As alegrias que o Google me dá (XXXVII)

seriam os galvão judeus
o galvão é judeu

Acho improvável que eu tenha alguma ascendência judaica por parte dos Galvão. Os Galvão só me deixaram dívidas e uma fidalguia vagabunda. É uma pena. Eu trocaria o Galvão por um Rothschild feliz da vida, e então não teria nunca mais que acordar cedo nem pechinchar nem ficar babando por algo que eu quero mas não posso comprar.

hemorroida pode levar alguma doenças mais grave eater matar
É, é um problema grave. Mas já viu a convalescença de uma operação de hemorróidas? O sujeito fica ali, deitado de bruços com as pernas abertas, durante um tempão. Isso é que mata. De vergonha.

capa mais feia de john lennon
A capa em que ele, não contente em mostrar a sua bunda, mostra a da mulher. Até hoje não me recuperei do trauma que foi ver a bunda de Yoko Ono na minha frente.

contos do meu avô velhinhos tarado que gosta de masturbar meninas da rua
Seu avô era gente boa, não é? Por isso não dá para culpar você. Com um avô assim, você tinha mesmo que sair desse jeito.

rapaz com a boca no penis do amigo
Porque amigo é para essas coisas.

exercicios para aumentar o penis gratis que menores de 18 anos possam comprar
E aqui eu vejo um grande progresso na enxurrada de moços de pinto pequeno que vêm dar neste blog. Geralmente, eles querem esse milagre de graça. Esse aí admite pagar. Pouco, porque adolescentes têm mesadas baixas. Mas já é um avanço significativo.

contos gay meu mineirinho de 10 anos – nakid
O mineirinho é a vítima perfeita para uma pedófila. Porque come calado.

a peesoa que mandou fazer uma amarraçao de amor consegue o amarrando de volta para ela
Aí já são outros quinhentos. Porque se você já estragou a vida do pobre coitado, não vai querer completar o serviço fazendo com que ele volte para alguém como você. Tenha um pouco de piedade.

sou lesbica e quero arruma uma gata quer morre em brasilia e que tenha açima de 50 anos
A lésbica você arranja. A lésbica que mora em Brasília você arranja. A lésbica gata que mora em Brasília você arranja. Agora, a lésbica gata com seus 60, 70 anos que mora em Brasília está meio difícil.

vc não me entende
Para ser sincero, nem quero.

como descobrir a sexualidade de periquitos australianos
Faça o seguinte: coloque um carro e uma boneca na gaiola. Os que se encaminharem para o carro são machos. Os que se encaminharem para a boneca são mulheres. Provavelmente deve sobrar alguns. Aí você toca I Will Survive. Os que dançarem são gays. Os que ficarem quietos são surdos.

fazer sexo todo dia fas mal para a mulher
E você acreditou mesmo no que o broxa do seu marido lhe falou, né?

onde baixar legendas dos curtas de charles chaplin
Em qualquer lugar. Os curtas de Chaplin são mudos.

jogo foda-se
como jogar foda se

É, fui eu que inventei o jogo. Mas inventei porque era fácil de jogar. O jogo não tem manual de instruções. Não deveria precisar. Mas eu devo aprender a jamais subestimar as necessidades alheias.

qual o nome do cara q morreu ao lado de jesus?
Blian — quer dizer, Brian.

rafael galvao é a favor ou contra a reforma ortográfica?
Ser contra ou a favor vai mudar alguma coisa?

a historia do velhinho e velhinha ele estava atrasado pra visita sua velhinha mesmo ela nao o reconhecendo mais
Que história bonita. Devia vir na bula de todo remédio para Alzheimer. Mas pensando bem, que mais o velhinho podia fazer? É melhor visitar a velhinha gagá do que ficar sentado numa cadeira de balanço esperando a morte chegar.

porque o adolescente sente tanta vontade de fazer sexo
Porque a grama do vizinho é sempre mais verde, e a gente deseja mais aquilo que não tem.

como sair com uma prostituta
Deixando de ser um idiota completo, que ainda precisa fazer essa pergunta.

quando me vi perdida confusa entre o céu e a terra você apareceu
Assim começava a carta de agradecimento de Mariazinha ao seu psiquiatra. Terminava assim: “Agora, graças a você, eu sei que sou um passarinho e o meu lugar é o céu infinito. Obrigada.”

desejo ver um video sobre um assunto relacionado a bunda
Veio ao lugar certo. Procure pelo filme “Como Vencer a Prisão de Ventre”.

dicas comendo o cuzinho da amiga com cachaça
Com cachaça? Com cachaça vai arder.

como cuidar dos seios grandes e caidos
Com um cirurgião plástico.

preconceito conte goianos
Este blog não tem preconceitos contra nada. Nem mesmo contra goianos. Eles não são assim porque querem. Foi Deus quem quis eles fossem assim, tadinhos.

qual a profissao que ganha mais dinheiro na espanha?
Pergunte às goianas de Uruaçu. Uma dica: é a mais antiga do mundo.

simpatia pro homem não fazer sexo com outra mulher
Passe Aids e herpes para ele. E espalhe isso para todo mundo.

musica que tem um homem que vai pedir as coisas mas quando a mulher pede pra ele trabalhar ele recusa evangelica
Gostei desse sujeito. Gostei mesmo. O maior momento do cinema nacional, para mim, é quando Vadinho toma o dinheiro da igreja de Dona Flor. Vadinho é um gênio incompreendido da alma brasileira.

vidio gratis porno alagoana grita
Ih, rapaz, alagoana? Alagoana é mulher braba. Se ela grita, deve ser algo mais ou menos assim: “Me come direito ou eu te enfio a peixeira, cabra mole!”

porque você mereçe ser o papai noel por um dia?
Porque eu faria o que o Papai Noel nunca teve coragem de fazer: ia sacanear aquele bando de crianças chatas e malcriadas que passam o ano infernizando a vida dos outros. Ia dar presentes absolutamente canalhas para eles. Ia dar um bocado de cascudos e um bocado de tapas no pé do ouvido de um monte de guri enjoado. Ia… Ah, me desculpe. Me empolguei demais.

por que a mente das pessoa so esplora mulher quase nua em qualquer lugar
Porque completamente nua só em ambientes fechados, senão é atentado ao pudor.

pultas que vão para festa para ser estrupada
Você tem sérios problemas mentais, amigo. Por favor, me dê seu endereço que eu conheço um bom psiquiatra para cuidar de você. Posso te recomendar também um bom professor de português. Mas esse, certamente, é o menor de seus problemas.

pastora fudedo
E com o carnaval que se aproxima, essas perguntas vão se tornando cada vez mais comuns. Pastorinhas, colombinas, arlequins, tudo pode nessa grande orgia da carne que é o carnaval. Iuhu.

onde encontrar curso de cabelereiro avançado em limeira
Tenta o Bia. Ele fez um curso, uma vez. Ele tinha uns 15 anos, estava meio perdido sobre o que fazer na vida e sobre suas preferências. Aí o Bia conheceu a Valdinete, manicure no mesmo salão onde ele estagiava. A Valdinete fez do Bia um homem. E aí, em vez de seguir a carreira de coiffeur, ele foi para o Tiro de Guerra.

cortaram o meu velox sem me avisar
Provavelmente porque você também deixou de pagar sem avisar.

se eu mandar um e-mail romantico para uma mulher casada é crime?
Não, não é. Mas tente dizer isso ao marido dela.

pode tomar 2 plazil de uma vez só?
O que você acha que eu tomo antes de encarar estas Alegrias?

qual é o significado desse famoso ditado melhor prevenir do que remediar
Significa que se sua mãe tivesse tomado as precauções necessárias, nào tinha dado à luz um burrinho como você. Agora ela fica aí, coitada, pagando escola cara para ver se você toma jeito. Até internet ela botou em casa. Não aidantou.

gay black dando o cu para outros negros
Black power ao extremo. Esse daí dá a bunda com o punho cerrado para cima, o gesto dos Panteras Negras, e gritando “Ai, meu Farrakhan, me chama de seu Malcolm X!”.

a praxis liberal no brasil sistema autoritarista
Então é isso que nossas unviersidades estão formando, não é? Gente que é exposta a conceitos como práxis (argh) liberal enquanto não aprendeu sequer a escrever decentemente o português.

video seduz a coroa e leva-a para casa fodendo
Esses vídeos de hoje são uns danadinhos. Na minha época os vídeos eram mais recatados, mais comportados. Menino, que coisa.

sites de sexo gratis com coroas sessentonas
Nossa, tem mesmo quem pague por isso?

texto – se o trafico negreiro não existisse?
A gente continuava escravizando os índios. Porque o importante é sacanear alguém.

simpatia pra acaba com a sarna no corpo de uma pessoa
Higiene e uma visita ao posto de saúde mais próximo de sua casa.

quais sao as mote mais feia que ja a conte sel no brazil
Meu orgulho é que eu não precisei de Champolion para decifrar isso aí. E a morte mais feia que já aconteceu no Brasil foi a do seu pai, filho desnaturado, desgostoso por ter um filho assim.

palavras de consolo para um amigo que acaba de perder o pai
“Olha, eu nunca quis te dizer isso, mas… Ele era viado.”

gostaria de saber o nome de um remedio que faca ficar com tesao a flor da pele
Testosterona, esse hormônio de que você tem uma séria deficiência.

simpatia para separar o namorado da filha
Simples: seja macho e bote o rapaz para correr. Mas como você não é, é por isso que sua filha lhe afronta assim. Bem feito.

que roupa usar no carnaval de neopolis
Nenhuma. Você já está fodido, mesmo, pelo menos facilite a vida dos outros.

as vezes tenho umas idéias loucas mas acho que todo mundo tem um pouco de loucura
Todo mundo, não. É você que é maluco e fica achando que todo mundo é também. Procura um psiquiatra.

me procure no google
Deus que me livre. Eu, sem procurar, já tenho que me ver às voltas com gente como você, imagine se eu sair atrás. Credo em cruz.

como eu fasso para aumentar o meu penis
Amigo, há uma razoável porcentagem de mulheres que está disposta a relevar sua pequena deficiência se você se mostrar interessante e inteligente o suficiente. Faça um curso de português e tente ser feliz.

amigo de corno es corno tbm
Ou: diga-me com quem andas que te direi quem és. É, faz sentido.

meu irmao viu meu penis
Até aí, nada demais. O problema é que ele espalhou para todo mundo, e agora você não pode mais andar na rua porque é objeto de galhofa e zombaria.

foto de homem fazendo sexo e dando ocu vestido de anjinho
Depois de uma gargalhada que durou uns 15 minutos — o moço vestido de anjinho, imagine só — eu fiquei pensando no velho senhor, provavelmente com a barba cerrada por fazer e um charuto no canto da boca, levantando o camisolão branco, imaculadamente branco, e empinando a bunda num convite ao homem vestindo de diabinnho, que traz um sorriso lúbrico nos lábios. O amor é divino. E o moço está vestido de anjinho.

quais as maneiras de um homem fazer sexu com outro homem sem que o cu due
Pague um boquete e seja feliz. Sabe, eu fico puto com essas perguntas idiotas.

blog rafael galvão aracaju
Eles estão chegando cada vez mais perto. E meu psiquatra continua não acreditando em mim.

13 thoughts on “As alegrias que o Google me dá (XXXVII)

  1. Bem, existe sérias dúvidas sobre os Galvões serem judeus ou não.
    O que é certo é que dos Galvões que vieram para o Brasil eram judeus. Segundo afirmação do Galvão dono de família e proprietário do antigo Simba Safari , em São Paulo.
    Galvão pode ser um curruptela da palavra carvão. Assim, Galvão poderia muito bem ser nome de cristão novo, portanto judeu.
    Eu não sei se sua família explora animais em cativeiro ( seria esta uma característica da novas legiões de judeus?), mas que os Galvões tem um pé em em Israel não tenho dúvidas.
    E também não tenho dúvidas em afirmar que torceria para você ser um legítimo Galvão carvoeiro em vez de um Rothschild banqueiro. Entretanto não lhe quero mal.
    É porque, na parte que me toca, é melhor um Galvão que divida um texto que um Rothschild que nos propicie dívidas ehehehe.
    A bunda da Yoko é realmente um trauma a ser vencido.
    Mas é aquela coisa, se é bom para Lennon, faz bem para nós.
    E embora eu não deseje para ninguém:
    Viva a bunda da Yoko.
    Mas acima de tudo, que viva John Lennon e os carvoeiros hahahaha!

  2. fm,
    “Eu não sei se sua família explora animais em cativeiro …”
    Explora, sim.
    Pode ter certeza que explora…
    Eu acho que é um babuíno..só não sei qual das 5 espécies.

  3. Se o google lhe dá essas alegrias, imagine a nós que o lemos?!!!
    Como diz uma amiga: eu “simijodirri”.
    Abçs

  4. Excelente, como sempre.

    Parabéns tambén por decifrar: “quais sao as mote mais feia que ja a conte sel no brazil”

  5. Invejo. A quantidade de visitas, a variedade dos interesses, e, caramba, o humor, o humor. Um dia escrevo que nem você, Galvão de Aracaju. Genial.

  6. Sensacional! Ah, e ficar nua em público é ato obsceno, e não atentado ao pudor (isso aí é um crime semelhante ao estupro).
    Abraços!

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