As alegrias que o Google me dá (XXVI)

foto de uma velhinha triste sentada em um banco
Para rir dela? Não, amigo, este blog tem certos sentimentos, ainda não foi completamente tragado pela canalhice do seu dono. Fotos de velhinhas tristes, chorando seus mortos e esperando a sua vez, não têm lugar aqui. Se bem que, do jeito que as coisas andam, não custa nada voltar daqui a um mês.

fotos de pés de bebês
Oxente? De podófilo o Alex agora virou pedófilo?

que tipo de roupas sao usadas pelos habitantes do piaui?
Eu não falo de habitantes de países estrangeiros neste blog.

fotos de homens em posses eroticas
Um homem com uma Ferrari. Um homem com um cartão de crédito sem limite. Um homem com uma villa no sul da França. Um homem pilotando seu Citation. Um homem dando uma de capitão em seu iate. Ui.

como tirar as espinhas da cara
Crescendo. Às vezes, nem assim. E às vezes você fica com cara de areia mijada.

o que não nos mata nos torna mais fortes
Desculpe, mas Nietzsche estava errado aí. Nisso e em tantas outras coisas. Na verdade, algumas coisas que não nos matam nos deixam muito doentes. “O que não nos mata nos deixa entrevados”. E outras aporrinham demais.

como aconteceu as explosões de hiroshima e nagasaki
Foi assim: dois japoneses vinham atravessando a rua. Um gritou: “Olha a bomba!” — BUM!. O outro gritou: “Cadê?” — BUM!

o que rafael galvao fais
Não sei, mas faz bem feito e em português escorreito.

basicamente marketing político é a técnica independe de opinião. por outro lado política é convencimento. alguém precisa convencer o eleitor de que é o mais preparado para gerir o estado ou o município ou representá-lo no parlament
Fui eu quem escreveu esse texto. Mas escrevi melhor que isso, porque sei onde diabos colocar uma vírgula, sei como construir uma frase. Pode copiar à vontade, e se isso te ajudar em um trabalho escolar Deus vai levar em conta e talvez eu tenha uma chance de chegar ao purgatório (que, segundo a Tata, vem do latim Purgantis, o que significa que é um lugar para quem faz merda). Mas não altere nada, por favor. Isso fere. Isso magoa. Isso agride.

sexo no casamento
Terceira prateleira, ao lado de boitatá, mula-sem-cabeça e curupira.

video mulher que bota manga pela vagina
Manga? Peraí. Manga não é aquela fruta que nego chupa?

como vai ficar o brasil depois do referendo
Aqueles que votaram pelo não vão, todos eles, comprar uma arma. Os que votaram pelo sim vão, todos eles, levar um tiro na testa.

famosos negros que fizeram atos importantes
A finada Rosa Parks foi um dos estopins do movimento pelos direitos civis nos EUA porque se recusou a ceder seu lugar no ônibus. O finado Martin Luther King foi o seu principal líder porque tinha um sonho. E Djalma, negão boca de zero-nove da Saúde, comeu uma gringa no Porto da Barra que puta que pariu.

mensagens para aqueles homens que enche o saco da mulher que não quer namorar com ele
O que ela está fazendo com você é sacanagem. Encha a cara dela de porrada e parta para outra.

efeitos colaterais cytotec
Aborto. Ah, certo: você já sabe que Cytotec é abortivo e quer saber quais os outros efeitos colaterais. OK. Pergunte ao feto. Ele é quem sabe, mesmo.

musica de cazuza pára mundo eu quero crescer
Isso não é Cazuza. Isso é Silvio Brito. Esse não desceu do mundo, mas depois de roqueiro nos anos 70 (eu gostava dele, tá?) virou country católico. Se não me engano apresenta um programa na Rede Vida. Pensando bem, talvez tenha descido, sim.

como que ta o policiamento no Paraguai
Tá maneiro, bro. Pode ir muambar.

putas fortaleza
Fortaleza é um lugar bom para putas. Algumas até viram vereadoras, tirando o emprego dos seus filhos.

o que significa poesia social poesia cidadã e poesia revoltada
Poesia social:
Não mais podemos agüentar
Tamanha iniqüidade social
Onde uns poucos moram no Joá
E a grande maioria mora mal

Poesia cidadã:
Jogue o lixo no lixo
Vote sempre consciente
Atravesse só na faixa
E finja que gosta de gente

Poesia revoltada:
Olha, meu amigo
Dou um conselho a você
Deixe essa conversa pra lá
E depois vá se foder

o significado camelo no fundo da agulha
Erro de tradução. Dizem que o original aramaico era corda, e não camelo; é mais sensato imaginar que é mais fácil uma corda passar pelo buraco de uma agulha que um camelo. Como eram palavras parecidas deu nessa confusão. Mas, basicamente, esse treco aí quer dizer o seguinte: Rafinha Galvão não vai para o céu.

histórias de terror que fale sobre a boneca da barbie
Depois de anos sofrendo de bulimia e macrocefalia (perdão, o cabeção não é ela, é a Susy, eu é que sempre confundo), Barbie se separou de Ken ao descobrir que ele era gay e pedófilo, tendo tido um caso com a Kelly e obrigado a menina a amarrá-lo e a dar na sua cara enquanto ele gemia “Não me bate, mamãezinha”. Desesperada, foi até um pai-de-santo que lhe cobrou os olhos da cara para fazer um despacho para Ken, que àquela altura se chamava Kenny e tinha virado drag queen em São Francisco. Mas no meio da sessão Omolu baixou e fez com que a Barbie engordasse e se viciasse em heroína.

como era as festas de halloween antigamente como na decada de 70?
Era melhor no DOI-CODI. Eles não malhavam apenas o Judas lá. Malhavam também o Zé, o João, o Manuel, e nem precisavam de árvore: eles tinham paus de arara legais para isso.

o que é mulher hermafrodita hermafrodita
É igual a homem hermafrodita hermafrodita.

imagens de pio xii protegendo refugiados da segunda guerra mundial
Só se você não era judeu.

quem foi john lennon?
Se você precisa perguntar, não merece saber. Acima de tudo, é um ultraje vir fazer essa pergunta justo neste blog.

erro de filmes pornô
Deve ser quando colocam no buraco errado.

desenhos de gauchos bebendo
Leitinho, né?

como tirar manchas senis
Morrendo. Mas não se preocupe, está perto. Cada vez mais perto.

fotos de jogadores de futebol com o penis duro.[ homens de todo o mundo menos os feios]
Jogador de futebol bonito? Assim como o Iranildo?

blog fazendo sexo
Este blog é celibatário. Não se reproduz. E não pega ninguém.

gordinho lindo
Sou eu!

blogs do mundo
Doenças do mundo: sífilis, gonorréia, etc. Mulheres do mundo: prostitutas, vulgívagas, etc. Blogs do mundo: Rafael Galvão. Eu sempre soube que chegaria lá.

brincadeiras para deficiente mental
Rapaz… Se eu escrevesse aqui metade das canalhices que imaginei, este blog seria fechado pela APAE e, além dos astrólogos de Maria, das pseudo-feministas, dos goianos, dos neopolitanos, dos defensores de animais e de todo aquele pessoal avulso que não me suporta, eu iria arranjar mais desafetos. E dessa vez seria gente decente.

piadas de papai noel e do garoto que escreveu a carta dia 26
Demorei muito a entender, aí não dava mais para fazer piada.

fotos de mulheres com rosto de anjinho
Aqui? Amigo, eu gosto de mulheres com cara de maria-padilha. São mais quentes, sabe como é. E anjos não têm sexo.

poemas de amizades para mandar para os amigos gratuito
Quer dizer que sua amizade não vale nada mesmo, hein?

quem era o garoto da banda dos beatles que lutou na guerra do vietnã
Roger McCluskey.

eu quer pesquisa fotos do filme alexandre o grande
Mim não dar.

sou travesti como escondo o pinto
Na bunda de alguém.

curiosidades da árvore dama da noite
Normalmente veste vestidos pretos ou vermelhos. Fuma muito. Bebe muito. Solta umas risadas escandalosas. E é dessas árvores que só dizem sim, por uma pedra falsa, um Sonho de Valsa, um cinema, um botequim.

garotas bonitas de 16 anos q de pra ver as fotos que tenham fotos e sem pornografia
Meninas, por favor! O que vocês estão esperando? Em algum lugar há um sujeito que não quer apenas comer vocês! Claro, ele é feio de dar dó, não come ninguém e não se acha capaz disso, nem mesmo quando volta da igreja ou do templo com os olhos baixos e a camisa social abotoada até o pescoço, mas a verdadeira beleza é aquela da alma, e talvez ele tenha alguma. Vocês que reclamam tanto dos cafajestes deveriam dar uma chance a ele.

quero.sexo.anal
Peça.ao.Bia.

em que epoca os ingleses não comem feijao
Durante as comemorações do Guy Fawkes. Segundo um antigo dogma do anglicanismo, eles não podem peidar nessa época.

cores usadas pelos roqueiros nos anos 60
Dependia do tipo de LSD que tinham tomado.

modas criadas pelos beatles
Franjas, cordas em canções pop e maconha.

vc está ficando velho?
Estou. Você não? Então por que vem me encher o saco aqui?

a carta que kurt cobain deixou escrita antes de se suicidar mas eu quero a carta com apenas 10 linhas e dizendo tudo absolutamente tudo porque eu já li a carta toda por isto não tente me enganqar de forma alguma se não irei prosesar este site
Processe, meu filho… Por favor, processe… Eu imploro: processe.

se pode pegar algum tipo de doença pagando boquete?
Aids, herpes e sapinho. Mas o grande perigo, mesmo, é morrer engasgada.

eu sou milena
Eu sou Rafael. Prazer.

eu quero jogar futebol no pc nao mme faz de bobo
Não preciso te fazer de bobo. Não, mesmo. Acredite.

a masturbação feminina faz doer?
Depende do tamanho do pepino.

meu amo quero fala palava bonita para voçe
Mais eu num poço purqe voçe num mi insino a le i eu so anal… analf… Pora, comu e qi si iscrevi isu?

o que quer dizer a vingança do boquete
Nada que um lenço, guardanapo, lençol ou mesmo a cortina não resolva.

para que a cereja serve?
Para duas coisas: para ser substituída por qualquer outra coisa nos potes vendidos no Brasil e para que a Sherilyn Fenn dê um nó no seu talo com a língua, definindo bem os sonhos inalcançáveis de um futuro blogueiro.

10 motivos porque eu dou o dizimo
01 – Você não dá; na verdade, mete a mão na sacolinha e tira algum escondido.
02 – Ué, e você pensando que era o ingresso para aquele show de exorcismo!
03 – É que a obreira que cobra o dinheiro é gata, então assim, quem sabe…
04 – Você é um idiota.
05 – Você tem uns trocados no bolso sempre que vai à igreja.
06 – Você realmente acredita que, se der dinheiro, vai receber em dobro no Grito dos Desesperados.
07 – Eles aceitam pagamento com boleto bancário e cheque pré-datado.
08 – Deus quer assim.
09 – O pastor disse que se você der o dízimo ele te dá um trato.
10 – Você não pode dar a bunda, então dá o dízimo.

rafael santo
Ai, meu Deus. Alguém finalmente reconheceu que por baixo desta capa de ímpio pecador existe um homem santificado. Obrigado. Obrigado. Deus lhe pague.

24 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXVI)

  1. sem comentários, rafael. qualquer coisa que eu disser pode e será usado contra mim…(esse seu post de hj está no topo da minha lista de favoritos.)

  2. Rafa…cacete.

    Estava tendo um dia de merda quando de repente, não mais do que de repente, resolvo dar uma passada por aqui…

    Putz, rachei o bico.

    Vocé é genial, te adoro!! (um “te amo” envergonhado? Bah..tu é muito pernóstico!)

  3. *Escrevendo antes mesmo de ler o post. Viu o título no Bloglines e já gritou de cara:*

    – ÊBA!!!

    Agora, à leitura.

  4. “E dessa vez seria gente decente” é ótimo! 🙂 Tudo muito engraçado… e que paciência sua pra responder tudo! Melhor pra gente. Um abraço.

  5. A busca que coincidiu com o seu texto sobre marketing político não foi do aluno copião, mas do professor ou monitor querendo saber se era cópia ou não.

    O aluno tirou zero porque não pensou sequer em trocar algumas palavrinhas do texto, o que talvez até enganasse o Google.

  6. Como de costume informo-lhe as melhores:

    -A da amizade!

    -A do blog celibatário!

    Na minha humilde opinião é claro.

  7. é ..
    eu ja tinha pegado que vc não entendeu sobre a cartinha do papai noel
    e um audio, possivel e provavelmente do panico, mas que não ta mais disponivel la neles
    talvez eu tenha aqui mas nao sei como disponibilizar … não que eu ache que vc queira
    é certo que não
    bem como talvez ja tenha até ouvido e até não gostado

    é isso

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