Yearly Archives: 2005

Quando Rubem Fonseca matou Mandrake

Certo, admito: sou pior que mulher de malandro. Eu apanho e volto, rabo entre as pernas, choro falso e já com vergonha dos vizinhos, esperando uma paz conjugal que nunca vai chegar. Eu sou pior que viciado.

É a única explicação que posso dar por ter comprado “Mandrake: A Bíblia e a Bengala”, de Rubem Fonseca.

O novo livro de um dos maiores escritores brasileiros vivos é um romance, ou quase isso. Só esse fato já devia me deixar com a pulga atrás da orelha. O seu gênio é o do contista, e nisso não há escritor melhor; mesmo hoje, quando sua verve parece ter diminuído irreversivelmente, ele ainda é capaz de lampejos de energia. Mas como romancista o máximo que se pode dizer de Fonseca, em qualquer época, é que ele é eficiente. Só isso, eficiente como um escritor noir razoável em seu décimo livro com o mesmo personagem. Descontando-se o estilo, tão diferente, há algo nos seus romances que os faz ter pontos em comum com os de Graham Greene: ambos escreveram livros leves com alguns toques mais profundos de alguma coisa. A diferença é que, enquanto Greene voou muito alto, Rubem Fonseca sempre esteve um degrau acima do mero romancista policial — mas sempre a uma grande distância de outros romancistas mais profundos e mais ambiciosos.

Mas isso vale para seus bons romances, “O Caso Morel”, “A Grande Arte” e “Vastas Emoções e Pensamentos Imperfeitos”. Suas últimas obras de maior fôlego são, todas, ruins de doer. “O Selvagem da Ópera” é um fracasso sob qualquer ângulo que se tente imaginar, uma investida em um campo, o romance histórico, que Fonseca não dominava e não podia dominar; “E Do Meio do Mundo Prostituto Só Amores Guardei ao Meu Charuto” é uma tentativa de paródia que, no entanto, não tem humor nenhum, ou se tem é um humor meio forçado e esnobe, um esnobismo que lhe tira toda a graça; “O Doente Moliére” é absolutamente medíocre, um conto que já nasceu aleijado, cresceu demais e morreu novela na sarjeta e pode apenas envergonhar seu autor; e “Diário de um Fescenino” é apenas mais do mesmo, os mesmos trejeitos esgarçados e conhecidos de tantos livros, diluídos em algo que parece cansaço.

Ou seja: um romance de Rubem Fonseca é quase uma certeza de café fraco, a mesma borra coada pela terceira ou quarta vez, e requentado.

Na verdade, “Mandrake: A Bíblia e a Bengala” não é propriamente um romance: são duas novelas curtas encadeadas, o que coloca o livro em um limbo que o faz não pertencer a nenhum gênero específico. Não há invenção aqui: o resultado parece apenas uma gambiarra, um recurso de aguém que tinha um prazo a cumprir e tudo o que tinha na mão eram duas novelas que se interligavam.

Fonseca reaproveita aqui um dos seus personagens recorrentes, o velho e bom Mandrake — outro é o protagonista sem nome de “Matéria do Sonho”. Funcionava perfeitamente bem em contos espalhados por vários livros, funcionou bem em “A Grande Arte”, apenas se perdeu em sua “parceria” com Gustavo Flávio. Seria uma dica que o mínimo que se poderia esperar do livro seria artesanato bem-feito.

Mas aqui o que salta aos olhos são os defeitos de Rubem Fonseca. Por exemplo, o seu truque mais gasto: a avalanche de informacões sobre um tema pouco usual (facas em “A Grande Arte”, sapos em “Bufo & Spallanzani”; agora o negócio são bengalas), sobre o qual ele discorre com a profundidade da antiga enciclopédia Conhecer. É um truque velho e que, em sua enésima repetição, é apenas cansativo e falso.

Resta então a história e os personagens. Mas aqui estão os mesmos personagens que já vimos tantas vezes antes em uma história que também já vimos. São histórias frouxas e repetidas, sem brilho, sem invenção.

Rubem Fonseca foi, provavelmente, o escritor brasileiro mais importante dos anos 60 e 70. Em 12 anos, ele pariu alguns dos livros mais importantes de sua época: “Lucia McCartney”, “Feliz Ano Novo”, “O Cobrador”. Havia algo de novo e brilhante, de genuíno. Mas hoje, e já há algum tempo, Rubem Fonseca apenas reescreve seus livros, cada vez de maneira menos inspirada. Um novo livro de Fonseca e se tem a impressão de estar diante de uma xerox da xerox anterior. E a cada nova cópia o resultado é mais impreciso e irregular, até não sobrar mais nada, até sobrar apenas um borrão que, com um pouco de esforço, lembra um teste de Rorschasch que faz como que nos lembremos que um dia um escritor espantou o país com contos que falavam de violência e amor de maneira indistinta e crua.

Smart Shade of Red

Durante a ditadura, o que se convencionou chamar de esquerda era, na verdade, um balaio de gatos de cores muito diferentes sob um guarda-chuva só, o MDB. ‘Na mesma agremiação havia de tudo: do Orestes Quércia ao pessoal do PCB, e mais tarde até do PCdoB.

A vida era muito simples. Para o pessoal da ARENA e, principalmente, para os militares que sustentavam um regime que apodrecia a cada dia, qualquer um que não apoiasse a ditadura era um comunista perigoso.

Com o fim da redentora o que se viu foram alguns anos de indefinição ideológica, em que gente que era do MDB se revelou mais próxima do PDS. Foram anos curiosos. E depois que o muro de Berlim caiu, a confusão ficou ainda maior.

Mas aos poucos as pessoas com juízo foram percebendo que nem todo mundo que era de direita era um ultra-liberal egresso da TFP, e que nem todo mundo que era de esquerda era guerrilheiro. As pessoas seguiram adiante, renovaram o jeito como pensavam.

Isto é, algumas.

***

Depois de meses achando que ele era um sujeito situado confortavelmente no centro, acabo de ser surpreendido pela informação de que o Adriano é um ser de esquerda.

Eu sempre gostei do Adriano. Sempre respeitei o sujeito. Vivo dizendo que não gostaria de discutir com ele. Mas eu me recuso a permanecer na mesma lama. O meu raciocínio, mecânico e obtuso como o daqueles que descobriram que ele é um cripto-comunista, é o seguinte: se o Smart é de esquerda, se está mais próximo de Cuba que da Europa, eu vou ter que me redefinir como terrorista anarquista, algo assim. Vou ter que andar com coquetéis molotov na mochila. Vou andar de braços dados com a Heloísa Helena e dar showzinho em CPI.

A inteligência humana me impressiona mais e mais, a cada dia.

O preço do Paraíso II

Embora a maior parte dos comentários ao post de ontem tenha se referido à alegria de dar, é curioso que algumas pessoas tenham presumido que aquele texto sobre o dízimo foi retirado de um jornal evangélico.

Não foi.

Foi tirado do Boletim Paroquial Nossos Passos, da Paróquia São Francisco de Paula, Barra da Tijuca, Ordem dos Mínimos, Arquidiocese do Rio de Janeiro, Vicariato Sul, 5a Região Pastoral.

Aquilo é tão católico quanto as indulgências e São Tomás de Torquemada.

Não é recomendável cair no erro de achar que as igrejas pentecostais inventaram a tungada no bolso dos fiéis. Elas só aperfeiçoaram a malandragem católica e a atualizaram, com muito mais competência, para o mundo eletrônico.

A Igreja Católica é as igrejas evangélicas amanhã.

O preço do Paraíso

O furor de evangelização tem chegado a pontos fantásticos. Como nesta pérola absolutamente impagável, retirada de um jornalzinho religioso.

DÍZIMO COMO PROPOSTA DE VIDA

Queridos irmãos e irmãs

Neste mês, somos convidados a aprofundar nossos conhecimentos sobre o Dízimo, pois, para muitos, ele se restringe a uma colaboração financeira (…). Veremos, porém, que a Sagrada Escritura, do Antigo ao Novo Testamento, nos convida a entender o Dízimo como uma proposta de vida.

A passagem “Honra o Senhor com teus haveres e com as primícias de todas as tuas colheitas” (Provérbios 3,9), nos mostra que participando da Vinha do Senhor com nosso tempo e com ajuda financeira, fruto do nosso trabalho, estaremos honrando a Deus com a própria vida.

Em 2Cor 9, 7-8, o Senhor nos diz: “Dê cada um conforme o impulso do seu coração, sem tristeza, nem contrangimento. Deus ama o que dá com alegria. Poderoso é Deus para cumular-vos com toda espécie de benefícios, para que tendo sempre em todas as coisas o necessário, vos sobre ainda muito para toda espécie de boas obras”.

Ainda em Malaquias 3,10, temos: “Pagai integralmente os dízimos ao tesouro do templo, para que haja alimento em minha casa. Fazei a experiência — diz o Senhor dos Exércitos — e vereis se não vos abro os reservatórios do céu e se não derramo a minha bênção sobre vós, muito além do necessário”.

Nestas passagens bíblicas, encontramos as três dimensões do Dízimo:

  • Dimensão religiosa, que nos liberta de nosso egoísmo;
  • Dimensão social, que faz crescer no cristão um espírito comunitário;
  • Dimensão missionária, que nos faz sinal de salvação universal.

(…) Somente a partir da reflexão do texto de Malaquias 3,10 nos sentimos seduzidos a fazer a experiência pessoal e madura com Jesus Cristo Vivo, quenos convida a partilhar, com muita alegria, o nosso tempo e alguns recursos financeiros, para que o Reino de Deus aconteça.

Como o Senhor é fiel em suas promessas, temos recebido bênçãos sobre bênçãos.

Aleluia, irmão.

No pasarán!

Alguém veio parar neste blog a partir deste referrer: http://mymail01.hellokitty.com/scripts/mail/read.mail.

Eles descobriram.

Então que me permitam deixar claro uma coisa muito importante: não fui eu. Foi o Bia. Aqui está a prova. Eu não tive nada com isso.

Mas agora eu preciso resistir a essa tentativa torpe de intimidação partindo para a ofensiva, combatendo o bom combate. Vou fazer isso revelando que a Hello Kitty não pode reclamar de tudo o que o Bia lhe fez, porque muito antes de ser usada daquela forma sórdida e degradante ela já sabia que tinha vindo ao mundo para trazer amor, sim, mas também consolo aos solitários:

A história do vibrador da Hello Kitty está aqui.

Resistir é preciso, camaradas.

Antes que a semana comece

Em 23 de abril deste ano, neste blog:

Belo comentário do Roger ao último post. No dia em que ele (que quase — quase, não cheguemos a tanto — faz com que eu me envergonhe de pegar no pé dos goianos) resolver escrever seu próprio blog este aqui fica mais pobre.

O filho da mãe fez isso mesmo. Com vocês, o Ramblues.

***

A Verbeat, uma das mais interessantes comunidades de blogs no Brasil, está realizando uma pesquisa sobre a blogosfera nacional. Vale a pena participar. Não tem prêmio, não tem sorteio, mas a sensação de ter participado de um censo da blogosfera nacional deve compensar. Eu vou participar.

***

Roman Polanski lançou um filme para crianças.

Considerando que ele se exilou dos EUA para não responder a processo por pedofilia, deve ser um filme muito interessante. Fico imaginando o que Fagin não faz com Oliver Twist. Ui. Provavelmente Oliver allows a fag in, enquanto eu faço o trocadilho mais infame que eu já vi. Em se tratando do ex-marido do bife de Charles Manson, nunca se sabe.

***

Na coluna da direita coloquei um link para o Google AdSense. Se alguém quiser se inscrever no programa de publicidade do Google, que distribui uns carapicuás para você parar de se virar, se inscreva por ali. Assim, a cada 100 dólares que você ganhar, eu ganho outros 100.

***

Depois de Alien vs. Predator, Alien Loves Predator. Porque sempre existe um doente disposto a fazer você rir.

***

Eu sou o único que, sempre que olha para a cara da Paris Hilton, tem vontade de lhe dar uma porrada nos cornos?

As alegrias que o Google me dá (XXVI)

foto de uma velhinha triste sentada em um banco
Para rir dela? Não, amigo, este blog tem certos sentimentos, ainda não foi completamente tragado pela canalhice do seu dono. Fotos de velhinhas tristes, chorando seus mortos e esperando a sua vez, não têm lugar aqui. Se bem que, do jeito que as coisas andam, não custa nada voltar daqui a um mês.

fotos de pés de bebês
Oxente? De podófilo o Alex agora virou pedófilo?

que tipo de roupas sao usadas pelos habitantes do piaui?
Eu não falo de habitantes de países estrangeiros neste blog.

fotos de homens em posses eroticas
Um homem com uma Ferrari. Um homem com um cartão de crédito sem limite. Um homem com uma villa no sul da França. Um homem pilotando seu Citation. Um homem dando uma de capitão em seu iate. Ui.

como tirar as espinhas da cara
Crescendo. Às vezes, nem assim. E às vezes você fica com cara de areia mijada.

o que não nos mata nos torna mais fortes
Desculpe, mas Nietzsche estava errado aí. Nisso e em tantas outras coisas. Na verdade, algumas coisas que não nos matam nos deixam muito doentes. “O que não nos mata nos deixa entrevados”. E outras aporrinham demais.

como aconteceu as explosões de hiroshima e nagasaki
Foi assim: dois japoneses vinham atravessando a rua. Um gritou: “Olha a bomba!” — BUM!. O outro gritou: “Cadê?” — BUM!

o que rafael galvao fais
Não sei, mas faz bem feito e em português escorreito.

basicamente marketing político é a técnica independe de opinião. por outro lado política é convencimento. alguém precisa convencer o eleitor de que é o mais preparado para gerir o estado ou o município ou representá-lo no parlament
Fui eu quem escreveu esse texto. Mas escrevi melhor que isso, porque sei onde diabos colocar uma vírgula, sei como construir uma frase. Pode copiar à vontade, e se isso te ajudar em um trabalho escolar Deus vai levar em conta e talvez eu tenha uma chance de chegar ao purgatório (que, segundo a Tata, vem do latim Purgantis, o que significa que é um lugar para quem faz merda). Mas não altere nada, por favor. Isso fere. Isso magoa. Isso agride.

sexo no casamento
Terceira prateleira, ao lado de boitatá, mula-sem-cabeça e curupira.

video mulher que bota manga pela vagina
Manga? Peraí. Manga não é aquela fruta que nego chupa?

como vai ficar o brasil depois do referendo
Aqueles que votaram pelo não vão, todos eles, comprar uma arma. Os que votaram pelo sim vão, todos eles, levar um tiro na testa.

famosos negros que fizeram atos importantes
A finada Rosa Parks foi um dos estopins do movimento pelos direitos civis nos EUA porque se recusou a ceder seu lugar no ônibus. O finado Martin Luther King foi o seu principal líder porque tinha um sonho. E Djalma, negão boca de zero-nove da Saúde, comeu uma gringa no Porto da Barra que puta que pariu.

mensagens para aqueles homens que enche o saco da mulher que não quer namorar com ele
O que ela está fazendo com você é sacanagem. Encha a cara dela de porrada e parta para outra.

efeitos colaterais cytotec
Aborto. Ah, certo: você já sabe que Cytotec é abortivo e quer saber quais os outros efeitos colaterais. OK. Pergunte ao feto. Ele é quem sabe, mesmo.

musica de cazuza pára mundo eu quero crescer
Isso não é Cazuza. Isso é Silvio Brito. Esse não desceu do mundo, mas depois de roqueiro nos anos 70 (eu gostava dele, tá?) virou country católico. Se não me engano apresenta um programa na Rede Vida. Pensando bem, talvez tenha descido, sim.

como que ta o policiamento no Paraguai
Tá maneiro, bro. Pode ir muambar.

putas fortaleza
Fortaleza é um lugar bom para putas. Algumas até viram vereadoras, tirando o emprego dos seus filhos.

o que significa poesia social poesia cidadã e poesia revoltada
Poesia social:
Não mais podemos agüentar
Tamanha iniqüidade social
Onde uns poucos moram no Joá
E a grande maioria mora mal

Poesia cidadã:
Jogue o lixo no lixo
Vote sempre consciente
Atravesse só na faixa
E finja que gosta de gente

Poesia revoltada:
Olha, meu amigo
Dou um conselho a você
Deixe essa conversa pra lá
E depois vá se foder

o significado camelo no fundo da agulha
Erro de tradução. Dizem que o original aramaico era corda, e não camelo; é mais sensato imaginar que é mais fácil uma corda passar pelo buraco de uma agulha que um camelo. Como eram palavras parecidas deu nessa confusão. Mas, basicamente, esse treco aí quer dizer o seguinte: Rafinha Galvão não vai para o céu.

histórias de terror que fale sobre a boneca da barbie
Depois de anos sofrendo de bulimia e macrocefalia (perdão, o cabeção não é ela, é a Susy, eu é que sempre confundo), Barbie se separou de Ken ao descobrir que ele era gay e pedófilo, tendo tido um caso com a Kelly e obrigado a menina a amarrá-lo e a dar na sua cara enquanto ele gemia “Não me bate, mamãezinha”. Desesperada, foi até um pai-de-santo que lhe cobrou os olhos da cara para fazer um despacho para Ken, que àquela altura se chamava Kenny e tinha virado drag queen em São Francisco. Mas no meio da sessão Omolu baixou e fez com que a Barbie engordasse e se viciasse em heroína.

como era as festas de halloween antigamente como na decada de 70?
Era melhor no DOI-CODI. Eles não malhavam apenas o Judas lá. Malhavam também o Zé, o João, o Manuel, e nem precisavam de árvore: eles tinham paus de arara legais para isso.

o que é mulher hermafrodita hermafrodita
É igual a homem hermafrodita hermafrodita.

imagens de pio xii protegendo refugiados da segunda guerra mundial
Só se você não era judeu.

quem foi john lennon?
Se você precisa perguntar, não merece saber. Acima de tudo, é um ultraje vir fazer essa pergunta justo neste blog.

erro de filmes pornô
Deve ser quando colocam no buraco errado.

desenhos de gauchos bebendo
Leitinho, né?

como tirar manchas senis
Morrendo. Mas não se preocupe, está perto. Cada vez mais perto.

fotos de jogadores de futebol com o penis duro.[ homens de todo o mundo menos os feios]
Jogador de futebol bonito? Assim como o Iranildo?

blog fazendo sexo
Este blog é celibatário. Não se reproduz. E não pega ninguém.

gordinho lindo
Sou eu!

blogs do mundo
Doenças do mundo: sífilis, gonorréia, etc. Mulheres do mundo: prostitutas, vulgívagas, etc. Blogs do mundo: Rafael Galvão. Eu sempre soube que chegaria lá.

brincadeiras para deficiente mental
Rapaz… Se eu escrevesse aqui metade das canalhices que imaginei, este blog seria fechado pela APAE e, além dos astrólogos de Maria, das pseudo-feministas, dos goianos, dos neopolitanos, dos defensores de animais e de todo aquele pessoal avulso que não me suporta, eu iria arranjar mais desafetos. E dessa vez seria gente decente.

piadas de papai noel e do garoto que escreveu a carta dia 26
Demorei muito a entender, aí não dava mais para fazer piada.

fotos de mulheres com rosto de anjinho
Aqui? Amigo, eu gosto de mulheres com cara de maria-padilha. São mais quentes, sabe como é. E anjos não têm sexo.

poemas de amizades para mandar para os amigos gratuito
Quer dizer que sua amizade não vale nada mesmo, hein?

quem era o garoto da banda dos beatles que lutou na guerra do vietnã
Roger McCluskey.

eu quer pesquisa fotos do filme alexandre o grande
Mim não dar.

sou travesti como escondo o pinto
Na bunda de alguém.

curiosidades da árvore dama da noite
Normalmente veste vestidos pretos ou vermelhos. Fuma muito. Bebe muito. Solta umas risadas escandalosas. E é dessas árvores que só dizem sim, por uma pedra falsa, um Sonho de Valsa, um cinema, um botequim.

garotas bonitas de 16 anos q de pra ver as fotos que tenham fotos e sem pornografia
Meninas, por favor! O que vocês estão esperando? Em algum lugar há um sujeito que não quer apenas comer vocês! Claro, ele é feio de dar dó, não come ninguém e não se acha capaz disso, nem mesmo quando volta da igreja ou do templo com os olhos baixos e a camisa social abotoada até o pescoço, mas a verdadeira beleza é aquela da alma, e talvez ele tenha alguma. Vocês que reclamam tanto dos cafajestes deveriam dar uma chance a ele.

quero.sexo.anal
Peça.ao.Bia.

em que epoca os ingleses não comem feijao
Durante as comemorações do Guy Fawkes. Segundo um antigo dogma do anglicanismo, eles não podem peidar nessa época.

cores usadas pelos roqueiros nos anos 60
Dependia do tipo de LSD que tinham tomado.

modas criadas pelos beatles
Franjas, cordas em canções pop e maconha.

vc está ficando velho?
Estou. Você não? Então por que vem me encher o saco aqui?

a carta que kurt cobain deixou escrita antes de se suicidar mas eu quero a carta com apenas 10 linhas e dizendo tudo absolutamente tudo porque eu já li a carta toda por isto não tente me enganqar de forma alguma se não irei prosesar este site
Processe, meu filho… Por favor, processe… Eu imploro: processe.

se pode pegar algum tipo de doença pagando boquete?
Aids, herpes e sapinho. Mas o grande perigo, mesmo, é morrer engasgada.

eu sou milena
Eu sou Rafael. Prazer.

eu quero jogar futebol no pc nao mme faz de bobo
Não preciso te fazer de bobo. Não, mesmo. Acredite.

a masturbação feminina faz doer?
Depende do tamanho do pepino.

meu amo quero fala palava bonita para voçe
Mais eu num poço purqe voçe num mi insino a le i eu so anal… analf… Pora, comu e qi si iscrevi isu?

o que quer dizer a vingança do boquete
Nada que um lenço, guardanapo, lençol ou mesmo a cortina não resolva.

para que a cereja serve?
Para duas coisas: para ser substituída por qualquer outra coisa nos potes vendidos no Brasil e para que a Sherilyn Fenn dê um nó no seu talo com a língua, definindo bem os sonhos inalcançáveis de um futuro blogueiro.

10 motivos porque eu dou o dizimo
01 – Você não dá; na verdade, mete a mão na sacolinha e tira algum escondido.
02 – Ué, e você pensando que era o ingresso para aquele show de exorcismo!
03 – É que a obreira que cobra o dinheiro é gata, então assim, quem sabe…
04 – Você é um idiota.
05 – Você tem uns trocados no bolso sempre que vai à igreja.
06 – Você realmente acredita que, se der dinheiro, vai receber em dobro no Grito dos Desesperados.
07 – Eles aceitam pagamento com boleto bancário e cheque pré-datado.
08 – Deus quer assim.
09 – O pastor disse que se você der o dízimo ele te dá um trato.
10 – Você não pode dar a bunda, então dá o dízimo.

rafael santo
Ai, meu Deus. Alguém finalmente reconheceu que por baixo desta capa de ímpio pecador existe um homem santificado. Obrigado. Obrigado. Deus lhe pague.

As alegrias que o MSN me dá – Mônica

Rafael diz:
Arroz?

Mônica diz:
Integral, pra nós ficar legal.

Rafael diz:
Eu comi muito uma época.

Rafael diz:
Hoje não aguento mais.

Mônica diz:
(essa foi podre)

Mônica diz:
Eu como raramente. Mas acho bom.

Rafael diz:
Foi legal.

Rafael diz:
Mas não fenomenal.

Mônica diz:
Ah, Rafael… vá tomar no meio do seu orifício anal…

Rafael diz:
Uma rima apenas circunstancial.

Mônica diz:
E isso lá faz mal?

Rafael diz:
Não, mas tampouco um bem total.

Mônica diz:
Pô. Tô sem idéia pra continuar nas rimas. Tô me sentindo pouco genial.

Rafael diz:
E você acha isso normal?

Mônica diz:
Ah, sim. É um caso banal.

Rafael diz:
Que poderia ter sido sensacional.

Mônica diz:
Não cobre tanto desta menina que não é a tal…

Rafael diz:
Pois bem, então esse é o final?

Mônica diz:
Talvez. O fim das coisas, infelizmente, nunca é algo excepcional…

Por outro lado

Comentário recebido neste post:

IP Address: 200.187.242.26
Name: as popozudas
Comments:

so para responder para os homens a mulher é a melhor parte de tudo a razoa de viver dos homens então pare de esculaxar as mulheres e so dar valor para sua xoxota.

Verdade. Não sei como deixei passar essa impressão. Perdão.

Porque há coisas que não se deve fazer. Há valores que não podem ser, jamais, relevados ou aparentemente esquecidos. É como entrar numa igreja sem se persignar. Como beber cachaça e não dar o primeiro gole para Exu.

Não se deve, nunca, subestimar uma boa bunda.