Quem conhece um pouco de internet já ouvir falar do “Nigerian Scam“, um conto do vigário já clássico da internet. Funciona assim: alguém te manda um e-mail dizendo ser um africano rico que precisa transferir o dinheiro para o seu país, coisa de milhões. Pede a sua ajuda e lhe oferece uma boa comissão. Você acaba dando o número da sua conta e eles tiram dela todo o seu dinheiro.

É um golpe simples, que dá certo por causa da ganância ingênua de algumas pessoas. É o que me faz não ter muita pena de quem cai nesse tipo de 171.

Um amigo recebeu um e-mail desses e eu pedi para ele me repassar. Estava na hora de brincar um pouco, para aliviar as tensões da campanha.

Olá!,
Meu nome é Stella Benard eu vivo em África, eu não escrevo nem falo portugues, mas eu quero vir ao Brasil e investir meu dinheiro, o problema é que eu não conheço o Brasil e nem quem possa me ajudar para investir meu dinheiro em um negócio rentável em seu país… eu tenho um filho o nome dele é James Benard, agora eu quero procura uma pessoa sincera e honesta que possa nos ajudar e invista o dinheiro. eu emiti-lo-ai em seu país estou aguardando sua resposta.
Obrigado. Stella Benard

Com português de tradutor online, a carta de Stella era o scam típico. Jogava a isca e esperava que a sua ganância fizesse o resto. É inacreditável que algumas pessoas ainda caiam nessa, mas já dizia P. T. Barnun que nasce um otário a cada minuto. Se de cada milhão de e-mails que mandam eles conseguem fisgar um mané, saem no lucro. Então criei um e-mail falso e respondi ao negão que se escondia sob o nome de Stella:

Stella,
Como posso te ajudar? E por que você quer vir para o Brasil? Você vive em que país da África?
Atenciosamente,
João Sem Braço

Stella respondeu no dia seguinte:

Agradecimentos para sua resposta, eu sao (Sierra Leone) em África ocidental, mim tenho uma criança que seu nome é James Benard é 28yrs da idade, meu marido o nome é Williams Benard era o diretor da empresa petrolífera de Omega em meu país, ele morreu (27 março 2005) em conseqüência da guerra em meu Sierra Leone África ocidental do país,mas desde a morte de meu marido atrasado minha família do marido foi-me dada um problema grande sobre minha riqueza do marido, que eu recusei lhes liberar porque é a única herança meu marido deixado para seu somente filho James.
eu que procura uma pessoa que possa ajudar e dirija-nos em como investir este fundo. .since que nós não nos conhecemos muito bem, mim pode emitir meu filho James a seu país para que você saiba que pessoalmente antes que eu poderia arranjar para transferência de meu fundo desde que nós não nos conhecemos . minha foto do pasport é anexo a este correio, emite-me sua foto em seu correio seguinte.
O deus abençoa-o. Stella Benard.

Tem trechos desses e-mail que são praticamente incompreensíveis. A sorte é que abaixo vinha também o original em inglês. Nem sempre correto, claro, mas um pouco mais inteligível.

Stella,
Como eu poderia ajudar você a investir esse fundo? De quanto estamos falando?
Atenciosamente,
João Sem Braço

Eu não mandei a foto que ela pediu. Não tinha tempo nem vontade de procurar uma foto qualquer na internet; e talvez parecesse mais verossímil uma certa reticência minha. Stella respondeu rápido:

Olá!, a quantidade total de dinheiro que eu quero investir em seu país é $8.6 o milion USD, mas antes então do eu emitirei meu filho para vir e para conhecer-me pessoalmente o e igualmente o arrenge para transferência deste dinheiro em seu país com um serviço diplomático do carrer, evitará a intervenção de seu governo sobre nosso dinheiro. nós concordamos dar-lhe 10% do dinheiro total após esta transação. deixe-me saber se você é disposto dar boas-vindas a meu filho em seu país.
Stella Benard

Deus do céu. Ninguém jamais me ofereceu 860 mil dólares. Pensando bem, ninguém jamais me ofereceu sequer 80 mil dólares. Por 860 mil dólares eu faria coisas inimagináveis; batia na minha mãe, espancava a minha mulher, dava minha filha para a adoção, mijava na cruz, chutava velhinhas na rua e empurraria tetraplégicos ladeira abaixo.

Mas coisas assim são boas demais para serem verdade, e a minha sina é tentar ser enganado por malandros em Londres.

Stella,
Me parece um excelente negócio. Não vejo necessidade que seu filho venha antes para o Brasil, mas se você preferir assim, está tudo bem.
Como faremos, então? Posso lhe mandar meu endereço agora, se quiser, e receberei seu filho.
Atenciosamente,
João Sem Braço

Depois de mandar esse e-mail percebi que estava dando um grande vacilo, e desperdiçando uma chance única de brincar um pouco. Decidi que depois do e-mail seguinte eu mudaria o tom da conversa. Ainda bem que a resposta de Stella não demorou muito:

Olá!,
Dê-nos seu número que de telefone será em Brasil esta semana. explicar-lhe-á tudo com o diplomata que você os encontrará.
Stella Benard

Era a hora de mudar o rumo da prosa, de jogar todo o meu charme em uma africana bonita, sensual e rica. Porque se eu sou um grande otário, tenhoq ue ser um otário completo:

Stella,
Meu telefone é 8843-0831.
Eu estava olhando a foto do seu passaporte. Você é uma mulher de extrema beleza, e apesar de ser um homem de posses consideráveis, eu me sinto atualmente muito solitário. Estou disposto a abrir mão de metade de minha comissão se você concordar em passar uma semana comigo em um resort agradável e discreto no Rio de Janeiro. Beberíamos muito champanhe e faríamos muito sexo. O que você acha?
Atenciosamente,
João Sem Braço

Stella demorou um pouco para responder esse e-mail. Quando me respondeu, fingiu que o convite não era com ela:

Caro João,
Agradecimentos para seu elogio, você escreveu ao banco para confirmar que eu disse sobre minha riqueza atrasada do marido? contate-os por favor porque eu quero o banco transferir o dinheiro no acount pessoal do yor durante minha chegada em Brasil. Meu filho James visitá-lo-á em seu país este fim de semana.
Stella Benard.

Que coisa feia. Que cachorra. Quer dizer que eu faço uma proposta irrecusável dessas e ela finge que não é com ela? Tudo bem que não era o milhão de “Proposta Indecente”, mas eu também não sou o Robert Redford, nem o negão aí é a Demi Moore — era muita sacanagem. Por isso insisti:

Cara Stella,
Foi um elogio, mas também foi um convite. Infelizmente, você não se pronunciou sobre o convite: uma semana de muito champanhe e sexo em um resort discreto e aconchegante no Rio de Janeiro, em troca de metade da comissão que você me ofereceu.
Ainda não escrevi para o banco, porque estou esperando a sua resposta.
Atenciosamente,
João Sem Braço

Stella respondeu depois do fim de semana seguinte:

Olá! João,
Está um prazer ouvir de você, por favor mim quero que entre em contato com o banco, o banco disse-me que ninguém lhes escreve.
Stella Benard

E aí eu comecei a ficar chateado. É preciso uma certa decência nesse negócio de escroqueria internacional. A Stella deveria, pelo menos, dizer que não estava interessada na minha proposta,l me dar uma satisfação, mínima que fosse. Mas não, finge que não é com ela, e isso não se faz.

Eu falando da poesia da sacanagem e ela preocupada apenas com dinheiro que ia roubar de mim.

Cansei. Chega de conversa que eu tenho mais o que fazer. Resolvi enviar um e-mail que eu já tinha escrito, mas que estava esperando a aceitação de Stella.

Cara Stella,
Antes de mais nada, eu preciso ser honesto com você. Atualmente, enfrento alguns problemas com a polícia do meu país por um incidente com uma moça há alguns anos. Felizmente, graças ao meu dinheiro, minha posição social e influência, nada aconteceu, mas agora que um laço mais forte está se criando entre nós dois, eu preciso te contar que gosto de um tipo de sexo mais rústico. Por isso, gostaria que você respondesse algumas perguntas: você tem seios grandes? Você cospe ou engole? Você gosta de sentir dor durante o sexo selvagem? Gosta de ser amarrada, gosta de ser docemente espancada?
Aguardo sua resposta com ansiedade e terrivelmente excitado,
João Sem Braço

Parece que a minha proposta assustou a Stella, porque ela não me respondeu. É uma pena. É impressionante como esses picaretas são pudicos: me oferecem 860 mil dólares para passar a perna no governo de Serra Leoa, mas não aceitam fazer sexo selvagem e rústico por 430 mil. O que há com esse mundo? Cadê os leitores de Jorge Amado, aquele gênio que dizia ser a profissão de gigolô a mais doce que um homem pode ter? Como posso respeitar um picareta desses, que não tem lirismo na alma?

Não há mais poesia no mundo torpe do golpe do vigário.

De qualquer forma, eu tinha que mandar um último e-mail. E dessa vez mandei em inglês para ter certeza de que a Stella iria entender:

Meu caro amigo,
Seus e-mails foram enviados para a Interpol, que os rastreou e encontrou a sua localização. Você está sob vigilância agora.
Eu sei que não deveria enviar esse e-mail, mas as ações da Interpol, pelo que me disseram, estão bem avançadas, e eles o apanharão nos próximos dias. Você não tem mais saída.
Eu tinha que lhe mandar este e-mail porque você não respondeu às minhas propostas sexuais.
Obrigado pela diversão, e boa sorte na prisão,
João Sem Braço

A moça dos serviços gerais trouxe uma revista chamada “Guia Astral”, com um astrólogo chamado João Bidu. Bidu para mim é nome de cachorro, mas cada um carrega o nome que pode; eu carrego o de Rafael, por exemplo, e tem gente chamada Onésimo, Praxedes e Roberaldo por aí.

Eu confesso que gosto dessas revistas. A matéria de capa chamava a atenção para “homens proibidos”: casados, chefes, padrastos, padres, filhos de padrastos, primos. Dá bons conselhos, aquele tipo que qualquer vizinha razoavelmente ajuizada pode dar.

Mas eu gosto mesmo é das seções de cartas, porque por melhores que sejam os redatores do João Bidu, eles jamais serão páreo para a vida real, para as pessoas com problemas sérios ainda que esquisitos e que buscam ajuda nos astros ou em conselhos fuleiros.

Então outra confissão, necessária agora: eu tenho inveja desses sujeitos que respondem às cartas. Porque sinto que faria um bom trabalho respondendo a elas. Tenho o talento e a vocação suficientes. Então, apenas como exercício e distração, peguei algumas das cartas e resolvi publicar aqui as minhas próprias respostas.

JÁ ME BATEU, MAS O AMO
Gostaria de saber se o meu signo, Câncer, combina com Virgem. Será que esse homem gosta mesmo de mim? É que ele já me bateu na cara. Não sei o que ele tinha, mas ainda o amo muito. Tenho um filho de cinco anos que também gosta muito dele.
SIMONE

Simone, minha filha, antes de mais nada preciso saber mais sobre as circunstâncias nas quais vocês levou uns tabefes. Por exemplo, você pediu para ele te dar na cara? Assim, entre gemidinhos e tal? Se pediu, minha fofa, por que está reclamando? A não ser que em vez de dar um tapa ele tenha partido para a ignorância e te dado um murro. Nesse caso é apenas inexperiência. Ensine o moço a bater da forma certa e você será feliz para sempre.

Algo me diz, no entanto, que você não pediu nada, só atazanou o juízo do rapaz até ele se irritar e te descer a porrada. Se foi sem que você pedisse, a questão que aparece é: você gostou? Sabe, o Nelson Rodrigues, que era melhor que eu nessas coisas de entender os grotões da mente humana e não acreditava nessas viadagens de astrologia, dizia que toda mulher gosta de apanhar, só não gostam as neuróticas. Vai ver é por isso que você o ama. Porque ele bate em você.

Ele é um bom sujeito, pelo visto. Seu filho gosta dele, então ele não bate nele, bate só em você — provavelmente porque é uma mulherzinha chata, se ele bate sem que você peça, ou porque você gosta de um esquema mais rústico, se ele bate porque você pede. Aceite a vida como ela se apresenta e seja feliz.

AMOR PROIBIDO
Sou casado há 7 anos, sou de Escorpião e minha mulher é de Áries. Descobri que ela está tendo um caso com um rapaz de Câncer, já dura um ano e meio. Ela pode me trocar por ele ou é só sexo?
MARCELO

Antes de qualquer coisa permita-me lhe chamar pelo nome que lhe é mais adequado, Marcelo: corno. Não que haja nada demais em ser corno; pelo menos é o que um amigo meu diz para os maridos de suas namoradas. O fato é que você é a melhor definição de corno que alguém pode achar em qualquer dicionário: seu único medo é que ela lhe dê o pé na bunda que você merece.

Voltando ao seu problema, corno, no seu lugar eu não me preocuparia muito. Você não come a moça direito, seu broxa chorão; que mal há no rapaz canceriano que dá um trato na moça e lhe preenche as tardes? Alguém tem que fazer esse serviço.

Se você não se importa com sua mulher se esfalfando na cama com outro homem, fique quieto e tranqüilo. Ele está lhe fazendo um favor, então cale a boca e apenas cuide de abaixar a cabeça quando entrar em casa, porque os chifres podem bater no umbral da porta. Fique calado porque se você, seu merdinha, resolver chiar ela pode ir embora de uma vez, ficar com o canceriano que a come decentemente, e aí quem vai sustentar você?

Me desculpe pelos meus preconceitos, Marcelo. Eu fico aqui lhe chamado de corno, de broxa, e faço pouco do seu sofrimento. Mas quer saber? Você merece.

MEU MARIDO ME TRAI
Bidu, tenho 16 anos, sou de Capricórnio e meu marido tem 21, ele é de Sagitário. Quero saber o que devo fazer para afastar do meu caminho uma fulana que está atrapalhando meu casamento. Ela tem 13 anos e os dois já ficaram várias vezes, mas não sei o que faço. Antes da gente se casar, ele já tinha fama de galinha. Só que, pra mim, mostra ser fiel e sempre diz que me ama de verdade. O que eu faço com esses dois?
Alana

E aqui eu fico pensando que os leitores vão pensar “porra, lá vem o escroto do Rafael com outra resposta filha da puta para a pobre moça”. É nisso que dá ser um incompreendido. Porque resposta filha da puta mesmo foi a do próprio João Bidu, que lá pelas tantas se saiu com essa:

E, talvez, uma das explicações seja o fato de ele ser bem mais fogoso que você. Aí, mesmo sendo bem servido em casa, não consegue deixar de comer fora.

Viu? O sujeito disse que é tudo culpa dela porque não tem bom remelexo. Se esse sujeito tivesse o meu vocabulário de cais do porto, diria: “Minha filha, quem mandou tu trepar mal? Agora agüente.”

Se debocho da moça é de ousado, de intrometido que sou. Ninguém me pediu ajuda, não sou obrigado a fingir compreensão e solidariedade. Mas o Bidu, não, a moça foi atrás dele em busca de um consolo, uma luz, e em troca recebeu esse conselho canalha, frio e machista.

Então, agora que liberou tudo, agora que posso falar as barbaridades que quiser, em primeiro lugar eu aconselharia essa vagaba aí a denunciar o pedófilo do marido dela, porque 13 anos é sacanagem. Essa imbecil casa com um doente desses e depois vem fazer carinha de santa, de “o que é que eu faço com esses dois?” Ah, tenha paciência. Vai-te catar, minha filha, que o meu tempo e o tempo dos astros são mais preciosos do que isso. Compre uma lata de Nan para o tarado do seu marido e seja feliz para sempre.

Au, au.

Cadê o blog que estava aqui?

Notícia mais que apropriada ao 14 de julho.

Enquanto o Fukuyama tentava convencer os bobos de que a história tinha acabado, a verdade é que ela sequer tinha começado.

Só hoje fiquei sabendo da existência da Ilha de Sark, o último território legititimamente feudal da Europa, com senhor e tudo, além de leis fantásticas como o “Clameur de Haro“, uma espécie de mandado de segurança medieval onde a pessoa, ao julgar que seus direitos individuais estão sendo atingidos, recita na hora e no local — com testemunhas, claro — o Pai Nosso e grita: “Haro, Haro, Haro! À mon aide mon Prince, on me fait tort!“, tendo apenas que registrar a queixa nas 24 horas seguintes, e onde eleições livres serão realizadas pela primeira vez em séculos de história em dezembro de 2008.

Eu não poderia querer um mundo melhor para viver.

Classificados do jornal baiano A Tarde do dia 29/06/08, caderno Populares, seção “Místico”.

***

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Fulana says:
Lembra da história do amor livre?

Rafael says:
Claro.

Fulana says:
bem, acontecia assim…

Fulana says:
Ele é uma pessoa muito respeitada na psicologia, tem uma legião de fãs, etc e tal
querendo dizer: poderia comer mulheres interessantes e bonitas
Mas sempre escolheu feiosas e com problemas emocionais
que se achavam um lixo e o achavam o máximo

Fulana says:
Dizia que era “amor livre”
elas se apaixonavam por ele, ele comia todas, mas elas não davam pra outros, porque estavam apaixonadas..

Fulana says:
Aí veio com esse papo pra cima de mim, de amor livre…
eu A-DO-REI
Nesse meio tempo, como te disse, fiquei com outras pessoas
Mas ele acreditava que, por ser apaixonada por ele, ia ser como as outras…
e manteve o papo do AMOR LIVRE

Fulana says:
Ontem começamos a conversar sobre outras coisas e ele acabou me perguntando e eu falei que fiquei com outras pessoas
ELE ESTÁ COMPLETAMENTE DESESTRUTURADO!!!!
CHORA FEITO UM BEBÊ!!!
DORME CHORANDO, ACORDA CHORANDO, ESTÁ DESESPERADO!!!

Rafael says:
Virou corno. 🙂

Fulana says:
BEBENDO DE DIA, FUMANDO, …!!!!
Mas vê como é ridículo?

Rafael says:
Vejo, claro.
É o velho discurso machista.

Fulana says:
Rapaz…
mas ele não percebe!!!
que é APENAS O VELHO DISCURSO MACHISTA!!!!

Rafael says:
Percebe, sim.
É que é mais cômodo pra ele.

Fulana says:
Ele deveria admitir que é careta, que quer casar de véu e grinalda, que o que há de mais moderno ainda é um sonho muito antigo…
E SER FELIZ!!!!

Rafael says:
Mas aí ele não ia comer as outras sem culpa. 🙂

Fulana says:
não é difícil?

Rafael says:
Isso depende de cada um.

Rafael says:
E o que você vai fazer?

Fulana says:
rapaz…
Olha homem é coisa difícil, viu?
Tá foda…
Ouvir coisas como …
“Não foi justo”
“Eu te idealizei”
“Eu errei”…
eu disse pra ele que fosse claro…
que ou era MONOGAMIA ou era AMOR LIVRE…
Ele escolheu amor livre de novo…
então agüente…
o que não pode é ser monogamia pra mim e amor livre pra ele…

Rafael says (18:04):
Que idiota. 🙂

Rafael says:
E cadê seu namorado?

Fulana says:
Que namorado?

Rafael says:
Ué?
Já terminou?
Mesmo com toda aquela liberdade?

Fulana says:
Diz que não é namorado, é AMOR LIVRE
Embora que…
eu já te disse a minha teoria a respeito do amor livre?

Rafael says:
Qual é?

Fulana says:
1. O amor só é livre enquanto os alternativos agarram CATIROBAS
(Sim, porque toda mulher alternativa é feia de doer. a coitada sai do sistema porque não consegue ser aceita nele)

2. O amor só é livre quando a mulher NÃO QUER SER LIVRE, e por isso se mantém monogâmica enquanto ele come todo mundo

Fulana says:
No meu caso, que sou ajeitadinha e que botava era quente na LIBERDADE, num instante ele desistiu da IDEOLOGIA

Rafael says:
Ah, desistiu, foi?

Fulana says:
Meu filho
Foi engraçado, ó?
quer que eu te conte como foi EM DETALHES?

Rafael says:
Precisa perguntar?

Fulana says:
a lenda é que o contrato era de AMORLIVRE
Aí a gente estava num show do zé ramalho
o zé cantou uma música e ele comentou que ouviu essa música no dia que descobriu que uma namorada que ele teve o chifrou por 6 meses
Não 5, não 4, estou falando SEIS
Aí disse que mesmo assim, continuou com ela por mais de dois anos
Aí se virou pra mim e disse assim:
NÃO QUER DIZER QUE VOCÊ VÁ FAZER A MESMA COISA COMIGO
Aí eu pensei: COMO ASSIM????
Não falei nada
No dia seguinte perguntei: QUAL É O CONTRATO???
Ele veio com uma conversa MUITO TORTA
Que, em suma, caía na velha monogamia
e o pior…
ele acredita que aquele tempo todo que estavamos juntos eu nunca tinha ficado com ninguém…
Mais ou menos assim:
que ele era tão bom, tão bom, que realmente acreditava que eu não tinha ficado com ninguém

Rafael says:
E você ficou com quantas pessoas?

Fulana says:
só 8 🙂
Aí eu pensei: FUDEU!!!
Bem, espero que ele nunca me pergunte

Se eu fosse católico — ou melhor, se eu fosse pelo menos cristão —, eu teria um retrato na parede e um escapulário com uma foto de Irmã Dulce.

Bondade é uma virtude que anda meio em baixa em um mundo laico, onde as relações de troca são o principal motor da sociedade e cada dia mais aceitas como padrão. Bondade é vista com desconfiança, muitas vezes como disfarce de um egoísmo profundo — e as pessoas que se recusam a dar esmolas dizem que quem dá é apenas para aliviar a sua própria consciência, para se sentir melhor consigo mesmo.

E no entanto basta um olhar de relance para os olhos da Irmã Dulce, mesmo em fotos, para descobrir o que bondade significa.

Existe pouca gente que eu admire tanto quanto ela. E é na comparação com Madre Teresa de Calcutá que a sua grandeza é reforçada.

Há alguns anos vi um filme sobre Madre Teresa na TV. Um desses telefilmes de fim de noite. E o que mais me impressionou foi a falta de bondade naquela mulher. Ela fazia um serviço social importante, sem dúvida — mas faltava carinho, humanidade, amor. O que em Irmã Dulce era a materialização de uma bondade e misericórdia absolutas, em Madre Teresa parecia ser apenas o cumprimento de um dever amargo. Madre Teresa lutou para conseguir apoio oficial à sua obra — mas a Irmã Dulce fazia o mesmo sem apoio nenhum, fazia ainda que tivesse que invadir casas abandonadas ou ocupar o mercado de peixe.

Christopher Hitchens, que serviu de advogado do diabo no processo de beatificação da albanesa, diz que o buraco é ainda mais embaixo. Acha que ela gostava da pobreza, e não dos pobres: dizia às pessoas para aceitarem seus infortúnios com prazer, enquanto se opunha a políticas de planejamento familiar. Lembra a sua proximidade a gente como os Duvalier do Haiti. E era hipócrita ao atuar politicamente contra um referendo sobre o divórcio na Irlanda, enquanto dizia que sua amiga Lady Diana deveria se divorciar do príncipe Charles porque era infeliz. Acima de tudo, Hitchens diz que o famoso hospital de Madre Teresa não passava de “um manicômio primitivo — um lugar para as pessoas morrerem, e um lugar onde o tratamento médico era mínimo ou inexistente. (Quando ela mesma ficou doente, voou de primeira classe para uma clínica particular na Califórnia.)”

E em assim sendo, é tão diferente do Hospital Santo Antônio, que a Irmã Dulce construiu lutando contra tudo e que hoje é o mais importante hospital gratuito do país. O Hospital Santo Antônio sempre foi um reflexo da personalidade de sua criadora. Uma mulher decidida, dona de força insuspeita, mas em cujos olhos podia-se ver uma imagem quase aterradora de doçura e humildade. O Hospital Santo Antônio não era o que “os pobres mereciam”. Era o melhor que se podia oferecer, e foi lá que a Irmã Dulce foi cuidada quando sua saúde, que nunca tinha sido grande coisa, finalmente deu sinais de que ia embora de uma vez. O hospital era bom o suficiente para ela, como era para os pobres. “Ama ao próximo como a ti mesmo”, dizem que Jesus dizia, e foi o que ela fez.

Seu processo de canonização está avançando. O Vaticano já reconheceu a possibilidade de um milagre. Comprovado, será um passo importante para a beatificação e reconhecimento canônico do que um país inteiro já sabe: que a mulher que nasceu Maria Rita, foi ordenada freira no Convento das Carmelitas em São Cristóvão, Sergipe, e rebatizada Dulce em homenagem à sua mãe, era uma santa.

Mas o Vaticano erra duas vezes, e são erros imperdoáveis.

Erra ao nomeá-la “Serva de Deus” (o primeiro passo no processo de canonização). Sim, isso ela era, não é algo que se discuta, e sua fé é motivo de admiração. Mas não é por isso que ela é santa, a única que este blog reconhece. Sua santidade não vem da religião, porque religiosos os padres de Boston também são, como são aqueles que colocam grades em torno de suas igrejas para evitar que os mendigos durmam ali; sua santidade vem do fato de que, antes de qualquer coisa, ela era uma “Serva do Homem”, talvez a maior que a Bahia já conheceu. É a sua humanidade que a santifica.

O Vaticano erra novamente, e esse é o seu pecado mais grave, ao condicionar o reconhecimento da santidade de uma mulher que morreu há quase 20 anos a um “milagre” póstumo. Não é apenas prudência; é desrespeito e menosprezo à sua obra. Porque Irmã Dulce realizou o seu milagre ainda em vida, e isso a torna maior que quase todos os outros santos da Igreja; e se o Vaticano que endossa alucinações de beatas mirins que vêm a Virgem precisa de testemunhas, estão aí milhares e milhares de baianos que passaram pelas mãos de Irmã Dulce, e devem suas vidas a elas, à sua bondade, ao seu amor incondicional, e milagre maior não pode ser feito por nenhum santo.

Esse título a Bahia, sempre sábia em suas ladeiras, já deu ao seu Anjo Bom. Deu há muito tempo, porque não precisava de nenhuma outra prova. É a mesma Bahia que, como intermediário entre ela e as coisas do desconhecido, prefere Exu a qualquer papa, tanto o antigo com cara de bom avô como o novo com cara de velho sibarita. Decida o Vaticano o que quiser, isso não vai importar. A Bahia já canonizou a Irmã Dulce há muito tempo, ainda em vida. E deu a ela o nome de Santa Dulce da Bahia.

Por que todos, absolutamente todos os banheiros de empregada têm exatamente o mesmo cheiro, não importa a região do país ou quem o ocupa?