As alegrias que o Google me dá (XVI)

fotos eroticas penis pequeno
É o erotismo contido naquelas coisas miudinhas, aqueles pequenos detalhes que tanto excitam uma mulher.

vozinhas nuas vo
Menino criado por avó dá nisso. Até o complexo de Édipo é meio torto.

serginho groisman judeu
É, ele é judeu. Mas não é por isso que ele é chato.

durante o periodo classico tanto os gregos como os romenos continuaram a produzir tintas a maneira…
Conclua, por favor. Estava ficando interessante.

peças inventadas pelos alunos sobre o auto da barca do inferno
Escola chique a sua, hein? A minha não tinha nada disso. Mas tinha desfile de 7 de setembro, que era para a gente pagar mico e baixar a bola.

poema sobre escatologia teologica
Papai sempre me dizia, ao ver
Aquela mulata subindo o Elevador Lacerda
“Tem gente neste mundo que tem sorte,
Mas outros, aquele Sacana deixa na merda”.
(Eu não conheço outro sentido para escatologia, me desculpe.)

denuncie oportunistas na cultura
Helloooooo… A ditadura acabou, tá?

fazer uma cartinha para o papai noel pelo computador
Envie para sclaus@northpole.org.gr. Você vai receber uma mensagem automática, dizendo “Acusamos o recebimento de sua cartinha. Se você foi um bom menino, vai receber presente. Hohohoho, Papai Noel”. Com isso ele ganha tempo para checar a conta bancária de seus pais. Se eles tiverem dinheiro, você ganha presentes; se não tiverem, você ganha o que Rosa ganhou no beco.

símbolos de gênero marte e vênus como surgiu
Simples. Marte era um Ricardão sem cérebro, o Massaranduba helênico; Vênus era uma galinha que dava para meio Olimpo, menos para o pobre do Vulcano, seu marido. Algum sujeito com igual raiva de homens e mulheres botou esses nomes como símbolos. Deu certo.

julien sorel ou goriot
Lucien de Rubempré.

bonecas inflaveis perfeitas
O mais próximo disso é uma mulher linda, burra, surda e muda.

novo nome para as putas
Não precisa. Há um antigo que me deixa embevecido: vulgívagas. Vulgívaga é um nome bonito demais. Se eu fosse mulher eu seria vulgívaga, só para quando fosse pegar ficha no SUS e o atendente perguntasse “Profissão?”, eu respondesse “Vulgívaga” e ele ficasse pensando: “É por isso que este país não vai pra frente. Esses ricos ficam tirando os lugares dos pobres até mesmo no SUS.”

cidadao kane livro revolucionário
De fato. Orson Welles pode ter sido um escritor errático, migrando do dadaísmo para um estilo muito próximo a Faulkner, mas em “Cidadão Kane” escreveu uma obra-prima: um retrato pungente da luta da família Kane, retirantes de Oklahoma durante a Depressão, para conseguir um mínimo de respeito e cidadania. O estilo mesclava trechos curtos com notícias de jornal, e talvez aí esteja a grande revolução estilística de Welles, que infelizmente morreu em 1953, antes de ver o cineasta John Steinbeck levar seu grande livro às telas.

tradições dos esquimós
Tem o Dia da Neve, a NeveFest, o CarnaNeve, o São João da Neve, o Dia dos Mortos na Neve, a Semana da Neve Santa, o Dia de Nossa Senhora das Neves e a Noite da Foca, uma bacanal homérica onde ninguém é de ninguém.

qual tamanho de penis elas preferem na transa?
Eu não queria dizer. Porque iria correr o risco de você entrar em depressão, tentar até se matar. E eu não quero isso na minha consciência. Mas tenho o dever de responder, portanto se sente, antes de tudo. Isso. Agora peça para lhe trazerem um copo d’água com açúcar. Bebe. Bebe tudo. Agora respire fundo. Respirou? Então lá vai: graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande.

bonecos inflaveis com penis
Posso te dar uma sugestão? Prefira os tradicionais. Pênis infláveis estouram por qualquer coisa. Com os tradicionais é só a camisinha.

foto do nero rei de roma
Suetônio nos conta que Ricardus Avedonius, o mais famoso fotógrafo de celebridades da época, tirou muitas grandes fotos de Nero, inclusive na legendária Ilha de Carus. A série da harpa ficou famosa, e deve ser essa que você está procurando. No entanto, quando acusaram Nero de ter tocado fogo em Roma, Avedonius destruiu os negativos (como se sabe, na época só existiam máquinas analógicas, de filme. A máquina digital só seria inventada no século XVII).

cinta-larga significado desta palavra na lingua indigena
É Kuruypá Nhãgat. Originalmente significava “Povo escroto que arranca o couro daqueles garimpeiros filhos da puta”.

fotos naturalista de praias de nudismo
Um dissimulado! Quer passar a perna no Google, hein? Dizendo que as fotos são “naturalistas” para que ele não lhe faça um sermão, quando na verdade o que você quer ver é mulher pelada. Ah, meu rapaz… A essa altura você já deve ter descoberto que a gente não engana o Google. Ele é que passou a perna em você.

evanescence fotos emy lee
Serve da Siouxsie? Dá no mesmo, você nem vai notar a diferença.

como entrar nas comunidades orkut
Pela porta, como todo cachorro. Como você acha que eu entrei?

explique porque durante muitos anos a história da america foi contada segundo a visao européia
Porque os índios eram analfabetos e estavam comendo o pão que o diabo amassou com o rabo é uma boa suposição?

o poeta é um ente que lambe as palavras e se alucina
Não, esse é o sujeito que toma LSD.

meninos mortos por asfixia seguido de abuso sexual
Vem cá… Senta aqui do meu lado. Você tem um problema, sabe? Um problema sério. Eu posso te ajudar. Posso te indicar um bom psiquiatra. Você vai se sentir muito melhor.

teoria do mau selvagem
Professada pelo misto de garimpeiro e filósofo J. J. Siferreau, que deu o azar de estar nas terras dos Cintas-Largas há alguns meses.

editora forense juro rafael
Oh, não jures pela jurisprudência, essa jurisprudência inconstante, que muda a cada mês em sua órbita judiciária, pois teu amor parecerá variável também…

a vida de rasputin na revolução russa
Era uma vida calma, nem parecia aquele sujeito que havia incendiado o coração de Alexandra. Tranqüila. Para ele tanto fazia quem estava no poder, o czar, Kerenski ou Lênin. Ele simplesmente não ligava mais, estava em outra. O pau comendo e ele lá, mortinho da silva, desde o ano anterior.

a dama da noite catada por joao nogueira
Deve ter sido numa dessas madrugadas sem Deus, não é? O João Nogueira saiu do show, foi tomar umas biritas… E então encontrou a moça. Conversa vai, conversa vem, a moça se revelou uma dama, engraçada, inteligente. João levou a moça para casa. Cantou um sambinha para ela, mas então a moça deu o preço e ele botou a mulher porta afora. A vida nem sempre é composta de finais felizes.

maridos punheteiros
Eu imagino como a senhora está se sentindo. A senhora aí, cheia de amor para dar, e aquele ingrato preferindo cair na mão. É triste, é muito triste. Olha: eu não quero deixar a senhora mais chateada e nervosa do que já está, nem colocar mais areia em um casamento complicado, mas… Já pensou em dar uma ajeitada no corpitcho?

relações ideológicas da novela senhora do destino
Meu amigo, você está acima de todos nós, mortais. Você é um gênio. Você conseguiu ver tudo isso na novela das oito, foi?

impressora luzes piscam
Ela se apaixonou por você. Se apaixonou pelos seus dedos apertando os botões certos. Se apaixonou pelo jeito gentil e delicado com que você coloca o papel nela, lenta e firmemente. Ela estava ligada no seu computador, mas pelas piscadelas, não dá mais para negar: isso é amor. Vai fundo.

quero aumentar o tamanho do meu penis gratis
E eu quero um Lear Jet. Senta aqui do meu lado e vamos esperar.

significado luto
Significa que você veste preto (ou roxo, antigamente) para fazer as pessoas pensarem que você está triste com a morte do seu marido, quando na verdade está aliviada por não ter mais que aturar aquele cachorro.

senhoras brasileiras acima de 50 anos nuas
Gostei do seu tom respeitoso, meu rapaz. Isso é tão raro hoje em dia. As pessoas andam muito grosseiras, mal educadas. Mas mesmo com toda essa educação aqui você não vai encontrar nada.

como se transmite la parafilia
Ô hermano, parafilias não são contagiosas. Nenhuma delas. Algumas são engraçadas, outras são deprimentes, algumas são asquerosas. Mas são todas criadas na sua própria cabeça e de lá não saem. O que é muito bom: sabe, eu tenho a impressão de que não gostaria que você me transmitisse as suas.

como se masturbar
Chega. Eu não agüento mais. É com a mão, infeliz!

depilar penis
Eu detesto esse povo que escreve coisas tão engraçadas que eu não posso sequer tentar escrever algo melhor. Detesto.

putas fortes
Por que isso? Afinal, você quer uma mulher para fazer saliência ou para carregar saco de cimento nas costas?

quando sai pus no penis do homem que tipo de doença e
Nenhuma. Você está saudável como um bebê. E sabe aquela puta que você comeu semana passada? Sumiu, menino. Dizem que morreu.

posturas do coroinha
Depende do padre, meu amigo. Às vezes é ajoelhado, às vezes é de quatro..

o google é tão bom a tanto tempo
Não adianta puxar o saco do Google. Ele vai continuar te trazendo para cá. E eu vou deixar passar o fato de essa frase ter sido feita exclusivamente para vir parar aqui.

foto de um himen feminino
Tem, mas tá em falta. Serve de um hímen masculino?

papel higienico/inventor
Foi o amanuense C. U. Butts, que trabalhava no Philadephia Enquirer. Como tantas grandes invenções, aconteceu por acaso: ele estava em seu escritório quando a natureza o chamou. Ao acabar, escorregou e caiu sobre um montículo de papel jornal que havia ali perto. Estava criado o papel higiênico, uma das invenções mais revolucionárias da história. Infelizmente, Butts teve sua patente roubada pelo dono da empresa em que trabalhava, e terminou seus dias na merda.

como era vida antigamente em 70? fotos
Era muito boa, se você era terrorista subversivo comunista de esquerda. Acordava pela manhã e ia para o pau de arara, uma técnica de alongamento que o DOI-CODI aperfeiçoou. Descansava um pouco e ia levar choques, algo concebido para ativar sua circulação. Finalmente, fazia um pouco de esporte, brincando de bater com a sua cara nos punhos dos interrogadores. Os anos 70 foram a verdadeira geração saúde.

iara aeromoça da rio sul
Ah, a paixão fulminante e fugaz a oito mil pés de altura na ponte aérea… Eu, pessoalmente, nunca vi aeromoças como mais que copeiras metidas a besta, mas é puro preconceito meu. Só não vá prometer à moça amor eterno e ele não durar mais que os 45 minutos de praxe.

meu penis nao sobe e trauma
Não, meu amigo, é broxa, mesmo.

coisa gostosa de 4 nua em fotos
“Coisa” é meio vago, não? Pode ser um porco. Porco é gostoso. Pode ser uma mesa. Mesa não é gostosa, mas sei lá das suas preferências.

esquimos são
São. Não sei o quê, mas são.

minha impressora olivetti é uma merda
E eu com isso? Problema seu, amigo. A minha Epson também é e nem por isso eu vou para os blogs dos outros desabafar.

asilo porno
Lou-cu-ra. Em cima da grande mesa do refeitório, Abigail faz um strip-tease apoiando-se sensualmente em seu andador. Camerino, empolgado, joga a dentadura para o alto e, aproveitando que tem gengivas macias, faz um convite indecoroso para uma velhinha, prontamente aceito. Augustinha, já nua, balança seus peitos com firmeza selvagem: bate no teto, bate no chão, ao som de In The Mood. Mas nem só de sexo selvagem é feita a grande orgia do asilo; pílulas multicoloridas para Alzheimer circulam de mão em mão, deixando todos completamente, absolutamente alucinados. Adolfo, o velho sádico, bate em Eva com o seu saco. Doutor Alves levanta a saia das velhinhas que passam com sua bengala. Gritos de “Supimpa!” ecoam no salão, entremeados por um “Cáspite!” dito por Epitácio que tinha conseguido encostar aquela velhinha naturalmente encurvada na mesa, mas não se viu capaz de aproveitar. A velhinha que já não vê reconhece seus amigos por toque: “Philomeno, continuas mole!”. Millicent, pernas entrelaçadas com Ariosvaldo, grita “Eu quero um bisneto seu! Eu quero um bisneto seu!” Sobral segura sua dentadura na mão, enquanto seduz Anastácia: “Vou te morder todinha, gostosa.” E Carmelita aproveita seu mal de Parkinson para fazer uns favores a uma dezena de velhinhos. Lou-cu-ra.

10 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XVI)

  1. Todos os seus comentários foram ótimos, mas este do coroinha, foi perfeito. É cada coisa que o povo escreve, meu Deus. E o do asilo pornô?
    Abraço.

  2. Hahahahahaha! Galvão, confessa, você inventa esses troços, só pra poder fazer crônica depois. Não importa, são perfeitas. 🙂

    Um beijo.

  3. Antes inventasse. São quase 3 mil frases diferentes por mês, com os maiores absurdos que a mente humana pode conceber. (As mais comuns em novembro foram “resumo do livro dos delitos e das penas”, “melhores filmes”, “resumo dos delitos e das penas” e “rafael galvão”; é um desaforo que o meu nome venha em quarto).

    Depois de ler habitualmente essas frases, depois de ver o quão são comuns as taras mais esquisitas que alguém pode acalentar, eu começo a areditar um pouco menos na humanidade.

    Agora em novembro, no entanto, apareceu um bocado de frases que foram obviamente construídas para virem parar aqui.

    Mas é preciso estar longe do seu juízo perfeito para achar que eu vou escrever alguma coisa sobre “por que todo rafael é gay igual ao galvao bueno”.

  4. Você já parou pra pensar que quanto mais posts com essas frases você fizer mais deles vão vir parar aqui? Por exemplo, “pênis pequeno” é uma expresssão publicada dia sim outro também.

  5. hahahaha… essa frase: “o poeta é um ente que lambe as palavras e se alucina” fui eu quem escrevi num comentário, é do poeta manoel de barros… agora… masturbar não é só com a mão não, rafael… pense bem… o cony, por exemplo, usava BANANEIRAS!

  6. Coloquei na busca do Google “Pau no cu do google” e vim parar aqui, ou seja, conclui que aqui é o cu do google.
    Já que você tem grandes pensamento, me diga… Se a internet não tem começo e nem fim, por onde entramos? Não precisa responder…
    []’s

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