evite apenas aquelas que namoram morsas, porque os chifres de morsa nascem para baixo e podem causar grandes problemas. E não ligue para o cheiro de peixe. É assim mesmo.

imagens de pessoas fazendo esportes que naõ fazem mal a saúde
Rapaz… Gostei de você. E só por isso vou te mandar uma foto minha praticando o único esporte que não faz mal à saúde: porrinha. Me manda seu e-mail.

fotos ensinando a beijar
É assim, ó: você pega o seu parceiro nos braços e aproxima o rosto dele ou dela. Aí as bocas se tocam. É de bom tom fechar os olhos, porque senão vai parecer que você está simplesmente avaliando o material. Não é recomendado enfiar a língua até o esôfago do parceiro. Não morda a língua dele. E cuidado com o sapinho.

as danadinhas por sexo
Olha, eu certamente estou enganado, mas fiquei imaginando o sujeito que escreveu isso. Uns 16 anos, alto para a idade, magro, óculos fundo-de-garrafa e espinhas na cara bem branca que ostenta um buço incipiente. Veste sempre calças sociais, sapatos e camisa de manga comprida, abotoada até a gola e com punhos impecáveis. Quando fala, pronuncia as palavras com uma correção tão absoluta que outros confundem com pernosticismo, quando é apenas timidez e insegurança. Lê muito e faz questão de deixar isso claro, tem uma certa propensão a ciências — e vai ser engenheiro quando crescer. E enquanto procura por essas danadinhas, dá um risinho nervoso de sabe-tudo que está fazendo algo erradíssimo.

biografia da gonorreia
Respira fundo… Isso… Inspira… Expira… Deus do céu. Eu estou tentando.

geografia nordestina cidades e capitaes
É, aprender geografia é muito bom. Quando menos para não ofender um sergipano — que costuma ser muito sensível a essas coisas — dizendo que Aracaju é a capital de Maceió. Mas se posso te dar um conselho desinteressado, aprender português também é importante.

resumo o pai que era mãe editora cia das letras
Ah, essa é tão óbvia que até dá vergonha. Mas vamos lá. Garoto cresce achando que sua mãe se chama Waleska; durante a adolescência descobre que ela, na verdade, foi batizada como Waldir. O livro narra a jornada do menino para se conciliar com o fato e perceber que, o que realmente importa, é que sua mãe/pai o ama.
(…)
Poxa, eu sinto que dava para fazer melhor. Desculpa aí.

a tese da superioridade ariana durante a segunda guerra mundial
Se mostrou acertadíssima quando a Alemanha nazista ganhou a guerra.

garotos punheteiros
Ahn… Há outro tipo?

resumo os três porquinhos pobres
Tem coisas em que, mesmo vendo, é difícil acreditar. Alguém procurando o resumo de um livro infantil é uma delas.

definição histórica lsd
Timothy Leary em seu cavalo multicor de sete cabeças de dragão percorreu os sete níveis com Deus ao seu lado e círculos concêntricos se fizeram da luz que gritava Dylan é Deus e o Grateful Dead encheu as flores de música e elas floresceram e explodiram em milhões de cores e Gabriel tocou seu trumpete e avisou que o Juízo chegou para que Syd Barrett brilhasse diamante louco louco louco e o Pinel me levou porque essa viagem não teve volta.

complexo penis pequeno
Fica assim não, meu filho. Olha só, não vale a pena se preocupar com detalhes tão pequenos. Uma mulher vai amar você independentemente de ser bem dotado ou não. Vai dizer que tamanho não é documento. Ela vai estar mentindo, mas o que a gente não faz por amor?

biografia da gonorreia
Agora eu consigo. Gonorréia Hernandez nasceu… Droga, não dá. Inspira… Expira…

que tipo de roupa o toureiro usa touradas
Umas roupas absolutamente cheguei. Não é à toa. É para que o touro, ao olhar para ele, pense: “Nah… Não foi esse viadinho que me colocou estes chifres…”

redação sobre paraiso perdido de shakespeare
Ah, Deus, sempre querem mais. Agora querem até a redação pronta. E pior, sem saber sequer quem é o autor da droga do poema.

os mais esquisitos desejos eroticos
Ver mexicanos nus. Essa bate todas as que eu conhecia.

miudas nuas jogando futebol
O colega luso quase chegou à definição da felicidade masculina. Eu vou ajudar: “miúdas nuas jogando futebol com uma garrafa de cerveja na mão dentro de uma Ferrari”.

artistas e pactos com satanás
Finalmente alguém que concorda comigo. Sempre achei que todos os sertanejos, todos os músicos de axé, todos os pagodeiros fizeram um pacto com o demônio para levar o caos à civilização contemporânea. E como se não fosse o bastante, o dito se disfarçou de Deus e fez um pacto semelhante com as bandas gospel.

biografia da gonorreia
Agora vai. Eu vou conseguir. Eu vou conseguir.

Gonorréia Hernandez nasceu em 1957, numa cidadezinha mexicana cujo nome a história enterrou. Aos 11 anos foi violentada por um daqueles mexicanos de cara redonda, bigodão e roupa branca. Mas ela não deixou que isso a abatesse. Em troca de favores sexuais, embarcou em um navio mercante e, depois de incontáveis aventuras pelos sete mares, foi parar em Paris.

Lá Goninha, como era conhecida, se tornou a rainha do bas fond. Primeiro como prostituta, depois como cafetina, Gonorréia se transformou em algo totalmente diferente daquela mexicaninha que dançava ao som de Thalia e se emocionava com Maria del Barrio.

Ela mudou de nome, tentando deixar para trás as lembranças que seu nome lhe trazia cada vez que era pronunciado. E então toda a Paris conheceu a glória e o poder de Madame Bleneau. Mulher poderosa, amante de ministros e presidentes. Sua palavra era a lei.

Mas nem todo o luxo de seu boudoir, nem toda a devoção dos flâneurs, nem todo o esplendor dos boulevards de Paris conseguiram fazê-la esquecer que por baixo daquele grande dama do demi-monde sofria ainda a pobre Goninha, carregando em seu coração toda a mágoa de uma infância ultrajada. Madame Bleneau voltou para o seu México. Na cabeça, um plano tenebroso de vingança.

Infelizmente Madame Bleneau, que todos um dia conheceram por Goninha Hernandez, não pôde executar seu plano. Morreu assim que desceu do navio, esmagada por um contêiner que transportava penicilina.

foto erro medico esquece
Se arrependeu de fazer a pesquisa, foi?

firefox não acessa aol
Troque de provedor.

para ler o pato donald de armand mattelart
Saia daqui. Agora. Você é uma pessoa má e perniciosa, como são todas aquelas que lêm esse livro maldito.

só coroa gostosa para fazer privê
Eu sempre me perguntei como é que aquelas senhoras já maduras, na casa dos 40, conseguiam enfrentar a concorrência de tantas quase ninfetas na flor da idade, em métier tão difícil e desgastante. Agora eu sei. Vi com meus próprios olhos.

biografia da gonorreia
Viu só? Nada que eu escreva pode ser mais engraçado que essa pergunta. Eu ainda estou rindo.

axé devasso minha bunda tem dende
Tem, é? Nossa, deve engordar horrores.

guia para aumentar penis de graca
Olha, ser mal dotado assim não é nada. Ruim mesmo, no seu caso, é ser pobre. Deus foi mesmo mau com você.

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Especifique. Com freiras, com outros padres, com garotinhos, com garotinhas…? A vida sexual dos clérigos é uma coisa de louco. Morro de inveja deles. Você precisa ser mais específico.

aumentar o tamanho do seu pênis produto brasileiro
Você caiu nessa, foi? Tadinho. Eu acho que vai continuar do mesmo tamanho, amigo. Mas olha, você deu sorte. Podia ser pior. O produto podia ser paraguaio — e aí ele ia diminuir ainda mais.

monografia romance policial preciso de um exemplo
Rogério e Marília se conheceram na 1a Delegacia Metropolitana. Ele era escrivão, e foi quem registrou a queixa dela contra Gilvan.

No começo do casamento Gilvan tinha sido um amante apaixonado e delicado, o melhor homem que ela conhecera. Agora, seis anos depois, diuturnamente bêbado, ele apenas a xingava durante o dia; mas à noite continuava procurando por ela, se encostando, tocando o seu corpo. Dizendo que não seria puta de seu marido, nos últimos 3 meses ela lhe vinha negando o que pedia, indo para a beira da cama, e naquele dia ele finalmente explodira e lhe batera. Agora ela estava ali, frente a frente com Rogério, narrando os detalhes do que havia acontecido.

Era o primeiro dia de Rogério como escrivão. Ele olhou para Marília e viu uma mulher ainda bonita. A primeira coisa que ele havia notado foram seus seios; haviam enfrentado 3 filhos não sem percalços, mas com dignidade. Não foram eles, no entanto; foram os olhos tristes de Marília que o fizeram se apaixonar imediatamente.

Naquela noite ele fez questão de levar Marília até a casa de sua mãe, com a autoridade que o cargo de escrivão da 1a Delegacia Metropolitana lhe conferia.

Nos dias que se seguiram Rogério continuou a visitá-la. Primeiro alegando precisar saber se estava tudo bem, depois parando porque era caminho, finalmente se confessando apaixonado.

Durante todo aquele tempo Marília o tratou com meios sorrisos e olhares baixos. Não demorou muito até o primeiro beijo, mas passaram-se dois meses até que ela o deixasse conhecer seus filhos, em um passeio na Quinta da Boa Vista.

Um mês depois Rogério comprou um anel em 12 prestações e foi à casa de Marília pedi-la em casamento. Foi atendido pela mãe dela, que revoltada lhe disse que Gilvan a tinha levado para um passeio, que ela não era mais sua filha por pensar em voltar para aquele cafajeste bêbado.

Naquela noite, Rogério matou Gilvan com 3 tiros. Mas isso não importa mais, porque todo domingo Marília o visita na penitenciária.

biografia da gonorreia
Pelo amor de Deus, chamem uma ambulância que eu estou passando mal.

12 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XIV)

  1. Cara…!

    “biografia da gonorréia” realmente é de matar qualquer um de rir… 🙂
    Mas o que escreveu em “beirute moda provocante” foi genial!…

    Abração!

  2. “Biografia da Gonorréia” é o título de um livro. Ou, pelo menos, é o que o garoto de 16 anos que pesquisava “as danadinha por sexo” acreditava.
    Ciao

  3. tsk, tsk… que falha, RAFITO… gonorréia é uma FAMOSA dona de puteiro de são paulo, nos idos dos 60. eu lembro que meu pai falava pros amigos: vai pra sampa catar mulher, mas cuidado pra não pegar a GONORRÉIA! dizem que era feia que só!

  4. Hahahahaha. Boa. E só assim que a gente ve que o povo quer é pegar o resumo pronto, mas ler o livro que é bom nada. Sabe o que é pior? Tem gente que leva a serio e deve levar isso pro professor corrigir…

  5. Rafael, muito obrigado pelo seu comentário.É legal saber que vc me linkou…seu blog é muito interessante, cara e eu sou leitor assíduo!! valeu!

  6. Esse texto é a coisa mais engraçada que eu já li!!! Tô chorando de tanto rir! Você escreve muito bem, adorei seus posts! Agora vou vir aqui sempre! Abraços

  7. Po cara isso que é mente brilhante … muito massa mesmo o seus textos são de matar de rir ..
    Sempre passarei por qui,,,
    uhahuahuhua só uma coisa .. foi o google que me trouçe aqui .aahuahu
    F
    U
    I
    !
    ! “A” as maiorias do comentarios são feitos de madru .. pq ?ahuhuahu tipo AGORA
    F
    U
    I
    !
    !

  8. hisuahsuiahs

    A da gonorreia é massa msm…
    posakopskaosk

    eu num consigo parar de riir…

    kapoksopaksopakosa

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