As alegrias que o Google me dá (XXXI)

morte de jimi hendrix porsche
Eu lembro. Foi num dia de chuva. Hendrix tinha ido ao Chile participar do III Congresso Internacional de Praticantes de Vodu. Vinha no seu Porsche cantando Purple Haze, doidão. Quando chegou à parte do “excuse me while I kiss the sky“, resolveu tirar a mão do volante e ficar em pé no banco, mãos erguidas em direção ao céu enquanto mandava beijinhos para um cúmulo nimbo. Isso não durou muito tempo: o carro sem direção desviou para a contramão, bateu de frente com um caminhão e, segundo as notícias da época, só foram achar a cabeça de Hendrix 3 anos depois, no deserto de Atacama. Mas o pior, mesmo, foi a coincidência macabra: essa tragédia aconteceu no mesmo dia em que James Dean morreu afogado no próprio vômito.

morei em salvador
Eu também. E daí? Povo besta, esse.

as vantagens e desvantagens dos negros nos esportes terrestres
É culpa do racismo, sabe? Enquanto o projeto de cotas raciais no esporte não é aprovado, o jeito vai ser inscrever os negros nos esportes extra-terrestres. Aí a gente vai ter uma competição mais ou menos justa. A princípio, a gente sabe que vai ser fácil dar uma porrada no ET, mas contra o Predador a coisa vai ser complicada.

fotos du furico das mulheres
Obrigado. Você me fez dar a primeira gargalhada do dia. Furico é lindo.

guei dando o cu
Vixe, pegaram o Bia!

como ser um cafetao
Não vá pensando que é fácil. Ser cafetão, essa ocupação admirável e invejável, não é para todo mundo. Porque para isso é preciso não apenas espírito empreendedor e vontade de ganhar dinheiro com o trabalho dos outros, mas sero feliz possuidor do mais genuíno talento cafajeste. Porque não é fácil fazer uma mulher dar o que é dela e ainda lhe pagar uma comissão por isso. Para ser cafetão é preciso um tipo especial de gente. Um cafetão é o ídolo de qualquer cafajeste. Faço votos de que você seja um deles.

a cachaça já se apoderou de ti
Claro, mané. Ou você acha que eu escrevo estas merdas com a cara limpa?

mundo do sexo das pultas baratas
É um mundo fascinante, esse das pultas baratas. Muito mais complexo que o das pultas caras, que essas são sofisticadas demais, não tem graça. E esse mundo nos fascina ainda mais por causa dos poltrões que ficam na internet descascando uma a partir de descrições vívidas de sexo pago.

metodos de almentar o penis gratis
Alimentar? Meu filho… Eu pensava que a ordem das coisas era diferente, que as pessoas é que se alimentavam com o danado, mas vai saber dessas novidades de hoje. Eu sou só um paraíba de outros tempos.

cade a boca da hello kitt
O Bia comeu.

se alguem lhe contasse que um homem ficou excitado por sua esposa ter levado uma cantada do chefe dela vc acreditaria?
Sim, acreditaria. Não há muita coisa entre o céu e a terra em que eu não acreditaria, a essa altura da minha vida. Porque quando penso que já vi tudo, abro o Awstats e vejo pérolas como essa. Agora pode contar o seu caso, que não vai encontrar em um mim alguém preoconceituso nem desinteressado. Mas lembre de dizer também se sua mulher é bonita, se é gostosinha e se está a fim de um emprego em Aracaju.

putas baianas
Só conheço uma: eu. Pior, puta das mais baratas, daquelas que não se respeitam, sabe? Mas se você estiver atrás de putas alemãs, eu tenho cá comigo uma foto histórica do bombardeio de um bordel na Alemanha. Rapaz, você nem imagina a bagaceira que foi. Foi caco de puta para tudo quanto é lado.

www.rafael.galvao.org/2005/02/ flamengo 1987 fugiu bobagem
Vida de torcedor do Sport é terrível. Só eles pra achar que a gente ia decidir um título jogando contra um time da segundona. A gente se respeita. Os pernambucanos é que fogem do Flamengo se escondendo lá na segunda ou terceira divisão.

diferença entre marketing político e marketing eleitoral
Marketing eleitoral é o marketing político que a gente faz quando tem eleição. Marketing político é o marketing eleitoral que a gente faz quando não tem eleição.

sou maior de 18 anos quero ver fotos de dois gay fazendo boquete no chuveiro
Você é maior de idade, vacinado e tem título de eleitor. Mas posso fazer uma pergunta, dessas bem bobas que irritam aqueles que entendem do assunto? Posso? Obrigado. Seguinte: o sujeito que fica ali ajoelhado não engasga, não? Tipo assim, glup, glup, gasp! Glup, glup, gasp!

quem é o jogador mais velho da cidade de neopólis e que ainda esteja jogando?
E Neópolis tem jogador? Neópolis tem campo de futebol? Neópolis tem futebol? Nossa, a cidade cresceu, se desenvolveu e eu nem vi. De repente, Neópolis tem até luz elétrica e branco na praça para sentar.

desenhos antigos natal passavam globo
Ah, eu lembro disso também. Tinha um da Turma da Mônica que era muito legal, ai pela metade dos anos 70.

o que é a morte para epicuro?
Sinceramente eu não sei. Mas sei que é melhor do que seria a morte para mim. Epicuro morreu, antes ele do que eu.

contribuiçao que sarney ja fez
Deixa ver… Deixa ver de novo… Ah! O livro “Marimbondos de Fogo”. (E a Roseana dava um caldo legal.)

fotos do himem complacente
Hímen Complacente era um sujeito legal. Na verdade o seu nome não era esse, era Oduvaldo, mas esse apelido lhe foi dado na infância e ficou. A razão ninguém sabe direito, mas a história que o Gilvan conta deve ser verdadeira: todo mundo dizia que Oduvaldo tinha cara de boceta, e como era um sujeito pacato, complacente, o nome parecia tão adequado que acabou ficando. Mas ele não tira fotos. Tem vergonha. Porque acha que fica com cara, você sabe: de boceta.

porque os jacarés e as galinhas não tem umbigo e os homens e os macacos o têm
Galinhas têm umbigo, sim. E quando mais bonitinho, mais chances a galinha tem de se dar bem. Eu, por exemplo, adoro um umbigo bonitinho.

quero ser corno como fasso
Arranje uma galinha com umbigo bonitinho.

coroas asima de 60 anos que fazem fimes pornos
Primeiro, vamos botar ordem aí na nomenclatura: sessentona não é coroa; é velha, mesmo. Não tente justificar a sua tara gerontológica com eufemismos. Isso posto, vamos lá: você não tem vergonha, não, querendo obrigar velhinhas fofas e desprotegidas a se submeter a um vexame como esse para conseguir ganhar a vida e complementar a aposentadoria do INSS? Você é podre.

significado do nome edilene
Vem do sânscrito. Significa “o viado do meu pai bem que podia ter me arranjado um nome melhor”.

o maior penes do mundo
menor pinto do mundo

Esse mundo é tão grande, tão variado… Como dizia o velho Oscar Valois, meu bisavô, tem gente para tudo neste mundo, e ainda sobra um para comer merda.

beijar na boca se passa sifilis?
Não, mas passa herpes.

contos eroticos evangelicos
Caro editor: sempre li as cartas deste fórum, mas nunca pensei que pudesse viver algo parecido, pois sou evangélico. No entanto, quero dividir com os leitores algo sensacional que aconteceu comigo no último fim de semana.

Meu nome é Euvanildo. Conheci Gislene no Primeiro Templo Batista de São Rafael. Ela era linda, com grandes seios tementes a Deus e uma bunda enorme e pia.

No meio do culto senti o seu olhar queimando sobre o meu falo descomunal, essa bênção que Deus me deu. Em poucos segundos ele estava reto como a cruz no altar à minha frente. Quando o culto acabou, ela se aproximou e perguntou: “Vamos ali fazer o serviço do Senhor?”

Fui para o quarto do pastor, que estava ocupado pagando um boquete nuns meninos abandonados por uns padres de Boston, e mandei ver. Rapidamente, tirei a minha roupa. Quando Gislene viu o tamanho do meu turíbulo, gemeu de prazer:

“Como é grande o trabalho do Senhor! Enfia esse turíbulo no meu ostensório!”

Mas eu queria seguir o exemplo do pastor. “Abre a boca e recebe a hóstia que te dou”, eu disse.

Ela respondeu: “Eis o mistério da fé, todas as vezes que comemos desse pão…”, e caiu de boca no meu apóstolo túrgido e latejante. Quando eu estava prestes a atingir o clímax, gritei: “Tomai e bebei, esse é o meu sangue!” Ela enlouqueceu: “Derrama, senhor, derrama, senhor, derrama sobre mim o teu amor!”

Sem nenhum intervalo, abri as pernas de Gislene.

“Agora tu vai pagar tua penitência, irmã…”

“Ai, assim! Isso! Me batiza com o teu ouro, com o teu incenso, coma tua mirra, com qualquer porra que você tiver aí!”

E eu batizei, de rijo. Quando ela cansou, virei a Gislene de quatro. “Abre o teu coração para o amor divino”, sussurrei no seu ouvido. “Aleluia, irmão!”, respondeu Gislene enquanto ficava toda molhadinha. Logo ela estava gritando: “Queima! Queima, senhor!”

Ela estava rezando o catecismo direitinho. E foi ficando cada vez mais excitada.

“Me bate, seu puto! Expulsa de mim esse demônio que queima o meu ventre!”

A Gislene falava meio rebuscado, mas eu não contei conversa: desci-lhe o exorcismo.

Quando finalmente terminamos, saciados e com a paz do Senhor em nossos corações, eu a pedi em casamento — porque sexo fora do casamento, mesmo para nós, povo de Cristo, é complicado. Vamos nos casar semana que vem e pretendemos ter seis filhos, que pagarão regularmente o dízimo. Aleluia.

rafael claro
Não sei qual era a pergunta. Mas a resposta é essa mesmo. Claro.

15 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXXI)

  1. po rafael
    quistória é essa irmão?
    vc quer um BRANCO pra sentar, e ainda por cima lá em Neópolis??
    (mas com esse nome? .. hmm .. muito nova será? .. rs)
    e sim, galinha têm umbigo, os mais variados. mas piranha tbm tem, vc não sabia
    e esse “deseinho” da mônica ein, putz …
    😛

  2. Gislaine hoje visita casas de recuperação de drogados, presidios e construções de prédios levando o corpo e o fervor do senhor aos infiéis que ainda não puderam sentir a glória do senhor lhes envolvendo?

  3. “Os pernambucanos é que fogem do Flamengo se escondendo lá na segunda ou terceira divisão.”

    :~

    (em tempo: sou tricolor).

    * * *

    rafael, tu adora uma polêmica, hein? só neste post existem uns dois elementos que vão garantir comentários raivosos nas respectivas caixas, nos meses vindouros: evangélicos e pinto pequeno.

  4. Quer a minha lista? Tudo do blog “Edifício Itapetininga” – http://itapetininga.org

    Tem uns bons aí:

    – “marido vagabundo” dicas
    – autorizada da walita em santos
    – agiotas para me emprestar dinheiro na cidade de itapetininga estado de sp
    – como nascem os anões
    – como ser a queridinha da tia e patricinha
    – como surpreender a namorada no aniversario
    – exageiros que faz perder uma mulher
    – namorado de frida que estava no grave acidente de onibus
    – nesta noite o amor chegou in english
    – sobrancelha frida kahlo

    …por que as pessoas acham que o Google é o Gênio da Lâmpada?

  5. Quem brinca com Deus, as religiões e o Biajoni, merece – no mínimo – respeito, quiçá admiração. Muito bom!

  6. Campo de futebol em Neópolis é difícil, hehehe

    (os de baixo só podem chutar balão; quando os de cima chutam, a bola só deve cair no rio – ê piada insana [mas com saudades daquele lugar]) 😉

  7. “Vida de torcedor do Sport é terrível. Só eles pra achar que a gente ia decidir um título jogando contra um time da segundona. A gente se respeita. Os pernambucanos é que fogem do Flamengo se escondendo lá na segunda ou terceira divisão.”

    Ao q eu saiba, foi combinado antes do campeonato que a competição seria assim, no final seria 1ªx 2ª… se o flamengo teve medo n podemos fazer nada, o título é nosso =p

  8. Sobre o conto erótico evangélico:

    É esse tipo de néctar do humor inteligente que faz a nossa vida feliz.

    Obrigada!
    Aleluia irmão!

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