As alegrias que o Google me dá (XXX)

simpatias para quem te fez sofrer
Um murro no olho. Um pontapé na boca no estômago. São as únicas simpatias em que posso pensar. E isso porque eu sou uma pessoa boa. Se eu fosse mau, sei de uns métodos de tortura bastante eficientes.

como seria o brasil hoje se tivesse dado certo essa colonização holandesa
Seria uma maravilha. A nossa capital, em vez de Rio de Janeiro ou, depois, Brasília, se chamaria Johannesburg. A Liberdade, em Salvador, se chamaria Soweto. Até aí tudo bem, eu encararia na boa. Mas para comer aquela neguinha da bundinha empinada e do peitinho bem duro lá no Cabula VI, eu teria que lutar contra o preconceito e contra a ordem social. E aí, meu amigo, a coisa ia ficar preta e eu ia partir para o terrorismo.

sou podofilo e quero ver fotos de pes bonito
Este blog aceita e tolera a sua quota de tarados. Mas entende também que é preciso restringir um pouco as coisas, e dividir o mercado em nichos específicos. Uma espécie de segmentação da tara. Podolatria — a arte de tirar uma meia como se tira uma calcinha — é domínio exclusivo do Alex.

videos curtos de mulheres fazendo um boquete
Ou “vídeos de mulheres pagando um boquete em um moço com ejaculação precoce”.

porque os numeros romanos nao tiveram sucesso
Esse povo é complicado. Esses algarismos foram os oficiais do império romano e mesmo hoje, mais de 2000 anos depois, ainda são usados. Mas o mané aí acha que não tiveram sucesso. Tudo bem. Então eu vou responder o seguinte: por causa da inflação. Quando nego viu que tinha que gastar MMMMDCCCLXXXVIII sestércios para comprar uma biga semi-nova, ano 577, preferiu se voltar para os arábicos. Era mais fácil até para pechinchar.

como os cristães eram mortos no coliseu eo porque?
Alguns cristãos era engolidos por leões, outros trucidados por gladiadores (isso no Coliseu. Fora dele, Gibbon conta que aqueles malucos se jogavam em fogueiras com a alegria de mártires, mais ou menos como homens-bomba islâmicos hoje estilhaçam ônibus escolares). Por quê? Ah, rapaz, porque aqueles fanáticos do aleluia eram chatos de doer. Os romanos deliravam ao ver aqueles enjoados fazendo cara de tacho enquanto eram perfurados pelos gládios.

musica com uma sainha pequenininha
Uma música desfrutável, que não se respeita, né? É música brega, feita para se ouvir enquanto se dança com a puta mais bonitinha do cabaré, e se tenta passar a mão em sua bunda, por sob a sainha pequenininha.

por que as mulheres são escrotas?
Elas não são escrotas. Você é que é um babaca. Acostume-se a isso.

por que o brasileiro não reconhece suas qualidades
Porque passa tanto tempo sem ver as coitadas, sem ligar para elas, sem nem saber que existem, que quando as encontra por acaso na rua não sabe mais quem são.

sorte de hoje com o amor
A sua, minha filha? Nenhuma. Nenhuma, mesmo. Jogue no bicho que você ganha mais.

manual do suicídio
Juro que se tivesse um eu te dava. Te mandava por Sedex, até entregava pessoalmente. Porque se até para se matar você precisa de um manual, a coisa está realmente feia e você não tem mais jeito.

frases no preterito mais que perfeito
O pretérito mais que perfeito é um absurdo da língua portuguesa que deveria ser imediatamente extinto. Porque não existe um passado perfeito, muito menos um “mais que perfeito”: todos eles são imperfeitos, em todos mudaríamos alguma coisa, de todos nos arrependemos.

por que algumas pessoas acordam a noite com a boca seca?
Porque vazam, não é não?

como um homem do signo de cancer faz sexo com imagens
Igualzinho a um homem de sagitário ou de capricórnio. A punheta diante de uma foto de, sei lá, Scarlett Johannson é um valor universal. Hermenauta, qual é mesmo o seu signo?

eu sou pobre pobre pobre de marré marré marré
Ih, rapaz, é mesmo? O que você quer que eu diga? Eu não posso te consolar. Eu não posso dizer que você vai ficar rico porque detesto mentir. Você vai continuar pobre. Mas eu também estou no mesmo barco, com as mesmas perspectivas, então não se zangue comigo e aceite o que lhe digo: você se fodeu.

eu quero ver fotos de goiania
Por quê? Tanta coisa bonita por aí — Paris, Roma, Praga, Salvador ou Rio — e você quer ver fotos de Goiânia. Já sei: você é michê, né?

significados de tamanho não é documento
Só um: desculpa. Talvez mais outros dois: consolo barato e auto-engano.

a professora e o mecanico fazendo sexo em hoteis
Você já viu o salário de uma professora, menino tarado? Viu como andam vestidos os mecânicos? Eles não têm dinheiro para fazer sexo ou qualquer outra coisa em hotéis. No máximo em um motelzinho vagabundo, daqueles de 10 reais a hora. Ou atrás da moita. Ou encostados numa árvore numa viela escura. Em vez de arranjar uma fantasia cara assim, seja mais esperto e tenha como fetiche essa coisa mais rústica, mais animal, esse retorno à natureza. Até para ser fetichista é preciso um pouco de método e senso de realidade.

quero jogar o jogo dabarbie e ser sua baba
E isso é tudo o que você quer ser na vida? Babá da Barbie? Por que essa juventude se contenta com tão pouco? No meu tempo a gente queria ser advogado, médico, uns poucos iludidos queriam ser policiais ou bombeiros. Mas babá? Babá eu nunca vi. Acho que eu não tinha amigas tão degeneradas assim.

penes acima de vinte e cinco centimetro
O sujeito, insatisfeito com a sua insignificância, em sua inocência acha que se tivesse um pênis de 25 centímetros a glória sorriria para ele e as mulheres se jogariam aos seus pés. Senhor, tende piedade dos pequenininhos, eles não sabem o que querem.

videos de homens q chupam o proprio penis
Procure pelo filme “O Anão Superdotado e Corcundinha”, que fez um certo sucesso em 1988 com trilha sonora de Nelson Ned.

bumdas feias
Se forem mais feias que o seu português, amigo, devem ser piores que a bunda da Yoko Ono.

pensamentos eu te quero
Nada tão triste como um amor não correspondido. Você quer ter pensamentos, mas eles não querem você.

mulheres casadas com 40 anos apaixonadas por menino de 20 que fazer?
Comer os bichinhos. Se as coroas não comem os garotos, quem vai comer? Por isso, minha amiga, se jogue. Imagino que seu marido tenha lá seus 50 anos. Não funciona mais como funcionava antigamente — isso se a senhora teve sorte e ele funcionou algum dia. Então, no seu caso o garoto de 20 anos vai representar um sopro de vida — essa vida que é doce, mas é dura — no seu cotidiano sexual. Talvez ele ainda precise ser burilado, mas do alto dos seus 40 anos a senhora deve ter aprendido alguma coisa e poderá guiar o garoto ingênuo e ansioso. Portanto, minha senhora apaixonada, deixe-se amar. Deixe-se levar pelo sentimento que lhe inunda o coração e lhe torna a vida rósea. E coma o rapaz com gosto, coma bem comido até perder o fôlego, até esfolar o moço, porque em 20 anos você vai ser só rugas e pelancas e aí o meninão vai lhe trocar por duas de 30.

porque foi criado o estado de israel?
Ah, eu sei que vou procurar sarna para me coçar. Sei que vai aparecer gente aqui dando carteirada de professor e justificando Israel com o cativeiro no Egito. Sei que vão me chamar de Goebbels da caatinga, de Himmler do mangue. Sei inclusive que ninguém vai entender a piada e vai achar que eu acho que tudo se resume a isso, mesmo. Mas só se vive uma vez. Então eu respondo: para foder os palestinos.

os paises que moram na mesopotâmia
Eram vários, mas parece que um se mudou para um bairro melhor. Aquele estava ficando muito violento. E a vizinhança era ruim.

fatos da historia capitoes da arei que comprovem o periodo moderno
É nisso que dá. O menino passa o dia ouvindo Linkin’ Park e Slipknot, batendo punheta e tentando sem sucesso comer as amigas através do MSN. Aí, quando chega a hora da prova, passa uma vergonha dessas. Vai fazer algo de útil da sua vida, vagabundo.

ele tem penis pequeno e virado pra cima
Não reclame. Tenho visto casos muito piores neste blog. Mas olha, o pênis dele é virado para cima de ousado que é. Devia estar virado para baixo, envergonhado, triste pela sina miserável que lhe foi imposta.

declaração de amor para rafael
Dispenso. Eu quero é dinheiro.

eu tenho 14 anos se eu vazer cademia eu creço porque eu tenho medo de vazer cademia e nao creçer
O problema não é você ser baixinho. O problema não é você ser fanho. O problema é você ser quase analfabeto. Esqueça a academia e vá para a escola.

simpatia para separar o namorado dos amigos
Aí está ela, em todo o seu esplendor. A louca. A mulher que elevou a insegurança e o ciúme ao nível máximo, que deixaria o namorado trancado em casa, se pudesse. A mulher insensata que destrói a vida do seu namorado sem saber que destrói também a sua. Ah, triste sina a do namorado dessa moça.

live fast die young
And leave a beautiful widow, please.

putaria com velho
A única putaria que se pode fazer com velho é tirar a roupa na frente dele e cantar: “A pipa do vovô não sobe mais…”

rafael eu te amo
Que bom. Você tem bom gosto. Só não entendo por que mais gente não me ama também. Eu sou um doce. Um dia eu entendo isso.

mulheres transando e fazendo coisas nojentas
Quer apostar quanto que esse aí é do tipo que gosta de apanhar e ainda grita “me bate, mamãe!, me bate, mamãe!”? Imagino o grau de culpa que sente esse rapaz ao imaginar qualquer coisa que remotamente lembre a palavra sexo.

casais liberais e maridos que gostem de ver sua mulheres fudendo com outros machos gauchos
Casais liberais são fáceis de achar no Rio Grande do Sul. Difícil é achar um macho gaúcho.

a vida nos ensina amar amar a vida nos ensina tambem a dar
Se você for bonitinha e gostosinha e vadia, pode dar para mim. E deixe que eu agradeço à sua professora.

anatomia da vagina da cachorra
Não basta ser zoófilo. Tem que se dedicar. É preciso saber onde se está entrando. O zoófilo consciente faz assim: estuda a vagina da cachorra porque não é só ele que deve ter prazer. Cachorras também gozam. E zoófilos legais gozam por último.

imagens gays dando o rabinho para gays
Taí. Eu nunca vi uma frase tão bonitinha, tão doce, tão pueril. Fofa, fofa. Eu só faço uma pergunta, que essa independe de orientação sexual: por que “rabinho”? O que você, meu caro, tem contra um rabão daqueles que param o trânsito? Alguns valores, eu não canso de repetir, não podem ser deixados de lado jamais.

porque a saliva é branca?
Porque ela não engoliu.

26 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXX)

  1. duas coisas, rafael: você é louco e eu adoro esses seus posts. mas odiei ser chamada de ‘coroa’. odiei. qualé, pô? faça o favor de se retratar diante das mulheres de 40… [kkkkkkkkkkk]

  2. Curiosas essas palavras-chave que nos aparecem. Tenho, com três outros amigos, um blog de histórias chamado Edifício Itapetininga.

    É batata que a gente atraia as palavras chaves que não tem nada a ver com o blog, mas com a cidade de Itapetininga. É claro, esse é o nome do blog, mas parece que acham que a gente (ou o Google) é uma lista telefônica: “gráficas de itapetininga”, “comercio cobertores itapetininga”, “residencial de itapetininga”, “revendedora avon em itapetininga”, “babas em itapetininga”, “relojoaria na cidade de itapetininga”, etc.

    Além disso, tem os pornográficos. Apesar de não ter nenhuma história de “má moral” no blog, temos sim algumas palavras chaves, o que nos atrai as bizarrices como: “fotos de menina de 16 anos de pele clara e cabelo preto com franja e bonita”, “as gostosas de itapetininga somente mulheres”, “dicas para preparar uma noite de amor”, “a mais puta de itapé”, “sacanagem em itapetininga”. E tem os que acham que o Google é uma lista telefônica desse tipo: “acompanhantes em itapetininga -sp”, “garotas de progama de itapetininga” e “puta roxana dias.com”.

    Para melhorar, tem aqueles que acham que o Google é uma máquina de responder perguntas, com coisas do tipo: “o que é o celular”, “(itapetininga tem inchente porque)”, “o que a nasa descobriu de nossa senhora de guadalupe”, “qual é o livro que conte a história de um amo para recordar”, “com quantos anos morreu chacrinha?” ou conselheiro pessoal: “meu filho quer usar as minhas calcinhas”, “como escrever uma dedicatoria romantica”.

    Além de quem procura receitas e faça-você-mesmo, é uma festa: “como fazer o relógio do chacrinha”, “como fazer um abajour usando jornal”, “pratos senegalesas”, “pate de azeitona”, “modelo de cartas de despedidas dos colegas de trabalho”, “quarto rosa para menina de 5 anos”, “receita de alvejante caseiro”.

    E por fim, aqueles que você não tem bem idéia do que se trate, mas que são suficientemente estranhas. “banespa morreu”, “fofocas itapetininga”, “volta pro pasto vaca”, “meu celta”, “alergia ao calor”, “nossa senhora de guadalupe droga erva”. Ou então os mais canalhas: “como montar um escritorio de agiotagem”!

    Pronto, agora o seu blog está lotado de palavras a chave que não tem nada a ver com nada e que vão lhe proporcionar buscas melhores ainda!

  3. Sabe que com o passar dos anos essas “alegrias” transformaram-se em MEDO???

    Essa gente(?)está a solta por aí com suas taras e loucuras…

    Decididamente o mundo está perdido!

  4. Òtimo, ótimo, ótimo…
    perfeito pra rir e desestressar numa segunda-feira cachorra…
    Obrigada por me fazer rir tanto :)…
    “As alegrias”…são os textos que mais gosto daqui (ao lado do Jack)
    Bjocas!

  5. só não entendo a alusão ao salário das professoras… como assim? vc acha que as tias ganham bem? é isso? óia… se bobear, o mecânico é que vai pagar as cervejas…

  6. nada como um (epa) alegrias pra alegrar nosso dia, hj tão chuvoso (chuva cacete, diria aquela piada … )
    hj tá impagável ein .. coitado do fanho analfa
    de resto, acho que sofro uma paixão não correspondida dessas aí (vide o meu blog pra entender)
    e a loca? quem já não teve uma?
    abrasssssss

  7. Kra, tava cum saudade jah das alegrias…
    é um marco da “e-literatura” universal!
    Quando vais fazer uma compilação e lançar o livro “As alegrias que o Google me deu” heheheheheheheheheeheh vai vender pra cacete! e o blog vai ser “super-mais-visitado”!!!

  8. “Dispenso. Eu quero é dinheiro.”

    Hahahahaha! Esse google nos dá muitas alegrias, pelo menos aqui!

  9. É IMPRESSIONANTE como essa coluna não perde a graça.

    Eu fico pensando se vc é engraçado assim na “vida real” também… É?

  10. Eu poderia dizer que você roubou a minha idéia, mas minha visão não é assim tão estreita. Esse e o tipo do “Ovo de Colombo” internético. Confira no link que deixei: o que você chama de “alegrias que o Google me dá” eu chamo de “Googladas incautas” e publico uma vez por mês no meu blog, com comentários, exatamente como você faz. Mas não somos os únicos: se você procurar no Google por “googladas” verá que lá em Portugal tem mais gente fazendo a mesma coisa.

  11. Cara! Mto hilário o texto… tosquice total o/ E eu amo tosquices o/

    Como faz pra achar essas pérolas??? Sério! Não sei como se faz pra achar as palavras que o povo digita no google, caraca!!! Putz… queria comentar as buscas do google no meu blog, hehehehe. Iria escrachar pacas o/

    RApaz! Esse blog é mto bom o/ Sou novato por aqui, mas… pow! Blog bom pagarálio o/

    Abraços o/

  12. com certeza vc nao conhece goiania seu babaca

    goiania e uma cidade linda alem de muito limpa e com uma qualidade de vida invejavel

    q ridiculo vc e

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