As alegrias que o Google me dá (XXI)

desenho os incriveis
Rapaz, você não sabe a que conclusão cheguei dia desses: a Mulher-Elástica tem hímen complacente.

bicho de pé combate praga
Combate, sim. Combate essa praga desumanizadora que é a correria do dia-a-dia, combate aquela noção calvinista ridícula de que o trabalho é coisa mais importante, combate tanta coisa. O bicho de pé é uma conquista da Grande Civilização Brasileira, aquela que antecedeu Domenico de Masi em séculos de vagabundagem e malandragem. O bicho de pé é um símbolo de nossa brasilidade, e como tal deve ser reverenciado no seu altar: uma rede com um copo de suco de caju e uma morena bonita e farta lhe fazendo um cafuné.

bater punheta cresce o penis?
Diz aí: se aumentasse você hoje seria um sujeito feliz e enooooorme, não é?

lemas de escolas infantis
Colégio São Francisco de Assis. Feito para o animal do seu filho.
Centro Educacional Herodes. Cortando o mal pela raiz.
Michael Jackson Schools. Giving your little boys a big hand.

quem foi gordard
Boa pergunta. Quem foi Godard, hein? O sujeito que fez “Acossado” ter se perdido dessa maneira, que coisa triste. Por isso eu gosto de Truffaut. Ele não se perdeu. E alguém conhece filme mais agridoce que L’Argent de Poche?

agencias modelos mirinho no estado do piaui
Quer dizer que o Mirinho foi parar no Piauí e inventou de montar uma agência de modelos? Faz sentido. O Primo Altamirando poderia mesmo fazer isso. É a cara dele. (Agora, se você escreveu mirinho em vez de mirim, você bem merece o Mirinho aí.)

quero uma casa no campo?
Se você não sabe, quem sou eu para resolver esse seu problema existencial?

como se chama a doenca que causa dor no penis
Burrice, meu amigo, burrice.

tonho apenas
Que bonito. Não é Antônio. Não é Tony. Não é Antônio d’Alencastro. É Tonho, apenas. Tão bonito, tão simples, tão Tonho.

aguia a foder o dragão
Você anda ouvindo heavy metal e jogando RPG por tempo demais, amigo d’além mar.

operação de hemorroidas
É uma operação como qualquer outra. O doutor mete a faca e tira metade do seu fiofó. Ruim é ter que ficar de bruços e de pernas abertas durante não sei quantos dias. E ouvir as piadinhas de quem vai lhe visitar. Não me convide para uma visita caso você se opere.

aborto danos para o bebe mae
Para o bebê? Para o bebê?

mau cheiro pênis
Lave. Água e sabão costumam operar milagres.

nao acredito em amor
Tão novo — não importa a sua idade, você é sempre novo demais para tamanha desilusão — e tão triste.

por que que o meu penis e pequeno
Olha, amigo, seu momento de dor — “Por quê, Deus, por quê?” — é compreensível. Mas não rasgue sua túnica ainda. Não cubra a cabeça com cinzas. Você sempre pode namorar a Marta Suplicy, que disse que o importante não é o tamanho da varinha etc.

afinal papai noel anda de trenó ou de helicóptero?
Se você já sabe escrever essas palavras e ainda tem essa dúvida, bem… Tudo o que eu posso fazer é lhe desejar boa sorte na vida. Você vai precisar.

pessoas mortas rio tsunami após foto
Não sei como não pensei nisso. Mas os necrófilos devem ficar olhando para as fotos, babando e tremendo, enquanto gritam: “Oba, suruba!”

estou procurando a origem dos que tem o sobrenome barros
Não sei se você vai gostar da resposta, mas eles, tadinhos, vêm todos da lama.

culpar os outros por nossas falhas
Por favor, amigo. Há algo mais que uma pessoa decente possa fazer? A idéia de assumir a culpa por suas próprias falhas é nojenta. O que faz o mundo andar é a busca por um bode expiatório.

o que é homosexual
É um gay descrito por um analfabeto.

al bundy meu idolo
É? O meu também. O Google te disse, né?

contos de andersen que se referem ao samba
O Patinho Feio descobriu que era cisne num desfile de fantasias do Sírio-Libanês. Polegarzinha foi adereço em um dos carros alegóricos da Mangueira. O Imperador desfilou sua roupa nova na Portela e acabou saindo em Caras. A Vendedora de Fósforos fez história na bateria da Beija-Flor, batucando na sua caixinha. E a Pequena Sereia foi madrinha da bateria da Mocidade por muito tempo.

design arte da globo.com estou trabalhando faço
Blog errado. Tente o da Tata.

fotos de pessoas horrorosas
Me respeite, cabra. Eu posso não ser lá essas coisas todas, mas aposto que tem gente mais feia que eu. Você, por exemplo.

que veiculo foi usado para se descer na lua
Um fusquinha. Fuscas podem tudo.

simpatia para acabar com as estrias
Conheço uma que é batata. Chama-se “cirurgião plástico”.

motel diaria 50 reais
Conheço um de 6 reais — 7 reais com vídeo. No centro de Fortaleza. Chama-se Styllus Motel. Pode não ser chique, mas vai quebrar seu galho. Lembre-se: 6 reais, 7 com vídeo.

querido papai noel carta engraçada
O Natal passou. Faz mais de um mês. A gente dando graças a Deus por isso e você, não satisfeito, ainda está procurando cartinhas engraçadas? Ah, tenha santa paciência.

oque os esquimós comem?
Focas e baleias. E as mulheres eles dão para as visitas, porque alguém tem que comer as fedorentas.

videos reais de gentes que morreram em vida
Podia ser pior. Podiam morrer depois de mortos.

obra completa de decameron
Luigi de Decameron, também conhecido como Barão de Chiavo, foi um importante escritor italiano do século XVI. Sua obra reflete a tensão estética entre a religião e os prazeres da carne, tornando-o único dentro do cinquecento que, como se sabe, foi um momento de absoluta retomada do controle da sociedade pela Igreja. Entre seus livros mais famosos estão “Na Sacristia com Santa Teresa D’Ávila”, “O Significado Fálico e Homoerótico das Flechas em São Sebastião” e “Eram os Mártires Idiotas?”.

exercicio de logica de raciocinio
Penso, logo existo. Batata não pensa, logo não existe.

como aparecer google
Faça uma “Alegrias”. E se prepare para receber um monte de tarados atrás de sexo com anãs tailandesas.

principais erros do ator amador
O primeiro deles é querer ser ator. Podia ser engenheiro, advogado, podia ser médico, mas inventou de ser ator. O segundo é fazer aquelas peças infantis desgraçadas e contribuir para o quociente médio de chatice da humanidade.

fotos de vagina complacente
Estou tentando imaginar o que é uma vagina complacente. É aquela que olha para o pinto, não vai com a cara dele, mas conclui: “Não tem tu, vai tu mesmo, que essa porra tá em falta”.

por quem os sinos dobram?
Bicho, parece que foi o marido da dona Carmelita. O sujeito estava tão bem, aí de repente puff! Mas o negócio é seguinte: enquanto não for por ti está tudo bem.

como aumentar o tamanho do penis gratis
Método bife: coloque o miudinho numa tábua de carne. Com um martelo, bata até o toquinho ficar grande. Esse método, no entanto, tem um grave efeito colateral: fica grande, mas também fica mole.

sacanagem ela pegou meu penis e
“Sacanagem, ela pegou meu pênis e mostrou rindo para as amigas.”

como e o penis de um deficiente visual
Normal. Por exemplo, você é deficiente mental e também tem um, não tem?

fotos de macho comendo macho
Estão arquivadas na mesma sessão de fotos de discos voadores, duendes e Papai Noel.

banheiro barcas
Eu nunca fui. Dava para esperar. Mas já vi duas coisas lá: uma bichinha que saiu de lá a tapas, dando gritinhos de “Socorro!” depois de uma abordagem mal-sucedida, e uns malandros de São Gonçalo fumando maconha na hora do rush.

não arrotar é prejudicial
À sua falta de educação.

peixes com dezenove anos de idade e uma cara que parece humana
(via NCC)
Podia ser pior, meu amigo. Por isso, pegue esse peixe e saia por aí exibindo o coitado, como no circo de P. T. Barnum. Você vai ganhar uma grana e nunca mais vai precisar se atracar com uma moça de 19 anos com uma cara que parece de peixe.

poesia de chupa penis
Hmmm Hmmmf Hmmm
Mmmmf hmm graufff
Ommm hhmmmmm gll
Hmmmmm onnn auff.

como usar um chapéu panamá
Olha, ajuda muito se você tiver cabeça.

disco voador aracaju ja vi
Viu mesmo? Quando? De lá para cá você já deixou as drogas?

podolatra
Alexandre.

feitiche pés
Alexandre.

tradição oral européia e contos de fadas
Pelo menos a Cinderela eu sei que vem da China, com sua obsessão por pés pequenos ainda que às custas de mutilações. Os chineses são Alexandres com cabelos escorridos e olhos puxados.

mulher musculosa que bate em homens
Alexandre, corre aqui! Está todo mundo procurando por você!

enver hoxha albânia
Ué, ainda existem saudosistas dos tempos em que a Albânia era o farol do socialismo? Alguém realmente se lembra de Enver Hoxha? Deus, eu posso morrer agora, porque nada mais me resta para ver, com exceção da Sandra Bullock nua.

todas as fotos dos maiores membros dos homens mais famosos do mundo nus
Mãe do céu, seu monitor é grande mesmo.

como aumentar o volume do penis na calça
Tente um pepino.

fotos de pessoas que tenha lepra
Ah, rapaz, eu tinha uma coleção imensa. Mas você demorou e agora ela está incompleta. Caíram mãos, orelhas, dedos…

cabeludos com msn e menores 15 anos
Deve ter um 12 anos, ela. E já tem tantos fetiches que eu não quero nem ver o que vai acontecer quando chegar aos 30.

bater uma punheta a uma mulher
Ó gajo, está a haver um pequeno erro de nomenclatura aqui. Essa miúda gira que você pegou não é bem uma mulher. Ela se chama Raimundo e diz para a família em Governador Valadares que é bellboy em um hotel quatro estrelas de Cascais.

santo rafael
Vou mostrar isso para a minha mãe. Ela anda meio descrente, tadinha, depois que uns desocupados resolveram contar a ela as bobagenzinhas que fazíamos na adolescência. Isso vai restaurar a fé dela em mim. Eu tenho certeza.

16 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXI)

  1. “O Imperador desfilou sua roupa nova na Portela e acabou saindo em Caras.”
    Pensei que ele tivesse posado para a revista “G”. 😉

  2. HEHEHEHE! Além de, apesar de nu, achar que estava bem vestido, o rei ainda por cima pagou esse mico? Ah, nem sempre vale a pena fazer parte da mais alta monarquia…

  3. Hehehen! “Contos de Andersen que se referem ao Samba”, “videos reais de gente que morreram em vida” e “como é o pênis de deficiente visual” são os meus top 3 deste post! Prá quando a gente for fazer uma seleção dos mais mais!!

  4. “Fotos de macho comendo macho:

    Estão arquivadas na mesma sessão de fotos de discos voadores, duendes e Papai Noel”.

    Gargalhei tão alto lendo essa que vieram me perguntar se eu estava passando mal…

  5. Desta vez ficou difícil escolher as melhores “alegrias”.
    Mas o “lema”,a “lógica” e as “fotos arquivadas” merecem destaque.

  6. Andersen foi homenageado pela gloriosa Imperatriz Leopoldinense no carnaval 2005, que obteve um injusto porém honroso quarto lugar. Oh, quanta cultura, oh, quanta alegria 🙂

    “aborto danos para o bebe mae” foi o melhor junto com “videos reais de gentes que morreram em vida”…

  7. “como aumentar o volume do penis na calça”

    Ouvi comentários que colocar bom-brill em posição estratégica causa uma boa impressão. O efeito é tão surpreendente que as cutucadas dos fiapos no saco nem contam muito.

  8. Curioso como alguém usa a internet – coqueluche tecnológica da década – para procurar simpatia para acabar com as estrias.
    Ciao

  9. poxa eu tenho hímen complacente e queria muito ver fotos pra comparar..mais valeu mais a pena entrar aki sem querer hahaha me diverti muito..

  10. Rapaz, se o povo de Governador Valadares tivesse cérebro e lesse alguma coisa que prestasse na internet e, por conseqüência, caísse aqui, você teria problemas com a piada, porque a grana estrangeira sustenta a cidade. Porém, como isso não vai acontecer mesmo… tá tudo certo.

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