O que você usa no seu computador?

Vi um post do Neil Turner sobre isso, em que ele se confessa viciado em paciência. Fiquei curioso e parei para prestar atenção aos programas que mais uso no meu. Na lista ao lado, só faltou um: o Word, que por estar na barra de acesso rápido (ao lado do menu Iniciar) não é incluído na lista. Se fosse incluído provavelmente estaria logo abaixo do Notepad. Falta também o Explorer, certamente o que mais abro e fecho. E, lá embaixo, viria ainda o KoolPlaya, que uso para assistir a filmes em DiVX, mas que não é incluído por não usar DLL’s.

As novidades são apenas o w.bloggar, o NewzCrawler e o AP Guitar Tuner, um diapasão eletrônico que quebra bem o galho. E, de certa forma, o Pinball — mas só porque recentemente consegui fazer inacreditáveis 18.205.500 pontos, por puro acaso, e me empolguei: minha média de jogador bissexto é 4.000.000, ridícula.

O resto são os mesmos programas que uso há 10 anos, às vezes mais, às vezes menos. Há aqueles sazonais — de vez em quando me empolgo com o Premiere e fico editando vídeos, ou o Adobe Audition. E o InDesign pode ser considerado antigo, já que é substituto do Pagemaker.

E dois programas, que até há alguns meses estavam sempre nessa lista, sumiram: o iMesh e o eMule, que uso para baixar, respectivamente, música e filmes. Mas em Aracaju eu não tenho banda larga.

Finalmente, faltam ainda aqueles que são inicializados junto com o computador, como o PGP, o MSN Messenger, e aquele montão de programas do Norton sem os quais minha paranóia não me deixa tranqüilo.

Isso significa uma coisa: para mim, as únicas novas tecnologias que realmente importaram nestes últimos anos foram o peer-to-peer, os blogs e o RSS. E, claro, a possibilidade de afinar minha guitarra. O resto é a mesma lenga-lenga de sempre. Não há nada tão velho como o computador.

A nota triste é que, nos últimos tempos, deixei de jogar Quake, Civilization e SimCity. Acho que estou ficando velho como o computador.

É simples.

Há muito tempo venho adiando a idéia de uma dieta.

Mas as últimas notícias americanas colocam a obesidade e o tabaco como as duas principais causas de morte, e isso não é exatamente uma boa notícia. Uma eu encaro na boa, mas duas já é mais complicado.

Como a indesejada das gentes e eu seguimos caminhos divergentes, achei sensato fazer uma escolha. Pesei os prós e os contras de cada uma, e resolvi que seria mais agradável perder peso do que deixar de fumar.

Mas conheço muito bem a minha tendência a fazer promessas que nunca vou cumprir. E resolvi assumir um compromisso público: daqui a 3 meses eu vou estar com a mesma cara que tinha antes de casar. Aí, se eu não emagrecer, todo mundo pode debochar de mim.

(Só recomendo que deboche de longe. Por exemplo, longe do alcance de uma pedra.)

Taí uma foto dessa época. A gente se fala daqui a 3 meses.

Havia uma tagline pela qual eu tinha um carinho especial:

A procrastinator’s work is never done

É a mais pura verdade. Eu entendo disso.

Semana passada tive que virar duas noites seguidas. Uma para fazer uma campanha que poderia muito bem ter feito na Semana Santa; outra para escrever uma defesa de campanha. Tudo culpa da mania de deixar tudo para a última hora.

Com isso, todos os meus esforços para finalmente virar uma pessoa normal vão pelos ares.

Se depender de mim, eu tenho um horário ideal para dormir: exatamente às 4 da manhã, e acordar entre 11 e meio dia. Obviamente, esse modo avantgarde de viver não dá muito certo e é pouco lucrativo — o sistema insiste em continuar apegado a horários pré-cambrianos. E assim, depois desses virotes, eu tenho que tentar me readaptar a dormir cedo e acordar cedo. Custa um pouco, mas consigo. E então aparece outro prazo perdido, e lá se vai tudo de novo. Juro que se o emprego de zelador do turno da noite pagasse razoavelmente bem, eu deixaria de lado essa frescura de escrever.

Dia desses fiquei sabendo que Fábio Júnior dorme às 10 da manhã.

Ele virou, de repente, um sujeito admirável para mim.

Quando as coisas ficarem feias, mesmo; quando eu olhar para a geladeira e só tiver água, e da torneira; quando cortarem minha luz, meu telefone e o síndico me olhar feio quando eu passar; quando eu tiver que fumar Derby porque o meu Kent se tornou caro demais; quando minha pele adquirir aquela tonalidade amarela da fome; quando a falta de comida me fizer cheirar mal por causa da acetose; quando eu tiver que comprar todas as minhas roupas na Leader; quando eu acordar um dia e finalmente perceber que não tem mais jeito; então, meu filho, eu me mudo para a Inglaterra, arrumo um escândalo qualquer e vendo minha história para os tablóides.

Aos 11 anos tentei aprender a ordenhar uma vaca.

Não consegui. Aquilo era magia, só podia ser. Boa magia, por um bom mágico.

O tempo passou e aprendi a fazer tudo o que não sabia naquela época. Aprendi a cavalgar sem sela, a empinar um cavalo, tive força para poder encilhá-lo. Aprendi que quando venta não vem chuva.

Mas nunca mais tentei ordenhar uma vaca.

Agora resolvi esquecer que era incapaz de aprender. Troquei 10 palavras com o vaqueiro, ele ordenhou no ar uma teta imaginária — e então, na primeira tentativa, eu estava ordenhando uma vaca pela primeira vez em minha vida, enchendo de leite o meu próprio copo.

Algo aconteceu nesses 22 anos.

E nessas horas, é preciso dar o crédito a quem de direito.

A todas as minhas namoradas, mesmo as já esquecidas, o meu muito obrigado.

Durante a Semana Santa este blog não será atualizado.

Vou fazer um retiro espiritual num fim de mundo chamado Canindé do São Francisco, às margens do rio São Francisco.

A Semana Santa dura 4 dias. Vou repensar meus valores, meus propósitos, vou fazer um balanço da minha vida; vou tentar chegar a uma definição do que é realmente importante e da razão pela qual, afinal, vim a este mundo de lágrimas.

Nos 3 dias, 23 horas e 59 minutos que restarem eu vou andar a cavalo, atirar um pouco, conversar besteira, beber meu uisquinho e olhar para o Peito de Moça.

Nunca consegui entender direito a idéia de suicídio.

Não que eu ache covardia, como já achei, ou o recrimine por ser uma maneira burra de chamar a atenção, como é na maioria dos casos. Acontece que se o mundo se tornou um lugar tão insuportável para mim a ponto de me fazer considerar a opção de sair de cena, é porque alguém fez isso. E como a virtude que mais prezo no mundo é a justiça, por ser conseqüência de uma série de outras virtudes, não acho certo que o mundo se veja privado deste ser maravilhoso e narcisista enquanto os ímpios grassam impunemente.

A idéia é simples: se é para alguém morrer, que seja o filho da puta que está fazendo da minha vida um inferno.

Gloriosamente, um domingo sem nada para fazer.

E então decido fazer algo inusitado: vou no Quizilla e faço todos os testes interessantes que há por lá.

O resultado é, para dizer o mínimo, tétrico:

What’s the use of getting sober

Alcohoroscopes – what do the stars say about your drinking style
Pisces Drinking style:
If you’re a Pisces, you’ve probably already heard that you share a sign — and an addictive personality — with Liz Taylor, Liza Minelli and Kurt Cobain. Not only do Pisces like to lose themselves in the dreamy, out-there feeling that only hooch can give, but they build up a mighty tolerance fast. Who needs an expensive date like that? On the other hand, they’re fabulously enchanting partners, whether in conversation or in crime. With the right Pisces, you can start out sharing a pitcher of margaritas and wind up in bed together for days. The phrase “addictive personality” can be read two ways, you know.

Eu acredito em astrologia, em Papai Noel e no Waldomiro.

Mas vou começar a derrubar garrafas de genebra, só pra fazer a segunda parte disso se tornar verdade.

Forjado a ferro e fogo

Which of the 5 Chinese Elements are you?

You are the chinese element of Metal. People who are under the element of Metal are organized, discriminating and tidy. Metal, you are a trigger, and also very controlling and hate being wrong. The color of metal is white and your symbol is the tiger. Autumn is the season in which metal shines, and it’s months are July/August. Your weather condition is clear. Metal is the direction of west, and your day is Friday, while your planet is Venus. Animals under your element are usually furred. People under you are Tibetan. Your sense is smell, your taste is acrid/spicy, your sound is lamenting and your virtue is righteousness. Your organ are the lungs. You were created by Earth and control Wood.

Eu gosto é de chuva. Mas como gostei do ideograma, vou fingir que isso aí é verdade.

O Ringo Starr? Não, foi Paul McCartney no correio

Which Beatle are you?

JOHN LENNON. You rock, man. You’re my personal fave, so congrats to ya! You were the other lead singer and play guitar and hermonica. You like parties, profanity, weed, cats, Oriental women, peace, and English tea. You are dead, which is a pretty big bummer, but everyone still loves you and plays your song

Massa. Mas meu beatle preferido é Paul McCartney.

Em busca de uma alma caridosa

Are you ready to have a boyfriend/girlfriend?
READY FOR LOVE: You’re sensitive but no pushover, active but not manic. In short, you’re a great girl/guy who’s ready for a relationship. If you’re not already involved with someone, it’s only because you want a guy/girl who’s worthy of your love—you just haven’t met him/her yet. That’s cool. You’ve got plenty of otherinterests to keep you busy. When you do meet ”Mr. Great/Miss. Great,” chances are you won’t abandon all the other important stuff in your life for romance. In fact, your independance and spirit will be part of what attracts him/her—and keeps him/her. Would YOUPLEASE rate my quiz? YOU surely don’t have to, but i’d apreciate it more than YOU could imagine if YOU would! Thanks! Peace out yo’!

Olha só, eu sou legal. Favor avisar a Zeta-Jones, a Nicole Kidman e a Isabel Fillardis.

O meu grau de maluquez

Where do you belong?

You belong somewhere out in the world, exploring and learning and spreading the knowledge that you find. When you love, that love will join you in your quest and believe as you do in a world of spiritual energy that is stronger than anything humanity could normally even conceive, although you may be able to. Council those you encounter, give them your wisdom, and stay true to yourself.

Isso é de comer?

Matar ou correr

How would you murder?

Don’t get blood splatters on you when you shoot your victim. Your methods are a bit uncouth but your finesse and sense of style is impeccable. With a bit of guidance you could live among us in the world of vampires.

Ahn… Isso quer dizer que eu sou, tipo assim, meio… meio mau? Não gostei.

Esquisito, eu?

What kind of dark person are you?

Dark magician. You love the dark because of it’s beauty and just the life that no-one else sees. Mysterious, calm, quiet… But that doesn’t mean you’re not friendly!

Nossa, até como esquisito eu sou legal. Só não sou cool porque no cool dói.

Onde as coisas começam a desandar

What force is your soul?

You are guided by water. You are generally calm and peaceful, but you can be very destructive without even realizing it.

Poxa, eu já estava achando que era legal, um sujeito maneiro. Aí lá vem esse sacana esculhambar comigo. Destrutivo é a mãe.

Além de dinheiro…

What Do You Truly Desire?

Nothing. You truly desire nothing. You’re just empty and creepy. Leave now.

Tá vendo? Lá vem a esculhambação. Eu vou fazer esses testes na maior boa vontade e o que recebo em troca? Agressão gratuita.

E as coisas voltam ao eixo

What Type of Soul Do You Have ?

You are naturally born with a gift, whether it be poetry, writing or song. You love beauty and creativity, and usually are highly intelligent. Others view you as mysterious and dreamy, yet also bold since you hold firm in your beliefs.

Cruzes. Esse sou eu? Eu voltei a ser legal, o amigão da casa do lado? Os testes estão começando a ficar interessantes de novo.

Ah, se a Arósio visse isso…

The Ultimate Personality Test

Seer

Desculpe, mas eu tenho miopia e astigmatismo. Eu não é vejo nada.

Ainda bem que não falamos de sacanagem

What sign of affection are you?

Cuddle and a kiss on the forehead – you like to be close to your special someone and feel warm, comfortable, and needed.

Se alguém disser que não sou isso eu quebro de porrada. Juro.

Ih, falamos

What’s your sexual appeal?

Pervert

Foi engano. Esse não sou eu. Mas, olha, essas duas orelhudinhas dos peitão aí são interessantes…

Só porque porque não são lindos como eu

Which personality disorder do you have

Narcissistic

Isso se eu morrer, né, mané?

Bem aventurados os tolos, porque deles será o reino dos Céus

Which book of the Bible are you?

You are Proverbs.

A Igreja Rafaélica de Todos os Tostões agradece a preferência. Mas eu preferia, sinceramente, ser o Cântico dos Cânticos.

O fim do sonho

What emotion dominates you?

Why are you taking this quiz you obviously don’t have feelings?! I am just kidding, you just are either a) a really horny person, or b) you just a little bit of everything. So to B good for you, and A have a chat with someone who got anger..he…he.

Ô vida. Grande escolha eu tenho agora: ser um seco de carteirinha, daqueles que não conseguem se controlar quando vêm uma nesga de bunda, por mais crateras de celulite que tenham, ou simplesmente ser indeciso. Não sei o que faço. E que negócio é esses de dizer que não tenho sentimentos? Eu tenho, sim. E no momento, sinto profunda vontade de enforcar o sujeito que escreveu isso.

Sono

Which of the Greek Gods are you?

Morpheus

Podia ser pior. Eu podia ser Hefaístos.

Eu tenho um sonho.

Não é um sonho onde as pessoas não sejam julgadas por sua cor, porque esses sonhos bonitinhos eu deixo para o Luther King .

Meu sonho é fundar uma igreja.

Ela já tem até nome. Igreja Rafaélica de Todos os Tostões. Tem também um slogan: “A salvação a preços módicos”.

E antes que as más línguas venham falar de eventuais semelhanças com a igreja do Bispo Macedo, vou avisando que não há nenhuma. Para começar, eu serei cardeal, o que demonstrará nossa superioridade em relação a esas igrejas mercenárias que pululam por aí. Cá para nós, “Cardeal Galvão” soa bem.

A obreiros e fiéis, a Igreja Rafaélica de Todos os Tostões oferecerá a salvação. Você nos dá o seu dinheiro — inclusive aquele que você guardou na meia, pão duro safado; pensou que podia esconder dinheiro do Pai? — e nós lhe damos a salvação. É justo. A salvação de sua alma pecadora vale mais que o dízimo. E se você não aprendeu a dar, como espera receber? Primeiro a gente mete a mão no seu bolso, depois te mete no Paraíso.

Os céticos, essa raça ímpia incapaz de ver a pureza e a verdade d’alma, podem alegar que Jesus oferece a salvação de graça. É. Pode ser. Mas na Igreja Rafaélica de Todos os Tostões você fala com o dono, cara a cara, olho no olho. Você quer falar com Jesus pessoalmente, quer? Pois é. Achei que não. A Igreja Rafaélica de Todos os Tostões oferece a salvação com certificado de garantia — e se você não a conseguir, pode voltar do Além e falar com o Cardeal Galvão que ele te dá o dinheiro de volta.

Mas nem só dos assuntos de Deus a Igreja Rafaélica de Todos os Tostões se ocupará. Porque somos evangélicos mas temos algo de católicos, e acreditamos que a obra do Senhor se realiza aqui, quando estendemos a mão aos nossos irmãos carentes e os ajudamos a seguir em frente com dignidade. As boas ações é que nos levam ao Paraíso.

A Igreja Rafaélica de Todos os Tostões se dedicará à santa obra de ajudar aqueles menos favorecidos pela Providência, aqueles a quem precisamos dar as mãos no esforço de criar um mundo mais solidário.

Nossa obra social começará por mim. Não venha alegar que é malandragem, porque não é. Como você espera que o Cardeal Galvão se dedique à evangelização se tem que se preocupar com coisas de somenos importância, como a sua sobrevivência com um padrão mínimo de dignidade?

A nossa obra social começará por mim porque eu ando carente.

Eu ando carente de um Jaguar, com motorista surdo-mudo.

Eu ando carente de um apartamento pequeno, coisa de 300 m2, no Faubourg Saint Germain. E de outro, ainda menor, na Via Vêneto.

Eu ando carente de um Lear Jet.

Eu ando carente de uma casa na Riviera Italiana (com vista panorâmica para o Mediterrâneo porque eu preciso de um ambiente bucólico para pensar em tão espinhosos assuntos teológicos; aquela que aparece em “A Condessa Descalça”, com sua praia particular, serve) e de um castelo no Vale do Loire, daqueles que já vêm com título de nobreza.

Cacete, eu ando carente de tantas coisas que só de pensar nelas dá vontade de chorar.

E é tão pouco.

Por isso a Igreja Rafaélica de Todos os Tostões. Porque precisamos estender as mãos uns aos outros. Precisamos de um mundo mais justo, e o Cardeal Galvão é o líder que vai nos levar em direção à Luz — e, graças às suas contribuições, agora sem que a Light a corte por falta de pagamento.

A principal razão para eu gostar de futebol não é exatamente amor ao esporte.

É que o futebol e suas paixões exaltadas me permitem um dos mais gostosos esportes que conheço: debochar do perdedor.

Não basta vencer, tem que tripudiar.

Minha família é flamenguista. Há gerações torcemos pelo Flamengo, temos Zico tatuado em nossos corações. Mas uma irmã resolveu ser palmeirense. Não adianta lembrar a ela que não podemos nos rebaixar torcendo por um time cuja camisa tem cor de catarro, um time que covardemente mudou de nome durante a II Guerra, que ultimamente só pode se orgulhar de ter subido para a primeira divisão. Ela tomou essa decisão tresloucada, fazer o quê? A juventude tem o direito de cometer suas besteiras.

Resta me dedicar ao doce esporte de ser profundamente chato e irritante. Rir do Palmeiras como rio do Botafogo, do Vasco, do Fluminense. Rir como rio do desplante de torcedores do Sport quando insistem que foram campeões brasileiros porque o Flamengo se recusou a jogar com um time da segunda divisão em 1987. (Torcedores do Sport: não interessa o que vocês acham. O Vasco, o Fluminense e o Botafogo reconhecem o campeonato, e isso é o que importa.)

Tudo isso é chato? É, sim. É muito chato. Para muita gente é insuportável. Não ganho prêmios de popularidade por esse hábito deplorável.

Mas ultimamente esse esporte não anda compensando. A emoção que o Flamengo tem nos dado é a expectativa, as promessas e os despachos nas encruzilhadas para que consigamos sair da zona de rebaixamento. E, se me dedico a ser desagradável nas épocas de vacas gordas, ao menos admito que não há oportunidade melhor para me devolverem toda a encheção de saco na qual alegremente embarco sempre que o Flamengo ganha um jogo.

Posso ser chato, mas não sou injusto.

E posso ser justo, mas não sou burro: este post estava escrito há algum tempo, mas esperei o Flamengo voltar a ganhar um semi-título para publicá-lo.