As alegrias que o Google me dá (XIII)

jorge amado e a diferença entre seu livro e filme a morte e a morte de quincas berro d’água
Basicamente, a principal diferença entre um livro e um filme é que um filme é necessariamente mais superficial. No caso específico de “Quincas” a diferença é ainda mais profunda: o livro foi escrito e o filme não foi feito.

como aleijadinho descobriu seu talento
Foi aos poucos. Quando seu dedo caiu, ele resolveu esculpir uma lápide diferente. Quando uma orelha caiu, resolveu fazer uma estatueta. E assim, de pedacinho em pedacinho, ele percebeu que tinha virado um grande escultor — e que várias partes do seu corpo estavam faltando.

cartinha para o papai noel engraçada
“Querido Papai Noel: neste Natal eu quero ganhar uma viagem para o Taiti, uma Ferrari e um Rolex. O senhor poderia entregar aqui, no Morro do Vai Quem Quer?”

sexo kerry bush download brasil safada
Um doce para quem conseguir descobrir como essas seis palavras se relacionam umas com as outras. Eu não consegui.

resumo curto pequeno e objetivo memórias póstumas de brás cubas
Homem morre e escreve um livro. (Mais curto e mais objetivo que isso você não consegue, amigo. Juro.)

qual era a deficiência de beethoven
Ele era surdo. Qual a sua?

aleijadinho era negro existe foto dele?
Aleijadinho viveu no século XVIII, época em que as câmeras digitais começavam a substituir as de 35mm. Algumas fotos sobreviveram à Devassa de Vila Rica, mulher de hábitos absolutamente depravados e promíscuos que passou o rodo em homens como Tiradentes, Tomás Antônio Gonzaga e no próprio Toinho Lisboa. E são essas fotos, descobertas recentemente, que revelam uma grande surpresa histórica: Aleijadinho não era negro. Era japonês.

coração valente o rei tinha o direito de tirar a virgindade
O conceito, pelo menos, existia. Se chamava droit du seigneur. Era um costume correto. Afinal de contas, ser rei não é só aproveitar as benesses; tem que fazer as coisas chatas também. O triste é que era pouco ou nada usado, porque os camponeses, aqueles idiotas, não gostavam da idéia. Sei lá, deve ter a ver com aquela noção católica de que a gente tem que sofrer muito em vida, entende? No pain, no gain.

como manter uma vaca
Arranje um bom cartão de crédito. Senão ela vai dizer que você não a ama mais, vai dizer que poderia ter escolhido um homem mais bem sucedido, essas coisas.

siglas usadas cartoes credito disfarçar fatura
Tola. Você acha que seu marido está saindo com uma vaca (ver item acima) e pagando as contas com cartão de crédito, não é? Tola, repito. Motéis não dão um vacilo desses, ou pelo menos as empresas de cartões de crédito. Em vez de ficar preocupada com isso, procurando coisas onde não vai achar, se preocupe em ser uma esposa melhor e menos chata. Por outro lado, se seu marido anda pagando as farras dele com cartão, se separe, porque ele é um idiota.

resumo do livro olga de machado de assis
Conta a história de uma moça do Morro do Livramento que tinha olhos de ressaca, moça pobre mas limpinha. É uma história bonita. Você não viu o filme do Glauber Rocha, não?

fotos homens mexicanos nus
Deus do céu, por que você quer se castigar dessa forma? Que pecado hediondo você cometeu para merecer tamanha penitência?

nessas eleições de 2004 nos estados unidos a alguma diferencia para o brasil
O sujeito tem razão. No fundo, não há nenhuma. Eles continuam como superpotência e a gente continua na periferia. Vamos continuar o mesmo bando de cucarachos analfabetos de antes.

adolescentes de sergipe que querem namorar
Ah, não. Está começando cedo demais. Daqui a pouco os bebês já nascem com um perfil no Mercado de Carne Par Perfeito.

fotos de como obturar con amalgama
Eu imagino esse dentista. O paciente deitado ali, bocão aberto, e ele com a broca na mão enquanto olha para a tela do computador, seguindo o tutorial. “Ahora yo meto la brueca aqui…” Se bem que pode até dar certo. Deus protege os tolos.

porque os samurais usam aquelas roupas??
Compartilho solidariamente a sua estupefação. Com os mesmos dois pontos de interrogação.

mitos e lendas do folclore islamico folclore islamico
O Leafar é o mais famoso deles. É com ele que os pais educam seus filhos. Dizem que, se não comerem seus tabules, quando crescerem o Leafar vai entrar em seus haréns e traçar todas as suas mulheres.

fichamento manifesto comunista
Um espectro ronda a educação: o espectro do plágio. Plagiadores de todos os países, tomai vergonha na cara! Nada tendes a perder senão a ignorância que vos torna uns toupeiras!

contra-razões de apelação gratis
Que coisa. O sujeito deve estar arrancando a roupa do corpo do cliente, alegando que são as custas. E no entanto fica procurando modelos gratuitos de peças jurídicas na internet. Depois dizem que é implicância minha.

quero ver fotos dos mamonas apos a morte
Espíritos não baixam neste blog. Procure um centro espírita.

porque so os pobres ficam presos?
Porque são pobres. Se fossem ricos pagavam um bom advogado, um que pelo menos soubesse o que é um habeas corpus.

guia de sobrevivencia aeromocas
O primeiro capítulo é: “Como sobreviver àquele bêbado da primeira classe que não pára de passar a mão no seu rabo”. O segundo é “Como encher de porrada aquele bêbado da econômica que tenta sem sucesso passar a mão no seu rabo”.

putas ambiguas
Devem ser putas de filmes franceses, né? Uma teoria rafaeliana diz que se pode definir o caráter nacional de um povo pelas putas de seus filmes. Putas alemãs são duras, rígidas, revoltadas. Brasileiras são tristes, amarguradas e maternais. Americanas são peruas com maquiagem excessiva e peitos redondos de silicone. Já as francesas são putas com aquele eterno ar de questionamento existencial, aquele it indefinível de dúvida eterna… E enquanto tiram sua meia de seda, com aquele ar de quem é muito superior aos francos que está recebendo, perguntam o que você acha da representação ontológica da dialética burguesa em Baudrillard.

namorado tira foto de namorada em motel de juiz de fora em 2004
Deve ter um namorado tirando foto da namorada em um motel de Jijifora a cada minuto. Para ela é uma forma de realizar com segurança a fantasia de posar para a Playboy. Ele, daqui a alguns anos, vai poder olhar a foto e dizer “É… Essa eu comi…” É também uma garantia de que se ela fizer alguma sacanagem ele poderá vazar a foto na internet. Finalmente, sempre há o risco de ela ficar famosa algum dia; e aí ele ganha uma grana.

vibrador em gel prejudica a saúde?
Alguém pode me explicar, pelo amor de Deus, o que esse sujeito quis saber? E o que ele anda fazendo?

monografia romance policial preciso de um exemplo
Que desespero, hein? Você escolheu romances policiais como tema de sua monografia e descobriu que até isso é difícil.

desenhos da arte grega como o coliseu
O Coliseu foi construído em 64 D.C. por ordem do estratego grego Vespasianopoulos. Foi palco de grandes shows gospel, principalmente de Fídias Apóstolo e os Leões do Ritmo. Durante o reinado de Kostas Constantinopoulos um pedaço do Coliseu desabou. Foi quando se descobriu que o engenheiro Nagiopoulos Nahasopoulos tinha usado material impróprio em sua construção.

pés femininos na cara
Alexandre, no seu blog tem um link para cá. Por que você vem pelo Google?

penis aumentar o tamanho de graça
Miudinho, vou te dar um conselho tão bom que deveria ser vendido, a preço exorbitante: deixe essa palhaçada de lado e arranje uma mulher pequena.

o tamanho do penis influencia num relacionamento
Não, Minduim. Se ela te amar de verdade, não vai ligar para pequenos — pequenos, mesmo — detalhes anatômicos seus.

penis qual o tamanho para um adolescente
Sinto informar, ô pequerrucho: é maior que isso aí que não balança entre suas pernas.

conceito de revista semanal
Períodico hebdomadário que resume e analisa os fatos da semana e veicula matérias pagas sem as classificar como publicidade; como, por exemplo, matérias da Monsanto se for a Veja e do BNDES se for a Carta Capital.

rafael e galvao tem um caso sapiosexual
Eu só queria saber quem é o doente que acredita que eu, Rafael Galvão, seria capaz de uma coisa dessas. Esse pessoal com tara tão esquisita devia namorar uma biblioteca.

vibrador em gel prejudica a saúde?
Ahn… Eu não sei. Mas acho que há alternativas melhores, sabe?

você tem que rebolar pra ganhar o meu carinho você tem que rebolar pra ficar perto de mim
Tudo bem, eu fico longe.

putas dando
Bobinho. Putas não dão. Putas vendem.

tem algum problema tranzar naqueles dias?
Pergunte à arrumadeira do motel.

frases ditas por grandes genios
Fique por perto.

desvantagens do disco duro
Não podem ser maiores que as do pinto mole.

paris hilton noivo vergonha da familia
Olha, tudo bem que a moça é exibida demais e faz saliência (sem tanto talento assim) pensando em um público imaginário. Mas daí a ser a vergonha da família?

curiosidades suburbios de salvador
Na Engomadeira eu vi um casal rolando no chão, não nas lides do amor, mas no embate da porrada. No Cabula eu vi um homem bater a cabeça da mãe de seus filhos em um poste. Quer mais?

brasão galvão
Acho que vou fazer um. Vai mostrar um dragão, um cavaleiro com uma lança e um Galvão correndo apavorado.

onibus lotado e aquele homem se esfregando em mim
Vem cá: isso é trauma ou fantasia?

prostituição é uma profissão?
Boa pergunta. Eu diria que é uma carreira. Na qual se sobe simplesmente ficando deitado.

biquinis canadenses
Você deve estar se referindo àqueles casacos extremamente grossos que as esquimós usavam para agüentar o frio de rachar, não?

lenda romana de asterix e obelix
Não é lenda. É verdade. Em 50 A.C., os centuriões romanos Goscinnius e Uderzius eram os responsáveis pelas tropas romanas na Gália. Mas foram mortos em uma batalha contra um tal Vercigentorix, que a história se encarregou de esquecer. Então Júlio César em pessoa alistou dois traidores (os tais Asterix e Obelix em questão) para comandar um grande ataque à última aldeia que resistia. Asterix e Obelix entraram para a história dessa forma torpe.

sinônimo chitaozinho e xororo mp3
Deixa ver… Música ruim?

modelo no sambodromo com itamar sem calcinha
Itamar também estava sem calcinha? Como ele pôde? Para você ver a injustiça que cometeram com a Lílian Ramos.

datilografo não existe mais foto
Quem disse isso? Eu não digito, eu datilografo. Para mim, a palavra datilografar faz muito mais sentido que digitar — que deveria significar “apontar”. E tem umas fotos minhas espalhadas por este blog.

tomahawk rafael galvao
O passado me condena.

o melhor do filme porno frances
Eu nem sabia que franceses faziam filmes pornôs. Mas devem ser interessantes: “Ai… Ui… Ai, meu Deleuze… Ai, meu Deleuze… Isso… Mais… Me desconstrói! Me desconstrói! Me enche de semiótica! Aaaaai… Aaaaaaaaai…. Foucaaaaaaaaaaaaaault!”

ebós de amor para oxum
A moça já não confia mais em seus dotes e prendas para manter o seu homem.

O desespero é tamanho que, não sabendo mais o que fazer para manter ao seu lado aquele que ela sabe ser o grande amor de sua vida, ela recorre a uma indicação de uma amiga.

Mãe Gorete, ao ver a moça, sugere que ela faça um despacho para Oxum, para que ela e seu amado vivam apaixonadamente juntos para sempre.

A moça apaixonada e canalha pega suas economias e entrega a mãe Gorete, para que ela compre cachaça, pipoca, batom, calcinhas de renda vermelha — mas galinha não, porque galinha é a outra e as coisas podem dar errado. A moça apaixonada e canalha então entrega uma mecha de cabelos de seu amado e espera.

No seu quarto, dezenas de velas aromáticas; no seu corpo, calcinha de renda branca e sutiã fácil de tirar com apenas uma mão.

Mas é em vão que a moça espera, por um homem que nunca voltará. Porque Oxum, volúvel e caprichosa, ouviu o recado dado por intermédio de mãe Gorete; e com o dinheiro que a moça apaixonada e canalha lhe entregou, mãe Gorete por sua vez faz uma farra inesquecível com o seu namorado, por quem nunca fez nenhum ebó porque sabe que o amor está muito, muito acima dessas coisas.

13 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XIII)

  1. Acho que a moçoila (ou o mancebo, vai saber) que queria saber insistentemente sobre vibradores e gel queria ou saber se pode usar gel (lubrigicante, eu suponho) no vibrador ou se o vibrador de gel (sim, isso existe) faz mal à saúde. Em todos os casos, a resposta é: relaxa e goza.

    Rafael achei-te no Orkut. Não sei por que não tinha você na minha lista. Vai saber. E estarei em Salvador esse mês, me aventurando do dia 23 até o começo de dezembro. Lembrei de ti.

  2. “Ai… Ui… Ai, meu Deleuze… Ai, meu Deleuze… Isso… Mais… Me desconstrói! Me desconstrói! Me enche de semiótica! Aaaaai… Aaaaaaaaai…. Foucaaaaaaaaaaaaaault!” – ESSA FOI A MELHOR DE TODAS ATÉ AGORA, RAFITO!

  3. Rafael, tô a fim de sacanear não, mas sempre que procuro pelo seu blog no google, ele me pergunta se por acaso você é o Rafael Calvo…

  4. Talvez se pudéssemos colocar as “tais” seis palavras num liquidificador,o resultado seria: SACANAGEM!!
    E diz aí?
    -Desistiu de criticar o “tarado analfabeto”?

  5. O Google lhe dá alegrias e voce faz a gente rolar de rir!
    Voce é muito bom nisso!
    Abraços,

    Jeferson

  6. Uia, esse mundo sempre me surpreende, Danicast conhece Rafael Galvão e ele mora aqui em Salvador.

    Bom saber que ele está bem perto, estou gostando mais disso aqui.

    E muito bom seus comentários sobre os temas de buscas do google que apontama para seu blog.

  7. Realmente este site é muito bom, muito engraçado, eu ainda só ñ entendi de onde o cara que é “dono” desse site tira essas “coisas interessantes”, só na net existe essas coisas mesmo!!!

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