Monthly Archives: October 2004

As alegrias que o Google me dá (XI)

namoro diferença de idade mulher mais velha
Olha, meu filho, há vantagens e desvantagens para ambos.

Entre as vantagens, para ela há — além da massagem no ego por saber que está pegando um garotão e que ainda é gostosa — a maravilha que é contar com um rapaz de carne mais dura, pele mais firme e, digamos, maior resistência e virilidade, se é que você me entende. Há que ter talento, porém: que ele seja um diamante ainda a ser lapidado, tarefa em muito facilitada se a senhora em questão tiver vocação para professora; mas que seja um diamante. Do contrário é mais simples e mais seguro contar com o zircônio sem tanto brilho, mas regular e de baixo preço dos trintões e além. Rapazes mais novos têm também a vantagem de serem mais dispostos. Saem mais, são mais dinâmicos, e vão lhe fazer perceber que 40 anos não são 70.

Ele terá nos braços um manancial de sabedoria e experiência. Uma mulher mais velha carrega seus remendos no coração, pequenas cicatrizes que não hão de curar nunca, mas com sorte carrega também uma imensidão de amor para oferecer, amor que outros não souberam enxergar, ou que ela preferiu não dar. De garoto inexperiente cujo grande momento é umazinha rápida e desconfortável no carro, você pode vir a se tornar um expert no que Ovídio chamava de “a arte de amar”, e aqui não me refiro, caro garoto às voltas com seus hormônios, às alegrias do sexo — essa é, provavelmente, a primeira lição que você vai receber. Quando tudo terminar — pois tudo sempre termina — ficará a lembrança de um grande amor e de um grande aprendizado.

Mas há também desvantagens, porque tudo na vida tem seu lado bom e seu lado mau.

Para ele vão perguntar se não conseguiu superar seu complexo de Édipo, vão dizer que todas as suas roupas foram dadas por ela. Mesmo aquelas que não são camisas floridas da OP.

Para ela vão sobrar as piadinhas de “leite tá caro”, “pegou pra criar, foi?”, e os cochichos de que ela é uma devassa ninfomaníaca.

Obviamente, a opinião dos outros jamais deveria ser levada em conta por um casal apaixonado.

vende-se cinto de alpinismo
Motivo: falecimento do dono em decorrência de queda.

porque moises desobedeceu ao senhor tocar na rocha 2 vezes
Em verdade, em verdade vos digo: e Moisés implicou com o Senhor, porque era um velhote muito implicante; e disse o Senhor a Moisés: “”Não tocai”, e Moisés tocou; e disse o Senhor mais uma vez, “Não tocai”, e Moisés tocou. E ficou então o Senhor puto nas calças, e fez o povo de Moisés andar 40 anos.

teoria terra oca oscar
Essa é a teoria mais engraçada que conheço sobre discos voadores (o Bia diz que já viu um e que naquela noite estava absolutamente sóbrio): OVNIs não seriam extraterrestres, e sim intra-terrestres, porque a Terra seria oca com um sol interno. Tem gente que acredita nisso. Outros acreditam no Maluf.

fotos de mulheres que fumam pela vagina
Corra delas. Por baixo das promessas exuberantes, dizem que dá câncer de próstata.

dialogos de situaçoes cotidiana na cultura inglesa
— Nice weather, isn’t it?
— Yes.
— Goodbye.
— Bye.

bons conselhos
Aqui? Neste blog? O Google te pregou uma peça, companheiro.

gostosas que sejam putas com um par de peitos bem grande e cada coxana de arrepiar
Quando achar guarde uma para mim, tá?

o homem do fundo do mar
Mark Harris! Eu era seu fã, e tentava nadar como ele. Devo ter pagado micos enormes no Porto da Barra. Mas aí o sujeito achou petróleo e virou um Ewing. Me decepcionei com ele.

homens que chupam o proprio penis
Ou são abençoados ou são contorcionistas.

como morreu o astro que fazia o superman
O galo cantou, mas esse aí não sabe onde nem quando. Nem o nome do galo.

sexo morder blog orgia
Epa, morder não!! Cuidado aí!! Pára, pára! Vamos botar ordem nessa suruba! Sem mordida e sem dedo, por favor!

resumo do livro ah se eu soubesse do autor richard edler
Só vi o livro em livrarias e dei uma folheada, mas deveria ser algo tipo “se eu não tivesse sido tão idiota e não tivesse feito tanta besteira eu hoje não teria que escrever este livro para descolar um trocado”. No caso dos depoimentos, deve ser algo como “se eu não tivesse acertado mais do que errado eu não estaria aqui fingindo uma humildade que não tenho e lhe dando conselhos que, na verdade, não vão lhe servir de nada”. Confere?

organizações que cuidam de cachorros de rua em salvador
Minha mãe cuidou de um durante muito tempo. Mas ela desistiu. Disse que não compensa, que além do gasto ser grande não tem retorno…

embaixada dé butão a cultura de butão
Rapaz, eu não sabia sequer que o Butão tinha dinheiro para ter embaixada. E se eu lhe disser que não faço idéia de onde diabos fica o Butão, você fica com raiva?

principal diferença que podemos encontrar entre mercurio e sedna?
Primeiro, eu me recuso a chamar esse provável décimo planeta por esse nome infame, por motivos que já expliquei aqui. Segundo, a principal diferença é que Mercúrio consegue ser ainda mais quente que o Piauí e esse tal planeta aí é só um cubo de gelo que cresceu demais.

porque so os pobres negros e prostitutas ficam presos
No caso das prostitutas, porque são burras. Porque prostituta esperta dá sua comissão para o policial e fica livre desses pequenos vexames.

fotos de como era a praia de icaraí antigamente
Além do trampolim que existia mais ou menos em frente à Lopes Trovão, onde eu morava, tem uma coisa em que você não vai acreditar: dava para tomar banho nela. Juro.

relatos eróticos de maridos e mulheres casados
Maridos e mulheres casados… Deus misericordioso. Isso existe, é?

o que é celula tronco fotos de celula tronco e o exemplo de celula tronco que aconteceu com o superman
Nossa, é pergunta demais. Eu não sei o que é célula tronco. Mas sei o que aconteceu com o Superman: quando Jor-El percebeu que Krypton ia para as cucuias, colocou seu filho Kal-El em um foguete e o mandou para a Terra, onde o sol amarelo…

lugares de aracaju com erros ortograficos
Essa é nova. Depois de acidentes geográficos, Sergipe dá ao mundo os sensacionais lugares com erros ortográficos.

fotos mexicanos feios
Confie em mim, amigo: o difícil é achar um mexicano bonito.

como se chama a transilvânia agora
A Transilvânia acabou depois de Drácula sugou o sangue de todos os transilvanianos, numa orgia sanguinária conhecida como “o rodízio de Vlad”. Depois ele veio para o Brasil, onde se meteu com a máfia do sangue, e a Transilvânia foi ocupada por um sujeito chamado Ceausescu.

depoimentos de disléxicos
Tuod coeçmou qnuado eu aerpndi a ler — ou mlheor, tnetei…

aviso não pode conectar ao usuário de mysql em rede globo.mysql.globoi.com 111 em db_mysql.inc no erro da base de dados da linha 73 pconnect redeglobo.mysql.globoi.com malhacao falhado. erro de mysql a sessão parou
Pare de fumar esse troço. Dá nisso.

bibliografia de bill haley
Dizem que Bill Haley escreveu um livro só: “Como ser um dos pioneiros do rock and roll e terminar seus dias bêbado e pobre”.

me encoxa no onibus
Marque dia, hora e linha, por favor.

livro-mar morto onde se passa a historia
Beirute. Jorge Amado é um dos maiores escritores libaneses. Seu livro “A Descoberta da Bahia pelos Turcos” ganhou o Nobel de Literatura em 1973.

casos necrofilia moças
Por que só moças? Homens também são alvo de necrófilos. Já ouviu falar em rigor mortis?

monografia teologica prontas
Faz isso não, meu filho… Deus tá vendo… Deus castiga…

ginecologista bonito
Peraí: você quer um namorado ou um sujeito para cuidar da perseguida?

tenho problema meus penis é pequeno
Pelo menos você tem dois, né? E aqueles que só têm um miudinho? Deixe de chorar de barriga cheia, rapaz. Isso é feio e Deus castiga. Só por isso eu vou te falar um nome que vai lhe dar pesadelos durante muito tempo e aumentar o seu complexo de inferioridade: Mandingo. Procure no mesmo Google que te trouxe aqui e você vai ter uma grande surpresa. Que não vai ser das boas.

luiz biajoni
Por favor, apesar das aparências este é um blog de respeito. A gente só fala de gente boa aqui.

fotos de mulheres nuas do seculo passado
Rapaz, normalmente não faço favores assim, não. Mas eu gosto de história, e realmente acho que aqueles tempos de hipocrisia e de elegância, de sexualidade reprimida queimando a carne das mocinhas vitorianas, são bastante interessantes. Por isso lembrei de Isobel Ravenhurst, inglesa famosa na década de 1870 por, muito antes que Colette, adotar um comportamento político e sexual muito à frente de seu tempo. Foi uma das pioneiras ao posar para fotos de nu artístico, dando algum respaldo a uma arte totalmente nova. Algumas de suas fotos hoje são exibidas em museus. Mas me dei ao trabalho de procurar e copiar uma delas: você pode vê-la aqui.

mensagem romantica em algum lugar do passado
A mensagem do filme é simples: espere 68 anos até reencontrar o sujeito que levou você para a cama e no dia seguinte sumiu e nunca mais deu as caras: não ligou, não escreveu sequer uma carta. Quando você o reencontrar, dê a ele um relógio que ninguém sabe de onde apareceu. E aí você estraga a vida dele também.

massagem para aumentar o tamanho do pinto
Chame uma moça bonita e que tenha mãos macias. Peça para ela friccionar o dito cujo por alguns minutos. O resultado é garantido. Só não é duradouro, mas acho que a essa altura você não vai se importar.

abu elas putas
Nossa, o pue blo não perdoa nem as vo vozinhas.

escoteiros mussolini
É de Mussolini a frase “Escoteiros são um bando de meninos vestidos de imbecil, liderados por um imbecil vestido de menino”. Mas ele formou seus Balilas, e acabou com todo o respeito que porventura eu pudesse vir a ter pelo Duce.

quero vive minha vida independente do que os outros julgam saber
Quando li a frase fiquei pensando: “Isso, liga para o que esse povo diz, não”. Mas depois percebi as duas últimas palavras, e me bateu a dúvida: seu problema é fazer bobagem e não ligar para a possibilidade de os outros saberem, é isso? Porque, se for, a palavra psicopata pode te descrever bonitinho.

um inventor grego com muita história
Alexis Mardas. Procure no Google e descubra como ele passou a perna nos Beatles.

senhoras precisam de fazer sexo
Senhores também, meu caro.

fotos do cantor leif garrett
Deus do céu, isto aqui virou o destino de todos os internautas de meia idade. Até fotos de Leif Garrett (cantor disco da segunda metade dos anos 70; lembro dele em alguns episódios de “Mulher Maravilha” e, acho, em um filme exibido na “Disneylândia”) estão procurando.

transa com velhas
É o novo filme de Kevin Costner, em que ele tenta recuperar o prestígio conquistado com “Dança com Lobos” e perdido com Waterworld. Adequado à idade provecta do astro, busca abrir um novo nicho de mercado, e parece que vai ser uma coisa assim meio softcore, uma coisa mais moderna e mais picante, sabe como é.

rafael galvão chechênia
Eu não tenho chechênia. Eu sou um menino.

acidente domestico acontece infelizmente – poema
Sabe aqueles dias, em que você
Não agüenta nem se ver no espelho?
Acordou com o pé esquerdo, devia ficar na cama
Mas tem que agüentar um chefe pentelho?
Dias em que tudo dá errado
Mas ninguém parece se importar
O trânsito não anda, a comida não vem
E um escroto lá atrás não pára de buzinar?
Em que a promoção não veio,
A secretária não quis lhe dar
Aquele cheque voltou
E cortaram seu celular?
Dias em que você chega em casa
E os meninos não param de gritar
A patroa o tempo todo no seu ouvido
Dizendo, de novo, que “assim não dá”?
Você pega um pedaço de pau
Dá na cabeça de toda essa gente
E diz que acidente doméstico
Acontece, infelizmente.

contribuicao dos portugueses para os nordestinos como o habito de comer pao frances
Passei dias tentando achar algo interessante para dizer sobre essa frase. Bati a cabeça, rebati, e nada. Pensei até em apelar para as mais baixas piadas sobre os irmãos d’além mar — e nada. Então eu desisto. De coração, eu te indico “Casa Grande e Senzala””, de Gilberto Freyre. Você vai encontrar tudo lá. Vai lá, na boa. Você venceu.

Don Rosa

Há alguns meses, em um comentário, o Inagaki falou que comprava a Tio Patinhas por causa das histórias de um sujeito chamado Don Rosa.

Dia desses fui fazer um lanche na Select e, como sempre faço quando como sozinho, peguei uma revista para ler. Uma Pato Donald qualquer. A Select tem essa vantagem, cobra caro mas em compensação lhe deixa ler revista de graça.

Eu tinha abandonado de vez as revistas Disney quando os italianos tomaram conta de tudo. Só consigo definir suas histórias como histéricas. Eles sequer conseguiam fechar corretamente uma história, seus finais pareciam forçados, esquisitos.

Mas vejo agora que nesse meio tempo as revistinhas Disney mudaram muito. Agora trazem os créditos de artistas e roteiristas. Levando-se em consideração o espírito industrial dos Estúdios Disney, é um avanço e tanto.

Enquanto mastigava meu salgadinho vi, pela primeira vez sabendo disso, uma história de Don Rosa, aquele que faz o Inagaki comprar a Tio Patinhas todo mês.

E quando alguém é um gênio, mesmo, basta ler uma só história para perceber isso.

A arte de Don Rosa não é exatamente brilhante, porque é extremamente derivada da de Carl Barks. Há diferenças, claro, principalmente no que se refere ao que eu achei ser um toque quase dark; mas a tentativa de resgate do estilo de Barks é evidente — no que faz muito bem, porque jamais houve estilo melhor —, ainda que, como qualquer bom artista, ele consiga dar seu toque pessoal.

Mas a minha primeira impressão é a de que a sua verdadeira força está nos roteiros. Suas histórias finalmente têm o nível de qualidade que Barks estabeleceu, e em muitos aspectos o ultrapassa. Na história que li Donald vai fazer um exame oftalmológico, e no final o oftalmologista fica procurando a secretária na janela. É um senso de humor mais refinado do que o que vinha sendo usual nas histórias da Disney. E mais inteligente.

Eu achava que os quadrinhos Disney não tinham mais jeito. Eu estava redondamente, rabelaisianamente errado.

Versão brasileira

Frase da impostora Agatha Christie:

I have enjoyed greatly the second blooming that comes when you finish the life of the emotions and of personal relations; and suddenly find – at the age of fifty, say – that a whole new life has opened before you, filled with things you can think about, study, or read about…It is as if a fresh sap of ideas and thoughts was rising in you.

Tradução de Rafael Galvão: “Depois que ficou difícil arranjar um homem e as pessoas passaram a me evitar porque fui ficando cada vez mais chata, dei para ler um pouquinho mais.”

Alguém conhece outra pessoa presa numa rinha de galos?

Ainda estou impressionado com a prisão do Duda Mendonça.

Eu não gosto de brigas de galo. É um dos esportes mais idiotas que alguém pode imaginar, com homens alucinados soprando nos bicos de seus galos ensangüentados, para depois vê-los encostados à borda da rinha, já sem forças, enquanto seu oponente o castiga sem dó. O principal argumento de galistas é o de que a briga é instinto do galo. Certo. Acontece que quem os obriga a ultrapassar todos os limites da briga, o que faz um galo brigar até a morte são os seus donos.

Mas prender o Duda por causa disso é provavelmente uma das maiores canalhices políticas que alguém pode imaginar. Como disse o Duda ao ser preso, todo mundo sabe que ele gosta de brigas de galo. No seu livro ele diz que é uma de suas grandes paixões. Mas isso ainda não é nada.

Em todo o país, as rinhas funcionam abertamente. Não anunciam, claro, mas todo mundo pode descobrir onde funciona uma em pouquíssimo tempo. A tal rinha em que Duda foi preso funciona regularmente, assim como é regular o seu comparecimento. Todo mundo que mora no Rio sabe que ela existe, que as apostas são altíssimas. E todo mundo que tem alguma ligação com brigas de galo sabe que Duda sempre está lá.

Pode-se alegar que brigas de galo são ilegais. São mesmo. E se é ilegal as pessoas têm que ser presas, mesmo. Mas se juridicamente estão corretos, a verdade que extrapola os autos é que eu, pelo menos, não conheço ninguém que tenha sido preso em uma rinha antes. Nem mesmo o Duda, freqüentador assíduo, de maneira pública e ostensiva.

Você conhece outra pessoa que tenha sido presa em uma rinha de galo? Já ouviu falar de um caso parecido? Aliás, você já ouviu falar de uma rinha de galo que tenha sido fechada pela polícia?

A ação da Polícia Federal é tão obviamente política que se eu votasse em Sumpaulo e estivesse indeciso votaria em Marta Suplicy, porque a alternativa — votar em alguém capaz de tudo — parece perigosa. Esse episódio mostra alguém que tem suficientes ligações políticas, que sabe utilizá-las e que não hesita em apelar para as ações mais baixas. Mostra isso pela segunda vez: há pouco mais de dois anos a “vítima” do mesmo algoz foi outra. Chamava-se Roseana Sarney.

De qualquer forma, essa pode até ser uma atitude baixa, mas que é boa, é. O dano na imagem pública de Marta dificilmente será contido. Marta não tinha outra alternativa a não ser afastar oficialmente Duda Mendonça de sua campanha. O sujeito que abriu o saco de maldades e encrencou Duda foi bom o suficiente para perceber o que fazer na hora certa. Resta saber se a campanha de Marta Suplicy vai ser esperta o suficiente para tentar reverter a situação. Talvez fosse a hora de deixar claro que esse grupo é capaz de tudo para alcançar seus objetivos. De, sem desculpar Duda, mostrar a motivação política da prisão, de lembrar o caso Roseana, de tentar pintar a imagem de Serra como o “vampiro dos golpes baixos”. Não me parece haver outra forma de reação possível. E com mais de 10 pontos de diferença, a esta altura o negócio é partir para o tudo ou nada.

O Diogo Mainardi, em seu artigo dessa semana, disse que devemos votar cegamente (Deus, que idiotice!) contra o PT, porque o PT quer tudo. Como se fosse só o PT. Aliás, quem já tem o Estado de São Paulo e quer o município é o PSDB. Olhando sob a mais favorável das luzes, o que o Mainardi parece querer é um equilíbrio político. E sob essas mesmas luzes a posição é de uma ingenuidade estonteante.

E o resultado é que, pelo menos para mim, que nunca cheguei sequer perto dela, Marta parece ser tudo de ruim que dizem: arrogante, esnobe, prepotente. Mas a alternativa me parece muito, muito pior.

Meus verdes anos III

Para o Allan:

Nunca pensei nisso, mas acho que o segredo para sobreviver é só fazer o professor rir uma ou duas vezes, e tirar boas notas. Acho que era por isso que eu me controlava nas aulas de matemática.

(Encontrei um antigo professor de matemática no aeroporto este ano. Ele estava com uns amigos e eu disse que ele tinha me posto para fora da sala uma vez — foi o único professor de matemática a conseguir essa façanha. Ele disse que eu devia ter aprontado alguma, mas perguntou: “Mas eu era bom professor, né?”. Respondi: “Porra nenhuma, eu não sei polinômios até hoje”. Os amigos dele gargalharam. E mais uma vingança foi tirada do freezer. O pior é que foi injusta, porque ele era um excelente professor: tanto que anos depois montou um bom colégio.)

No caso da Rosa Virgínia ela não entendeu o espírito da coisa e resolveu sacanear: me deixou em recuperação por faltas, mesmo com minha média sendo boa. Fez por sacanagem, porque independente da sua média, em recuperação por faltas você tinha que tirar 8 na prova. Tirei 10.

Acho também que um mínimo de dignidade ajuda. Por exemplo, uma vez emprestei um isqueiro para um colega acender um daqueles “barbantes cheirosos”. Ele era incompetente e foi pego. Além de incompetente era um sujeito sem honra e me dedurou. Passei uma hora diante da coordenadora de disciplina, ela tentando me fazer dizer quem tinha me dado o isqueiro.

Eu não disse. Já estava ferrado, mesmo, aí aproveitei para dar uma de durão. Eu não iria me tornar um dedo-duro. Ela tentou todos os argumentos possíveis, e aquilo acabou se tornando uma discussão sobre filosofia e ética.

De qualquer forma, dizer que eu tinha pego escondido de minha mãe não ia ajudar em nada. Ia parar por ali e pronto. E eu não ficaria com a fama de sujeito de princípios firmes.

Aquele alcagüete hoje é advogado. Aposto que é do tipo que faz tudo por dinheiro.

Meus verdes anos

Não acredito em quem diz que não se arrepende de nada do que fez, só do que não fez. Porque das duas, uma: ou é um psicopata que além de tudo não confia na própria intuição, ou é um idiota que não aprende nada com a vida. Eu, pelo menos, só me arrependo das coisas que fiz. E olha que tem muitas.

Mas tem uma coisa que não fiz que até hoje me arrependo de não ter feito.

Digamos que minha passagem pelo ginásio foi meio conturbada. Digamos também que eu tinha um pequeno problema com autoridade. E digamos também que eu tinha senso de humor suficiente para fazer algumas brincadeiras que o padre Carvalho, diretor do colégio, não conseguia compreender. O resultado é que eu conhecia a sala da coordenação de disciplina (alô, Inara, tu tá viva ainda?) melhor do que meu próprio quarto. Meu único consolo é que quase todos os meus professores gostavam de mim. Isso não os impedia de me botar para fora da sala, às vezes até injustamente, mas o faziam sem rancor em seus corações. Negócios, sabe como é. Éramos leais adversários, apenas.

Algumas das brincadeiras foram muito boas. Mas a melhor de todas não fui eu quem fiz, e é isso que me deixa, até hoje, irritado por não ter tido a idéia antes.

Um ano depois de eu sair do Arquidiocesano, um grupo das mais brilhantes mentes daquela venerável instituição de ensino subiu à caixa d’água do colégio e derramou alguns pacotes de Ki-Suco.

Naquele dia, os alunos que abriram os bebedouros se viram diante de um belo líquido avermelhado. Meninas da quinta série que davam descarga pensaram “meu Deus, fiquei mocinha!. Com tanta coisa nova acontecendo, gente mais criativa poderia imaginar coreografias de Busby Berkeley para Esther Williams naqueles jatos rubros. Mas, tadinhos, o fardo da responsabilidade pela formação de tantos adolescentes era demais para o pessoal que mandava no colégio.

Blasfêmia!, não fui eu quem concebeu essa obra de arte. E disso me arrependo profundamente.