filmes de sexo mostrando mulher casada perdendo a virgindade
Por que uma mulher que se manteve virgem até o casamento iria soltar a franga dessa forma e fazer um filminho à la Paris Hilton justamente na noite de núpcias é um mistério. E por que há tanta gente fazendo esse tipo de pergunta que se equilibra entre o doentio e o idiota é um mistério maior ainda.

qual a mulher da bunda mais feia do mundo
Isso não existe. Cada bunda tem lá seus encantos, se não estéticos, ao menos práticos. Reconhecer o valor absoluto da bunda como acima de questões menores como essa é o que nos difere dos outros animais.

o homem se apaixona depois de fazer sexo
Sinto destruir suas ilusões, minha filha. Sinto também estragar os planos do cafajeste que está tentando comer você com essa conversa mole, porque não há nada que eu respeite mais que uma boa cafajestada. Mas depois que ele comer, a coisa vai mudar de figura. De qualquer forma, posso te dar um conselho: dê para ele. Um homem capaz de tamanho cinismo, dono de tamanha cara de pau, merece que você lhe dê uma chance.

redator publicitario o que faz
Um redator publicitário não faz. Refaz. Essa é a triste sina dos coitados. Minha teoria é que existe nas trevas uma Seita da Refação que ilude jovens universitários com promessas de uma carreira glamourosa, apenas para condená-los a uma existência triste refazendo textos.

fundo 157 herdeiros
A pobreza é uma coisa tão triste. Mal enterraram o sujeito e lá vem a família correndo atrás de cada centavo que o coitado possa ter deixado de gastar na vida, inclusive de um tal fundo que ninguém mais lembrava que existia.

rafinha era pobre
E continua sendo, amigo. Você acha que minha dor vem de onde? Eu vivo tentando, mas não consigo ficar rico. Desse jeito vou acabar tendo que trabalhar.

é pecado a mulher evangélica fazer boquete
Como é duro ser evangélico. O sujeito está lá, com seus desejos queimando sua carne e turvando seus pensamentos, e fica se perguntando se é pecado aquilo que ele queria pedir à sua mulher. E eu não sei o que responder. Não apenas por não entender de teologia. Mas porque se disser que não é, o sujeito pode pedir à mulher que caia de boca nele, e se depois descobrir que é pecado vai me amaldiçoar para todo o sempre e eu vou para o inferno. Por outro lado, se eu disser que é, o sujeito vai acabar arranjando uma gentia qualquer, que satisfaça de bom grado seus desejos orais. É melhor não mexer nisso.

associação dos corno de alagoas
Ninguém me contou, eu vi. Em Pajuçara, Maceió, uma academia de ginástica faz questão de alardear: só para mulheres. Me disseram que isso vem do machismo dos alagoanos, que não gostam muito da idéia de ver homens sarados e fortões perto de suas mulheres. Mas já que existe uma associação dos cornos de Alagoas — gente que faz reuniões com outros homens enquanto sua mulher se diverte no aiaiai –, isso quer dizer que independente das maneiras com as quais os másculos alagoanos cerceiam suas mulheres, suas testas continuam a ser enfeitadas. O que me leva a levantar a hipótese de que nessas academias só para mulheres grassam as mais devassas, mais depravadas orgias lésbicas do país. Os alagoanos, coitados, andam perdendo suas mulheres para outras mulheres saradas e fortonas.

foto de como fica a vagina depois do estupro
Estragadinha.

clitoris cabeludos
Diz aí, amiguinho: tu nunca viu um clitoris antes em sua vida, viu?

frase perfeita pra ganhar qualquer mulher numa balada
Eu tenho as minhas preferidas, e se você segui-las vai se dar bem. Se aproxime da moça e pergunte: “E então, gata, tamos aí nessas carnes?” Ela vai ficar surpresa por um instante. Aí você, rapidamente, dá uma porrada nos cornos dela e arrasta para casa.

video – cavalo tarado batendo punheta
Ei, mané… Cavalo não tem mão. Tem pata. Com casco. Um dedo só. Não dá. Não dá.

homens que chupam o proprio pau
São os famosos auto-viados.

frases pra garota endesisa com o namoro
Minha filha, decida-se logo, por favor. Porque uma chance dessas não aparece todo dia. Não é todo mundo que quer namorar uma anta como você.

eu tenho penis pequeno
Vai desculpando, amigo, mas isso aqui não é reunião do PPA — Pintos Pequenos Anônimos: “Oi, meu nome é José e eu tenho pinto pequeno.” Aqui você não vai achar um ombro amigo, não vai achar consolo. Só um escroto fazendo graça fácil das misérias dos outros.

penis pequeno e ruim
eu tenho um penis grande
E depois tem gente que ainda vem aqui dizer que este não é um blog democrático. Este blog é procurado pelos bem e pelos mal dotados. Mais democrático, impossível.

guerra dos civis pagando boquete
Eu não sabia que tinha gente nesse mundo fazendo guerra para pagar um boquete. Para você ver a que ponto a coisa chegou. Pior para os militares que, por pagarem um boquete, acabaram se ferrando. A vida dos civis é tão melhor.

jabour no manhattan connection porque ele saiu?
Sei lá. Vergonha, talvez.

ensinar a fazer sexo e a bater punheta
Bicho, até entendo que você precise de ajuda para aprender a fazer sexo. Eu pensava que as pessoas já nasciam sabendo, mas a vida e este blog me mostram a cada dia que esse não é o caso. Se você precisa aprender a se masturbar você tem problemas mais sérios do que imagina. De qualquer forma, melhor que te ensinem masturbação em vez de sexo, porque neste caso você pode dar cria, e o mundo não precisa de mais gente assim, se é que você me perdoa o laivo eugênico.

o traido conformado
O rapaz ainda está sob choque, se recusa a pronunciar a palavra “corno”, como se isso acabasse com a galhada que enfeita sua testa. Mas já sabe que não vai fazer nada, então quer saber como fazem aqueles que se conformam com o destino cruel. Pelo menos é um rapaz sensato. Admirável. Não é tão melhor que sair por aí com um revólver atrás do sujeito que apenas deu um pouquinho de felicidade à sua mulher?

mulheres da região de limeira para transar
Se não achar, e se pagar bem, eu conheço um baixinho narigudo aí que até topa.

quantas pessoas há em goiânia
Depende. Agora que estão proibindo a entrada de brasileiras de fino trato na Espanha, a população deve aumentar consideravelmente.

ver o caso da mulher que colocou fogo no penis do parceiro em goiania
Ela achava que a relação estava muito fria. E o babaca do marido — goiano, né? — se dizendo o máximo, que era o maior michê das paradas, que era “quente”. Aí ela resolveu esquentar mesmo a coisa. E depois fugiu com uma caravana de Uruaçu para a Espanha.

meu vento sera tua herança
“O Vento Será Tua Herança” é um filme antigo, baseado em um episódio real sobre o ensino do evolucionismo nos EUA do começo do século. Dizem que é um filme fraco. Foi refilmado há alguns anos, e esse eu posso dizer que é fraco do ponto de vista cinematográfico, mas além de certo interesse sociológico tem o duelo de dois grandes atores: Jack Lemmon e George C. Scott. Já “Meu Vento Será Tua Herança” deve ser a autobiografia do peidão que fez essa busca aí.

o que é que farias para que os seus alunos aprendesse a ler correctamente
Em primeiro lugar, ensinaria concordância verbal. Porque ler eles talvez já saibam, mas não têm como aprender a escrever.

o que aconteceu co adof ritler
Adof Ritler era o filho de Zé de Rita, agricultor de uma cidadezinha no interior de Sergipe. Zé de Rita era cafuzo, pequenininho, cabeça grande e testa estreita, mas por alguma razão achava que aquele tal de Hitler era um cabra macho admirável, hômi que enfrentou os americanos e os russos. E assim batizou o seu primogênito. O cartório reclamou, disse que não podia, mas ele insistiu. O tabelião corrigiu a grafia, ele perguntou se o tabelião era viado. Ficou Adof Ritler mesmo, o que facilitou a vida de milhares de analfabetos depois. Adof teve uma vida difícil, se acabou na cachaça, e então abandonou a mulher e sumiu no mundo. Ninguém sabe por que ele agiu assim, por que era tão confuso. Dizem que porque tinha um testículo só, mas isso é fofoca, sabe como é.

cartas de amor para uma pessoa presa
Presidente Prudente, 10/03/2007
Meu grande amor,
Desde que a juíza proferiu a sentença que lhe tirou de mim, minha vida tem sido um eterno morrer de saudades. A dor que sua ausência me causa é tão grande que me faltam palavras para descrevê-la. Espero ansiosamente pelos dias de visita, em que terei você novamente em meus braços. Eu não consigo viver sem você. E no dia em que você finalmente cumprir seus 30 anos de sentença, eu estarei lá fora esperando por você. Eu te amo para sempre, sempre, sempre, sempre.

Presidente Prudente, 05/08/2007
Caro Fernandinho,
Muitas saudades. Não deu para ir aí nos dois últimos finais de semana porque estava muito ocupada. As coisas aqui fora têm melhorado, apesar da falta que você me faz. Mas o Carlinhos, que você não conhece, tem me ajudado muito. Tem sido um grande amigo, me oferecendo o ombro quando preciso, com todo o respeito. Vou aí no próximo dia de visita, se possível.

Presidente Prudente, 10/03/2008
Fernando,
Adeus. Conheci um outro alguém. Vou ser feliz com o Carlinhos. Não me procure mais. Me esqueça. De qualquer forma dizem que você é a mulherzinha do xerife aí da sua cela, não vai mesmo sentir a minha falta.

quero ver todos os tipos de cavalhos
Não entendi o que você quer dizer. Explique-se melhor. Você quer ver cavalos, como o Quarto de Milha, Árabe, Mangalarga, Puro Sangue Inglês? Quer carvalhos, cujas espécies eu não conheço porque não sou botânico? Ou quer ver caralhos, grandes como o de um jegue ou minúsculos como o seu?

mulherese e sexo anal depravado fotos
Ô, bichinho… Existem maneiras de fazer sexo sem ser depravado, embora eu não saiba por que alguém quereria algo assim em sã consciência. Mas sexo anal não é uma delas. Você está sendo redundante e desprezível.

aborto é uma questão ideologica ou religiosa?
Para o embrião é uma questão de vida ou morte.

sit de coroas que gostao homem maduro
Antes de te indicar um site eu tive que fazer algumas buscas. Achei Pró Jovem, Pro Uni, uns tantos por aí. Não achei nenhum para velhos analfabetos. Quer dizer, tinha o Mobral, mas esse fechou há muito tempo.

putas de aluguer baratos de aracaju
Aí já é sacanagem. O pessoal que mexe com turismo aqui se virando para arranjar uns roteiros decentes em Aracaju para descolar uns turistas de nível um pouquinho melhor, missão aliás difícil, e tudo o que uns portugas que não comem ninguém lá nas Oropa querem saber é de putas baratas para poderem voltar à Europa dizendo que fizeram uma farra aqui. Depois reclamam quando a gente faz piada de português burro. Puta brasileira em Portugal é o que não falta. O Manuel aí vai gastar dinheiro à toa.

mulheres não gostam de chupar
Não é bem isso, amigo. É que você tem um pinto feio. Por isso, um banho de loja — em último caso uma plástica, um lifting, algo assim — e umas agüinhas de cheiro devem resolver o seu problema.

eu quero ser o novo super herói da marvel
E o que a Marvel, que criou o Homem Aranha, os X-Men, o Capitão América, iria fazer com um mané como você?

acompanhantes itapetininga
Isso deve ser coisa do pai do Valdemar. Compreensível. Advogados são uma raça miserável, mesmo em Itapetininga. Mas mesmo eles, depois das noites longas de serão, sentem bater aquele calor no baixo ventre, se ressentem da solidão dos livros de doutrina, e então se vêem compelidos a procurar acompanhantes que pagam com o dinheiro duramente conquistado em um inventário. É nisso que dá ler Carlos Maximiliano.

rafael dando a bunda
Nos seus sonhos, filho da puta. Nos seus sonhos.

aeromoça com mais de 50 anos nua
Essa tara eu nunca tinha visto. É inexplicável. Por que aeromoça? O que elas têm de diferente em relação a coroas “terrestres” com a mesma idade? Não importa se voam a 12 mil pés, a gravidade ainda surte seus efeitos nefastos e os peitos caem em direção à terra. Pior ainda se forem da Varig, porque além de tudo aquelas coroas grossas eram um porre. Você é doente, amigo.

prática é correto dizer me dar uma dor
Conselho de mulheres que entendem do riscado: com a prática não dá mais dor, não. Faça o uso que quiser. É seu.

porque um tem penis maior que o outro
Porque uns nascem com sorte e outros, como você, não.

poema para fala com as mulher
Você, caro amigo, é o transexual da palavra. O transexual é uma mulher no corpo de um homem. Você é um poeta no corpo de um analfabeto. A vida tem dessas coisas.

quantos centimetros cresce o penis ao ano ?
Sabe, eu acho tão lindo essa coisa de esperança. Eu fico até com vergonha e pena de bater a real para o moço aí.

tiroteio na major miguel naked quem levou o tiro na cabeça e quem e bia de quem bia gostava era do major miguel naked
Esse é um segredo que pensei estar seguro, mas que pelo visto já se espalhou por aí. Foi nos tempos em que o Bia era um jovem irresponsável e com algumas dúvidas sobre sua identidade sexual — na época em que ele queria ser o Lou Reed e ouvia o Magic and Loss o dia inteiro. Ele gostou do major Miguel, sim, e o preferia naked porque o major era um homem peludo e forte, mas e daí? Isso é da conta de alguém? Foi um caso de amor bonito e ninguém tem nada com isso.

exemplos de dialogos intelectuais
Você não entenderia.

ver imediatamente mulheres transando
Rápido, que ele tem ejaculação precoce.

pesquisar texto há mais pessoas que desistir do que fracassam
Ou seja: o número de incompetentes é o mesmo, mas tem uns que tentam até o final.

mulheres goianas sao bonitas
Mas são p… Ah, deixa pra lá. Já cansei de brigar com os goianenses. Que venham os neopolitanos e os limeirenses.

fotos do campeao de dente de leite do goiania no jornal o popular em 1983
Tá vendo? Tá vendo? Depois dizem que é implicância minha. Eu largo mão dos goianenses, tento encerrar graciosamente uma rixa antiga, aí vem esse sujeito procurando por uma aberração dessas. Assim não dá.

que filme de sexo que eu estou altorizado a ver de sexo neste horario
“Brincando com o Alfabeto”, com a tia Bia Bedran.

pessoas perturbadas
É o que mais tem aqui. Não percebeu ainda?

sera que elas gostam do himem
Rapaz, gostam não. Porque assim que podem mandam o desgraçado para a casa do caralho.

que povo foi traduzido ao brasil para servir na escravidao
Os fenícios. Sério. Juro. Conta isso ao professor que ele vai te dar 10. Acredite.

mania de guardar tudo enrolado em papel
E eu que pensava que essa mania era só de maconheiro.

eu gostaria de saber se foi feito bruxaria pro meu irmao
Não foi, não. Ele é assim, desse jeito, por uma simples questão genética. Você também é assim. Conforme-se.

esfregar o nariz da crianca nas proprias fezes
Procedimento extremamente apropriado para pais que são filhos de uma cadela, como você.

simpatias acabar com mau cheiro na vagina
Água e sabão, minha filha, se é que você sabe que diabo é isso.

resenha por que quero ser alguem nesta empresa
Porque você está cansado de ser contínuo? Porque não suporta mais as humilhações, as ordens ríspidas dos chefes? Porque olhou para o seu futuro e viu que ele é tenebroso? Eu é que não sei. De qualquer forma, não pergunte isso a um consultor, porque ele vai esculhambar você e vai dizer que lhe falta drive, que se você é um fodido a culpa é sua, essas coisas que consultores dizem.

eu sou pobre pobre
Se fodeu, se fodeu.

trailes gratis filmes cu da gorda arreganhado
(Corta para Rafael de boca aberta, sem palavras, com os olhos arregalados e sinceramente assustado.)

carnaval de rua em americana
Oxente, e tem disso em Americana? Agora eu não vou dormir mais imaginando o Bia de colombina e o Brigatti, que hoje mora em Porto Alegre mas continua sendo americanense (ou limeirense? Não sei, não importa), de pastora nazista alemã.

mulher fudendo com outra mulher usando maranhao imagens
Depois de acabar de gargalhar, percebi que tinha que explicar aos diletos leitores que diabos é maranhão. O sujeito que escreveu isso é certamente paraibano. Na Paraíba, maranhão é como chamam vibrador. E isso é muito mais engraçado que a frase idiota do sujeito. Agora uma observação pertinente: eu sou paraíba, não paraibano. Há uma enormidade de diferenças fundamentais aí, e uma delas diz respeito à necessidade do uso de, bem, maranhões.

por de trás da persona… todo mundo adora um heroi. as pessoas fazem filas por eles torcem por eles gritam seus nomes. muitas vezes estes mesmo heroi tem necessidades comuns a todos
Eu, por exemplo, preciso comer três vezes ao dia e dormir umas sete horas por noite.

homem com 70 anos dando o cu
Ah, meu amigo, tenha dó e comprensão. Aos 70 anos, afinal, se a língua enrolou e os dedos entrevaram, que mais lhe resta fazer?

você apareceu na minha vida devargazinho
E foi ficando, foi ficando… Ela saía para trabalhar e você ficava em casa, devargazinho… E foi ficando, foi ficando… Porra, vagabundo, vai trabalhar. Deixa de ser encostado.

rafael o guru do amor
Meu filho, você é maluco, não é? Eu não sou guru do amor. As lições que tenho para dar são de sacanagem, de cafajestagem, lições que um homem decente e moderno, assim tipo pós-feminista, não ia gostar de receber. As lições que posso dar são cínicas e são velhas; você no entanto quer saber outra coisa, é um homem sincero que quer saber como conquistar o grande amor de sua vida, ou que você pensa ser o grande amor da sua vida. Conselhos meus apenas conspurcariam a sua própria inocência, apenas lhe tornariam um outro cínico, destes de que o mundo está cheio. E eu tenho pecados demais nesta vida, tenho contas altas demais para acertar com Deus para carregar nas costas mais este desvio. Por isso vá ler Vinícius, vá ler Mário Quintana, eles são os gurus de que você precisa. Este lugar não é para você. Falo isso como um velho viciado em heroína, em seu último lampejo de decência, negaria uma dose a um garoto jovem, inocente e ansioso. Vá embora. Não me ouça. Quebre a cara, mas é quebrando a cara que a gente aprende nesta vida, é sofrendo e chorando pelo que se perdeu ou pelo que nunca se teve; não é dando ouvidos a gente como eu, velhos quase quarentões que, pelo menos, ainda ficam enternecidos quando vêem adolescentes apaixonados se dando as mãos na porta do colégio.

penes piqueno
E ainda assim maior que o seu domínio da última quenga do Lácio.

não confio em ninguem
Também pudera. Você digita isso de boa fé no Google, certo de que vai achar alguém com quem possa abrir o coração e se queixar desse mundo injusto, canalha, cheio de traidores. Aí o Google faz uma puta sacanagem com você e te traz para cá, onde um desocupado resolve rir da sua cara. Você está certo, não confie mesmo em ninguém.

quem foi hefestion namorado de alexandre o grande
Essa eu sei: Heféstion foi o namorado de Alexandre Magno. Respondido?

apartamentos do condominio alto da cachorrinha no cabula vi
Olha, longe de mim debochar de alguém pelo lugar onde estabeleceu o seu lar. Cada um mora onde pode. Mas puta que pariu, Alto da Cachorrinha já é sacanagem.

uma relação sexual que desgraçou a vida de uma mulher
Este blog não responde a perguntas feitas por ex-namoradas. Chega. Vai embora. Me esquece.

vestibular em faculdades particulares com a media de pontos para se aprovado
Você se enganou, amigo. Provavelmente você queria saber a média salarial.

resumo do filme hotel ruanda em ní­vel de oitava serie
Tipo assim: tem esses neguinhos irados uns com os outros, e começam a se matar. Aí vem um sujeito que trabalha em um hotel e tenta ajudar. Não consegue e os neguinhos continuam a se matar. Irado, velho.

quem sou eu rafael gosto muito do flamengo
Deixa de ser assim. Não coloque palavras na minha boca. Eu não gosto do Flamengo. Eu torço por ele, e vou torcer para sempre, porque é algo que não dá para evitar, está no sangue — vermelho nas artérias e quase preto nas veias. Mas daí a gostar são outros quinhentos. Deixei de gostar quando vi Nélio jogar. E Piá. E Maurinho.

homens bundudos
Por que tanta gente insiste em não se ater ao essencial? Por que tanta gente procura o supérfluo, quando poderia estar atrás — literalmente, inclusive — do que realmente interessa? Bunda de homem não presta para nada, camarada. Bunda de mulher, não, é amortecedor; mas bunda de homem é um resquício inútil da época em que nos balançávamos nas árvores. Depois esse povo fica aí, reclamando de pau pequeno.

fotos de homens nus fazendo sexo com animais enfiando o penes no animal
O horror. O horror. Conrad deve ter visto uma cena dessas no Congo e tirou daí a inspiração para a frase.

como fazer uma vernissage
Primeiro arranje um artista chato, daqueles que pintam quadros de que ninguém gosta e que precisam oferecer uma boca livre para vender alguma coisa. Arranje patrocínio de alguém para pagar uns salgadinhos. Quanto pior o pintor, melhores devem ser os salgadinhos. Arranje música ambiente sem personalidade, de preferência fusion ou free jazz. E bote um monte de manés comentando as telas e explicando o sentimento do artista quando pintou aquilo, fingindo que entendem alguma coisa e que não estão pagando um mico federal.

flamengo ja foi rebaixado
Este blog não é recomendado para corintianos em busca de consolo vão e fútil. O Flamengo nunca foi rebaixado. Ao contrário de uns timecos por aí.

seios grandes fazendo sexo
Ah, você entendeu a essência das coisas. Entendeu que são eles os verdadeiros agentes da saliência. Não são “mulheres de seios grandes fazendo sexo”. São eles, os peitões, a essência das coisas, a razão pela qual vale a pena ter olhos, mãos, boca, dentes e língua. Amigo, eu tenho orgulho de você.

explique o q fazer quando um cliente levantar o tom de voz e quere partir para agressao com vc
Seguindo as orientações do Manual Galvão de Relações Comerciais, enfie a mão na cara dele. Pense bem: vocë já fez merda, tenha certeza. Já perdeu o cliente. Vai ouvir desaforo para quê? Dê um chute no saco do rapaz e pelo menos saia com a sua hombridade intacta.

como deixar o volume do penis maior na calça
Propaganda enganosa é crime previsto pelo Código do Consumidor, art. 67.

cu nosso de traveco de cada dia
É isso que andam ensinando nos seminários hoje em dia. É a modernidade da igreja. Mas essa é a versão brasileira. A bostoniana se refere ao “menininho nosso de cada dia”.

maria bethania é lesbica?
É da sua conta? Por outro lado, você é cego?

como fazer uma prosa?
Faz assim, ó: senta numa varanda com um amigo. Mineiro, de preferência. Fala qualquer merda. Ele vai responder. Fazer uma prosa se assememelha muito a viadagem, mas para você vai dar no mesmo.

primeira aparição no século et de varginha
O curioso aqui não é o fato de nego acreditar em ETs invadindo a Terra e chupando o sangue das cabras. É acreditar que ETs invadem a terra, chupam o sangue das cabras e, desgraçados, não morrem nunca.

a barra está dentro da água e a outra está fora e o ângulo
Pois é. E o ângulo? Nós não vamos dormir hoje, eu e você, enquanto ficamos olhando para o teto remoendo essa pergunta irrespondível: e o ângulo?

fotos de zoofilia com camelos
Quando eu parei de rir fiquei pensando: como tem gente alta nesse mundo. Que coisa.

quero encontra o site de ropas baratas que vende no boleto bancario para todo o brasil
As sacoleiras estão chegando a este blog. E querem em 30, 60 e 90 dias, sem juros, no cheque pré.

ilha dos deuses librianos e virginianos[hoteis] sem ser em cidades[grates] ilha de verdade
Grates é uma ilha de verdade que fica no Egeu e está no roteiro de todos os cruzeiros que passam por Kusadassi. Ficou famosa por ter uma comunidade hippie gay de librianos e virginianos (virginianos, não virgens; faço questão de evitar o mal-entendido).

simpatia da vagina
Eu não entendo muito dessas coisas de saliência; mas juro que nunca vi uma vagina antipática. Elas têm uma coisa que atrai, que seduz, sei lá.

tudo sobre a vida pessoal de doni
E eu que sei? Mas ele acabou de lançar o seu primeiro livro, Meias Vermelhas. Causou mal entendido, o Alex pensou que era um catálogo da Victoria’s Secret, mas é um livro muito bom.

o carnaval mistificação de massa segundo marx
Esse é um dos pontos em que historiadores marxistas divergem. Uma corrente defende que isso era apenas implicância de Marx, por despeito.

Deixa que eu te conto a história.

Foi no carnaval de 1873. Naquela época Fernando Vanucci já narrava o desfile das escolas de samba. Marx veio para a Corte participar do I Congresso do Partido Proto-Comunista Republicano Abolicionista do Brasil. Depois das discussões de praxe, onde se debateu principalmente a necessidade da abolição da escravatura para que o capitalismo avançasse e o PPCRAB pudesse fazer a revolução, seus cicerones o levaram para o programa de 11 em cada 10 turistas no Rio: o Sambódromo. Um dos militantes do PPCRAB era um rapaz chamado Filemon Guinle, que se dizia burguês consciente revoltado com o fato de ter dinheiro em uma sociedade desigual, mas que no fundo era abolicionista apenas para fazer sucesso junto às neguinhas deliciosas e semi-nuas que vendiam aluá nas ruas do Rio. Filemon tinha acesso às coisas boas da vida, e Marx foi levado para o camarote da Brahma.

Todo turista no Rio junta um monte de cariocas em torno, principalmente se for alemão. Marx chamou a atenção de todo tipo de gente. E foi graças a esse processo de aproximação que Marx conheceu uma neguinha que puta que pariu. Puta que pariu. A mulher era mais gostosa que a Globeleza. Sambava e nada balançava. Sabe aquelas gotinhas de suor que escorrem pela pele? Ela as tinha na medida certa.

O barbudão ficou louco. Jogou toda a sua retórica naquele mulherão. Se Feuerbach ouvisse aquilo ficaria aliviado por ter sido tão bem tratado. Marx chegou no ouvido da negona e lascou: “Neguinha do Brasil, unamo-nos! Nada tens a perder além da vossa virgindade!”

Marx era alemão e meio ingênuo nessas coisas, sabe como é. A negona olhou para ele e riu de sua inocência, mas o alemão até que era bonitão, com uma barba grisalha sexy. E alemães pagavam em marcos, moeda forte. Com aquele alemão babaca a negona ia pagar a conta de gás durante uns cinco anos.

Saíram dali direto para uma estalagem ali pertinho, que mais tarde seria destruída para dar lugar à Presidente Vargas; a Niemeyer ainda não existia. Por incrível que pareça, não existia nem o Niemeyer. Marx, alemão ingênuo, foi apalpando a moça durante todo o caminho, no tílburi, mas mantinha certo pudor, se restringia aos peitos. Caía de boca nos peitos da negona, estava que não cabia em si — literalmente; não é figura brega de linguagem.

Quando chegaram na estalagem, perto do Itamaraty, Marx se enfiou embaixo do chafariz. Foi quando ela tirou a roupa; e então Marx viu que o que ela carregava entre as pernas: uma coisa imensa. Seu humor mudou imediatamente.

“Como foi mesmo que você disse se chamar, ó lumpen do Brasil?”

“Eu não disse, você não perguntou. Meu nome é Valdomiro, muito prazer.”

“Onde você arranjou esses peitos?”

“Ah, é um menino novo, você precisa ver. Se chama Ivo Pitanguy.”

“Olha, Valdomiro…”

“Me chama de Val, amor.”

” Olha, Val, acho que houve um mal entendido, sabe? Eu não sou daqui, sabe?”

“Ah, meu querido, agora é tarde.”

Que caia o pano da decência sobre o resto do diálogo. O que se sabe é que, de volta a Londres e mal conseguindo sentar, Marx olhou para sua Jenny, pegou a Laura no colo e disse: “Minhas queridas, esse negócio de carnaval é mistificação pura”.

(Epílogo: Marx voltou para o Brasil cinco anos depois, para o II Congresso do PPCRA do B. Outra neguinha se aproximou dele. Mas ele não caiu nessa de novo. E disse com aquela dureza alemã: “A História se repete como farsa”.)

morte de jimi hendrix porsche
Eu lembro. Foi num dia de chuva. Hendrix tinha ido ao Chile participar do III Congresso Internacional de Praticantes de Vodu. Vinha no seu Porsche cantando Purple Haze, doidão. Quando chegou à parte do “excuse me while I kiss the sky“, resolveu tirar a mão do volante e ficar em pé no banco, mãos erguidas em direção ao céu enquanto mandava beijinhos para um cúmulo nimbo. Isso não durou muito tempo: o carro sem direção desviou para a contramão, bateu de frente com um caminhão e, segundo as notícias da época, só foram achar a cabeça de Hendrix 3 anos depois, no deserto de Atacama. Mas o pior, mesmo, foi a coincidência macabra: essa tragédia aconteceu no mesmo dia em que James Dean morreu afogado no próprio vômito.

morei em salvador
Eu também. E daí? Povo besta, esse.

as vantagens e desvantagens dos negros nos esportes terrestres
É culpa do racismo, sabe? Enquanto o projeto de cotas raciais no esporte não é aprovado, o jeito vai ser inscrever os negros nos esportes extra-terrestres. Aí a gente vai ter uma competição mais ou menos justa. A princípio, a gente sabe que vai ser fácil dar uma porrada no ET, mas contra o Predador a coisa vai ser complicada.

fotos du furico das mulheres
Obrigado. Você me fez dar a primeira gargalhada do dia. Furico é lindo.

guei dando o cu
Vixe, pegaram o Bia!

como ser um cafetao
Não vá pensando que é fácil. Ser cafetão, essa ocupação admirável e invejável, não é para todo mundo. Porque para isso é preciso não apenas espírito empreendedor e vontade de ganhar dinheiro com o trabalho dos outros, mas sero feliz possuidor do mais genuíno talento cafajeste. Porque não é fácil fazer uma mulher dar o que é dela e ainda lhe pagar uma comissão por isso. Para ser cafetão é preciso um tipo especial de gente. Um cafetão é o ídolo de qualquer cafajeste. Faço votos de que você seja um deles.

a cachaça já se apoderou de ti
Claro, mané. Ou você acha que eu escrevo estas merdas com a cara limpa?

mundo do sexo das pultas baratas
É um mundo fascinante, esse das pultas baratas. Muito mais complexo que o das pultas caras, que essas são sofisticadas demais, não tem graça. E esse mundo nos fascina ainda mais por causa dos poltrões que ficam na internet descascando uma a partir de descrições vívidas de sexo pago.

metodos de almentar o penis gratis
Alimentar? Meu filho… Eu pensava que a ordem das coisas era diferente, que as pessoas é que se alimentavam com o danado, mas vai saber dessas novidades de hoje. Eu sou só um paraíba de outros tempos.

cade a boca da hello kitt
O Bia comeu.

se alguem lhe contasse que um homem ficou excitado por sua esposa ter levado uma cantada do chefe dela vc acreditaria?
Sim, acreditaria. Não há muita coisa entre o céu e a terra em que eu não acreditaria, a essa altura da minha vida. Porque quando penso que já vi tudo, abro o Awstats e vejo pérolas como essa. Agora pode contar o seu caso, que não vai encontrar em um mim alguém preoconceituso nem desinteressado. Mas lembre de dizer também se sua mulher é bonita, se é gostosinha e se está a fim de um emprego em Aracaju.

putas baianas
Só conheço uma: eu. Pior, puta das mais baratas, daquelas que não se respeitam, sabe? Mas se você estiver atrás de putas alemãs, eu tenho cá comigo uma foto histórica do bombardeio de um bordel na Alemanha. Rapaz, você nem imagina a bagaceira que foi. Foi caco de puta para tudo quanto é lado.

www.rafael.galvao.org/2005/02/ flamengo 1987 fugiu bobagem
Vida de torcedor do Sport é terrível. Só eles pra achar que a gente ia decidir um título jogando contra um time da segundona. A gente se respeita. Os pernambucanos é que fogem do Flamengo se escondendo lá na segunda ou terceira divisão.

diferença entre marketing político e marketing eleitoral
Marketing eleitoral é o marketing político que a gente faz quando tem eleição. Marketing político é o marketing eleitoral que a gente faz quando não tem eleição.

sou maior de 18 anos quero ver fotos de dois gay fazendo boquete no chuveiro
Você é maior de idade, vacinado e tem título de eleitor. Mas posso fazer uma pergunta, dessas bem bobas que irritam aqueles que entendem do assunto? Posso? Obrigado. Seguinte: o sujeito que fica ali ajoelhado não engasga, não? Tipo assim, glup, glup, gasp! Glup, glup, gasp!

quem é o jogador mais velho da cidade de neopólis e que ainda esteja jogando?
E Neópolis tem jogador? Neópolis tem campo de futebol? Neópolis tem futebol? Nossa, a cidade cresceu, se desenvolveu e eu nem vi. De repente, Neópolis tem até luz elétrica e branco na praça para sentar.

desenhos antigos natal passavam globo
Ah, eu lembro disso também. Tinha um da Turma da Mônica que era muito legal, ai pela metade dos anos 70.

o que é a morte para epicuro?
Sinceramente eu não sei. Mas sei que é melhor do que seria a morte para mim. Epicuro morreu, antes ele do que eu.

contribuiçao que sarney ja fez
Deixa ver… Deixa ver de novo… Ah! O livro “Marimbondos de Fogo”. (E a Roseana dava um caldo legal.)

fotos do himem complacente
Hímen Complacente era um sujeito legal. Na verdade o seu nome não era esse, era Oduvaldo, mas esse apelido lhe foi dado na infância e ficou. A razão ninguém sabe direito, mas a história que o Gilvan conta deve ser verdadeira: todo mundo dizia que Oduvaldo tinha cara de boceta, e como era um sujeito pacato, complacente, o nome parecia tão adequado que acabou ficando. Mas ele não tira fotos. Tem vergonha. Porque acha que fica com cara, você sabe: de boceta.

porque os jacarés e as galinhas não tem umbigo e os homens e os macacos o têm
Galinhas têm umbigo, sim. E quando mais bonitinho, mais chances a galinha tem de se dar bem. Eu, por exemplo, adoro um umbigo bonitinho.

quero ser corno como fasso
Arranje uma galinha com umbigo bonitinho.

coroas asima de 60 anos que fazem fimes pornos
Primeiro, vamos botar ordem aí na nomenclatura: sessentona não é coroa; é velha, mesmo. Não tente justificar a sua tara gerontológica com eufemismos. Isso posto, vamos lá: você não tem vergonha, não, querendo obrigar velhinhas fofas e desprotegidas a se submeter a um vexame como esse para conseguir ganhar a vida e complementar a aposentadoria do INSS? Você é podre.

significado do nome edilene
Vem do sânscrito. Significa “o viado do meu pai bem que podia ter me arranjado um nome melhor”.

o maior penes do mundo
menor pinto do mundo
Esse mundo é tão grande, tão variado… Como dizia o velho Oscar Valois, meu bisavô, tem gente para tudo neste mundo, e ainda sobra um para comer merda.

beijar na boca se passa sifilis?
Não, mas passa herpes.

contos eroticos evangelicos
Caro editor: sempre li as cartas deste fórum, mas nunca pensei que pudesse viver algo parecido, pois sou evangélico. No entanto, quero dividir com os leitores algo sensacional que aconteceu comigo no último fim de semana.

Meu nome é Euvanildo. Conheci Gislene no Primeiro Templo Batista de São Rafael. Ela era linda, com grandes seios tementes a Deus e uma bunda enorme e pia.

No meio do culto senti o seu olhar queimando sobre o meu falo descomunal, essa bênção que Deus me deu. Em poucos segundos ele estava reto como a cruz no altar à minha frente. Quando o culto acabou, ela se aproximou e perguntou: “Vamos ali fazer o serviço do Senhor?”

Fui para o quarto do pastor, que estava ocupado pagando um boquete nuns meninos abandonados por uns padres de Boston, e mandei ver. Rapidamente, tirei a minha roupa. Quando Gislene viu o tamanho do meu turíbulo, gemeu de prazer:

“Como é grande o trabalho do Senhor! Enfia esse turíbulo no meu ostensório!”

Mas eu queria seguir o exemplo do pastor. “Abre a boca e recebe a hóstia que te dou”, eu disse.

Ela respondeu: “Eis o mistério da fé, todas as vezes que comemos desse pão…”, e caiu de boca no meu apóstolo túrgido e latejante. Quando eu estava prestes a atingir o clímax, gritei: “Tomai e bebei, esse é o meu sangue!” Ela enlouqueceu: “Derrama, senhor, derrama, senhor, derrama sobre mim o teu amor!”

Sem nenhum intervalo, abri as pernas de Gislene.

“Agora tu vai pagar tua penitência, irmã…”

“Ai, assim! Isso! Me batiza com o teu ouro, com o teu incenso, coma tua mirra, com qualquer porra que você tiver aí!”

E eu batizei, de rijo. Quando ela cansou, virei a Gislene de quatro. “Abre o teu coração para o amor divino”, sussurrei no seu ouvido. “Aleluia, irmão!”, respondeu Gislene enquanto ficava toda molhadinha. Logo ela estava gritando: “Queima! Queima, senhor!”

Ela estava rezando o catecismo direitinho. E foi ficando cada vez mais excitada.

“Me bate, seu puto! Expulsa de mim esse demônio que queima o meu ventre!”

A Gislene falava meio rebuscado, mas eu não contei conversa: desci-lhe o exorcismo.

Quando finalmente terminamos, saciados e com a paz do Senhor em nossos corações, eu a pedi em casamento — porque sexo fora do casamento, mesmo para nós, povo de Cristo, é complicado. Vamos nos casar semana que vem e pretendemos ter seis filhos, que pagarão regularmente o dízimo. Aleluia.

rafael claro
Não sei qual era a pergunta. Mas a resposta é essa mesmo. Claro.

simpatias para quem te fez sofrer
Um murro no olho. Um pontapé na boca no estômago. São as únicas simpatias em que posso pensar. E isso porque eu sou uma pessoa boa. Se eu fosse mau, sei de uns métodos de tortura bastante eficientes.

como seria o brasil hoje se tivesse dado certo essa colonização holandesa
Seria uma maravilha. A nossa capital, em vez de Rio de Janeiro ou, depois, Brasília, se chamaria Johannesburg. A Liberdade, em Salvador, se chamaria Soweto. Até aí tudo bem, eu encararia na boa. Mas para comer aquela neguinha da bundinha empinada e do peitinho bem duro lá no Cabula VI, eu teria que lutar contra o preconceito e contra a ordem social. E aí, meu amigo, a coisa ia ficar preta e eu ia partir para o terrorismo.

sou podofilo e quero ver fotos de pes bonito
Este blog aceita e tolera a sua quota de tarados. Mas entende também que é preciso restringir um pouco as coisas, e dividir o mercado em nichos específicos. Uma espécie de segmentação da tara. Podolatria — a arte de tirar uma meia como se tira uma calcinha — é domínio exclusivo do Alex.

videos curtos de mulheres fazendo um boquete
Ou “vídeos de mulheres pagando um boquete em um moço com ejaculação precoce”.

porque os numeros romanos nao tiveram sucesso
Esse povo é complicado. Esses algarismos foram os oficiais do império romano e mesmo hoje, mais de 2000 anos depois, ainda são usados. Mas o mané aí acha que não tiveram sucesso. Tudo bem. Então eu vou responder o seguinte: por causa da inflação. Quando nego viu que tinha que gastar MMMMDCCCLXXXVIII sestércios para comprar uma biga semi-nova, ano 577, preferiu se voltar para os arábicos. Era mais fácil até para pechinchar.

como os cristães eram mortos no coliseu eo porque?
Alguns cristãos era engolidos por leões, outros trucidados por gladiadores (isso no Coliseu. Fora dele, Gibbon conta que aqueles malucos se jogavam em fogueiras com a alegria de mártires, mais ou menos como homens-bomba islâmicos hoje estilhaçam ônibus escolares). Por quê? Ah, rapaz, porque aqueles fanáticos do aleluia eram chatos de doer. Os romanos deliravam ao ver aqueles enjoados fazendo cara de tacho enquanto eram perfurados pelos gládios.

musica com uma sainha pequenininha
Uma música desfrutável, que não se respeita, né? É música brega, feita para se ouvir enquanto se dança com a puta mais bonitinha do cabaré, e se tenta passar a mão em sua bunda, por sob a sainha pequenininha.

por que as mulheres são escrotas?
Elas não são escrotas. Você é que é um babaca. Acostume-se a isso.

por que o brasileiro não reconhece suas qualidades
Porque passa tanto tempo sem ver as coitadas, sem ligar para elas, sem nem saber que existem, que quando as encontra por acaso na rua não sabe mais quem são.

sorte de hoje com o amor
A sua, minha filha? Nenhuma. Nenhuma, mesmo. Jogue no bicho que você ganha mais.

manual do suicídio
Juro que se tivesse um eu te dava. Te mandava por Sedex, até entregava pessoalmente. Porque se até para se matar você precisa de um manual, a coisa está realmente feia e você não tem mais jeito.

frases no preterito mais que perfeito
O pretérito mais que perfeito é um absurdo da língua portuguesa que deveria ser imediatamente extinto. Porque não existe um passado perfeito, muito menos um “mais que perfeito”: todos eles são imperfeitos, em todos mudaríamos alguma coisa, de todos nos arrependemos.

por que algumas pessoas acordam a noite com a boca seca?
Porque vazam, não é não?

como um homem do signo de cancer faz sexo com imagens
Igualzinho a um homem de sagitário ou de capricórnio. A punheta diante de uma foto de, sei lá, Scarlett Johannson é um valor universal. Hermenauta, qual é mesmo o seu signo?

eu sou pobre pobre pobre de marré marré marré
Ih, rapaz, é mesmo? O que você quer que eu diga? Eu não posso te consolar. Eu não posso dizer que você vai ficar rico porque detesto mentir. Você vai continuar pobre. Mas eu também estou no mesmo barco, com as mesmas perspectivas, então não se zangue comigo e aceite o que lhe digo: você se fodeu.

eu quero ver fotos de goiania
Por quê? Tanta coisa bonita por aí — Paris, Roma, Praga, Salvador ou Rio — e você quer ver fotos de Goiânia. Já sei: você é michê, né?

significados de tamanho não é documento
Só um: desculpa. Talvez mais outros dois: consolo barato e auto-engano.

a professora e o mecanico fazendo sexo em hoteis
Você já viu o salário de uma professora, menino tarado? Viu como andam vestidos os mecânicos? Eles não têm dinheiro para fazer sexo ou qualquer outra coisa em hotéis. No máximo em um motelzinho vagabundo, daqueles de 10 reais a hora. Ou atrás da moita. Ou encostados numa árvore numa viela escura. Em vez de arranjar uma fantasia cara assim, seja mais esperto e tenha como fetiche essa coisa mais rústica, mais animal, esse retorno à natureza. Até para ser fetichista é preciso um pouco de método e senso de realidade.

quero jogar o jogo dabarbie e ser sua baba
E isso é tudo o que você quer ser na vida? Babá da Barbie? Por que essa juventude se contenta com tão pouco? No meu tempo a gente queria ser advogado, médico, uns poucos iludidos queriam ser policiais ou bombeiros. Mas babá? Babá eu nunca vi. Acho que eu não tinha amigas tão degeneradas assim.

penes acima de vinte e cinco centimetro
O sujeito, insatisfeito com a sua insignificância, em sua inocência acha que se tivesse um pênis de 25 centímetros a glória sorriria para ele e as mulheres se jogariam aos seus pés. Senhor, tende piedade dos pequenininhos, eles não sabem o que querem.

videos de homens q chupam o proprio penis
Procure pelo filme “O Anão Superdotado e Corcundinha”, que fez um certo sucesso em 1988 com trilha sonora de Nelson Ned.

bumdas feias
Se forem mais feias que o seu português, amigo, devem ser piores que a bunda da Yoko Ono.

pensamentos eu te quero
Nada tão triste como um amor não correspondido. Você quer ter pensamentos, mas eles não querem você.

mulheres casadas com 40 anos apaixonadas por menino de 20 que fazer?
Comer os bichinhos. Se as coroas não comem os garotos, quem vai comer? Por isso, minha amiga, se jogue. Imagino que seu marido tenha lá seus 50 anos. Não funciona mais como funcionava antigamente — isso se a senhora teve sorte e ele funcionou algum dia. Então, no seu caso o garoto de 20 anos vai representar um sopro de vida — essa vida que é doce, mas é dura — no seu cotidiano sexual. Talvez ele ainda precise ser burilado, mas do alto dos seus 40 anos a senhora deve ter aprendido alguma coisa e poderá guiar o garoto ingênuo e ansioso. Portanto, minha senhora apaixonada, deixe-se amar. Deixe-se levar pelo sentimento que lhe inunda o coração e lhe torna a vida rósea. E coma o rapaz com gosto, coma bem comido até perder o fôlego, até esfolar o moço, porque em 20 anos você vai ser só rugas e pelancas e aí o meninão vai lhe trocar por duas de 30.

porque foi criado o estado de israel?
Ah, eu sei que vou procurar sarna para me coçar. Sei que vai aparecer gente aqui dando carteirada de professor e justificando Israel com o cativeiro no Egito. Sei que vão me chamar de Goebbels da caatinga, de Himmler do mangue. Sei inclusive que ninguém vai entender a piada e vai achar que eu acho que tudo se resume a isso, mesmo. Mas só se vive uma vez. Então eu respondo: para foder os palestinos.

os paises que moram na mesopotâmia
Eram vários, mas parece que um se mudou para um bairro melhor. Aquele estava ficando muito violento. E a vizinhança era ruim.

fatos da historia capitoes da arei que comprovem o periodo moderno
É nisso que dá. O menino passa o dia ouvindo Linkin’ Park e Slipknot, batendo punheta e tentando sem sucesso comer as amigas através do MSN. Aí, quando chega a hora da prova, passa uma vergonha dessas. Vai fazer algo de útil da sua vida, vagabundo.

ele tem penis pequeno e virado pra cima
Não reclame. Tenho visto casos muito piores neste blog. Mas olha, o pênis dele é virado para cima de ousado que é. Devia estar virado para baixo, envergonhado, triste pela sina miserável que lhe foi imposta.

declaração de amor para rafael
Dispenso. Eu quero é dinheiro.

eu tenho 14 anos se eu vazer cademia eu creço porque eu tenho medo de vazer cademia e nao creçer
O problema não é você ser baixinho. O problema não é você ser fanho. O problema é você ser quase analfabeto. Esqueça a academia e vá para a escola.

simpatia para separar o namorado dos amigos
Aí está ela, em todo o seu esplendor. A louca. A mulher que elevou a insegurança e o ciúme ao nível máximo, que deixaria o namorado trancado em casa, se pudesse. A mulher insensata que destrói a vida do seu namorado sem saber que destrói também a sua. Ah, triste sina a do namorado dessa moça.

live fast die young
And leave a beautiful widow, please.

putaria com velho
A única putaria que se pode fazer com velho é tirar a roupa na frente dele e cantar: “A pipa do vovô não sobe mais…”

rafael eu te amo
Que bom. Você tem bom gosto. Só não entendo por que mais gente não me ama também. Eu sou um doce. Um dia eu entendo isso.

mulheres transando e fazendo coisas nojentas
Quer apostar quanto que esse aí é do tipo que gosta de apanhar e ainda grita “me bate, mamãe!, me bate, mamãe!”? Imagino o grau de culpa que sente esse rapaz ao imaginar qualquer coisa que remotamente lembre a palavra sexo.

casais liberais e maridos que gostem de ver sua mulheres fudendo com outros machos gauchos
Casais liberais são fáceis de achar no Rio Grande do Sul. Difícil é achar um macho gaúcho.

a vida nos ensina amar amar a vida nos ensina tambem a dar
Se você for bonitinha e gostosinha e vadia, pode dar para mim. E deixe que eu agradeço à sua professora.

anatomia da vagina da cachorra
Não basta ser zoófilo. Tem que se dedicar. É preciso saber onde se está entrando. O zoófilo consciente faz assim: estuda a vagina da cachorra porque não é só ele que deve ter prazer. Cachorras também gozam. E zoófilos legais gozam por último.

imagens gays dando o rabinho para gays
Taí. Eu nunca vi uma frase tão bonitinha, tão doce, tão pueril. Fofa, fofa. Eu só faço uma pergunta, que essa independe de orientação sexual: por que “rabinho”? O que você, meu caro, tem contra um rabão daqueles que param o trânsito? Alguns valores, eu não canso de repetir, não podem ser deixados de lado jamais.

porque a saliva é branca?
Porque ela não engoliu.

fotos de bebes saindo da vagina
Moleza. Agora quero ver você achando fotos de bebês saindo do cu.

meninas do recife atrás de sexo sem dinheiro
Como elas vão conseguir, as coitadas? Sem dinheiro para pagar um homem, como elas vão conseguir aliviar o desejo que queima sua carne?

a vaca que plantava maconha
AS vacas finalmente entenderam que havia um nicho a ser explorado. Antigamente os malucos fumavam bosta de vaca achando que era maconha. mas não era só isso. Agora, junto com os flatos que espalham metano em nossa atmosfera, eu tenho certeza de que essa plantações são parte de um plano para as vacas de dominarem o mundo, tornando a Terra um lugar absolutamente fedorento.

vida do maycon jackson
Você chama aquilo de vida? O sujeito nasce nos cafundós do Cariri e é batizado por um pai que é fã de Michael Jackson. O tabelião ainda tenta convencer o pai a colocar um nome mais bonito, algo como Givanílson, mas o velho Gerardo está definido: vai ser Maycon, ponto final. Na escola todo mundo debocha dele. Na adolescência, nenhuma menina quer dar para ele. Adulto, todo mundo olha para ele como se olhasse para um pedófilo. Tudo isso morando nos cafundós do Cariri. Ah, bicho, vai sacanear outra pessoa, tá?

simpatias para homem ser só seu
Arranje um homem feio, burro e pobre. Você deve ser do tipo que prefere comer um prato de bofe sozinha a dividir uma porção de caviar.

pensamentos pequenos
É.

você precisava ver como ela tremia
Pois é. É nisso que dá comer velhinhas com Mal de Parkinson.

omenagem amae
O melhor presente que você pode dar a sua mãe neste Dia das Mães é tão simples, meu filho: um diploma do Mobral. Ela vai chorar de emoção, você vai ver.

se vc pensa que é um derrotado você será um derrotado se não pensar quer a qualquer custo não conseguirá nada mesmo que você queira vencer mas pensa que não vai conseguir a vitoria não sorrirá para você
Ou “Pérolas do Curso Sylvester Stallone de Auto-Ajuda”.

pesquisar sobre a igreja católica em especial sobre coroinhas e suas vestes
O moço aí quer ser coroinha, é? Então deixa isso aí de lado. O importante, mesmo, é saber agradar o padre. Fazer um chazinho de boldo pra ele, massagem nas costas, carinhos e beijinhos sem ter fim…. A Igreja Católica tem avançado muito e os padres estão ficando mais exigentes em relação aos coroinhas que os servem. Chega de sexo pelo sexo. Eles agora querem carinho, também.

basicamente o que é o racismo brasileiro
Basicamente é o seguinte: branco sacaneando preto. E se você não percebe nem isso, você está basicamente com um sério problema.

como ser gigolo
Primeiro você tem que especificar o tipo. Gigolô michê ou gigolô cafetão? Para ser gigolô cafetão você só precisa arranjar umas meninas que estejam dispostas a alugar o que é delas e, por alguma razão, lhe dar uma parte. Agora, para ser gigolô michê você precisa de talento. Não parece ser o caso.

motivos para a revoluçao russa
Homens passando fome? Mulheres revoltadas porque só a família real recebia o portento do Rasputin? Ah, quem vai saber uma coisa boba dessas?

quero saber amelhor posse de sexo que o homem gosta
A pose que, no Kama Sutra, está sob o título “dando para ele”.

flagras de civis sem calcinha e fazendo sexo
Tempo demais na caserna dá nisso. O sujeito abandona a sentinela e vai descascar uma nos computadores do Exército. Depois ele deflagra a III Guerra Mundial e ninguém vai saber por que foi.

menina que fazem sexo por mixaria
Aí, não. Sexo é coisa séria. Ou você faz de graça, ou então cobra caro. Não há meio termo. Fazer por mixaria é um desrepeito às colegas e desvalorização da saliência.

tem homem bonito em goiania?
Tem, mas quando não é viado, é michê.

posição sexual melhor para mulher gorda
No escuro.

como a igreja católica pensa sobre o uso de preservativos?
Ela pensa que camisinha é coisa do diabo e que, por ter uma no bolso, você vai imediatamente se tornar uma máquina de fazer sexo, e as mulheres vão cair aos seus pés, e você vai passar o resto da vida em uma orgia infindável. Compra duas dúzias ali para mim, por favor.

tecnicas japonesa para aumentar o penis
Me diz uma coisa, você está mesmo falando sério? Técnicas japonesas para aumentar o pinto? Ô, amiguinho… Daqui a pouco você vai estar pedindo aula de português a analfabeto.

quando um homem faz punheta para onde ele esporra?
Em qualquer lugar, menos onde ele queria.

como fazer para sair fogo no escapamento
Coma muita pimenta.

teste para saber se sou ninfomaniaca
Olha, eu atendo a partir das 15 horas, tá?

este blog foi criado para quem gosta de misterios
Nào. Este blog foi criado para eu rir de você.

homens dando o cú e supando penis
Ah, deve ser lindo. Imagine o pessoal ali, fazendo um belo dum ménage, e o gaguinho que está recebendo o tal boquete dizendo: “Supa, caçorro!”.

significados do nome jarlene
Significa que o seu pai é um escroto que merecia uma porrada por fazer uma sacanagem dessas com a própria filha.

sexo seboso
É por esses momentos que eu vivo. Pelo momento em que vou achar uma frase nas estatísticas, e pensar em algo para dizer, e não vir com nada decente, e ficar rindo da frase maravilhosa que algum demente, mais doente que eu, foi capaz de pensar.

como se tornar uma mulher bonita apos os 30 anos
Exemplos clássicos como esse de que a esperança é a última que morre me emocionam. Então eu respondo: gastando muito dinheiro para que o cirugião plástico conserte a sacanagem que a natureza fez com você.

na giria dos torturadores dos anos 70 o que significava omelete
Não sei, mas pelo nome acabou de me dar uma dor esquisita no baixo ventre.

otos de homens acima de 50 anos com outros da mesma idade transando
Essas fotos devem ser extremamente raras.

tudo sobre abelardo e heloisa
As cartas de Heloísa para Abelardo estão entre as mais belas páginas da literatura mundial. São mais bonitas até do que os sonetos de Elizabeth Barrett Browning. O que pouca gente sabe é que, diante das respostas um tanto frias de Abelardo, que àquela altura tinha um pequeno problema de produção de testosterona, Heloísa escreveu uma última carta, em forma de poema, que os antologistas preferem deixar de fora. Este blog publica, pela primeira vez em língua portuguesa, essa carta perdida:

Abelardo, meu grande amor
Que tragédia aconteceu!
Meu tio castrou você
Bebé, você se fodeu.

Ele acabou com nosso amor
Que eu não quero homem capado:
Esse negócio de dedo e língua
Pra mim é papo furado.

Quando lembro nossas noites
Não sabes a saudade que sinto
Mas isso fica na lembrança
Porque você perdeu o pinto

Me lastimo dia e noite, Bebé,
Como é triste, esta minha sina
Mas admito que pior é a sua
Com esse vazio sob a batina

E assim seguimos nossas vidas
Tu aí com tua filosofia
E eu, rezando no convento
Fico pensando em putaria

Você não faz idéia, ó meu Bebé
De como têm sido meus serões
Aturando freiras chatas
Quase todas sapatões

Mas me consolo lembrando
Que pior foi o seu destino
Virou brinquedo dos padres
E está falando fino.

Em parte, foi o pinto pequeno que tirou a graça das Alegrias do Google.

A dor de adolescentes inconformados com a própria mesquinhez representa a maior parte das buscas neste blog. Isso me dá a certeza de que pinto pequeno é uma endemia que está se espalhando de maneira inexorável pelo país e por Portugal, contaminando mais e mais adolescentes, tornando suas vidas um misto de desânimo e de falsas esperanças.

Esperanças que, por causa de minha má índole, são enterradas de maneira um tanto sádica quando chegam a este blog.

Mesmo assim eles vinham, e vinham, e vinham, e por causa da maldade que Deus fez com eles de repente se tornou impossível ver outras frases no Awstats. São justamente essas frases, que só aparecem aqui uma vez, as mais interessantes — e paradoxalmente os pintos pequenos se tornaram grandes demais para este blog, e sua sombra cobriu as Alegrias do Google. Ou seja: neguinho foi sacaneado pela Providência e quem paga o pato é este pobre blog.

Agora é a hora da vingança. Fiz um apanhado dessas ocorrências nas Alegrias do Google já publicadas. Não há nada de novo, claro. Não consigo mais fazer piadas de pinto pequeno. Mas será algo realmente útil. A partir de hoje, quando os pobres adolescentes chegarem aqui em busca de um alento, encontrarão todas as respostas em um lugar. Ou melhor, a resposta, porque todas elas são variações de uma só: “meu filho, você se fodeu.”

aumentar o penis gratis
Não tem. Pinto pequeno é o castigo para um pão duro como você.

quantas vezes no dia tem que bater punheta para aumentar o tamanho do penis
171.

doutor quero fotos de penis de garotos pois o do meu filho parece ser diferente
O doutor Rafael Galvão responde: “Minha senhora, depois de ver as fotos do seu filho, tudo o que posso dizer é que ele é um hermafrodita”. Espero que isso ajude e lhe tranqüilize. E se a senhora não gostou da resposta, pense: em vez de dar uma resposta tão séria, tão circunspecta, eu podia ficar debochando da miséria minúscula que o seu filho apresenta e que vai lhe trazer infelicidade pelo resto da vida.

bater punheta cresce o penis?
Diz aí: se aumentasse você hoje seria um sujeito feliz e enooooorme, não é?

por que que o meu penis e pequeno
Olha, amigo, seu momento de dor — “Por que, Deus, por quê?” — é compreensível. Mas não rasgue sua túnica ainda. Não cubra a cabeça com cinzas. Você sempre pode namorar a Marta Suplicy, aquela que disse que o importante não é o tamanho da varinha etc.

como aumentar o tamanho do penis gratis
Método bife: coloque o miudinho numa tábua de carne. Com um martelo, bata até o toquinho ficar grande. Esse método, no entanto, tem um grave efeito colateral: fica grande, mas também fica mole.

sacanagem ela pegou meu penis e
“Sacanagem, ela pegou meu pênis e mostrou rindo para as amigas.”

como faser o penes crecer?
Meu filho, é mais fácil aprender português. E nem isso você aprendeu ainda.

como e o penis de um deficiente visual
Normal. Por exemplo, você é deficiente mental e também tem um, não tem?

como aumentar o volume do penis na calça
Tente um pepino. No seu caso, um pepino japonês já representa um grande avanço.

posiçoes pra quem penis pequeno
De cabeça baixa, envergonhado?

como resolver quem tem pinto pequeno
Este blog tem realizado reiteradas tentativas de ajudar, sabe? A gente dá conselhos, oferece o ombro, diz palavras de encorajamento. Mas nem sempre adianta. Não tem psicanalista freudiano lacaniano junguiano que dê jeito.

como aumentar seu penis sem ter que pagar nada
Método piada de negão: amarre uma pedra bem pesada ao pobrezinho. Ande com ela para cima e para baixo. Se ao fim de duas semanas não tiver aumentado, console-se: pelo menos na cor está igual ao Long Dong Silver.

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Por quê? Não é o seu, nunca vai ser o seu, você não pode querer que seja o seu. À parte isso, tens em ti um pequerrucho menor que o de todo mundo. Agora, mudando um pouco de assunto: viu como se pode fazer poesia a partir da miséria humana?

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Método bungee jump: amarre uma corda elástica à glande do seu pequeno amigo. Pule da Rio-Niterói. Se não der certo, volte aqui para reclamar.

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Método ioga: sente em um tatame, em posição de lótus. Esvazie a sua mente. Murmure “ommmmm” até cansar. Então repita o mantra: “Jai punjab Rajiv” — que significa, em dialeto da Cachemira, “Quero que esta porra inútil cresça”. Se você se concentrar bastante, mas bastante mesmo, sentirá o seu terceiro olho abrir e o miudinho aí crescer. Se não der certo é porque você não conseguiu se concentrar. E se você não consegue nem se concentrar, infeliz, como é que pode querer ter um pinto maior?

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Normalmente o palavreado dos que estão insatisfeitos com sua anatomia é um pouco menos educado. Fico pensando no sujeito que escreveu isso. Um homem tranqüilo, dono de bom vocabulário, que vive imerso em livros e de repente, ao tomar banho, percebe que talvez o tamanho daquilo ali no meio de suas pernas talvez seja insuficiente. E então, fleumático e racional, senta-se ao computador e pergunta ao Google como é que se resolve isso.

rasputin era bem dotado
Mas morreu. De que adiantou todo aquele portento? Por isso, caro internauta que aderna até aqui em busca de soluções para suas limitações, lembre-se da moral da história: mais valem 10 centímetros na mão do que 30 no caixão.

tamanho do penis 23 anos
Aos 23 anos, dizem os médicos, seu pintin… ops, seu pênis já está do tamanho definitivo. Mais que isso ele não cresce. Portanto, vá direto ao último item destas “Alegrias” e veja as sugestões que eu tenho para dar no seu caso.

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É o erotismo contido naquelas coisas miudinhas, aqueles pequenos detalhes que tanto excitam uma mulher.

qual tamanho de penis elas preferem na transa?
Eu não queria dizer. Porque iria correr o risco de você entrar em depressão, tentar até se matar. E eu não quero isso na minha consciência. Minhas contas com Deus já estão no vermelho há muito tempo. Mas tenho o dever de responder; portanto se sente, antes de tudo. Isso. Agora peça para lhe trazerem um copo d’água com açúcar. Bebe. Bebe tudo. Agora respire fundo. Respirou? Então lá vai: graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande.

quero aumentar o tamanho do meu penis gratis
E eu quero um Lear Jet. Senta aqui do meu lado e vamos esperar.

meu penis nao sobe e trauma
Não, meu amigo, é broxa, mesmo.

mulheres reclamam penis pequeno
É uma medida extremamente válida de proteção feminina contra a canalhice masculina. É usada como último recurso. Se você a tratar bem, ela vai relevar essas miudezas. Mas não apronte com ela. Porque você dificilmente sobreviverá à crueldade de uma mulher magoada.

qual o tamanho do pinto de um japones
É maior que o seu. Ou seja: nem isso você vai ter como consolo. Conforme-se.

complexo penis pequeno
Fica assim não, meu filho. Olha só, não vale a pena se preocupar com detalhes tão pequenos. Uma mulher vai amar você independentemente de ser bem dotado ou não. Vai dizer que tamanho não é documento. Ela vai estar mentindo, mas o que a gente não faz por amor?

guia para aumentar penis de graca
Olha, ser mal dotado assim não é nada. Ruim mesmo, no seu caso, é ser pobre. Deus foi mesmo mau com você.

penis aumentar o tamanho de graça
Miudinho, vou te dar um conselho tão bom que deveria ser vendido, a preço exorbitante: deixe essa palhaçada de lado e arranje uma mulher pequena.

o tamanho do penis influencia num relacionamento
Não, Minduim. Se ela te amar de verdade, não vai ligar para pequenos — pequenos, mesmo — detalhes anatômicos seus.

penis qual o tamanho para um adolescenteS
Sinto informar, ô pequerrucho: é maior que isso aí que não balança entre suas pernas.

tenho problema meus penis é pequeno
Pelo menos você tem dois, né? E aqueles que só têm um miudinho? Deixe de chorar de barriga cheia, rapaz. Isso é feio e Deus castiga.

massagem para aumentar o tamanho do pinto
Chame uma moça bonita e que tenha mãos macias. Peça para ela friccionar o dito cujo por alguns minutos. O resultado é garantido. Só não é duradouro, mas acho que a essa altura você não vai se importar.

cicatrizes pênis fotos
O velho coloca aquela coisa inútil para fora da calça. Mexe, mostra uma foto da Brigitte Bardot nua — nada. Apenas nervos e veias e pele enrugada, tudo isso sem utilidade hoje, não cresce mais — a única coisa que continuou a crescer, para baixo, foi o seu saco. Lembrando dos bons tempos em que seu companheiro, hoje inerte em sua mão, lhe deu grandes emoções, ele passa a contar as cicatrizes. “Essa foi a Maria. Essa foi a Cotinha — ai, como ela era boa… Essa foi a Deusdeth.” E as lembranças tornam mais toleráveis sua decadência e a morte que se aproxima.

o que fazer com penis pequeno?
01 – Pedir esmola, exibindo a chaga aos que passam e esperando que se condoam de sua triste situação.
02 – Se fantasiar de anjinho de igreja no carnaval.
03 – Andar nu. Ninguém vai notar nada.
04 – Dizer que isso não é um pênis, é só o seu umbigo com hérnia.
05 – Entrar para o circo e estrelar um número ao lado da mulher barbada.
06 – Descolar um trocado trabalhando como modelo vivo para estudantes de arte que estudem o período clássico grego.
07 – Se tornar famoso ao iniciar um grande movimento para obrigar a Johnson & Johnson a fabricar camisinhas mais apropriadas.
08 – Transformar em vantagem a adversidade. É mais fácil convencer as mulheres a, err… variar um pouco. Elas vão acreditar quando você disser que não vai doer.
09 – Fingir que é criança e tentar se dar bem com pedófilas.
10 – Conformar-se.

O Google me trouxe esse presente ontem: historia branca de neve contada pelo anao. OK. Foi você quem pediu.

Naquela noite a gente chegou tarde. Cansado pra caralho, puto porque o Soneca não parava de peidar.

Quando a gente entrou em casa, e viu tudo arrumado, foi um tal de um olhar pro outro, desconfiado. Macho não perde tempo arrumando casa. Muito menos macho velho. A gente tem uma história, sabe? Tem uma reputação a zelar. Aquilo só podia ser coisa de viado. Aí a gente olhou pro Dengoso, que foi logo dizendo que não tinha sido ele.

É claro que a gente ficou com a pulga ficou atrás da orelha, né? Não deu outra: o Atchim ouviu uns barulhos estranhos lá em cima, então a gente subiu as escadas na maciota pra não fazer barulho — quer dizer, só o puto do Soneca que não parava de peidar. A gente entrou no quarto e viu aquela cena: um monte de passarinho, esquilinho e veadinho, e então não dava mais pra ter dúvida: a gente comeu o Dengoso de porrada pra ele parar com essas frescuras.

Foi quando o Atchim viu uma menina dormindo. A gente deixou o Dengoso estiradão lá no canto e foi olhar pra ela.

A menina era muito branca e tinha cabelos bem pretos, curtinhos. Eu não gosto muito de branquela, sabe? Sou chegado é numa negona, com aquele bundão bom de pegar, peitão farto pra fazer espanhola. Mas rapaz, ela até que tinha uns peitinhos interessantes. Peitinho de menina, sabe como é, de menina-moça. Durinho. Ela era toda organizadinha, toda gostosinha. O Soneca levantou a saia dela e a gente viu que ela tinhas umas pernas de respeito. Só não deu pra ver mais nada porque ela usava umas calçolonas de velha. O Feliz, que é sonso pra caralho, foi logo apalpando a menina. Você precisava ver o jeito como ele tremia. O Feliz tava babando, bicho, tava babando mesmo.

Aí ela acordou. Tomou um susto quando viu aqueles anões de pau duro olhando pra ela — você já ouviu essas histórias sobre anões? Pois é verdade. É tudo verdade. Quer ver? Tudo bem, tem problema não, eu entendo.

Onde é que eu tava, mesmo? Ah, sim. Aí ela acordou, viu a gente e tomou um susto. O Dunga tava mamando o dedão do pé dela, aquele mané sempre foi apressadinho. Com o susto a menina deu um chute na boca do Dunga e quebrou um dos últimos dentes dele. Puta que pariu, a gente riu pra caralho. A gente ria, o Dunga sangrava e o Soneca peidava.

Ela disse que o nome dela era Branca de Neve. Porra, a única Branca de Neve que a gente conhecia era a tal princesa. Você acha que uma princesa ia dar uma sopa dessas, deitadinha na cama da gente, só esperando a gente chegar, suadão, pra cair matando? Nem fodendo. O Dengoso sacou logo a dela: “Essa aí tá é fazendo doce pra cobrar mais caro.” Mas o Soneca já tinha visto a menina pegando água no poço e disse que era ela, mesmo. Aí a gente acreditou.

Branca de Neve disse que sua madrasta, uma coroa gostosa que eu já tinha visto uma vez, tinha mandado o caçador dar um fim nela, mas que ele era um homem bom e tinha deixado ela fugir. Fala sério, você acredita numa história de joão sem braço dessas? Pois é. O Zangado falou na hora: “Sei. No mínimo ela pagou um boquete pro sujeito e se livrou”.

A gente então ficou sem saber o que fazer. Aquela menina era chave de cadeia. A gente tinha ouvido falar que a Rainha era chegada nuns candomblés, batia tambor pra Angola, de vez em quando apareciam uns ebós nas encruzilhadas. Ela recebia santo e tudo. Se aquela macumbeira soubesse que a Branca de Neve tava com a gente eu não quero nem imaginar o tanto de merda que ia dar.

Foi quando o Atchim, que sabe das coisas, chamou a gente num canto e bateu a real: “Olha, vai ser meio complicado, mas ela é mais gostosinha que o Dengoso”.

Aí a gente se tocou. A gente nunca tinha reclamado do Dengoso antes. Não tinha por quê, né? Era o que a gente tinha à mão; quem não tem cão caça com gato, você sabe. Mas com a Branca de Neve ali, deitadona, peitinho subindo e descendo, foi como se a gente finalmente descobrisse que tinha coisa melhor no mundo. A rainha que se fodesse, quem não arrisca não petisca.

Só quem implicou foi o Dengoso, disse que aquilo ia dar em confusão. Na hora a gente não entendeu a parada, pensou que era medo da bruaca velha. Era medo da concorrência, isso sim. Ele sacou que a gente ia deixar ele de lado.

Aí a gente fez o seguinte: propôs um trato pra Branca de Neve. Ela arrumava a casa e cozinhava e em troca a gente dava casa e comida pra ela. Na hora o Zangado disse “De dia você come cobra, de noite a cobra te come”, mas ela não ouviu, ou se ouviu fingiu que não. Ela topou e a gente saiu rindo escondido, porque a última empregada que a gente tinha tido ganhava tudo isso e mais uns 300 paus pra parar de se virar. Sem contar uns presentinhos quando fazia favor, sabe como é, né? Olha, a gente tinha feito um puta de um negócio. E ainda ia ganhar uns agrados, entende, eu pelo menos tinha certeza disso. A gente até apostou quem ia comer primeiro.

Mas a guria era osso duro.

A gente tentava umas entradas, a Branca de Neve fingia que não era com ela, e aí a gente ia se resolver na mão. Porque ela atiçava, sabe? Vestia aquela sainha amarela, deixava ver um pedacinho de coxa aqui, um peitinho pulando ali, deixava até a gente passar a mão, dar umas encoxadas como quem não quer nada. Aí, quando a gente achava que ia se dar bem, ela se saía de fininho, parecendo que não tinha percebido.

O máximo que ela deixava era a gente passar à vera a mão nela quando dormia. De vez em quando ela se mexia e a gente dava uma parada, mas eu aposto que ela via a gente descascando uma ali. Era ela dormindo e a gente lá. Toda noite.

O que eu sei, mesmo, é que ninguém ganhou o dinheiro da aposta. A sacana deu uma volta na gente direitinho.

Mas eu vou te contar uma coisa: eu acho que aqueles putos me enganaram. Se quer saber, eu acho que pelo menos o Feliz comeu. Aquele filho da puta é sonso pra caralho, quem vê não diz. Ele vivia rindo, ria o tempo todo. A gente lá, morrendo na mão, e ele rindo. Porra, não tinha do que rir. Mas o Feliz ria. Então ele comeu.

E acho que o Dunga comeu também. Acho que a Branca de Neve deu pra ele por pena, sabe? Careca, desdentado, aquele estrupício ia comer quem? Dizem que mulher tem dessas coisas, dá por pena. Pois eu nunca comi ninguém por pena.

Não, o Zangado eu não sei. Só sei de uma coisa: eu não comi. E é claro que o Dengoso também não comeu.

Como é que é? Ah, porra, é claro que o filme conta a história diferente. Você acha que a Branca de Neve ia contar a vida dela como foi, de verdade? Porra nenhuma. Ela conta do jeito dela. Eu vi o filme. Ela mostrou a gente como uns retardados. Aquela puta.

Bem, pra encurtar a história, a gente viveu um tempão assim. Foi foda. De vez em quando rolavam uns paus, o Zangado até apelou pra umas cabras que tinha por ali, a gente tava meio ouriçado. Mas dava pra viver. A casa pelo menos tava arrumada. E dava pra bolinar a Branca de Neve, desde que bolinasse com jeitinho, que não desse muito na vista.

Aí deu aquele revertério todo de que você já sabe.

Andaram contando uma história de um espelho aí, uns malucos disseram que foi o pai de santo daquela puta velha, mas isso é tudo invenção. Certeza, certeza eu não tenho, mas filho da puta se não foi o Dengoso que foi lá no castelo, dedurar a gente. Ficou com ciúme da Branca de Neve, sabe como é. Tava se achando rejeitado, a moça.

Aquele escroto ainda por cima é um ingrato. Foi a Branca de Neve quem ensinou ele a se maquiar. Antes ele parecia uma pombagira, puta de quinta, sabe? Hoje não, hoje ele tá até ajeitadinho.

Mas eu não posso dar certeza, então é melhor eu fechar o bico. O que rolou é que a vagabunda da rainha se vestiu de bruxa e levou uma maçã envenenada pra Branca de Neve. A Branca de Neve comeu e aí, bau-bau. Se fodeu direitinho.

Ei, não! Nada disso! Quem foi que te contou essa história? A gente não teve porra nenhuma a ver com o sumiço da velha! A gente tava na mina, tava lá, ganhando o pão da gente — e o filho da puta do Soneca peidando –, a gente não teve merda nenhuma a ver com o sumiço da velha. Sei lá como ela morreu, porra! Sei nem se ela morreu, vai ver fugiu com o circo. Sei lá. Tenho cara de fiscal de bruxa? Vá se foder. A história que tão contando por aí não tem nada a ver. Nada a ver. A gente tava na mina e só foi saber do que tinha acontecido quando chegou em casa e viu a Branca de Neve esparramada no chão, é isso. Tô falando sério.

Você quer ouvir a história ou não? Então vamos. A gente construiu um caixão de vidro pra poder continuar olhando a Branca de Neve. Era como nos bons tempos: ela dormia e a gente batia uma. Pra falar a verdade não tinha muita diferença. De vez em quando a gente abria a tampa do caixão pra passar a mão nela, e fechava de novo e voltava pra mão. Era como nos velhos tempos.

Aí apareceu aquele mauricinho escroto e a Branca de Neve foi com ele. Aquela vagabunda. Só foi porque o filho da puta era rico. Como? Não, nada disso. Jovem um cacete. Eu sou velho mas dou no couro, entende? Naquela época não tinha Viagra, mas você acha que eu precisava? Porra nenhuma. Ela foi com aquele filhinho de papai porque ele era rico. Você acha que ela ia trocar sete por um só assim, de graça? Aquela piranha regula a gente um tempão e dá pro primeiro menino que aparece? Grana, bicho. Ele era novinho. Não sabe metade do que a gente sabe. E eu dou o rabo se o meu pau não for maior que o dele.

Aí a gente teve que voltar a pegar o Dengoso. Tô reclamando, não, é melhor que nada. Mas de vez em quando eu lembro dos tempos da Branca de Neve e olha, eu juro: se eu não fosse macho eu chorava.

Caralho, que saudade daquela menina.

Originalmente publicado em 17 de outubro de 2004

cocotas
“Cocota” é gíria dos anos 70. Você chegou atrasado. A essa altura, tadinhas, as cocotas que andavam por aí de tanga na praia e que dançavam discothéque são sucotas — sucata de cocotas.

site www.rafael.galvao.org fotos de putas baiana
Tua mãe não veio hoje.

site www.rafael.galvao.org picas de homens famosos
Já a vagabunda da tua vai bem, né?

garoto mimado imbecil falar da vida dos outros
Tá, mimado eu sou, admito. E se falo mal da vida dos outros, é porque mal feito é da conta de todos nós. Mas imbecil, não. Esculhamba, mas não ofende.

foto atual de leif garrett nos jornais ingleses sua prisao
Olha como a vida é injusta. Leif Garrett deveria ter sido preso nos anos 70, quando fazia sucesso cantando bobagens terríveis como I Was Made For Dancin’ e aparecendo no seriado da Mulher-Maravilha. Agora não faz mais sentido. Mas parece que algumas pessoas guardam ódio para sempre.

rafael bbb
É, sou eu. Bom. Bonito. E barato que só vendo (e ainda faço em 24 módicas prestações mensais, e aceito cheque pré-datado, e todos os cartões, e vale-transporte e ticket-restaurante).

jogos de pc sem precisar baixar e de grassa
Meu filho, a única coisa que grassa aqui é o analfabetismo.

nunca é tarde para pedir perdao
Então você pode esperar um pouquinho, porque vai demorar até eu pedir.

apelido para ofender rafael
Deixa ver… Lindo.

eu quero ver os meninos ou meninas pobres
Por quê? Que graça tem pobre? Pobre é feio, amargo, triste e recalcado. Pobre é um negócio tão ruim que o meu maior sonho é largar essa miséria e ficar podre de rico.

respostas engraçadas para quem sou eu
“Ninguém.”
“Um sujeito que me deve 10 mil, não lembra?”
“Um ser confuso.”

kid bengala tamanho do seu pau
Olha, eu não faço idéia. Mas deve ser menor que o de Mister Cajado.

como ecitar um homen
Não posso falar pelos outros, mas no meu caso, minha filha, falar corretamente ajuda bastante.

que tipo de textos para crinçãs de 3anos
Neste blog? Neste blog??

videos de putas peitos cheio de leite
Eu não sei o que comentar. Juro. Coloco os dedos no teclado, dou dois, três toques, apago tudo. Eu ainda estou olhando para a frase, tentando imaginar a cena, e pensando nos caminhos tortuosos que o complexo de Édipo pode seguir nos meandros da mente humana.

como me tornei viadinho aos dez anos de idade
Meu filho, eu não sei. Eu não estava lá. Mas se você quiser contar sua história, pode contar com esta tribuna.

documentario exibido 14 de agosto de 1991 nos estados unidos sobre elvis presley estar vivo e escondido.
Não vi. Mas vi um exibido em 12 de setembro de 1997 no México sobre John Lennon estar vivo e ser amante de David Chapman.

é tornado publico que de manhã cedo em diante ninguem mias pode defecar no riacho cujas aguas ..
Que horror. Se você não pode mais cagar no riacho, vai cagar onde?

gravidez aborto espontaneo espiritismo
A explicação kardecista sobre aborto espontâneo não é das mais agradáveis. De acordo com as palavras de Allan Kardec no livro “Almas Que Vêm, Almas Que Voltam”, nesses casos a alma do bebê, ao ver quem serão seus pais, diz: “O quê? Eu, filho desses dois escrotos? Nem por um caralho! Me leva de volta!”

onde encontrar homens em goiania
De graça é difícil. Homem, lá, é tudo michê. Procure no aeroporto ou em hotéis. Macho em Goiânia é sempre forasteiro. Ou então é o Roger.

se eu soubesse naquele dia o que eu sei agora eu não seria essa mulher que chora eu não teria perdido você
Ah, é, cachorra? Pois bem feito. Chora, que eu não ligo. Eu acho é pouco. E eu gostei tanto, tanto, quando me contaram que lhe encontraram chorando e bebendo na mesa de um bar.

rapunzel eu não consigo mais enxergar
Tire o cabelo da frente, ô burra.

resumo pronto do livro os tres mosqueteiros do autor alexandre dunas
Alexandre Dunas era um rato de praia que freqüentava o Posto 9. Os três mosqueteiros eram uns sujeitos — Cleidson, Ronaldson e Valdson — que desciam do Cantagalo pra fazer arrastão ali. Dunas transformou a saga dos três adolescentes em um livro que, pelo menos, era melhor que os de Sidney Sheldon, e foi filmado por Fernando Meirelles com assessoria de MV Bill.

loira peluda
Vera Fischer.

quero um site onde eu possa ver filme porno de graça
Poxa, companheiro, o Google te trouxe justamente pra cá, hein? O chato é que a única sacanagem que fazemos aqui é com você.

fotos de homens com pau cheio de pentelho
Vou fingir que não estou chocado com a sua pergunta e tentar responder da única maneira que consigo: você deve ter uma dificuldade danada para usar, né? Provavelmente tem que depilar. Com cera quente. Ui.

simpatia para fazer os seios crescerem
Arranje um namorado. E assim como adolescentes maltratados pela natureza utilizam bombinhas de sucção, mande o seu namorado fazer o mesmo. Pode até não adiantar. Mas vai ser bom. Vai ser muito bom.

globalização e capital financeiro pobres ficam mais pobres e ricos ficam mais ricos texto galvão
Deve ser outro Galvão, né? Eu soube que na minha família tem umas ovelhas negras que se preocupam com essas bobagens.

quero morrer de rir
Não posso te ajudar. Mas se quiser um tiro na testa, é só falar comigo.

o que fazer quando se esta fazendo sexo gostoso
Você, seu idiota, quer fazer outra coisa? Ah, sai daí. Você não merece isso. Desocupa a moita. Babaca. Babaca.

falta ética dos pm para desculpar predios em sp
Isso aí. Se os PMs tivessem decência não viravam a cara quando os prédios, humildemente, tentasse pedir desculpas por sei lá o que possam ter feito. Essa raça não presta.

boas senhoras maduras e nuas…
Vamos analisar sua frase pedaço por pedaço. “Senhoras”, referindo-se, indiscutivelmente, ao sexo feminino. “Maduras”, para indicar uma idade em que os peitos já caíram mas ainda não chegaram ao umbigo. “Nuas”, para que possam lhe servir como estimulante visual para o indefectível sexo solitário. Até aí, tudo bem. É no “boas” que eu me confundo. Você quis dizer boa no sentido de mulher honesta, boa no sentido de mulher atraente ou boa no sentido de bondosa o suficiente para dar para você e lhe tirar dessa miséria?

semelhanças e curiosidades que existe dos baianos para os cariocas
O carioca é um baiano cansado. E baianos não têm curiosidade a respeito de nada, porque só conseguimos pensar em nossos umbigos.

oque fazer com cabelos brancos?
Agradecer enquanto tem algum. Pior seria se você fosse careca, ingrato.

meu ginecologista mandou eu me masturbar
Seu ginecologista é estranho. Muito estranho.

mais vale um rio de lagrimas por ter perdido vc do que a covardia de nao ter tentado te conquistar
A garota chega em casa, atravessou a sala quase correndo, cabeça baixa sem falar com nigugém, e se deita na cama, não tira sequer os sapatos. Se deita, não; se joga, se deixa cair, sabendo que agora poderá chorar em paz.

Na cabeça, as últimas palavras que ele disse, enquanto os olhos dela, já sem saber para onde olhar, paravam nos poucos fios de barba que começam a despontar no seu rosto com algumas espinhas.

A primeira vontade é deletar as fotos que tiraram juntos, devolver os dois bichinhos de pelúcia que ele lhe deu, riscar os tantos corações desenhados com capricho apaixonado no caderno, apagar as juras de amor feitas no MSN nos poucos momentos em que não estavam juntos, quando tudo parecia belo e para sempre.

Mas nela ainda há um pouco de Scarlett O’Hara, a crença ainda inconsciente de que amanhã é um outro dia, e enquanto a dor e o orgulho se debatem sem vencedor aparente ela toma a decisão de esperar, porque pode haver uma volta, e por mais remota que seja essa esperança lhe dá alguma perspectiva. Daqui a pouco, quando as lágrimas lhe derem uma trégua, ela vai ligar para a Babi e colocar os pensamentos em ordem. É melhor esperar, não fazer nada agora, porque agora sua cabeça roda e ela não sabe nada, não sabe sequer que o que pensa ser tranqüilidade é, na verdade, uma vontade enorme de vê-lo voltar com desculpas e juras que dessa vez, sim, serão eternas.

A vida tem dessas coisas. Ainda é cedo para ela; outros amores virão, outras decepções também, e talvez a cena se repita ainda várias vezes, se ela tiver a sorte não deixar seu coração endurecer demais e não deixar de ver cada episódio desses como único, como o fim do mundo. Mas ela ainda não sabe de nada disso, e chora o seu pequeno rio enquanto procura no Google por alguém que tenha sentido a mesma dor que ela, por algo que dê sentido a tudo, por alguém que a faça sentir que não está irremediavelmente sozinha no mundo.

transexuais dando o rabo
Ou: não importa o quanto se gastou na operação de mudança de sexo. Velhos hábitos não se perdem jamais.

frases de um namorado que tenha vergonha da namorada
“Não, é a empregada lá de casa.”
“Sei quem é, não, eu vinha passando e aí ela começou a me seguir.”
“Ela era bonitinha, embuchou de uns tempos para cá.”
“É, mas olha o rabão que ela tem.”

simpatia para separar um casal urgentemente
Rapaz… Você é gente ruim mesmo, hein?

historia das coca – colas eo carnaval de fortaleza
Ah, essa é bonitinha. “Coca-colas” eram as moças que, nos tempos da II Guerra Mundial, andavam com soldados americanos em Fortaleza, mostrando a eles a Praça do Ferreira durante o dia e a famosa hospitalidade cearense à noite, o que deixava os homens de lá na mão e transbordando de despeito, enquanto afogavam suas mágoas em copos de cajuína ou guaraná Wilson, sei lá.

novela alma gemia da globo
Sinopse: duas almas foram separadas por suas obras na Terra — uma foi para o Purgatório, outra para o Inferno. A alma que ficou no Inferno olhava para cima e via a outra, no Purgatório, comendo do bom e do melhor enquanto ela se ferrava. E a alma gemia, gemia a não mais poder…

como se pratica zoofilia caseira
Bem, primeiro você pega aquela lagartixinha branca que corre pelas paredes de sua casa. Ela é tão branquinha, quase transparente, tem uma cara de desamparada. Tem gente que acha isso sexy; talvez zoófilos achem. Aí leva para um restaurante de comida a quilo, aqueles que anunciam comida caseira. Tem que ser dos mais vagabundos, para vir formiga junto. E em vez de comer a lagartixinha num motel, onde ela pode se perder ou se afogar na banheira de hidromassagem, você volta com ela, numa caixinha, para comer em casa.

historia sucedida en mesopotamia dela historia universal
“Mesopotamia Della Historia Universal” era um restaurante famoso na São Paulo dos anos 70, se não me engano dos mesmos donos do Leopolldo. Foi fechado quando a Saúde Pública descobriu cocô de dromedário no quibe cru.

bebe esquisito q nasceu em brasilia com maos e pes de pato
Aquele que saiu cantando: “Vou-me embora pra bem longe, essa é a triste verdade, talvez algum dia encontre a paz e a felicidade”? Até onde sei, apesar de escrotos como você que se deliciam com aberrações e a miséria alheia, esse virou cisne.

bibliografia dos rolling stones
Richards, Keith: “Brown Sugar: Como Tomei Heroína Por 20 Anos e Sobrevivi — Ou Quase”.
Jagger, Mick: “Cocksucker Blues: Como Eu Caí no Golpe da Barriga”.

oque devo fazer para me torna um ator de filme porno gay??
Tire a roupa diante dos outros atores e avise que você vai ser o ativo na história. Se eles se assustarem, você está contratado.

o que significa o nome rafael
Vem do sânscrito. Significa “Aquele que tem um blog e, sem ter o que dizer, pega as frases bobas dos outros e as transforma em posts também bobos”.

que posição fazer sexo gostoso quando gravida
Depende. Ela, de ladinho ou de quatro. Ele, com a vizinha do 602.

resumo do livro o que vou ser quando crescer
Nada. (Desculpe. Foi você que perguntou. Mas é melhor ir se acostumando logo.)

fichamento do manifesto comunista
Foi em 1927, cinco anos depois da fundação do PC do Brasil. Manifesto era gráfico e estava fazendo uma atividade em São Paulo, ao lado de Diógenes Arruda. Aí chegou o Filinto Müller e levou Manifesto em cana. Foi fichado, e depois de umas boas porradas — ainda primitivas, ainda antes que tenentes americanos viessem ensinar aos meganhas brasileiros técnicas mais sofisticadas — ele foi solto na Praça da Sé.

foto de mulheres que fazem sexo com cavalos quadrupedes
Essas são difíceis, porque é complicado levar um cavalo para o motel. Mas com cavalos bípedes tem assim, ó. A mulher do Kadu Moliterno, por exemplo. E eu conheci uma moça, a Josefa, que era casada com o Tonho. O Tonho era um cavalo. Chegava em casa e já dava um tapão no pé do ouvido da Zefa. Comia e, para esquentar, dava outro tapão. Só não dava uma bordoada na hora de dormir, quando chamava a Zefa para a cama com ele. Mas aí o Tonho não tinha nada de cavalo. Pelo contrário. Não era nem um potrinho recém-nascido. A Zefa, depois de um bocado de bordoada, acabou criando coragem e foi embora. Uns dois anos depois casou com um jumento, o Gilvancarlos. Era doce, amável, mas era um jumento. A Zefa é hoje uma mulher feliz e só apanha quando pede.

como iniciar um dialogo entre um casal sem ofensa
— Seu terapeuta, diz a essa senhora aí que eu não coloco toalha molhada em cima da cama.
— Por favor, diga a esse mentiroso que ele coloca, sim.
— Seu terapeuta, diga a essa vaca que ela está mentindo.
— Por favor, diga a esse corno que mentirosa é a mãe dele.
— Lembre a ela, por favor, que para eu ser corno ela tem que ser puta.
— Se eu sou puta é porque ele não dá mais no couro.
Pensando bem, não tem jeito.

simpatias para deixar os homens broxa
Isso não é simpatia. Isso não é nem antipatia. Isso é maldade, aquele tipo de maldade tão má, mas tão má, que acaba se revelando auto-destrutiva, porque você sai perdendo no final. Minha filha, língua não resolve tudo.

fotos de mulheres que mostram a cuequinha
Cuequinha? Menino… Você vai ter uma surpresa tão grande se elas resolverem tirar a cuequinha e mostrar o que está embaixo dela…

contos eroticos so de onibus lotado
E eis aqui o encoxador em toda a sua glória e pujança. Um homem que sabe o que quer. Um homem que não se deixa levar por outros atrativos; que tem suas taras perfeitamente compreendidas e delimitadas. Se você não fosse doente, amigo, eu te consideraria um herói por sua disciplina e retidão de, err, bem, caráter.

um pouco sobre a vida de rafael o pintor do seculo passados
Diferente do seu xará Rafael, o pintor do século XVI, Rafael, o pintor do século XX, nasceu em Chorrochó, no interior na Bahia. Em vez de pintar afrescos em Roma, pintava paredes em São Paulo. Morreu de esquistossomose em 1976.

rafael morreu em 28 de janeiro de 2006
E desde então este blog é psicografado pelo filho da Zíbia Gasparetto.

como os pigmeus fazem as suas roupas?
Pequenas.

posição da igreja católica em relação ao sexo oral
A Igreja é estrita nesse ponto: só quem pode fazer são os padres, nos menininhos de Boston. E no momento eles não podem falar porque estão com a boca cheia.

quero ver fotos de pessoas de goiania para relacionar
Paga quanto?

eu desisto o google e uma merda nao presta para nada
Não diga uma coisa dessas, meu filho… Serviu para pelo menos uma coisa.

quantas vezes no dia tem que bater punheta para aumentar o tamanho do penis
171.

quero ser espirita onde procurar em goiania
Ah, finalmente. Eu sabia que Goiânia não tinha apenas putas e michês. Sabia que, em algum lugar daquela cidade planaltina, deveria haver gente decente, gente com vistas a algo mais que a satisfação mercenária dos prazeres da carne. Por tudo o que eu disse, estou com vergonha de mim mesmo.

quem foi o unico brasileiro a jogar 3 finais seguidas de copa do mundo
Cafu, pare com isso. É feio.

nomes dos animais instinto da mata atlantica
O asno eu tenho certeza de que não foi. Nem o mico.

o que a marmota faz que diferencia dos outros animais em relaçao ao sexo
Eu não tenho certeza. Mas acho que, no final, já cansado, em vez de fumar um cigarro ele vai para o computador, escreve um belo post e diz: “E eu, uma pedra“.

anal marido e mulher é preciso camisinha?
Se você não se importa com o cheiro e com a, digamos, oleosidade, por que não? (Por outro lado, tem a resposta do espírito de porco: tem, sim, por causa do Ricardão.)

casas de primeiro andar estilo suiço
Estudante de arquitetura do primeiro ano, aposto. E quer construir aquelas casas com telhados que parecem triângulos isósceles, que na Europa setentrional servem para deixar a neve escorrer e que aqui servem apenas para pegar mais sol e tornar a casa um forno. Estudantes de arquitetura são uma coisa de louco. E constroem umas estantes inúteis.

motel klaatu
É aquele em que o sujeito chega na portaria e diz para a porteira: leve-me ao quarto líder. Então ela lhe dá a chave da suíte mais cara, decorada com motivos espaciais como vibradores em forma de Apollo XI e cadeiras eróticas em forma de cápsula espacial, e onde a mulher, ao ver a mixaria que seu namorado apresenta ao tirar a roupa, exclama: “Um pequeno pinto para o homem, e que merda para a humanidade.”

ninfeta com chule
Alex, Alex…

anatomia do himen domain rafael.galvao.org
Socorro. Querem descabaçar meu blog.