As alegrias que o Google me dá (XVIII)

macumba para voltar com o namorado
Você não tem vergonha nessa sua cara mesmo, não é? Ele já te deu um pé na bunda e você fica aí, toda chorosa pelos cantos, querendo voltar. Se respeite, menina, honre as décadas de luta de feministas feias e com sovacos cabeludos. Essas mulheres se ferraram para que você tivesse uma vida melhor e mais digna.

site www.galvao.org nietzsche
Veja bem: minha formação é marxista-leninista. Para nós, velhos dinossauros com complexo de tio Sukita (foi a Carol quem disse) Nietzsche era um irracionalista cuja contribuição prática para a sociedade é nula. E é por isso que a frase dele de que mais gosto é algo como “se vais ter com mulheres, não esqueçais o chicote”. Você não imagina o quanto eu rio quando vejo mulheres citando o bigodudo.

submundo das surubas
É, sempre tem aquele sujeito desonesto que pega uma garota de programa e leva pro clube. Um safado que quer pegar a mulher dos outros sem a contrapartida necessária. O bônus sem o ônus. Gente profundamente desonesta, o pior tipo de todos, o que esculhamba a esculhambação.

rafael galvão cartinha papai noel
Mandei algumas praquele miserável e ele nunca me trouxe nada. Até hoje espero um pônei, um Stratus, um mini-buggy e um chapéu de guaxinim igual àquele do Daniel Boone.

quanto tempo demorar para um ovo de passarinho se desenvolver
Depende da competência da cobra.

como fazer gato no relogio de energia eletrica
No relógio é difícil. Preste atenção aos fios, meu rapaz.

como empalhar peixe
Sei como comer. Com e sem talher de peixe. Posso ensinar, desde que você pague o almoço.

minha esposa nua
Onde, onde? Se você se chamar Michael Douglas, posso ver também?

resumo do que caracteriza a criança que apresenta timidez.
Ah, moço… Eu fico sem jeito de dizer…

de quer que as mulheres mais reclama na cama
Faça uma auto-análise, rapaz; para isso você não precisa de Google, não. Lembre-se daquela expressão de surpresa que Maria fez enquanto perguntava “já?”. Lembre-se da expressão de desânimo de Joana quando você tirou a roupa. Lembre-se do nariz torcido de Carla quando ela se aproximou do seu pescoço.

comunidade sobre encoxadas
Finalmente alguém achou uma utilidade real para o Orkut: um lugar onde todos os seus objetos de taras se reúnem. Assim facilita o trabalho. Facilita ainda mais se disserem que linha costumam pegar, não é?

pessoas que criticam os evangélicos
Sao pessoas horrorosas. Tenho horror a elas. É gente que não percebe a beleza de uma iniciativa altruísta como a Igreja Rafaélica de Todos os Tostões.

xuxa demonio
Demônio? Não. Ela não tem bunda nem sal, nem mesmo quando se contorce sobre um menino em “Amor Estranho Amor”. De demônio ela não tem nada.

classificados sou afrodita
Não, você é analfabeto.

poster do flamengo com zico
Senta aqui do meu lado, senta… Vamos chorar juntos…

anos 70 tunel do tempo
Tony e Doug, hein? Eu gostava mais do Tony com seu suéter. Ele era mais bonito e mais jovem e parecia mais descolado, embora fosse mais burro.

flamengo ja foi rebaixado para segunda divisão?
Você deve ser um botafoguense ou um tricolor despeitado. Ah, se você pudesse ver o meu sorriso de superioridade triste…

como conviver com marido traindo voce?
Depende. Leve em consideração o contexto: ele é bom marido? É bom pai? É bom provedor? Se for, minha filha, aceite o conselho: é melhor dividir um prato de caviar do que roer osso sozinha.

preservativo cueca elefantinho
Uai, e precisa? Assim que ela vir sua cuequinha de elefantinho, vai dar uma gargalhada tão grande que a sua broxada vai entrar para a história.

adolescente gosta de pornografia?
Não. Gostar é uma coisa; ser viciado é outra. Foge ao seu controle, sabe? É mais forte que você. E por isso você passa por situações vexatórias que depois se esforça em esquecer, mas nem sempre consegue.

origem da familia italiana minto
Seu avô mitômano que dizia que tinha comido a Gina Lollobrigida, a Claudia Cardinale e a Sophia Loren. Ao mesmo tempo.

biografia de natasha saint pierre
Deixa ver… Pelo nome é atriz de filme de putaria, daquelas que fazem sanduíche e tudo, acertei? Se for, atrizes pornô não costumam ter biografias. Têm filmografias, normalmente curtas, que duram enquanto os peitos não caem.

como tirar espinhas
Primeiro arranje um namorado. Pode ser qualquer um, nem precisa ser grande coisa. Se tiver muitas espinhas nas costas, melhor. Depois de algum tempo, vocês vão achar que o ato dele deitar no seu colo e você afiar suas unhas no lombo do coitado fazem parte de um ritual de intimidade. Ambos estarão enganados, mas não é o amor uma grande e bela ilusão?

filmes da epoca medieval
Em 1431, o Vaticano processou o famoso cineasta Carolus Godardus, por fazer um snuff movie com vítimas da Peste Negra. O filme foi parar na biblioteca de um mosteiro beneditino em Lyon, e esquecido; ficou apenas a lenda sobre ele. Recentemente um grupo de estudantes de cinema da Sorbonne achou o filme por acaso, e fizeram uma descoberta fascinante: na verdade o filme tinha sido proibido por mostrar uma Joana d’Arc ardendo de desejo.

peitinho de menina
Basta! Todo mundo vem para cá atrás de peitinhos. Peitinhos, peitinhos, peitinhos! Enquanto isso, os peitões ficam aí, jogados ao léu, esquecidos. Tanto esforço, tantos hectolitros de silicone para que você nem ligue? isso é grosseria. No mínimo.

mulheres cariocas que querem dar a boceta de graça
Ahn, acho que todas as mulheres normais. Mesmo as prostitutas, que não dão de graça mas sonham com o homem de quem não precisarão cobrar. Mas sabe o que é pior? É que do jeito que a coisa vai, até você vai conseguir se dar bem.

caracala biografia
Imperador romano que matou o irmão e era tão chegado na sacanagem que chegou a construir suas próprias termas, e como eram termas de imperador, nenhuma delegada desocupada deu uma batida lá.

eu estava algemada
Olha, amiga, você deve ser bem bonitinha. Deve ser gente boa. Deve ser inteligente. Mas eu não tenho nada a ver com suas taras. Este é um blog baiano em espírito e em carne. Rede, não algemas.

historias de menino de 12 a 15 comendo a empregada a tia ou sua prima
O sujeito que escreveu isso certamente não acredita que as fotos são verdadeiras. Portanto, a única razão para procurar essas fotos seria material fresquinho para seus tributos a Onan. Como é bastante improvável que ele imprima essas fotos — amigo, eu não quero nem chegar perto do seu teclado.

vereadora fortaleza puta
Foi a mais votada na cidade. Ainda estou tentando compreender a razão. Até agora só consegui pensar em umas poucas hipóteses: e a que mais me empolga é a que diz que, depois de decidirem que seus filhos não deram certo como políticos, resolveram votar nas mães.

la entrega de la dentadura al paciente
É assim: primeiro o cabo eleitoral cadastra o eleitor.

fotos de penis mole gratis
Ah, tem que ser de graça, mesmo. Porque pagar para ver um pinto flácido e cabisbaixo é demais.

gosto mulheres fumam fotos
Eu também gosto. Se achar alguma, pode mandar a foto para mim, sim?

foto com himen avantajado
Você deve ter querido dizer clítoris avantajado. Nossinhora, você não sabe mesmo o que é uma mulher, hein?

zoofilia con hamsters
E assim você acabou de arranjar o que fazer com seu pinto pequeno. Pequeno, mesmo. Rapazes, sigam o líder.

simpatia dos orixas
Eu não diria que Omolu é exatamente simpático, mas o que seria do amarelo se todos gostassem da cor de burro quando foge?

fotos de posições sexuais mais gostosa para mulheres
Ela deitada, pernas entreabertas, e você a dez quilômetros de distância.

blog dos garotos do axé music
25 de janeiro
Ioiô, hoje eu fui pro Pelô, muito axé, neguinha!
26 de janeiro
Tira o pé do chão, galera! Ioiô, esse suíngue maneiro, essa levada nagô…
E por aí vai.

alongamento do pênis natural grátis
Normalmente o palavreado dos que estão insatisfeitos com sua anatomia é um pouco menos educado. Fico pensando no sujeito que escreveu isso. Um homem tranqüilo, dono de bom vocabulário, que vive imerso em livros e de repete, ao tomar banho, percebe que talvez o tamanho daquilo ali no meio de suas pernas talvez seja insuficiente. E então, fleumático e racional, senta-se ao computador e pergunta ao Google como é que se resolve isso.

rasputin era bem dotado
Mas morreu. De que adiantou todo aquele portento? Por isso, caro internauta que aderna até aqui em busca de soluções para suas limitações, lembre-se da moral da história: mais valem 10 centímetros na mão do que 30 no caixão.

evangelicos solteiros e a masturbaçao
Eis um ponto sobre o qual teólogos de todas as vertentes protestantes se debruçam sem chegar a um consenso. Para alguns é sacrilégio, porque já que é sexo com quem você mais ama você está blasfemando. Isso quer dizer que você não ama a Deus acima de todas as coisas. Você é um herege ímpio e nem todo o dízimo do mundo lhe conseguirá a salvação. Uma vertente mais pragmática, no entanto, diz que é melhor cair na mão do que andar com vulgívagas.

a morte cansada fritz lang
“O que mais me irrita, mesmo, é aquele retrato horroroso que fazem de mim, aquela caveirona vestida de preto. Olha, eu tive uns probleminhas de anorexia, sim, foi uma época difícil, eu tava mal, com uns problemas em casa, mas isso já passou. Gosto mais quando me representam como o Brad Pitt — pitéu, né? Mal posso esperar até ter um tête-a-tête com ele — e aquela sapata gatinha do Neil Gaiman. Ela me dá umas idéias que eu tenho vergonha de confessar, mas que não posso negar. Dá uma coisa aqui. Mas mesmo isso tem me cansado, sabe? Olha pra mim. Posso não ser a Giselle Bündchen, mas eu dou pro gasto, não dou? Eu me cuido.

“Parece que o tesão tá indo embora. Antigamente era mais interessante, mesmo na época da Peste Negra e na II Guerra, quando eu quase morria de stress. Quando acabavam eu ficava de cama, sabia? — e aí vinha a merda, vinham aqueles baby booms e o trabalho aumentava de novo 50 anos depois. Mas agora nada disso me faz levantar de manhã com alegria. É muito tempo ouvindo a mesma coisa. Sabe esse pessoal que passa a vida dizendo que não tem medo de morrer? Na hora do pega pra capar, mesmo, é a mesma merda. Eu queria era que todo mundo morresse dormindo, sabe? Eu ia lá, pegava e entregava. Caput.

“Às vezes, sabe, o sujeito tem uma vida de merda, vida de hiena, mas nem assim quer largar o osso. O sujeito mora debaixo da ponte, se enrola em papelão pra agüentar aquele frio desgraçado; mas se eu chego lá ele começa a gritar, a se lamuriar, a dizer que quer mais uma chance. Depois que Jesus aprontou aquela palhaçada ficou mais fácil, eu consigo enrolar alguns falando da ressurreição. Mas já teve dias de eu ter que dar uma porrada em uns aí, porque não tava mais agüentando. Sério. Agora imagine o que os sujeitos não fazem pra que eu, uma profissional com tantos milhões de anos de experiência, perca a cabeça desse jeito. É barra.

“Quer saber? O que eu queria era que esses merdas desses seres humanos acabassem de uma vez. E eu ia voltar a pegar esses bichos que não reclamam, não fazem auê, que não tentam voltar, que não acham que estão abandonando uma vida maravilhosa. Basta que eu chegue e o vale de lágrimas se transforma nos verdes pastos.

“Eu sei que é só um sonho, mesmo, essas pestes não somem tão cedo — garçom, outro Bloody Mary, por favor — e se sumirem vêm outros, aí eu vou ter que aturar uns baratões de metro e meio gritando ‘Não, eu não quero morrer, eu tenho família pra sustentar’. E com tudo isso eu ainda tenho que agüentar um Marido que não me entende. Olha, até hoje eu não engoli aquela Maria. Sabe o que é pior? É que ela virou santa — virgem! Virgem! A mulher do corno do José é virgem, olha que piada! — e eu sou a indesejada das gentes. Ele não me respeita como mulher, não me respeita como Sua companheira. Sou eu quem boto dinheiro naquela casa, droga! Sem mim Ele não seria nada! Você não imagina os paus que quebrei com Ele, sabe? Olha, se fosse só o casinho eu até entendia, até perdoava. Mas Ele tinha que fazer um filho nela? A gente tentando há tanto tempo, e Ele vai e faz um filho nela?

“Vou te falar a verdade. Tem horas em que eu queria mesmo era morrer.”

19 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XVIII)

  1. Olha, esses seus comentários sobre as coisas que as pessoas perguntam ao Google são demais.
    Uma pergunta, que nada tem a ver com o post, mas que eu fiquei curioso, não que vc tenha falado sobre ou insinuado: vc é ateu?

  2. Sobre Nietzsche e nós, as “chicoteáveis”

    E é por isso que a frase dele de que mais gosto é algo como “se vais ter com mulheres, não esqueçais o chicote”. Você não imagina o quanto eu rio quando vejo mulheres citando o bigodudo.

    Pode rir, Rafael. 😉 Tem mulher que merece mesmo. Eu também rio. Acho divertidíssimas umas coisas que ele disse sobre as mulheres. E pode rir de mim. Eu li só um livro de Nietzsche e gostei, adorei, amei. Pelo jeito bonito como escrevia, pelo irracionalismo que você citou e, principalmente, pela contribuição nula para a sociedade. E, vem cá: eu sei fugir de chicote com uma agilidade que você não imagina, e ainda dou risada ao mesmo tempo. Eu sou danada, rapaz! 🙂 Ah, e sei ler sem levar tudo ao pé da letra. Bom, agora vou continuar minha leitura das alegrias que o Google te dá. ;))

  3. Sobre a menina algemada: uai, gente, faz a brincadeira das algemas na rede! 😉

    Ah, aquele pedacinho lá sobre o Nietzsche me entristeceu arrasadoramente por um motivo: esse papo de tio Sukita. Porque, quando o homem de trinta e alguns anos ainda é rapaz, a mulher dessa idade já é chamada de “dona”, “senhora” e outros palavrões. Então eu, com meus 33, sou a vó Sukita. Isso me deixou arrasada…

  4. Ah, faltou comentar sobre o derradeiro: sua protagonista (essa figura nojenta sempre tá aí, de protagonista, né?) deve ficar mais puta ainda por não ter conseguido dar um jeito bem dado no filho da virgem.

  5. E nunca havia pensado no “Marido” da dona morte!(Pelo menos dessa maneira surrealista!)
    Conclusão:Não temes a Deus!

  6. Eu sempre me surpreendo com as alegrias que o Google te dá. Haja riso! Só fico em dúvida se são mais criativos os “pesquisadores” ou você.
    Feliz Natal, meu Galvão!

  7. E sabia que a Mônica iria comentar sobre “o chicote”.
    Paulo, contenha-se! Assim vão pensar que você sabe sobre uns fetiches que eu nem tenho! Vamos explicar para todos que o que motivou seu comentário foi Nietzsche. E, olha, eu também sabia que você ia comentar meu comentário. Lembro de você se referir àquela historinha do Marido da bebedora de Bloody Mary (a bebida favorita dela tem um nome tão revelador) ter dito, depois que a esposa executou o serviço em Nietzsche: “esse aí já era, chuchu.”
    E, se quer saber, a Sra. Deus Todo Poderoso ficou no fundo P da vida por ter dado fim àquele que tanto denegriu o nome do filho da virgem. Mas trabalho é trabalho, e ela é a profissional mais séria que existe no universo. 😉

  8. Outro dia uma anta procurou no blog por fotos de sexo da idade média. Uma vez uma garota, estudante de história da UFMG, se matriculou em um curso sobre a revolução francesa porque gostava muito de Joana d’Arc. Essas coisas são ótimas.

    Feliz natal pra você também, Rafael.

  9. Rafa, Rafinha, Rafaelzinho:
    Feliz Natal pra você tambem. Amo o Natal e a oportunidade que a gente tem de dizer que gosta das outras pessoas (se bem que a gente sempre tem a oportunidade, mas as vezes tem vergonha ou fica sem jeito de aproveitar). Tudo de bom pra você, de verdade.
    E muitos beijos tambem

  10. Rafael, meus votos de feliz Natal para vc tbm. Deixei uma resposta ao seu comentario lah no meu blog, e tentei ctrlC+ctrlV para por aqui, mas tem algo errado no meu comp (a interface, provavelmente, eh idiota demais.) Vai lah e leh quando quiser, heheheh!!
    Beijinhos,
    Lucia Malla

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