As alegrias que o Google me dá (XLIII)

lista dos atores dos filmes de holiwood anos 90
Máicon Jécson Oliveira, Greice Kely Ferreira, Willames Holden Nogueira, Ranfrei Bogar dos Anjos, Stéfany Menezes, Jhon Weyne Santos, Jhon Kenedy da Silva. E não ligue para o que o tabelião disser: o filho é seu e você dá o nome que quiser. Quem vai sustentar não é você?

quando cymbalta começa a ter reação
Eu não sei, mas se ele começar me avisa para eu sair correndo, tá?

modelo de redaçao pronta de quem sou eu
Começa assim: “Meu nome é Fulano. Eu sou um idiota incapaz de escrever uma redação escolar.”

goiano gosta de sexo
Claro que gosta. Desde que seja adequadamente pago. Goianos são bons profissionais e gostam do trabalho que fazem.

homen rico carente que tenha a pica grassa
Sonhar não é pecado, não paga imposto e ainda deixa a vida mais doce, não é?

tomava venlafaxina e troquei para a sertralina mas está demorando para fazer efeito
Quer saber? Passe logo para a purpurina, solte a franga e seja o que Deus quiser.

sinto fraca tonta mole tremedeira o que seria ?
É fome. Foi o Bolsa Família que atrasou esse mês.

como fazer para aumentar o penis natural
Má notícia: o natural vai ser sempre essa pouca titica que você tem. Por isso arranje logo um artificial, que esse pode ser do tamanho que você quiser.

eu preciso do cu do companheiro
O PSTU está avançando. Durante a campanha foi só o beijo gay. Mas o beijo excita, as mãos se tocam, e então o companheiro entra na roda.

site dos miches brasileiros na espanha
Vá em www.saudadesdegoiania.com.es.

qual a ideia defendida pelo autor sobre o filme o problema não é meu
Não sei. Esse problema também não é meu.

minhas carnes estao mole depois que deixei de tomar ormonios
E você pensando que a vida de travesti era um paraíso, hein? É não, minha filha. A beleza custa caro e exige sacrifícios, e isso quer dizer que você vai ter que cair na academia e na drenagem linfática como toda coroa.

o que É a covinha no queixo
É um cu facial.

contos eroticos com padres
Começa assim: “Senhor editor, sempre leio com prazer pio as epístolas neste conclave, mas nunca pensei que algo parecido fosse acontecer comigo. Até o dia em que aquele menininho puro, inocente e sedutor entrou na sacristia e me dirigiu um olhar lúbrico e sensual…”

como comer un cu sem dor
Vem cá… Essa preocupação toda… Ninguém tem tanta preocupação com o cu alheio, vamos ser sinceros. Não seria como dar sem dor, não? Eu acho que você está escondendo o jogo aí.

porque aparece o penis do meu amigo maior
Você devia ter percebido isso na hora de fazer troca-troca com ele. Não viu o risinho na cara dele, não?

meu filho acoda a noite com tremedeira
Isso é síndrome de abstinência. Volte a colocar cachaça na mamadeira dele.

testes se sou ninfomaníaca
Quando você descobrir se é ou não, volte aqui e me deixe o seu telefone, por favor.

sugestões de atividades com historias infantis envolvendo alguns valores
Aí depende. De quanto, em valores, estamos falando, mesmo?

no arquivo de fotos deste blog encontramos dona jesuína com o …
… seu amante, que lhe batia e ainda tomava o dinheiro que seu marido lhe dava, e um dia deu a louca e foi embroa para a Vila Mimosa.

rimas com o ornitorrinco
Sim, procurei com afinco
Uma rima para ornitorrinco
Achei apenas, sob um teto de zinco
Um velho terno sem vinco
Pendurado numa droga de trinco
— Aliás, mais que um: cinco —
E que mesmo assim estavam um brinco
Aí, quer saber?, deixei a rima para lá e mandei você ir se foder.

sexo puta 75anos
Ela tá pagando quanto, mesmo?

rafael o quereres
Tu não queres porra nenhuma que isso aqui não é a casa da mãe joana. Vai circulando.

de onde vem expressão cabra
É que cá no Norte, quando faltava mulher, a gente não passava aperto. Mas essas coisas acostumam e viciam, você sabe, e uns sujeitos começaram a preferir as cabritas às moças. E passavam a ser conhecidos pelo nome de cabras.

preciso ser corno como fazer
Algo me diz que você não precisa fazer nada. Basta esperar.

qual o nome do cantor que É considerado o simbolo mÁximo do rock and roll? em que ano ele nasceu?
Nelson Ned. Nasceu há 10 mil anos atrás.

fdp de google me dá um emprego ?
Ele ia, mas aí viu que você o xingou, e ficou magoado, e mandou você à merda. Passarinho que briga com pé de pau não tem onde ir dormir, e por isso só lhe resta tentar o Yahoo. E, se não for pedir demais, pense na razão de você estar desempregado e conversando com o Google.

cocar o peito fica como chupao
Só se for o chupão de um incompetente. Por isso, meu filho, se você está desconfiado das ações de sua namorada, que lhe apareceu descabelada, vermelha e com essa história, eu recomendo que largue logo essa moça. Não porque ela te trai. Mas porque te cornear com um incompetente desses já é humilhação demais.

um calice de vinho por dia pode se tomar com medicamento sertralina
Matéria de estudo, essa aí: cachaceiros também são vítimas de depressão.

rafhael galvão bibliografia
“Rafael Galvão, Esse Desconhecido”, de Zé da Silva;
“O Que Aprendi Com Rafael Galvão”, de John Holmes;
“A Verdadeira História de Rafael Galvão”, do Barão de Munchausen;
“Um Dia Eu Pego Esse Safado”, edição conjunta do SPC e do Serasa.

melhores videos engraçados da nova ortografia brasileira
O melhor é o da queda do trema. Ele se estabocou no chão, e ao ver a cena o fantasma do Houaiss tinha frouxos de risos.

40 coisas que ninguem sabe
Eu não vou te contar.

site rafael.galvao.org videos porno com rafael galvao
O que eu fiz, ó Pai, para merecer isso? Você faz idéia do grau de bizarrice a que chegaria um filme pornô com Rafael Galvão? Não, não, ninguém merece isso.

sou um ser latino americano
Nos anos 70 esse moço aí fumou tanta maconha, bebeu tanto chá de cogumelo que o efeito até hoje não passou.

nome de artista brasileiro que morreram de ais
Eu não sei, mas morrer de ai deve ser bom, e ninguém pode aspirar a morte mais doce do que essa, abandonado nos braços de uma morena sestrosa; e se não for sestrosa, que essas coisas de sestros têm cara de Ari Barroso, que ao menos seja bem vadia.

o que o nome renata si quinifica
Não, ele não se quinifica. O processo de quinificação, bastante complexo e que se dá apenas em ocasiões bem específicas, não se aplica a nomes. Só a sobrenomes.

qual a diferença entre projeto e campanha
Da maneira mais didática possível: José Serra queria ser presidente da República e se preparou para isso. Isso é projeto. Aí veio a Dilma e jogou o projeto dele no lixo. Isso é campanha.

explicaçao espiritismo sobre aborto espontaneo
É que o bebê teve juízo, sabe, e resolveu não ter uma mãe como você. É a base da teoria do livre arbítrio.

o menor pênis humano do mundo
Tadinho. Deve ter feito uma cacetada de pesquisas sobre o menor pênis — e aí o Google, esse canalha, lhe encheu de fotos de mosquitos, de galo, de coelhos. Então ele cansou, e acrescentou o “humano” porque de dor já basta a de ter um pintinho deste tamanhinho. Mas a julgar pelo destino aonde o Google lhe trouxe, não adiantou muito. A sina de algumas pessoas é muito triste.

porque chamamos a bunda de bumbum
Porque bunda é um nome que, se o mundo fosse justo, designaria apenas algumas poucas escolhidas, dignas desse nome e do respeito que lhes é consagrado.

quando vou dormir sinto uma tremedeira e espasmos
E está reclamando de quê? Sabe quantas moças e moços vão dormir todo dia sem direito a essa tremedeira e a esses espasmos, e sonham com alguém para chamar de seu? Por que você é uma pessoa tão mal-agradecida?

significado o nome jarlene
Significa que seu pai é um escroto de mau gosto.

como sacanear as pessoas
Faz assim, ó: primeiro monta um blog. Aí checa os idiotas e loucos que vêm parar nele através do Google. O resto vem naturalmente.

ver novas fotos do velório do rafael no cemitério
Sabe, eu não ligo em saber que tem gente por aí querendo me ver num pijama de madeira. É gente demais e se eu for me preocupar com isso não faço mais nada na vida. Não ligo sequer em saber que, dentre esses, tem uns com tanta raiva que querem ver as fotos, para ter certeza de que fui desta para melhor. Mas, porra, me dá pelo menos o direito de um velório bonitinho, num velatório desses com água, cafezinho e bala para os convidados.

penis de judeu e fino?
Não. É curto, porque eles cortam uma parte fora assim que nascem.

ela é meio gordinha google…me fala de uma mulher gostosa google que fala de mim pra voçê? mais gostosa google que fala de mim para voçê?
O que essa gordinha gostosa fala para o Google é que você é um ruim de cama e ainda por cima tem pinto pequeno e também tem chulé e é por isso que ela dá para o Clêmisson. Mas não eu. Eu juro que fiquei sensibilizado com a poesia que o seu diálogo como Google evoca, e como se não bastasse, achei lindo o ritmo dessa frase.

sedativos que ajudam retardar a ejaculaÇÃo
Claro que retardam. Você começa a dormir e aí é que não ejacula mais mesmo, e a mulher, que não é besta, vai dar para outro, que ela tem mais o que fazer do que dar para um mané que ou dorme ou tem ejaculação precoce.

procure no rei do sexo rafael
Nem venha puxando o saco e bajulando que eu não vou dizer o que você quer ouvir.

qual a sigla de motel que vem na fatura do cartao
como descobrir motel extrato

Duas perguntas, um mesmo chifre, talvez.

rafael galvano
Já não bastava a enxurrada de “rafaéis galvão” que têm aparecido neste mundo, maculando meu nome e jogando minha parca reputação no lixo, e ainda vem uma versão paraguaia, tipo Sorny, HiPhone, essas coisas? Puta que pariu, aí já é sacanagem demais, e eu vou mudar meu nome para Severino.

parei de beber e perdir o tesão
Pois é. Parando de beber você viu melhor a baranga com quem tinha se casado. Volte a beber e salve seu casamento.

vacilei meu filho me comeu
Prova de que a educação que seu filho recebeu é uma merda, hein?

rafael galvão inferno
Não, meu filho. Apesar de suas pragas, eu vou é para o céu.

sonhar com o animal teiú morto significa o que?
Significa que sua mulher vai ficar muito doente.

adeus amor eu vou partir
Tchau. Que não seja por falta de adeus.

7 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XLIII)

  1. Gosto bastante dos teus textos, mas esse enfrentamento a ignorância plena me faz rir do começo ao fim do post.

    É um antro, essa internete comandada pelo no “rei do sexo rafalel”. haha

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