O presidente do Turcomenistão está exigindo que seu povo deixe de usar dentes de ouro.

Não há surpresa nenhuma nisso. Suas medidas anteriores, entre outras, incluem banir o uso de barba, balé e circos (é preciso ser uma pessoa muito obtusa para banir o balé e muito, muito má para banir o circo).

E esse povo insensível ainda reclama de Lula.

Pesquisa americana, via Boing Boing, diz que homens com maior média de ejaculação (21 por mês) correm menos risco de desenvolver câncer que aqueles com menor média (4 a 7 por mês).

Duas conclusões: homens casados têm maior chance de desenvolver câncer. Adolescentes com a cara cheia de espinhas ainda estão em dúvida: não têm certeza das condições da já famosa “esporrada da saúde”.

Um garoto vietnamita de 17 anos ajudou a mãe a cortar fora o pintinho do papai, por ter ciscado em terreiro alheio.

É comprensível a atitude da mãe, embora isso seja cuspir no prato em que comeu. Mas a do filho é assustadora: é o maior caso de complexo de Édipo mal-resolvido que eu já vi.

E quanta ingratidão, meu Deus… Quanta ingratidão.

Prostitutas lituanas cobram 3 vezes mais dos soldados da OTAN estacionados ali.

Ainda não entendi se é puro capitalismo ou se é uma comovente medida nacionalista de protesto ao imperialismo ianque.

“É assim… Nos países onde a tolerância é zero!”

Uma menina de 9 anos foi presa por roubar um coelho e 10 dólares da casa de um vizinho.

Foi algemada enquanto liam seus direitos e interrogada na delegacia.

Pelo visto a menina não foi espancada direito, porque confessou o roubo do coelho mas negou ter levado o dinheiro.

A polícia está ficando mole demais.

E se a mãe da menina quiser eu ajudo a tocar fogo na casa da dona do coelho.

Milhares de vietnamitas estão fazendo romarias a uma praia no sul do Vietnã para louvar uma baleia morta. Eles acreditam que uma baleia morta que dá à praia é sinal de boa pesca. A baleia já começou a se decompor.

Já que eles estão adorando qualquer coisa, vou me mudar para o Vietnã. Sempre tive vocação para deus. E certamente cheiro melhor que a baleia putrefata.

Um scammer foi rastreado pelo administrador de um cybercafé em Londres, quando enviava mais um daqueles scams nigerianos. Na luta com a polícia que se seguiu, ele tentou se livrar das provas da mesma forma como via os espiões fazerem nos filmes.

Mastigou o cartão de memória que as continha.

Não deu certo. E ainda não sei se foi para sua sorte ou não. Talvez ver o seu sofrimento no dia seguinte fosse mais interessante que vê-lo condenado.

Lembra da mulher com um tumor de 80 quilos (ou melhor, do tumor gigante com uma mulher)?

Ela saiu do hospital segunda-feira.

O tumor recebeu alta há dois meses e meio.

Um alemão foi escoltado até o seu casamento pela polícia, que o tinha prendido um pouco antes por dirigir bêbado.

Não conheço o sistema penal alemão, mas acho que a pena foi pesada demais. Cadê a Anistia Internacional nessas horas?

A Transilvânia é aqui.

Vampiros — ou melhor, morcegos hematófagos — mataram 13 pessoas numa cidade do Pará, de acordo com a Reuters.

Os morcegos são do tamanho da unha do polegar, atacaram mais de 300 pessoas no último mês e são transmissores de raiva.

Essa coisa de o Brasil chegar ao primeiro mundo está me preocupando seriamente.

Até agora só estamos pegando a banda podre dele: furacões, acidentes espaciais, e agora Dráculas em miniatura.

Deve ter sido assim.

Teclando rápido no seu computador, Michael Todd Howard finalmente conseguiu marcar um encontro com a mulher que conheceu em um site de bate-papo sobre fantasias de estupro. Durante horas, haviam falado sobre como ela gostaria de ser “estuprada”, sobre a violência que ela gostaria de ver aplicada a sua carne macia, sobre as ordens imperiosas que ela gostaria de receber, sobre a delícia de a ver subjugada ante seus caprichos.

Durante as horas que precederam o encontro ele pensava em como faria: os limites que deveria respeitar, os limites que ela queria que ele desrespeitasse. Que sorte tinha dado por conhecer uma mulher que lhe possibilitaria realizar aqueles desejos que ele tivera vergonha de expressar a todas as suas namoradas.

Na hora combinada Michael estava diante da casa dela. Todas as luzes estavam apagadas. Ele esgueirou-se pela janela e foi até o quarto. Como haviam combinado, atacou e bateu na mulher, que se mostrou surpresa e aterrorizada. A fantasia se realizava.

E então ele foi parar na delegacia, porque tinha entrado na casa errada.

Numa feira de inventores em Taiwan, a invenção que fez mais sucesso era uma camisinha que vibra.

Sei não. Acho que os fabricantes de consolos para senhoras solitárias e ardentes vão entrar com uma ação. Esse sujeito está provando que, afinal de contas, o jeito tradicional ainda é melhor — e quando não é, uma pequena ajuda dos amigos pode resolver o problema.

Um sujeito vendeu as Everglades da Flórida (basicamente um brejão sem tamanho) a um grupo de investidores — pelo visto pouco inteligentes — por 300 mil dólares.

(Na verdade nem sei porque incluí essa notícia aqui. Afinal, cariocas vêm vendendo o Pão de Açúcar a mineiros incautos desde que o mundo é mundo.)

Um canadense que ganhou 23 milhões de dólares numa loteria esperou quase um ano até reclamar seu prêmio.

Agiu assim porque não queria fazer nada impensado com tanto dinheiro. E vem sendo descrito como o homem mais paciente do mundo, não sem razão.

Mas é também o mais idiota, porque passou um ano a menos rico.

De qualquer forma, pode-se ter certeza de que ele não fará nada impensado. Jamais. Ele simplesmente não é capaz disso — e isso não é um elogio.

Um cambojano cortou o próprio pênis para oferecer a quatro espíritos famintos que o visitaram em sonho, justamente quando ele não tinha galinha ou pato para oferecer, como é costume em sua região.

Os quatro espíritos comeram. O cambojano não come mais.

Há algumas semanas um menino lá daquelas bandas do Oriente puxou a faca para o pai quando ele desligou seu vídeo-game. Agora é a vez de uma menina de 14 anos correr atrás da mãe em Hong Kong, também armada com uma faca, porque ela confiscou seu celular.

Quem quiser montar uma empresa de exportação de palmatórias para aquelas bandas vai se dar bem. Pelo menos tem gente precisando.

Para aqueles que detestaram “A Paixão de Cristo”: um neo-nazista norueguês confessou dois atos terroristas cometidos dez anos atrás. A confissão se deu graças a uma crise de arrependimento motivada pelo fime de Mel Gibson.

Ruim ou não, o filme já cumpriu todas — e mais algumas — das expectativas de Gibson. Podem ter certeza de que quando esculhambarem de novo o filme ele vai ter essa resposta na ponta da língua.

Os conselheiros municipais da cidade polonesa de Ustka decidiram que a imagem da padroeira de sua cidade, uma sereia, terá que cair no bisturi porque seus seios são pequenos demais e seus quadris muito largos.

A coroa recauchutada e turbinada agora vai exibir seus peitos novos, mais de acordo com os tempos de imbecilidade que vivemos. Deve posar para a Playboy nos próximos meses. E vai fazer isso pela arte.

A Suécia, modelo de civilização, finalmente aqueceu os corações de tantos machos desamparados ao redor do mundo.

Uma recepcionista sueca foi sumariamente demitida por assédio sexual quando seu chefe a ouviu elogiar a aparência de um cliente.

É a vingança que todos nós esperávamos. O pagamento por não podermos mais elogiar uma mulher no trabalho, por não podermos passar a mão na bunda da secretária, por não podermos olhar os peitos da recepcionista, por não podermos encoxar aquela colega gostosa na copa.

Vamos pegar nossas cervejas e, enquanto assistimos à final do campeonato, arrotar e rir da cara da secretária que provou do veneno que as mal-amadas vieram destilando nos últimos anos.

(A decisão do chefe sueco — que ou é apaixonado pela recepcionista ou absolutamente demente — é uma idiotice, claro. Assim como é idiotice boa parte dos processos femininos por assédio sexual nos países lá de cima.)

Mais de 20,000 dólares em jóias foram roubados de um cadáver em um mausoléu do Kentucky, EUA. Cinco suspeitos foram presos pelo roubo.

As leis são esquisitas. Esse tipo de crime é previsto em lei e portanto indiscutível; mas a verdade é que a principal interessada no caso — a defunta — jamais daria queixa. Ela não estava nem aí.

Amanda Booker queria matar seu marido mas não tinha dinheiro para pagar o pistoleiro que contratou (na verdade um policial disfarçado). Pagou então em jóias. E uma delas era a sua aliança de casamento.

Tão simbólico, isso. Nelson Rodrigues puro.

Um recém nascido foi jogado por sua mãe do quarto andar de um motel da Coréia do Sul, logo após o parto.

Quebrou apenas uma perna.

Se o termo “sobrevivente” se aplica a alguém, é a esse bebê. E das duas uma: ou é uma criança abençoada ou é o anti-cristo.

E essa mulher não serve para absolutamente nada: nem para mãe, nem para infanticida.

Um menino de 5 anos levou um pacote de maconha para a escola, em Miami.

Estava espalhando a erva sobre a lasanha de um coleguinha, como orégano, quando descobriram.

No mesmo dia, em Indianápolis, um menino de 4 anos levou para a escola um pacote de cocaína, que segundo a polícia valia 10 mil dólares, e mostrou aos colegas dizendo que era farinha. Os professores perceberam que era coca e confiscaram a mercadoria.

O menino estava errado. Ainda não era farinha. Ao que parece, papai ainda não tinha tido tempo de malhar o pó.

Essas notícias, afinal, provam uma antiga suspeita: eu sempre soube que aquela história de colocar drogas na pipoca das crianças no colégio não era mentira.

Esta mulher, certamente, deveria receber o Darwin Award, se não fosse o fato de o prêmio ser destinado apenas àqueles que morrem em conseqüência das próprias cagadas.

Ela, em liberdade condicional, ligou para o seu oficial de fiança por engano para lhe vender drogas.

Uma senhora de 72 anos foi condenada por crueldade contra os animais por manter em casa 235 chihuahuas em péssimas condições.

Esse tipo de comportamento deveria ser descriminado. Manter um só chihuahua em casa não é caso de cadeia, é caso de tratamento psiquiátrico.

O diagnóstico eu mesmo posso dar: masoquismo.

A casa onde Bill Clinton passou a infância está à venda no e-Bay.

Se eu tivesse dinheiro, juro que comprava. Nunca escondi que sou fã de Bill Cigar Clinton.

Na casa, eu montaria uma tabacaria (que se chamaria “À Estagiária de Ouro”) ou um bordel, o “Sala Oval”.

Um hindu de 25 anos casou com sua avó de 80 para tomar conta dela.

(Só isso. Sem comentários. Precisa?)

Um aposentado inglês morou por um ano e meio com seu irmão morto em um motor home.

Isso é tão inglês. Imagino um diálogo parecido com esse: “Por que o senhor não percebeu que seu irmão tinha batido as botas?” “Ele nunca me disse, sir. E eu tinha que respeitar a privacidade dele”.

Pesquisadores ingleses (quem mais, quem mais?) descobriram o segredo dos pombos-correio: eles fazem como a gente e seguem as estradas.

Pombos-correio são mais inteligentes que os cientistas, que aventavam uma série de teorias estapafúrdias relacionadas ao sol ou ao campo magnético da Terra. E acho que eles sabem disso. Por isso cagam nas cabeças das pessoas. É desprezo.

Um programa escocês de rádio sobre jardinagem deu orientações interessantíssimas, a um ouvinte, sobre como cultivar a erva maldita em casa.

Aposto que o ouvinte que recebeu as preciosas dicas se chama Paul McCartney.

A Casa Real Norueguesa pediu desculpas oficiais a Portugal depois que o príncipe Haakon disse ao presidente lusitano, Jorge Sampaio, que o seu país ficava no mar Mediterrâneo.

Imagino o pobre Sampaio coçando a cabeça e exclamando: “Ora, pois! E por que ninguém me avisou, ó gajo?”

Eu adoro esse mundo em que vivo.