Protestantes em Pamplona tiraram a roupa para protestar contra a corrida de touros que a cidade realiza todo ano. Eles a julgam, obviamente, um atentado aos animais.

Sou só eu que acha essa mania européia de tirar a roupa para protestar contra qualquer coisa um saco? Parece aqueles abraços na Lagoa — que continua imunda — ou as passeatas do Viva Rio.

Da série “agora eu entendo por que debocham tanto dos canadenses”: o TSE de lá avisou aos eleitores que não comessem suas cédulas eleitorais, o que fizeram nas últimas eleições em protesto contra a falta de candidatos decentes.

Não é por nada, não, mas nem na cidadezinha mais miserável do Piauí ou de Alagoas a gente anda comendo nossos votos.

A gente troca por dentadura. Que os safados nem sempre entregam.

Um terapeuta do Nebraska teve sua licença cassada por ter atirado em um recado que o irritou.

O que comprova a minha teoria de que terapeutas, psicólogos, psicanalistas e psiquiatras são, normalmente, mais malucos do que eu.

Segundo o Instituto da Felicidade australiano, você não precisa de milhões de dólares para ser feliz. Uns duzentinhos já quebram bastante o galho.

Povinho barato, esse.

O prefeito de uma cidade do Quênia mandou matar 500 porcos porque eles andavam fazendo saliência com cachorros viralatas.

Sujeito insensível. A gente vive pedindo que os homens se confraternizem uns com os outros, independente de sexo, raça ou credo. Por que isso não vale para o reino animal?

E cachorro, como dizia o Magri, também é gente.

Um casal de iranianos não agüentou. Apesar do Corão não simpatizar muito com o sexo antes do casamento, os jovens enamorados perceberam que a carne é fraca. Muito fraca. Depois, em vez de virar para o lado e dormir, se viram consumidos pela culpa, fizeram um pacto de morte. Ela cumpriu sua parte; ele não.

Foi preso. Mas pelo menos está vivo.

E a besta que acreditou nele pela segunda vez está mortinha da silva. Ela devia ter aprendido a lição da primeira vez, quando ele falou “eu não vou fazer nada que você não queira…”

Um inglês que atirou acidentalmente em seus próprios testículos (depois de beber 15 canecas de cerveja) foi preso e condenado a cinco anos. A razão: porte ilegal de arma.

Não sei como é na velha Albion, mas aqui, quando o réu sofre efeitos tão duros, julga-se que já houve castigo suficiente.

De qualquer forma, para ele não deve fazer diferença. Agora tanto faz.

Parece que aquela história de que esportes mantêm as pessoas longe das drogas é verdade, mesmo.

Um helicóptero que seguia a tocha olímpica, em Creta, achou uma fazenda de plantação de maconha.

Todo o meu arcabouço de crenças desmoronou ao ver este artigo da Archaeworld (via Culture Kitchen).

Segundo ele, galinhas preferem humanos bonitos.

E eu, idiota que sou, passei a vida acreditando que galinhas preferiam homens ricos.

O exército invasor libertador americano no Iraque foi proibido de usar balas israelenses.

O problema para os acólitos de Bush não está exatamente em matar iraquianos. O que não pode é matar com o requinte da humilhação: usar balas tecnicamente judaicas.

Humilhação, só em prisões como Abu Ghraib.

Isso prova que meu avô estava redondamente errado quando dizia que bala não tem nome nem endereço.

Um juiz americano (tenho que dar o nome dele: se chama Donald Thompson e tem 57 anos) está sendo processado pelo procurador geral do Estado por “conduta constituinte de ofensa envolvendo torpeza moral em violação à constituição de Oklahoma”.

Traduzindo para bom português, o juiz costumava descascar uma bronha no tribunal durante as audiências.

Chegou ao cúmulo de, segundo Lisa Foster, levantar o pintinho para depilar embaixo, enquanto ouvia os depoimentos.

(O “pintinho” não é só eufemismo. Dizem que ele costumava usar uma dessas bombinhas para aumentar o tamanho do pênis. As pessoas ouviam o som da bomba. Fluf, fluf… O réu aqui presente… Fluf, fluf… Merítissimo… Fluf, fluf…)

Uma professora de 23 anos da Flórida, Debra Lafave, está sendo processada por ter feito sexo com um aluno de 14 anos, repetidas vezes (repetidas vezes!)

É um ultraje que professores se aproveitem de forma tão soez de seus alunos. E, no julgamento, vai-se poder ver a cara de felicidade do aluno, o sorriso beatífico que vai comprovar os profundos danos psicológicos que a professora lhe causou.

Sempre pensei que os maiores idiotas do mundo fossem os cristãos que compravam pedaços da cruz de Cristo na Idade Média, mas alguns muçulmanos acabaram de superá-los.

Centenas de muçulmanos vindos de toda a Alemanha, e até mesmo da Holanda, se dirigiram a um hospital alemão porque um website turco informou que uma mulher havia dado à luz o Messias e então morrido. Mas fora desenterrada e tinha ressuscitado, e o seu corpo estava todo queimado — menos os seus seios. Alá teria ordenado que ela amamentasse o filho por 40 dias e então morresse novamente.

Em verdade, em verdade vos digo: tem coisas que mesmo vendo não dá para acreditar.

Um pároco dinamarquês foi demitido por ter afirmado que Deus abdicou em favor em favor de seu filho.

A Igreja deve ter achado isso uma heresia sem tamanho.

Mas, pensando bem, já que Deus é onisciente e vê tudo o que se passa aqui embaixo, essa era a única coisa decente a fazer se Ele tem algum juízo.

Um professor primário foi preso depois de permitir que seus alunos vissem pornografia no computador da sala.

Pelo visto ele não podia alegar que se tratava de educação sexual.

Agora, o que mais um professor, rodeado por pequenos marginais ávidos de sangue, podia fazer?

Resolvida uma crise séria na União Européia: as pessoas vão poder levar seus animais de estimação consigo quando viajarem em férias, mesmo que elas não tenham passaporte, conforme exigido por lei.

Nunca mais tiro um passaporte na vida. É humilhação demais portar o mesmo documento que o porquinho de estimação dos outros.

Um terço dos coroas suecos diziam, uma semana atrás, que uma boa classificação de sua seleção de futebol iria influenciar sua performance sexual.

Eles estão, literalmente, confundindo as bolas.

É por isso que o Brasil é pentacampeão e a Suécia não é nada. Para nós, jogo é jogo, treino é treino e sacanagem é outra coisa.

Antes do jogo contra a Inglaterra pela Eurocopa, quinta-passada, os suíços apelaram para o vodu. Passaram horas alfinetando bonequinhos dos jogadores bretões.

Bobinhos.

Deviam ter pedido ajuda ao Brasil, e poderíamos mostrar a eles as delícias de um ebó para Exu numa encruzilhada à meia-noite.

De novo: é por isso que o Brasil é pentacampeão e a Suíça não é nada.

Huw Lobb entrou para a história ao se tornar o primeiro homem a vencer um cavalo na maratona desse tipo que se realiza todo ano na Inglaterra.

É preciso ser um povo muito esquisito para, todo ano, precisar medir forças com um cavalo. Já era tempo de terem dirimido suas dúvidas.

Uma bandeira alemã que um dia tremulou orgulhosamente nos mastros do Reichstag hoje cumpre seu papel em um bordel.

O que não dá para entender é o auê criado em torno desse pequeno fato desimportante. Afinal, um parlamentar não pode dar um presente à sua mãe?

Um policial holandês foi afastado ao descobrirem que ele plantava maconha em casa.

É nisso que dá essa cultura de liberalismo dos flamengos. Os policiais ingênuos ficam sem saber os fatos da vida.

Não fosse por isso, os policiais brasileiros poderiam ensinar a eles a fina arte de tirar sua comissão dos traficantes.

Um alemão de 81 anos, suspeito de vários estupros, conseguiu uma vitória nos tribunais ao ser dispensado de testes de potência sexual, exigidos porque ele alegou que não conseguia mais irrigar suficientemente seus corpos cavernosos.

Apesar de ter certeza de que o velhinho tarado é culpado, fica uma pequena dúvida: qual velhinho não ia ter orgulho de ser acusado de tamanho vigor sexual?

Imelda Marcos (alguém ainda lembra dela?) está tentando banir um documentário das Filipinas, alegando que ele transformou sua vida em piada. Talvez o título do documentário seja “Que melda, Imelda”, sei lá.

Mas ela tem razão. Não é preciso carregar nas tintas. Basta contar os fatos, como seus pares de sapatos e as atrocidades que ela e seu marido cometeram durante sua ditadura.

A vida de Imelda não é uma piada, é uma tragédia. Para os outros, bem entendido.

Bono Vox acaba de perder o meu respeito.

Ele pediu desculpas por acender um cigarro, um ato horrendo na Irlanda de hoje.

Quer dizer que encher a boca para falar do Terceiro Mundo pode, mas na hora de desafiar os absurdos de seu país é melhor ficar calado, né?

A sorte é que Keith Richards ainda está vivo. Não fosse por ele, o rock and roll já teria se tornado uma piada sem graça.

Um médico do Oregon vai passar 2 meses na cadeia por ter feito sexo com uma paciente, alegando que isso iria aliviar suas dores pélvicas, e ter tido a cara de pau de mandar a conta para o INSS deles.

Mas talvez a condenação tenha sido exgerada. Sabe-se lá se a mulher era horrorosa, o que justificaria a cobrança?

De qualquer forma, esse é o médico mais cara de pau de que já se teve notícia.

Emigrantes africanos clandestinos, depois de uma viagem fria e conturbada através do estreito de Gibraltar, aportaram numa praia de nudismo da Espanha.

Alguém já ouviu falar em exemplo mais claro e definitivo de uma viagem sem escalas do inferno para o céu?

O Canadá tem um Partido da Marijuana.Tem também uma candidata nas eleições do dia 28, Carol Taylor, que ganha a vida como dominatrix. Ela diz que fuma maconha para aguentar uma certa doença neurológica muito, muito dolorosa. Sei.

E depois ainda querem que o resto do mundo os levem a sério.

Um cemitério na Califórnia está oferecendo “enterros orgânicos“, banindo arranjos florais e o velho e bom formol. Espera aproveitar a onda naturalista e conquistar mais clientes.

Deve se tornar sonho de consumo para todos aqueles que levaram uma vida saudável, sem fumar, sem beber, sem comer, sem comer — e morreram do mesmo jeito.

Artigo da velha e boa Reuters oferece, sem querer, uma visão de como nascem as lendas.

Os habitantes de Marselha passaram as últimas três semanas procurando uma pantera negra que estava solta na cidade. Ela tinha sido avistada por vários moradores.

No fim das contas, era só um gato doméstico grande e gordo. Agora, todo mundo sabe disso. E assim, graças à ubiqüidade da informação nesses dias, o mundo se vê privado de mais uma lenda, a da “Pantera Negra de Marselha”. Mundo chato, este, em que não podemos mais criar lendas fantásticas como nossos antepassados, graças à objetividade fria dos meios de comunicação.

Do jeito que vão as coisas, talvez isso venha a provar um dia que o sasquatch, na verdade, é o Tony Ramos visto por um míope bêbado.

Os hermanos lá de baixo entendem tudo errado.

Em vez de perder tempo com aquela igrejinha boba feita para Maradona, cuja única parte verdadeira deve ser aquela que diz “do pó ao pó”, eles deveriam adorar o padre José Mariani, que em sua autobiografia recém-lançada confessou uma série de ligações sexuais com mulheres, além de uma relação gay frustrada.

Mariani tem 77 anos e é um exemplo para todos os padres. Principalmente os de Boston.

Até agora, o meu ídolo era um alemão cujo cadáver foi descoberto em seu apartamento 5 anos após sua morte.

Um japonês acaba de bater o recorde. Seu esqueleto, vestido em pijamas no aconchego do seu lar, foi encontrado agora, 20 anos depois de enfaixar o quimono.

O japonês é um modelo de vida para todos os sociopatas deste mundo. Quer dizer, um modelo de morte.

Um argentino desempregado achou 50 mil dólares no lixo; comprou uma casa, dois carros e uma lojinha. Agora ele está sendo processado por uma mulher que diz que sua empregada jogou o dinheiro fora por engano.

Sugestão para o argentino: repita sem parar “No le entiendo, yo soy un macaquito brasileño que não habla español”.

Durante uma tempestade, um penico voou pelos ares e afundou o capô do carro de uma senhora.

Essa é uma daquelas que podem dizer, sem medo de parecer pessimista, que a vida é uma merda.

Neste mundão sem porteira, até os austríacos estão ficando malucos.

Eva Hofbauer se casou alegando que tinha o maior véu jamais usado por uma noiva: mais de 2,7 quilômetros.

Sem querer ser grosseiro, acho que ela seria mais feliz se pudesse alegar que seu marido tinha o maior… Ah, deixa pra lá.

Cada um se contenta com o que tem.

Para comemorar seu octagésimo aniversário, o ex-presidente americano George Bush, o mesmo infeliz que cometeu o atual presidente, planeja saltar de um avião a 13 mil pés de altura.

Que família. O filho é um escroto, o pai é um velho gagá.

Agora é esperar que os pára-quedas não funcionem.

Os índices de natalidade do Japão caíram a níveis nunca vistos antes.

Eu sei que a piada é fácil, óbvia e tosca, mas não dá para evitar.

É que a distância entre o pinto e o óvulo é muito grande para os pobres espermatozóides.

Um pesquisa mostra que americanos preferem a companhia de Bush à de John Kerry, em um churrasco regado a muita cerveja.

Faz sentido. Um bebum light é sempre a alegria da festa. E todo mundo sabe que Bush é chegado num goró.

O problema é que à medida que o tempo passa, o bebum passa a ser muito inconveniente, até o ponto em que precisa ser expulso da festa, geralmente depois de ter vomitado a casa inteira, passado a mão na bunda da cozinheira e tentado colocar o gato no microondas.

O pessoal que respondeu a essa pesquisa devia ter percebido isso. Era só olhar para o que o elemento anda fazendo com seu país. Tem sido a ressaca mais cara da história.

Dois pastores pentecostais canadenses impediram que um avião levantasse vôo de Buffalo, NY, alertando os passageiros de que os ataques de 11 de setembro eram um bom motivo para que eles rezassem.

Os pastores incovenientes deveriam ganhar o prêmio de pessoas mais chatas da face da terra. Infelizmente a matéria não dá o nome da igreja à qual pertencem. Mas eu tenho a séria desconfiança de que fazem parte da Igreja Inter-Americana do Mau Agouro.

Que diferença da Igreja Rafaélica de Todos os Tostões.

Uma mulher foi acusada de dar uma queixa falsa de estupro para que seu namorado, um aviador, fosse liberado de sua missão na Coréia, e assim os dois pudessem se casar.

Essas mulheres andam mesmo desesperadas para casar.

Essa é uma notícia triste.

Aliás, é a notícia mais triste já postada aqui.

Um cinqüentão da Zâmbia se suicidou depois de ser flagrado pela mulher enquanto fazia safadeza com uma galinha.

Ainda tentou matar a esposa curiosa mas, como não conseguiu, enforcou-se.

Os diálogos no funeral devem ter sido mais tristes ainda.

— Por que ele se enforcou?

— Ele estava me traindo com uma galinha.

— É, essas mulheres que se metem com homens casados são umas piranhas…

— Não, galinha, mesmo!

— E eu não sei? Olha, eu nunca contei isso, mas no ano passado meu marido me traiu com uma galinha dessas.

— E o que você fez?

— Eu dei um ultimato: ou eu ou aquela vaca.

— Peraí: vaca ou galinha?

— Vaca, galinha… Que diferença faz? É tudo puta.

— Faz muita. Se for uma vaca holandesa, por exemplo…

— E onde aquele vagabundo iria achar uma holandesa? Que holandesa ia dar praquele neguinho magrelo que não quer nada com a hora da Zâmbia? Foi com a vizinha, mesmo!

— Uma vaca é melhor que uma galinha. É maior, sabe como é… Peitos grandes…

— É tudo a mesma coisa. Tudo puta.

— O problema é que quando eu o vi com a galinha na mão, voando pena pra tudo quanto é lado…

— Pena?

— Pena.

Silêncio.

— Você tá falando de uma galinha de verdade?

— Tô.

Silêncio.

Mais silêncio.

— Ahn… Me dá licença, sim? Querido! Querido!

Uma sul-coreana foi condenada a pagar US$ 42,380.00 ao seu marido por ter tido um filho com outro homem.

Corno, sim. Mas pagando bem, que mal tem?

Uma revista inglesa publicou o resultado de uma enquete que elegeu um espumante inglês melhor que o champanhe.

Claro. A comida inglesa, como se sabe, é infinitamente melhor que a francesa. Era só uma questão de tempo até o vinho inglês, reconhecido mundialmente, atingir o topo.

Uma senhora sueca, cansada de ouvir os gritos, gemidos, sussurros e outros ruídos de seu casal de vizinhos, resolveu tomar providências e deu queixa num comitê de saúde ambiental.

Ela reclamou que o casal caía na saliência praticamente todas as noites, das dez da noite a quase 1 da manhã.

É impressionante o que a inveja faz às pessoas.

A arquidiocese de Boston está fechando 60 paróquias, quase 20% do total.

Os padres insatisfeitos reclamam pelos cantos que desse jeito não vai ter garotinho para todo mundo.

O Ministro da Saúde da Irlanda diz que a proibição de fumar em bares e restaurantes tem ajudado fumantes a largar o vício e a encontrar novas pessoas.

Os fumantes deveriam perceber que isso é uma armadilha e não cair nessa. Por enquanto eles estão sendo forçados a escolher entre o fumo e a bebida; mas já que os irlandeses estão proibindo tudo o que presta nesta vida, não deve demorar muito até que proíbam a bebida também.

E cá para nós, qual a graça em conhecer anti-tabagistas convictos? Eles são chatos em sua mania de controlar o mundo e regular o comportamento dos outros. E se é para conhecer gente chata, é sempre bom poder dar a desculpa de ir comprar cigarros e nunca mais aparecer.

Eu sempre acreditei que a histeria anti-tabagista que se espalha pelo mundo era uma das evidências da decadência da cultura ocidental. Agora, essa teoria finalmente está comprovada em letra de imprensa.

O Daily Telegraph conta a história do sujeito que, ao descobrir que a mulher fumava mais que os seis cigarros permitidos no acordo pré-nupcial, enfiou uma faca no seu coração. Aproveitou o embalo para fazer o serviço completo e matou também os filhos, de 11 e 8 anos.

Anti-tabagismo é coisa do diabo. Repita comigo: anti-tabagismo é coisa do diabo.

Depois de um trabalho hercúleo, a Microsoft finalmente concluiu a primeira parte da maior empreitada cultural de nossos tempos: transcrever os primeiros cinco livros da “Ilíada” de Homero para a linguagem que as pessoas usam nos sistemas de instant messaging.

É a maior contribuição já vista à permanência e proliferação da estupidez humana.

Mas td bem. Bjs e abs a tds.

Fumantes numa praia famosa em Sydney foram agredidos por conselheiros municipais, que haviam banido o fumo na praia.

Tiveram, entre outras coisas, areia chutada em seus rostos.

Na Austrália não tem homem macho do sexo masculino, percebi agora. Aqui isso era motivo para peixeirada e tiro.

Um alemão, inventor de um mecanismo que obriga os homens a usarem o banheiro sentados, já vendeu mais de um milhão e meio dos seus exemplares.

O que mais vão fazer para acabar com a a masculinidade feminina? Obrigar os homens a pintar as unhas dos pés?

Está mais do que na hora de os homens se revoltarem contra essa crescente opressão feminina. Ser minoria em um mundo cada vez mais obcecado por sexo pode se transformar rapidamente em vantagem. Lembrem-se que homem está em falta. E que devemos ser tratados com pelo menos alguma dignidade.

(Brigado, Lulu.)

E na Itália os votos matrimoniais estão mudando de “eu a tomo por esposa” para “eu a recebo” por esposa.

Não é por nada, e não é por machismo, mas as digníssimas italianas não deveriam estar gratas ao céus por terem conseguido arranjar um marido em vez de ficar implicando por uma questão de semântica boba?

De qualquer forma, espero que aqueles que se recebem mutuamente tenham troco.

Pessimistas têm reclamado do absurdo que é aquele hotel de Nova York cobrar mil dólares por um omelete.

Otimistas esperam o dia em que vão poder pagar por um.

Cínicos se perguntam se ao coletar o cocô alguém consegue recuperar ao menos parte do investimento.

E realistas vêm no omelete uma grande semelhança com as mulheres: o importante não é comer, é contar aos outros no dia seguinte.

Uma mulher aceitou um casal de hóspedes, apresentados por um amigo, para passar uma noite em sua casa.

Seis semanas depois eles ainda estavam lá. Se recusavam a sair porque estavam descolando um trocado vendendo drogas no novo ponto.

Então ela resolveu se livrar deles ligando o gás.

Infelizmente, não funcionou. Eles continuam vivos.

Mais uma da Alemanha: um sargento da polícia foi condenado a dois anos e meio na prisão por roubar bolsas femininas.

Ele roubava por uma única razão: fetiche. O sujeito tinha uma tara inexplicável por bolsas.

Eu estou começando a achar que alemães têm alguma desordem sexual. Ainda mais quando uma pesquisa (feita por ingleses?) diz que, em um engarrafamento, um terço deles se distrai pensando em sexo.

Só um terço.

Uma inglesa foi presa por vender na web seu bebê, ainda por nascer, a dois casais, e ainda negociar com um terceiro.

Ser uma mãe desnaturada, tudo bem. Mas ser uma mãe desnaturada que ainda por cima não entrega o produto já é demais até para a proverbial fleuma inglesa.

Ainda alemães: pesquisas de lá mostram que mulheres assistindo a filmes eróticos são estimuladas em uma parte do cérebro associada ao planejamento e à emoção. Numa experiência com voluntários, tanto homens quanto mulheres mostraram atividade nos lóbulos temporais ligado à percepção e à memória, mas só as mulheres usaram seus lóbulos frontais.

Sem querer desmerecer o esforço e a metodologia dos galhardos pesquisadores alemães, seria o caso de ver quem, afinal, foram essas “mulheres que calculavam”.

Provavelmente, uma era prostituta: “Se ele acabar logo, ainda dá para fazer uns três programas”.

Outra era uma maria-chuteira (ou maria-pagode, tanto faz): “Se eu engravidar, tô feita na vida.”

E a última era casada: “Bege… Vou pintar o teto de bege…”

Guias turísticos são úteis, sempre.

Mas Cingapura está lançando um guia que deixará todos os outros no chinelo: um guia de banheiros.

Quem já esteve num lugar desconhecido e de repente ouviu o chamado imperioso da natureza sabe o que é correr os banheiro fétidos dos bares. Quem não conhece assista a Trainspotting e terá uma boa noção da tragédia que isso significa.

Esse guia deveria receber o Nobel da Paz.

Uma tragédia abalou a Noruega esses dias.

De repente, não mais que de repente, do riso fez-se o pranto, e o papel higiênico estava em falta. Eles tiveram que importar, às pressas, papel da Dinamarca.

Imagino que só uma grande feijoada nacional, e seus respectivos efeitos, para criar uma situação de calamidade pública dessas.

Continuando este post escatológico, um ladrão foi pego em flagrante porque, durante o roubo da casa de um sujeito, parou para usar o banheiro e, educadamente — ladrão, sim, porco não –, deu descarga. O dono da casa acordou e, obviamente, deu merda.

O ladrão cagão pode pegar alguns anos de cadeia.

A primavera é linda e é a estação ideal para enterros.

Pelo menos no Alaska.

Com a chegada da primavera o solo da região fica menos duro. E os cemitérios estão se preparando para enterrar, agora, pessoas que morreram nos últimos 7 meses.

Deve ser curioso morar num lugar onde, além de não poder morrer no inverno, você tem que entrar na fila para ser enterrado.

Festival religioso numa cidadezinha no México.

Uns copos a mais e a confusão começa. A discussão sai de controle, um empurra o outro, soco daqui, soco dali — e então um deles puxa a arma e mata o adversário.

O morto era o prefeito da cidadezinha.

O assassino era o padre local.

Que provavelmente não esqueceu de dar a extrema unção.

Pesquisadores holandeses afirmam que a razão pela qual os erros dos outros nos incomodam tanto é porque afetam as mesmas áreas cerebrais que usamos quando cometemos os nossos próprios erros.

Mas os erros dos outros não me incomodam, a não ser quando me afetam. Se bem que os meus também não.

É, acho que os holandeses têm razão.

Uma alemã foi levada a julgamento por seu vizinho sob a acusação de que riu muito alto durante um jantar de quatro horas com alguns amigos.

É o tipo de coisa que só acontece na Alemanha, país meio esquisitinho em que todo mundo se leva a sério demais. Ainda mais quando se fica sabedo que o litigante é um cinquentão desempregado e provavelmente com um péssimo humor. Mas mesmo lá um juiz é obrigado a arquivar o caso alegando que não se pode banir o riso.

E, provavelmente, a mulher processada saiu rindo — mais alto — da cara do vizinho maluco.

O que faz de um inglês um inglês?, perguntou uma pesquisa.

A resposta: peixe com fritas, chá e a Rainha, de acordo com os bretões.

Eles só esqueceram de citar um grau mais ou menos inofensivo de maluquice e a disposição para fazer pesquisas imbecis.

A imprensa norte-coreana está dizendo que muitos cidadão morreram de uma “morte heróica” quando, durante a explosão do trem na semana passada, voltaram aos seus apartamentos em chamas para salvar retratos do presidente, Kim Jong-il, e do seu pai.

Depois de rir da capacidade dos jornais de mentirem tão descaradamente, uma coisa fica no ar. É impressão minha ou a imprensa coreana está ficando cada vez mais parecida com a americana?

Carlos Chereza é um americano da Flórida, tem 17 anos e resolveu que estava na hora de dar um fim em sua mãe.

Arranjou um pistoleiro (obviamente um policial disfarçado) e ofereceu 2,000 dólares, a serem pagos quando ele herdasse o dinheiro da mãe.

O detalhe é que ele deu orientações bem claras ao “pistoleiro”: mate a mamãe, mas não deixe nada acontecer à TV.

Daí se pode deduzir quem era a verdadeira mãe dele.

Uma mulher de 56 anos foi presa por ter feito uma falsa denúncia de que o papel higiênico do tribunal de Waterbury, nos EUA, estava envenenado.

O que ninguém sabe é como ela chegou a essa conclusão. Se ela não for maluca ou quisesse interromper o dia de trabalho no tribunal para se livrar de algum julgamento (do qual provavelmente era culpada), provavelmente suas hemorróidas estavam num dia hiper-sensível.

A crise é grave.

O quartel general oficial do Papai Noel, na Finlândia, acabou de demitir seus últimos duendes.

Daqui a pouco vai ser a vez das renas. E não vai demorar até vermos o trenó do Papai Noel em uma loja de carros usados.

Agora se explica porque aquele sacana nunca me trouxe presente.

Mas preocupante, mesmo, é o destino dos pobre anões. O que será que vão fazer da vida agora? Os circos também estão acabando.

Um casal de namorados tirou a maior parte de suas roupas, subiu numa árvore do Central Park em Nova York e passou quatro horas fazendo safadeza e xingando os policiais e bombeiros que foram retirá-los.

Afora a maluquice que deve ter tomado conta dos amantes, uma coisa me deixou impressionado: 4 horas trepando trepados numa árvore? Nossa.

Entre atores ingleses era uma tradição cumprimentar as pessoas com um “querido”. Mas os tempos do politicamente correto estão acabando com isso: uma companhia de teatro baniu o cumprimento para evitar eventuais processos por assédio sexual.

Este blog acha que eles estão certos e sugere que, a partir de agora, passem a se cumprimentar por “viado filho da puta” ou “vagabunda derrubada que todo mundo comeu”. Para não deixar dúvidas, sabe como é.